NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN      N N      N LACH N      N MIT N      N WOCHENEND ! ! ! N      N N      NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN                               Nach zwei Stunden intensiven Liebeslebens sinkt Hugo         m}de in die Kissen zur}ck.Fragt ihn Heidi:         "Na,sagst du immer noch,es g{be Samstag nachmittag         nichts sch|neres als ein Bundesligaspiel!?"         "Von den Tropfen tr{ufeln Sie dreimal t{glich zehn         in jedes Auge."-"Vor oder nach dem Essen,Herr         Doktor?"         "Ist Ihnen }berhaupt nichts aufgefallen,als Ihr         Mann starb?"-"Doch,es kam mir gleich so komisch         vor,das er nach vierzig Jahren Ehe die Augen ver-         drehte und hauchte:"Oh,Luise,mein Herz!"         Begr}~t der Laubfrosch den Fernsehmeterologen:         "Hallo,M}nchhausen!"         "Jungs",mahnt der Eishokey-Trainer,"spielt nicht         so hitzig!Denkt an das Eis!"         Fragt der Quizmaster den Kandidaten:"Was ist der         Unterschied zwischen?"-"Zwischen was?"-"Tut mir leid,         aber helfen darf ich nicht!"         Fragt eine Krokodilfrau die andere:"Was macht eigent-         lich dein Mann?"-"Der hat jetzt einen Job.Er arbeitet         bei der Nationalbank als Geldkoffer!"         "Meinen Sie nicht auch,da~ mein Sohn mir sehr {hn-         lich sieht?"-"Ja,aber das d}rfen Sie nicht tragisch         nehmen!Hauptsache ,er ist gesund!"         Gaby und Susi sitzen im Cafe.Gabi"]ber Sabrina kann         ich wirklich nichts Schlechtes sagen."-Darauf Susi:         "Gut,sprechen wir }ber jemand anderen!"         Hubert bindet sich im vornehmen Restaurant die Servi-         ette um den Hals.Sagt der Besitzer entsetzt zum Ober-         kellner:"Weisen Sie den Herrn diskret darauf hin,da~         so etwas hier nicht }blich ist!"-Wie befohlen,geht         dieser zu Hubert und fl}stert:"Was darf es sein,Haare-         schneiden oder Rasieren?"         Die Wanderer n{hern sich der Alm.Ruft der Almwirt dem         Stallburschen zu:"Sepp,treib die Ziegen aus dem Stall,         die Touristen wollen Gemsen sehen!"         Kommt eine Ostfriesin in die Buchhandlung:"Ich h{tte         gern einen Globus von Ostfriesland!" Š        Vermieteriî zõ Pia:"Icè biî emp|rt!Siå habeî eineî         Kavalier mit aufs Zimmer genommen!"-"Kavalier? Das         habe ich auch geglaubt!"         Br}llt er:"Dann geh doch zu deiner Mutter zur}ck!"         Sie:"Das k|nnte dir so passen!Diesmal la~' ich sie         herkommen!"         Klaus-Dieter,du sagst,du hast den Ring nicht gestohlen         sondern auf der Stra~e gefunden.Warum bringst du ihn         dann nicht zum Fundb}ro?"-"Weil drin steht:'Auf ewig         dein'!" Fragt die junge Frau ihren frisch Angetrauten:"Wirst du mich auch immer lieben?" - "Immer ist ein bi~chen viel,mein Schatz.Tags}ber m}ssen wir uns schon ein wenig ausruhen!" Ein gr}nes M{nnchen aus dem Weltall ist in Las Vegas gelandet und schlendert durch die Spielh|llen. Pl|tzlich rattert und knattert ein Spielautomat und spuckt M}nzen aus.Meint es:"Bei dem schlimmen Husten sollten Sie aber im Bett bleiben!" In Afrika begegnet ein Tourist einem Elefantenj{ger. Fragt er:"Jagen Sie diese Tiere schon lange?" - "Nein, eigentlich bin ich nach Afrika gekommen,um seltene Schmetterlinge zu sammeln,doch eines Tages zerbrach meine Brille!" "O Anneliese,wenn du mich weiter so ansiehst,mu~ ich dich k}ssen!" - "Dann beeil dich!Ich kann diesen Ausdruck im Gesicht nicht l{nger festhalten!" "Tante Anna,warum hast du keine Kinder?" - "Der Klap- perstorch hat mir noch keine gebracht!" - "Ja,wenn du auch auf den wartest!" Staatsjagd.Der F|rster stellt vor:"Das ist Hannes, unser bester Treiber.]ber zwanzigmal angeschossen, noch immer dabei." - "Macht ihm das viele Blei im K|rper denn nichts aus?" - "Nein,nur schwimmen kann er nicht mehr!" "Icè  bade,dõ badest,er,siå,eó badet.Waó isô daó f}ò eine Zeit?" - "Samstagabend,Herr Lehrer!" Diå Laienb}hnå spielô 'Othello'.Aí  n{chsteî  Taç steht folgende Kritik in der Zeitung:"Als der Haupt- darsteller die Hauptdarstellerin endlich erw}rgte, tat er dies unter der lebhaften Zustimmung des ganz- en Theaters!" Ein junger Beamter bekommt f}r seine Hochzeit drei Tage Sonderurlaub.Als er v|llig ersch|pft ins B}ro zur}ckkehrt,meint sein {lterer Kollege lachend: "Jaja,mein Lieber,die Ehe ist kein Honigschlecken!Da mu~ man wirklich was tun!" Wohnungsinteressent:"Ist in der Miete der Heizkosten- zuschlag?" Hauswirt:"Ja,aber nur im Sommer!" Š Fred bringt aus S}damerika einen Papagei mit.Sagt der Zollbeamte:"Lebendige Papageien kosten hundert Mark Zoll,ausgestopft sind sie zollfrei." Kr{chzt der Vogel:"Fred,untersteh dich!" Hilft der Butler dem schwerh|rigen Lord aus dem Man- tel und sagt:Na,du alter S{ufer,hast du mal wieder in der Stadt rumgesumpft?" - "Nein,James,nur ein H|hrgeraet gekauft!" Zwei Freunde sitzen abends beim Bier zusammen.Fragt der eine:"Du wolltest doch neulich deinem Chef mal gr}ndlich die Meinung sagen.Wie hat er denn die aufgenommen?" - "Er ist ein ganz anderer Mensch gewor- den." - "Tats{chlich?" - "Ja,ich bin jetzt n{mlich in einer anderen Firma besch{ftigt!" Die Hochzeitsfeier ist in vollem Gange.Sagt der be- schwipste Br{utigam zu seiner ungeduldig werdenden Frau:"Geh ins Schlafzimmer,Schatz!Wenn ich in f}nf Minuten noch nicht da bin,f{ngst du schon mal ohne mich an,ja?" Ehekrach.W}tend br}llt er:"Nimm dich blo~ in acht, sonst kommt das Tier in mir noch heraus!" - "Schreit sie zur}ck:"Da~ ich nicht lache!Glaubst du viel- leicht,ich h{tte Angst vor so 'nem mickrigen Regen- wurm?" Sagô eine Hennå stolú zõ ihreò Kollegiî ií H}hner- stall:"Meine Eier sind G}teklasse A,deine nur B!" "Na und? Glaubst du,ich verrenke mir wegen der paar Pfennig den Hintern ?" Kurts Freunde sind }berrascht.Ausgerechnet Kurt,der noch nie eine Frau anger}hrt hat,will auf einmal heiraten."Ist deine Braut denn schwanger?" - "Na,das will ich doch hoffen!Das m|chte ich n{mlich nicht noch einmal machen m}ssen!" Die Gattin des Direktors }berrascht ihren Mann im B}ro mit seiner Sekret{rin auf dem Scho~.Geistes- gegenw{rtig diktiert er:"Trotz der schlechten finanz- iellen Lage unseres Betriebes ist der Kauf eines zweiten Stuhls unumg{nglich!" Sagt der Religionslehrer:"Wir sind auf der Welt,um an- deren Menschen Gutes zu tun." - Meldet sich M{xchen: "Und wozu sind dann die anderen da?" "Herr Doktor,ich bin in ein Pferd verliebt." - "So?In eine Stute oder einen Hengst,Frau Kniselstein?" - "Einen Hengst nat}rlich!Ich bin doch nicht pervers!" Schw{rmô  Thorsteî  seineí Kumpeì Laró waó voî  eineò sexy Filmschauspielerin vor.Meint dieser trocken:"Denk dir aber nur mal das lange Haar,den }ppigen Busen und aufreizenden Gang weg.Was bleibt da schon?" Seufzt Torsten: "Meine Frau!" Š "Allå  M{nneò  sinä aâ soforô  Lufô  f}ò  mich!¢  - "Meinst du denn,dass dir die dauernde Luftver{nderung bekommt?" Lilo macht eine Kreuzfahrt.Aufgeregt sagt sie zu einem Steward:"Ich finde meine Kabine nicht mehr." - "Welche Nummer?" - "Die wei~ ich nicht,aber gegen}ber war ein Leuchtturm!" Beschwert sich der Schauspieler beim Regiesseur:"Ich habå  eó  satt,immeò  nuò  Ehem{nneò  zõ  spielen!Icè m|chte auch mal eine Rolle haben,in der es auf den Dialog ankommt!" Fragô  deò Pfarreò diå junçe Braut:"Waó meineî Sie,solì ich beé Ihreò Trauunç deî Sprucè sagen,'Wï dõ hin- gehst,will ich auch hingehen'?" - "Nein,bitte nicht, Herr Pfarrer,mein Verlobter ist Brieftr{ger!" "Herr Direktor,ich m|chte bei Ihnen als Zwerg auf- treten." - "Sie sind doch einsneunzig gro~!" - "Ja,der gr|~te Zwerg der Welt!" "Uwe wollte mich gestern k}ssen,da bin ich aber ge- laufen!" - "Hast du ihn eingeholt?" "Stell dir vor,die Polizei hat mir den F}hrerschein abgenommen.Schuld daran war ein Geisterfahrer." - "Wie das?" - "Der Kerl ist so langsam gefahren,dass ich ihn }berholen musste !" "Ich gebe Ihnen hundert Mark f}r ein Sch{ferst}nd- chen." - "Aber ich berechne immer zehn Mark pro Zenti- meter." - "Prima,da habe ich ja sechzig Mark gespart!" "Mutti,wie hie~ der Bahnhof,an dem der Zug vorhin ge- halten hat?" - "Das wei~ ich nicht,Susannchen." - "Das m}ssen wir aber unbedingt wissen,Mutti!"- -"War- um denn,Kind?" - "Weil unser M{xchen da n{mlich aus- gestiegen ist !" Die Fremdenlegion{re ziehen durch die W}ste.Ruft ei- ner:"Moment mal,ich glaub',ich hab Sand im Schuh!" "Sie wollen sich scheiden lassen?Hat Ihre Frau etwas gegen Sie in der Hand?" - "Ja, Nudelholz und Teppich klopfer!" "Wiò m|chteî gerî neuå Betteî kaufen.¢ - "Waó solì eó denn sein,meine Herrschaften? Modern oder bequem?" "Sie glauben wohl,weil ich aus der Provinz komme, k|nnen Sie mich in ein so kleines Zimmer stecken?" - "Aber mein Herr,wir sind erst im Fahrstuhl!" Berichtet Carla ihrer Freundin:"Das letzte Wochenende war f}r mich sehr entt{uschend!Zuerst l{dt mich mein Chef zum gemischten Doppel ein und dann spielt er die ganze Zeit Tennis mit mir!" Š "In Ihrem Betrieb arbeiten nur M{nner,und da stellen Sie als Sekret{rin eine richtige Sexbombe ein.Ist das nichô gef{hrlich?¢ - "Ií Gegenteil!Seiô siå hieò ist , sank die Zahl der Krankmeldungen auf null!" "Mein gro~er Bruder will bald heiraten.Aber ich finde da~ seine Braut 'nen komischen Namen hat." "So?Wie hei~t sie denn?" - "Anni Mierdame!" "Fr}her habe ich immer in vollen Z}gen gelebt." "Waren Sie so wohlhabend?" - "Nein,ich war Zugschaff- ner bei der Bundesbahn!" Sinnierô Egoî aî deò Theke:"Icè fragå micè  blo~,waruí Fraueî  sovieì  Gelä  brauchen.Siå  raucheî  nicht,siå trinken nicht,und Weiber sind sie selber!" "Wer war denn die tolle langhaarige Blondine,mit der ich dich gestern in der Stadt gesehen habe,Klaus?" "Das war keine tolle Blondine,das war mein Schwieger- sohn!" Die beiden liegen im Ehebett.Sie bl{ttert in einer Zeitung.Pl|tzlich sagt sie ironisch:"Die Schachauf- gabe hier ist was f}r dich - Matt in zwei Z}gen!" Eskimo in der Hochzeitsnacht:"Ich geh' schon mal die Hebamme holen,in neun Monaten bin ich zur}ck!" "Sogar bei der Arbeit denkt Udo an mich." - "Ja,man braucht ihm nur mal beim Teppichklopfen zuzusehen!" Fred kommt aufgeregt ins B}ro und schw{rmt seinen Kollegen vor:"Auf dem Weg hierher hab' ich 'ne un- wahrscheinliche tolle Frau gesehen! Bei deren An- blick blieb mir fast das Herz stehen!" - Blickt die Sekret{rin an ihm runter und meint sp|ttisch: "Wirklich nur das Herz?" "Herr Doktor,ich sehe im Traum immer nur }ppige nackte Frauen." - "Aha,von denen soll ich Sie befrei- en?" - "Um Himmelswillen,nein!Sorgen Sie nur daf}r, da~ sie nicht immer so mit den T}ren knallen,wenn sie mich verlassen.Davon werde ich jedesmal wach!" "Macheî  Siå  sicè frei,Fr{uleiî Jaschke.¢ - "Waruí denn das?Sie sind Zahnarzt!" -"Na und?Als mein Schwa- ger,der Rechtsanwalt,Sie neulich darum bat,haben Sie's doch auch getan!" Im Eroszenter hat Lola von einem Kunden 500 Mark be- kommen.Zwei Tage sp{ter ist er wieder da und gibt ihr noch einmal 500 Mark. Meint sie erfreut:"Du bist aber spendabel.Was machst du eigentlich beruflich?" - "Ich bin Geldbrieftr{ger,und ich sollte dir die 1000 Mark bringen,die du im Lotto gewonnen hast!" "Herr Wachtmeister,mir ist die Brieftasche gestohlen worden!" - "Wie sah sie denn aus?" - "Gro~,blond, blaue Augen..." Š "Angeklagter-warum sind sie ausgerechnet in eine Sei- fenfabrië   eingebrochen?¢  - "Miò  ging'ó  damaló   sï dreckig!" Seufzô diå hinrei~endå Blondine:"Icè leidå aî Ge- Ged{chtnisschwund,Herr Doktor.Sp{testens nach einer halben Stunde habe ich bereits alles vergessen,was vorher geschehen ist." - "Tats{chlich?Dann ziehen Sie sich bitte mal schnell aus,und legen Sie sich dort auf die sch|ne Couch!" "Herr Oberst,ich habe einen Funkspruch f}r Sie." "Lesen Sie vor!" Befehlgem{~ liest der Funker: "Von allen Nieten,die ich kenne,sind Sie die gr|~te" Der Oberst wird bla~.Da kommt ihm der rettende Gedan- ke:"Sofort entschl}sseln!" "Wieso kommst du nicht mehr zum Stammtisch,Heinz?" "Ach ,wei~t du,ich hab' mich doch immer von meiner Frau mit den Worten verabschiedet: 'Machs gut,drei- fache Mutter'." - "Ja,na und?" - "Neulich hat sie ge- antwortet:Du auch,du einmaliger Vater!" Egon beobachtet,wie ein Hahn eine junge Henne ums Haus hetzt.Pl|tzlich |ffnet sich ein Fenster,und die Bauersfrau streut den Tieren K|rner hin.Die Hen- ne k}mmert sich nicht darum und flattert aufgeregt weiter.Der Hahn bleibt jedoch stehen und pickt die K|rner auf.Seufzt Egon:"Lieber Gott,mach,da~ ich niemals so 'nen Hunger hab' wie der da!" "Herr Pfarrer,ich habe in der letzten Woche drei~ig- mal ges}ndigt." - "Das ist verwerflich!Mit wem denn?" "Mit meiner Frau." - "Dann ist es doch keine S}nde!" "Ich wei~,aber irgend jemand mu~te ich es einfach erz{hlen!" Das junge M{dchen hat Probleme mit der Pille.Ver- sch{mt sagt es:"Vielleicht haben Sie mir die falsche gr|~e verschrieben,Herr Doktor.Sie fallen bei mir n{mlich immer raus!" "In meinem n{chsten Leben w{re ich am liebsten ein Kamel." - "Das geht aber nicht!" - "Wieso denn nicht?" "Weil kein Mensch zweimal dasselbe sein kann !" Ein Ehepaar geht in ein Restaurant.Als der Mann die Speisekarte studiert und entsetzt die hohen Preise sieht,fragt er seine Frau:"Na,mein Dickerchen,worauf hast Du denn so alles Appetit?" Mutter zum Sohn,nachdem dieser dem Vater die T}r ge- |ffnet hat:"Sag doch nicht immer 'Es ist blo~ Vati', auch wenn's blo~ Vati ist!" Sagt der Schauspieler stolz zu einem Kollegen:"Morgen spiele ich in dem Fernsehfilm im ersten Programm die Hauptrolle." - "So,besten Dank f}r die Warnung!" "Was macht Udo?" - "Der arbeitet." - "F}r Geld tut der alles!" Š Kunde:"Ich h{tte gern die Platte 'Fremde Inder'." Verk{uferin:"Bedaure ,mein Herr,die Platte kenne ich leider nicht.Wie geht denn das Lied?" - Schmelzend singt der Kunde:"Fremde in der Nacht...!" Apotheker zur Kundin:"Dieses Medikament wird Ihnen kaum helfen,aber daf}r hat es auch keine Neben- wirkungen!" Fragt ein Zoobesucher:"Warum weint der Tierpfleger da dr}ben?¢  - "Eiî Elefanô ist gestorben.¢ - "Haô eò  sï aî  deí Tieò gehangen?¢ - "Nein,abeò deò Direktoò  haô ihm aufgetragen,das Grab zu schaufeln!" "Hugoó Fabrië isô abgebrannt!¢  - "Waó haô eò herge- stellt?" - "Feuerl|scher!" "Meine Eltern sind sauer,weil ich 'ne Eins im Zeugnis habe." - "Das darf doch nicht wahr sein!In welchem Fach denn?" - "In Sexualkunde!" "Angeklagter,Sie haben im Lauf der Jahre fast alle Banken in unserer Stadt }berfallen.Ausgenommen die am Marktplatz.Warum haben Sie ausgerechnet diese ver- schont?" - "Dort habe ich mein Konto,Herr Richter!" "Mal ehrlich,Tina,hat dein Peter jemals einen fremden Mann in deinem Kleiderschrank entdeckt?" - "Nein,es waren nur immer Freunde von ihm!" Ottï  isô  arbeitslos®  Freudestrahlenä kommô  eò  nacè Hause und ruft:"Gerti,ich hab 'ne neue Stellung!" - "H|r mit den Albernheiten auf,Otto! Such dir lieber 'nen Job!" "Herr Doktor,ich leide an Ged{chtnisschw{che." - "Na, dann zahlen Sie mein Honorar doch bitte im voraus!" "Mit dem tief ausgeschnittenen Kleid willst du ins B}ro gehen?" - "Du hast doch selbst gesagt,ich soll dem Chef mehr R}ckgrat zeigen !" "Unser Kanarienvogel hat gestern Benzin getrunken. Dreimal umkreiste er die Lampe und ist dann abge- st}rzt." - "Tot?" - "Kein Benzin mehr!" Filmregisseur zum Starlet:"Der Film wird ein Erfolg.Du bekommst bestimmt 'nen Oscar daf}r!" - "Und wenns ein M{dchen wird?" "Also,mit der Bundesbahn fahre ich nicht mehr." - "Warum denn nicht?" - "Ich hab' neulich in der Zei- tung gelesen,da~ die Bahn Jahr f}r Jahr f}nf Pro- zent ihrer Fahrg{ste verliert!" Fred hat Anita wieder beim Seitensprung erwischt,dies- mal mit einem Liliputaner.Schimpft er:"Du hast mir versprochen,mich nie mehr zu betr}gen!" - Sie zeigt auf den kleinen Liebhaber:"Du siehst doch,da~ ich's mir langsam abgew|hne!" Š  Deò Landarzô wirä zuí Ein|dbauerî gerufen.Aló eò daó Haus betritt,kommt ihm der Pfarrer entgegen:"Zu sp{t, mein Sohn,er geh|rt schon mir!" "Ich bin total ersch|pft.Seit mein Mann krank ist,kom- me ich kaum noch aus seinem Zimmer." - "Aber ich denke, der Arzt hat Ihnen eine junge Pflegerin geschickt?" - "Das ist es ja gerade!" Meldet der Rekrut beim Man|ver:"Befehlgem{~ haben wir unseren Panzer getarnt.Das Dumme ist nur,da~ wir ihn nicht mehr wiederfinden!" "Ich glaube,mein Mann will sich mit mir vers|hnen." - "Wie kommst du darauf?" - "Gestern hat er beim Sex zum erstenmal wieder mit mir geredet." - "Was hat er denn gesagt?" - "Er meinte:'Liebes,wei~t du...'Zu mehr kam er nicht,dann hat seine Sekret{rin einfach frech da- zwischen gefragt,ob er nicht wenigstens beim Bumsen mit dem telefonieren aufh|ren wolle!" Hoch }ber den Wolken feiert der Chefpilot im Cockpit des Passagierflugzeuges mit der Crew seinen Geburtstag. Nach der vierten Flasche Whisky lallt er:"Ich mu~ auf- h|ren,ich hab' mein Auto am Flugplatz stehen!" Flucht Kurt nach der ersten Reitstunde:"Wie kann ein Tier,das mit Heu gef}ttert wird,so hart sein?" Sagt Sabinchen emp|rt zum Lehrer:"Ich bin auch nicht mit Ihnen zufrieden.Aber habe ich mich jemals bei Ihren Eltern }ber Sie beschwert?" Der sportliche Oliver hat die junge Schwimmerin geret- tet.An Land sagt sie:"Sie sind mein Prinz,der mir das Leben gerettet hat.Jetzt haben Sie, wie im M{rchen, drei W}nsche frei." - Freut sich Oliver:"Okay,ich habe zwar nur einen Wunsch,aber den dreimal!" "Ein sch|nes Motorboot haben Sie da,Herr Kn|sel!" - "Ja,abeò leideò haô eó eineî Nachteil.Wenî icè ver- suche,darin ein M{dchen zu vernaschen,kentert es."- "Ach,ich kann schwimmen!" "Icè habå Angst,Herò Doktor.Eó isô meinå erstå Opera- tion." - "Tr|sten Sie sich,meine auch!" Fragô  eiî Priesteò deî anderen:"Glaubeî  Sie,da~  wiò die Aufhebung des Z|libats noch erleben werden?"-Meint dieser:"Wir wohl kaum.Aber vielleicht unsere Kinder !" Pia liegt mit einem {lteren Herrn im Bett.Pl|tzlich stutzt sie:"Du hast ja ganz rote Augen!" Murmelt er: "Verflixt,das Ding steht schon wieder auf Reserve!" "Papi,was ist ein Jammerlappen?" - "Wer hat mich so genannt?" "Waó  h{lsô  dõ  voî Liloó Figur?¢  - "Daó  isô  keinå Figur,das ist eine verbotene Massendemonstration!" . Š Schreibt der Direktor des Schweizer Internats an die Eltern eines Sch}lers :"Zum Verhalten Ihres Sohnes ha- be ich f}r Sie eine gute und eine schlechte Nachricht. Zun{chst die schlechte-in den letzten Jahren hat er eindeutiç  homosexuellå Neigungeî entwickelt.Jetzô  diå gute:Alle Internatssch}ler haben ihn einstimmig zur Schneek|nigin gew{hlt." "Mutti,waó isô impotent?¢ Diå Mutteò }berlegô lange, ehe sie antwortet:"Du i~t doch gern Spaghetti,M{x- chen,nicht wahr?" - "Ja." - "Also,impotent ist etwa so, als ob du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen woll- test!" "Endlich f{ngt auch mein Sohn an,sich f}r die Frauen zu interessieren." - "Woher wissen Sie das so genau? Hat er es Ihnen denn erz{hlt?" - ""Nein,seine Frau. Sie hat sich neulich bei mir ausgeweint!" "...und wann versp}rten Sie die erste Abneigung gegen Ihren Mann?" - "Als die Banken mitteilten,da~ seine Konten }berzogen seien!" Schimpft sie:"Du hast ja mal wieder einen sch|nen Rausch!" - Lallt er:"Endlich gef{llt dir mal was an mir!" Ungl}cklich sagt Biggi zu ihrer Freundin Susi:"Stell dir vor,mein Verlobter will,da~ ich ihm alles von meiner Vergangenheit erz{hle.Was soll ich blo~ tun?" Darauf meint Susi l{chelnd:"Das ist doch nicht wei- ter schlimm.Tritt offen und ehrlich vor ihn hin,und l}ge ihm was vor!" Mitten im afrikanischen Busch kommt ein Stammesbruder gelaufen und ruft entsetzt:"Bosambo,eben ist ein L|we in die H}tte deiner Schwiegermutter geschlichen!" Meint der H{uptling:"Armes Viech!" Nach durchzechter Nacht torkelt ein Mann ins Wohnungs- amt.Fragt der hilfsbereite Beamte am Schalter:"Was f}r eine Wohnung suchen Sie denn?" - "Hick,m-m-meine ei- gene!" "Junger Mann,Sie kommen einfach in mein Haus und ver- bringeî  ganzå  N{chtå  miô meineò  Tochter.Icè  wei~ nicht,was ich davon halten soll!" - "Was Sie davon halten,wei~ ich nat}rlich nicht.Aber ich halte enorm viel davon!" Gegen Ende der Hochzeitsfeier verschwindet das Paar im Schlafzimmer.Der Ehemann z}ndet eine Kerze an,gie~t Champagner ein und f}hrt seine Angetraute zum Bett. Murmelt diese:"Immer wieder dasselbe,wenn ich mit 'nem Mann aufs Zimmer gehe!" Zwei schiffbr}chige Bankiers treiben in der See. Fragt der eine:"K|nnen Sie sich noch }ber Wasser halten?" - Antwort:"Wie k|nnen Sie jetzt an Gesch{f- te denken!" Š Die Polizeifunkzentrale gibt eine Meldung durch.F}nf Minuten sp{ter schreit der diensthabende Beamte ins Mikrofon:"Achtung! Ich sagte,einen Streifenwagen zur Parkallee,das nackte M{dchen festnehmen.Die anderen sechzig Wagen sofort wieder an ihren Einsatzort zu- r}ck!" Treibjagd.Der Jagdherr hat seinen Freund angeschossen. Flucht der:"Wie konntest du nur? Ich habe doch gerufen, da~ ich kein Wildschwein bin!" - "Ich hab' gedacht, es wolle mich t{uschen!" Vater und Sohn sitzen im Stadion und sehen sich ein Fussballspiel an.Pl|tzlich wird der Ball ins Pupli- kum geschossen und fliegt auf die beiden zu. Der Sohn b}ckt sich gerade noch rechtzeitig,der Vater wird je- doch voll getroffen.W}tend gibt er dem Jungen eine Ohrfeige und br}llt:"Wie kann man nur so feige sein?" Ein altes M}tterchen steht am Stra~enrand und bittet einen jungen Mann :"W{ren Sie so nett,mich }ber die Stra~e zu bringen?" - "Aber gern!Sie wohnen wohl dort dr}ben?" - "Nee,Junge,da steht mein Motorrad!" Im Man|ver ruft ein Soldat per Funktelefon den Komman- deur an:"Ich mu~ leider melden,da~ der Aussenspiegel aí Panzeò kaputô ist.¢ - "Ná und?Danî weãhselî Siå ihî aus,Mann!" - "Geht nicht,der Panzer liegt drauf!" Hein f{hrt lange zur See.]ber Norddeich Radio telefo- nierô  eò miô seineò Erna:"Icè biî hei~ auæ  dich!Wenî ich heimkomme,stehste am besten mit 'ner Matratze auf dem R}cken am Hafen!" - Antwortet sie:"Dann sorg aber daf}r,da~ du ja als erster von Bord kommst!" "Du warst ohne deine Frau in Urlaub,Udo?Hast du wenigs- tens was mitgebracht?" - "Ja,ein schlechtes Gewissen!" "Ich habe jede Nacht einen schrecklichen Alptraum,Herr Doktor:Ich gehe splitternackt auf der Stra~e spazieren, habe nur einen Topfhut auf dem Kopf und treffe alle meine Bekannten!" Darauf der Psychiater:"Verstehe!Sie glauben dann,vor Scham in den Erdboden versinken zu m}ssen." - "Stimmt genau,Herr Doktor,denn Topfh}te sind doch v|llig aus der Mode!" Uwe ist auf Reisen und liest zu seinem Erstaunen in der Zeitung seine eigene Todesanzeige.Zweifellos hat sie sein Konkurrent veranla~t.Sofort ruft er seine Frau an:"Hast du die Anzeige gelesen,Ilse?" - "Ja.Von wo aus sprichst du denn ?" "Herr Direktor,ich glaube,Sie werden am Telefon ver- langt.¢   - "Waó  hei~t,Siå  glauben,Fr{uleiî  Meier¿ Werde ich nun verlangt oder nicht?" - "Na ja,als ich den H|rer abnahm,fragte eine weibliche Stimme;'Bist du es,M{useschw{nzchen?" "Meine Frau hat morgen Geburtstag." - "Wie alt wird sie denn?" - "Ach,so wie immer!" Š Manager:"Aus Ihnen k|nnte ich einen Star machen,wenn Siå eiî gesitteteó Lebeî f}hreî w}rden.¢ Schaus- pieler:"Kann das nicht mein Double tun?" Die beiden am}sieren sich im Bett.Pl|tzlich h|rt sie,wie die Wohnungst}r aufgeschlossen wird,und fl}s- tert:"Um Himmels willen,mein Hausfreund kommt!Sagen Sie einfach,da~ Sie mein Mann sind!" "Ach,Ihre Frau kenne ich bereits seit Jahren,Herr M}l- ler-L}denscheid ,aber ich pflege auf Gesellschaften grunds{tzlich nicht }ber mein Sexleben zu diskutier- en!" Eine Kundin,die gestern eine Pistole gekauft hat,kommt ins Gesch{ft und sagt zum Verk{ufer:"Es ist etwas passiert.Mein Mann ist unter einen Lkw geraten und war sofort tot!" Sagt der Verk{ufer:"Mein Beileid,aber was kann ich f}r Sie tun?" - "Nehmen Sie bitte die Pistole zur}ck,ich brauche sie jetzt nicht mehr!" Egoî besuchô einå neuå Flamme.Beií Reinkommeî verk}n- det er forsch:"Ich rauche nicht und trinke nicht. Kommen wir also gleich zur Sache!" "Herr Doktor,ich m|chte Ihnen meine Dankbarkeit aus- sprechen." - "Ich erinnere mich nicht.Patient oder Erbe?" Erz{hlt die h}bsche Sekret{rin im B}ro:"W{hrend der Geschaeftsreise nach [gypten wollte ich mit dem Chef einen Ritt zu den Pyramiden machen.Aber stellt euch vor,das Kamel war nicht zu bewegen,aufzustehen!" Meint der Buchhalter:"Na ja,unser Chef ist auch schon }ber sechzig...!" "Helga,wei~t du,welche Verh}tungsmethode am sichers- ten ist?" - "Nein." - "Richtig!" Bewirbt sich ein junger Mann beim Antiquit{tenh{nd- ler.Fragt dieser ihn:"Haben Sie denn Erfahrungen?" - "O ja!" Der H{ndler zeigt ihm einen abgebrochenen Zeiger von einer Kuckucksuhr und fragt:"Wof}r halten Sie das?" - "F}r einen handgeschmiedeten Zahnstocher Napoleons." - "Gut,Sie k|nnen sofort anfangen!" "Ich bin schwanger." - "Wirklich?Hast du es schon deinem Mann gesagt?" - "Nein,der k}mmert sich doch nie um die Angelegenheiten anderer Leute!" Fragt der Stationsarzt den Patienten:"Warum sind Sie denn aus dem Operationssaal gefl}chtet?" - "Weil die Schwester gesagt hat:'Keine Angst,so eine Blinddarm- resektion ist ganz simpel'." - "Na und?" - "Sie hats zum Chirurgen gesagt!" Gabi sitzt mit Lilo in der Oper.Es gibt "Lohengrin". Gerade singt der Titelheld seine Arie:"Nie sollst du mich befragen..." - Fl}stert Gabi ihrer Freundin ins Ohr:"Typisch .Nie wollen die Kerle einem verraten, wie sie heissen!" Š "Mutti,warum l{uft Papi denn im Zickzack }ber die Wiese?" - "Halt den Mund,Junge.Lad noch mal nach!" Als der Dampfer sinkt,ruft der Kapit{n:"Ist unter Ihnen jemand ,der beten kann?" - "Ja ich!" - "Gut,wir haben eine Schwimmweste zuwenig!" Wendet sich der Wirt an den Gast:"Dem Dialekt nach sind Sie Schwabe." - "Ja,und Ihren Frikadellen nach sind Sie B{cker!" Indianerh{uptlinç  "Brauneò  B}ffel¢  kommô  iî   diå Gro~stadt und sucht ein Hotelzimmer.Fragt ihn der Por- tier:"Zu zwanzig oder zu drei~ig Dollar?" - "Wo liegt denn der Unterschied,wei~er Mann?" - "In den teureren Zimmern werden Wildwestfilme gezeigt,in denen die Indi- aner gewinnen!" Brief aus dem M{dchenpensionat:"Liebe Eltern! Obwohl das Essen hier entsetzlich ist,nehme ich zu. Wenn die Waage auf dem Bahnhof stimmt,wiege ich schon ohne Kleider 117 Pfund..." "Mal ehrlich,Ingeborg,m|chtest du nicht manchmal ein Manî sein?¢ - "Nein,ganú unä gaò nicht,unä du, Matthias?" "Dieseî  Skunkmanteì haô miò meiî  Manî  geschenkt.Maî sollte nicht glauben,da~ solch ein sch|ner Pelz von einem Stinktier kommt." - "Das finde ich aber gar nicht nett,wie Sie von Ihrem Gatten sprechen,Frau Br|sel!" Uwe ist Vater von Drillingen geworden.Begeistert rei~t eò diå T}ò zuí Babysaaì auæ unä wilì hineinst}rzen, als ihn eine Schwester abf{ngt:"Hier k|nnen Sie nicht rein,Sie sind nicht steril!" - "Wem sagen Sie das, Schwester?" Erz{hlô  deò  Partygasô seineò  Tanzpartnerin:"Stelleî Sie sich mein Pech vor.Vorhin sag' ich zu dem Dickwanst da dr}ben,die Dame des Hauses habe einen Hintern wie ein Brauereipferd.Und dann stellt sich heraus,da~ er ihr Mann ist!" - "Soso,und was hat mein Vater dazu gesagt?" Warnt Axel seine Mutter:"Wenn du mir jetzt kein Eis kaufst,werd' ich vor allen Leuten Oma zu dir sagen!" Fragô eiî Kannibalå deî anderen:"Magsô dõ deinå  Frau?¢ "Ja,sehr!" - "Na,dann lang mal t}chtig zu!" "Liebste,sehen wir uns morgen wieder?" - "Nein,morgen heirate ich,sagen wir }bermorgen!" Der zum Tod Verurteilte wird zum Galgen gef}hrt. Schimpft er:"Was f}r ein Regen!Der Tag f{ngt ja gut an!" - Darauf der ihn begleitende Beamte:"Du hast ja noch Gl}ck,du brauchst nur hin.Ich aber mu~ bei dem Sauwetter zur}ck!" Š "Deine Frau soll ja im Bett 'ne richtige Granate sein, Peter!¢  - "Ach,wei~ô  du¬   diå  eineî  sageî  so,diå anderen so ..." Sylvia kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Chefzimmer. "Ist was passiert?" fragt eine Kol- legin. "Woher soll ich das denn wissen?Es ist ja eben erst geschehen!" Fragt der junge Richter seinen ergrauten Kollegen: "Ich habe da einen Fall von Schwarzbrennerei.Wieviel soll ich dem Mann wohl geben?" - "Auf keinen Fall mehr als zehn Mark pro Liter!" Der Fernsehintendant erz{hlt stolz auf einer Presse- konferenz:"Mein Stammbaum l{~t sich sehr weit zu- r}ckverfolgen.Meine Vorfahren haben schon die Kar- thager vertrieben." - Zuruf von hinten:"Mit welchem Programm?" "Hast du schon von diesem Detektor geh|rt,mit dem die Polizei sofort herausfindet,ob einer l}gt?" - "Was hei~t geh|rt?Mit sowas bin ich seit zwanzig Jahren verheiratet!" Im Berggasthaus verlangt ein Gast die Rechnung.Moniert er beim Kellner:"Ich hatte aber nur eine Flasche Wein und nicht zwei!" - "Entschuldigen Sie,mein Herr,daran ist nur das Echo hier schuld!" "Wozu sind Windm}hlen da?" - "Das sind Ventilatoren f}r K}he,wenn sie schwitzen,Herr Lehrer!" "Schau dir das an,Egon!Der Mann von gegen}ber k}~t seine Frau jedesmal,wenn er nach Hause kommt.Du tust das nie!" - "Ich kenne die Frau doch gar nicht!" Br}llt der Spie~:"K|nnen Sie nicht gr}~en?Ich bin schlie~licè  diå  Mutteò  deò  Kompanie!¢  Rekrut:"Acè so,na dann -k}~' die Hand,gn{' Frau!" "Diese M|bel bekommen Sie zum halben Katalogpreis." "Prima,und was kostet der Katalog?" Zwei Callgirls unterhalten sich }ber ihre Erlebnisse. Fragt die eine:"Wie bist du denn mit dem verr}ckten Million{r zurechtgekommen?" - "Ach,f}nfhundert Mark hat er springen lassen,damit wir's in einem Sarg tun." "Ganz sch|n anstrengend,was?" - "Ja,besonders f}r die Sargtr{ger!" Der Huberbauer schickt ein Entschuldigungsschreiben an die Lehrerin seiner Tochter:"Mein Reserl kann n{chsten Montag leider nicht zum Unterricht kom- men.Die Sau wird geschlachtet." "Angeklagter,hat Ihnen Ihre Frau beim Teppichdiebstahl geholfen?" - "Nein,Herr Richter,sie ist nur mitge- gangen,um den Teppich auszusuchen!" Š Lehrer:"So,und nun ,Kinder,wollen wir mit dem Sexual- kundeunterricht beginnen!" - Meldet sich die kleine Sabine:"D}rfen alle,die schon Bescheid wissen,drau~en auf dem Hof Seilh}pfen?" Susi hat von ihrem Chef einen Pelzmantel geschenkt be- kommen.Fragt ihre Kollegin:"Hast du den zum Warm- oder Mundhalten gekriegt?" Erkl{rt der Reisef}hrer:"In diesem Burghof wurde die letztå  Hexå Deutschlandó verbrannt.¢ Murmelô Heinú miô einem Seitenblick auf seine Frau:"Denkste!" Angelika zum Manager einer Eisrevue:"Ich kann eine Acht laufen." - "Das kann fast jeder!" - "Auch in r|mischen Ziffern?" Egon besucht Elke in der Klinik.Er besieht sich das Baby und sagt streng:"Noch mal so ein Schnitzer,und die Verlobung ist gel|st!" Er:"Ich werde dich auf H{nden tragen!" Sie:"Hast du das Auto etwa verkauft?" Fragô  deò  Produzenô  daó  verzweifeltå  Starleô  nacè seinem Kummer.Schluchzend sagt die Kleine;"Ich bin vor sechs Stunden zu Probeaufnahmen bestellt worden..." "Na,dann kommen Sie mal mit,ich werde die Sache sofort kl{ren!" - Wehrt sie entsetzt ab:"Nein danke,die An- gelegenheit ist heute schon f}nfmal mit mir ge- kl{rt worden!" "K}~eî  machô blind!¢ - "Wiesï denî das?¢ - "Icè  hab§ gestern 'ne Achtzehnj{hrige gek}~t und heute kann ich meine Alte nicht mehr sehen!" "Wiò habeî unó jetzô deî gro~eî Brockhauó bestellt.¢ - "Aber der pa~t doch gar nicht in ihre kleine Garage!" Die kesse Susi hat ein Buch geschrieben und an einen Verlag geschickt.Ruft sie der Verleger an:"Ich bedaure, aber ich kann Ihr Manuskript leider nicht ver|ffent- lichen.Es ist selbst f}r die heutige Zeit so frei- z}gig,da~ ich Schwierigkeiten mit der Zensur bek{- me." - "Sie schicken es mir also zur}ck?" - "Nein,ich dachte,ich bringe es Ihnen am besten selbst zur}ck!" Auf der Party wird Biggi der junge Mann als Doktor Br|selmeier vorgestellt.Sagt sie zu vorger}ckter Stunde zu ihm:"Ach ,Herr Doktor,Sie m}ssen mich einmal untersuchen.Ich habe immer so ein Kribbeln im Unterleib." -"Tut mir leid,aber ich bin Doktor der Wirtschaft." - "Macht nichts,dann k|nnen wir ja vorher noch was essen gehen!" "Ich habe ja schon immer Zweifel gehabt,ob Lars wirklich mein Sohn ist.Aber seit ich sein letztes Zeugnis gesehen habe,glaube ich,da~ meine Zweifel berechtigt sind.Der Junge hat lauter Einser!" Š " "Dein Geschichtsaufsatz ist wirklich sehr gut,Fred. Hast du ihn auch allein geschrieben?" - "Ja,Herr Lehrer.Blo~ bei der Ermordung von Julius Caesar hat mir mein gro~er Bruder geholfen!" "Wie ist denn das Fussballspiel ausgegangen,Thorsten?" "Null zu Null!" - "Und wie stand es zur Halbzeitpause?" Verk{uferin zur Kundin:"Dieses Kleid w}rde wunderbar zõ   Ihreí   blasseî   Teinô  passen,meinå   Dame.¢   - Protestierô  diå  Kundin:"Dá liegeî  Siå  abeò  v|lliç falsch,Fr{ulein! Diesen Teint habe ich erst,seit ich den Preis f}r das Kleid erfahren habe!" "Frau Zeugin,Sie hatten also intime Beziehungen zu dem Angeklagten?Wie lange?" - "Meist so eine Stunde!" "Herr Doktor,k|nnen Sie mal vorbeikommen?Meine Frau isô  krank!¢ - "Haô siå denî Fieber?¢ - "Kanî icè nichô genau sagen,unser Fieberthermometer ist kaputt.Aber das Einkochthermometer steht auf 'Sauerkirschen' !" Erwin steht mit seiner Freundin vor der verschlossenen Haust}r.Er sucht in allen Taschen nach dem Schl}ssel, findet ihn aber nicht.Meint er schlie~lich resignie- rend:"Tja ,da stehen wir drei nun dumm rum!" Als Udo seine schwangere Frau in die Klinik bringt, fragt er {ngstlich:"Willst du dir diese Sache nicht noch }berlegen?" Stabsarzt zum Sanit{ter:"Was haben Sie den Patienten gestern verabreicht?" - "Linke Reihe Aspirin,rechte Reihe Rhizinus|l,Herr Stabsarzt!" - "Gut,heute umge- kehrt!" "Sie haben Ihre Betr}gereien unter einem falschen Namen ver}bt,Angeklagter?" - "Selbstverst{ndlich! W}rden Sie Ihren guten Namen f}r solche Gesch{fte hergeben?" "Sie brauchen einfach mehr Zerstreuung,Frau Plaschke!" "Ich wei~,Herr Doktor,aber mein Mann pa~t auf wie ein Schie~hund!" "Susanne erz{hlt der Familie von ihrem Afrika-Urlaub. Mit beiden H{nden demonstriert sie,wie gro~ dort die Bananen sind.Pl|tzlich f{llt ihr die schwerh|r- ige Grossmutter ins Wort:"Ist ja alles sch|n und gut,Susannchen,aber kann er dich denn auch ern{hren?" Die Erben sitzen im Ziommer des Notars.Er verliest den Letzten Willen des Million{rs: "Mein gesamtes Verm|gen vermache ich derjenigen meiner Nichten,die zuerst ein Baby bekommt." Fl}stert Nichte Marion aufgeregt ihrem Freund zu:"Los,nichts wie auf deine Bude!" "Was sind Sie von Beruf?" - "Topverk{ufer." - "Aha, was fuer T|ppe verkaufen Sie denn?" Š Mitf}hlend sagt Egon zu seinem Kollegen:"Mannomann,du bisô  abeò ganú schoeî erk{ltet!¢ - "Isô já aucè  keiî Wunder",schnieft dieser."Jede Nacht aus dem warmen Bett und durch die K{lte nach Hause!" Sagt eine langbeinige Blondine im Schuhgesch{ft zur Verk{uferin:"Farbe und Form sind mir gleichg}ltig, die Schuhe m}ssen nur ganz flach sein!" - "Zu welcher Gelegenheit m|chten Sie sie tragen?" - "Zu einem kleinen,dicken Million{r!" "Mutti,ich habe heute dem Lehrer eine Stange Dynamit unter den Stuhl gelegt." - "Junge,du gehst sofort in die Schule zur}ck und entschuldigst dich!" - "In was f}r eine Schule?" Er:"Das hat wirklich k|stlich geschmeckt,Liebling! Kannst du mir morgen noch mal dasselbe kochen?" Sie:"Tut mir leid,Schatz,aber an Fliegenpilzen kann man sich nur einmal im Leben satt essen..." Zwei M{dchen spielen kurz nach dem Jahreswechsel mit ihren neuen Puppen.Pl|tzlich f{ngt die Dreizehn- j{hrige an zu heulen.Fragt die Vierzehnj{hrige: "Was ist denn los?" - "Ich weine,weil ich an Sylvester meine Unschuld verloren habe." - Da f{ngt die {ltere an zu schluchzen. - "Lieb von dir,da~ du mit mir trau- rig bist",sagt die j}ngere. - "Quatsch,ich weine doch, weil ich sie noch habe!" Meint die Dame des Hauses zu einem sp{ten Gast:"Alle sch|neî Dameî sinä schoî gegangen.¢ - "Machô nichts, gn{dige Frau,ich bin Ihretwegen gekommen!" Der Anwalt zu Harry:"Sie brauchen jetzt kein unschuld- iges Gesicht mehr zu machen,der Richter hat Sie soeben freigesprochen!" Der Psychiater zum Kollegen:"Ich habe einen Patienten, deò sicè einbildet,eiî Taxé zõ sein.¢ - "Waó unter- nimmst du dagegen?" - "Nichts,er bringt mich ja immer umsonst nach Hause!" "Sie haben also mit dem Angeklagten in einem ehe{hn- lichen Verh{ltnis zusammengelebt?" - "Ja." - "In welchem Zeitraum war das?" - "Das war in der Sylvester- nacht,Herr Richter!" "Uwe hat mit einem einzigen Tritt eine Pappel umge- legt." - "Wirklich mit einem einzigen Tritt?" - "Ja,aufs Gaspedal." "Darf ich dir meinen Arm anbieten?" fragt der Kannibale seine Freundin."Danke,ich habe schon gegessen!" "Morgen fr}h m|chte ich bitte ein Vierminutenei,Elke" "Sonst willst du es doch immer nur drei Minuten ge- kocht.¢  - "Ja,abeò  morgeî  wilì  icè  maì  eiî  weniç l{nger schlafen." Š "K|nnte ich wohl eine Woche Urlaub bekommen,Chef?" - "Warum?" - "Ich heirate morgen,und meine Frau w{re doch ganz froh,wenn ich sie auf der Hochzeitsreise be- gleiten k|nnte." Meint der st}rmische Verehrer:"Wenn ich w}~te,wo Sie wohnen,w}rde ich Sylvester bei Ihrem Vater um Ihre Hand anhalten." Seufzt sie:"Es ist wirklich schade,auch meine Mutter hat seine Adresse nie rausgekriegt!" "Ich kenne Sie doch,Angeklagter!Ich habe Sie x-mal ge- sehen.Wie oft sind Sie vorbestraft?" - "]berhaupt nicht Herr Richter,aber ich bin der Portier im hiesigen Eros- Center..." "Gehen Sie am Sylvesterabend auch zu Figaros 'Hochzeit' Frau Zimmermann?" - "Nein,mein Gatte und ich schicken Blumen..." Verkehrsstau am 31.Dezember. Ein Autofahrer hupt wie verr}ckt.Beugt sich eine Frau aus dem nebenstehenden Wagen und fragt:"Und was haben Sie sonst noch zu Weihnachten bekommen ?" "Ich mu~te f}r einmal Falschparken f}nftausend Mark bezahlen." - "Das gibts doch nicht!Wo hast du denn geparkt?" - "In einer Telefonzelle!" Ted und Sam,zwei Schauspielerkinder in Hollywood,un- terhalten sich.Fragt Ted:"Na ,wie gef{llt dir dein neuer Vater?" - "Ganz toll!" - "Hab' ich mir gedacht. Den hatte ich voriges Jahr!" "Mein Mann hat Tausende unter sich." - "Dann ist er wohl Fabrikdirektor?" - "Nein,Friedhofsg{rtner!" "Sie sind schwanger." - "Wieso,Herr Doktor,Ich habe doch noch nie mit einem Mann geschlafen." - "Na,denken Sie mal genau nach." - "Hm,einmal war ich mit einem Piloten zusammen,aber der hat mir nur gezeigt,wie man Flugzeuge in der Luft auftankt." "Herr Kn|sel,ich bitte Sie um die Hand Ihrer Tochter." "Entweder nehmen Sie alles oder gar nichts!" "In der Sylvesternacht vor sechs Jahren bat mich der Juniorchef ,ein Betriebsgeheimnis f}r mich zu behal- ten." - "Ja,und?" - "Neulich wurde es eingeschult!" "Hat schon mal jemand von Euch einem Menschen das Le- beî   gerettet?¢   Meldeô   sicè   M{xchen:"Ich,meineî Neffen!" - "Wie denn das?" - "Ich hab die Antibabypil- len meiner Schwester versteckt!" Ruft Egon am Neujahrsmorgen bei seinem Freund Fritz an. "Entschuldige,da~ icè gesterî nichô zõ deineò Sylves- terparty kommen konnte.Aber ich hatte noch einen - gr{~lichen Kater." - "Wieso,du warst doch da!" Sto~seufzer eines Einkommensteuerpflichtigen:"Wer weniger angibt,hat mehr vom Leben..." Š Beschwert sich ein Rekrut beim Man|ver:"Deckung hin, Deckung her,ich bleibe nicht l{nger in dem Ameisen- haufen liegen." Stolz berichtet Susi:"Ich bin von van Gogh gemalt wor- den." -"Aber der ist doch schon lange tot." - "Glaub ich nicht.Der Maler hat gesagt,wenn Sie das Aktmodell mit der Superfigur sind,dann bin ich van Gogh!" "Sie werden aus Mangel an Beweisen freigesprochen." "Hei~t das,ich darf das Geld behalten?" Warnt das h}bsche Fischm{dchen eine Freundin:"La~ dich nicht von dem tollen Hecht da einwickeln - mich hat er mit zweitausendf}nfhundertzw|lf Eiern sitzengelassen,der Schuft!" Anruf im Fernsehstudio:"Erf}llt die Band in Ihrer Live - Show eigentlich auch Zuschauerw}nsche?" "Selbstverst{ndlich!" - "Dann soll sie bitte Ping - Pong spielen!" In der Hochzeitsnacht passiert nichts.Ebensowenig in der zweiten Nacht.Mault die junge Frau:"Entweder geht's endlich zur Sache,oder ich hol' mir von der Stra~e den erstbesten Kerl!" - "O ja,bring mir einen mit!" Arthur und der Wirt seiner Stammkneipe geraten sich in die Haare.Br}llt der Wirt:"Dich trennt nicht viel von 'nem Vollidioten!" - Kontert Arthur :"Genau! Nur die Theke,die zwischen uns steht!" "Isô   dieseò  Kognaë  nichô  eiî  Gedicht,Manfred?¢  - "Stimmt,Junge,dann mal her mit der zweiten Strophe!" Die kleine Sabine aus M}nchen geht mit ihrem Vetter aus Kiel in die Badewanne. Staunt der:"Mensch,was f}r'n Unterschied zwischen euch in Bayern und uns von der Waterkant!" Die Streifenpolizisten stoppen einen Autofahrer,der Schlangenlinien f{hrt.Fragt einer der Beamten: "W}rden Sie sich einem Alkoholtest unterziehen?" - "Gern.In welcher Kneipe fangen wir an?" "Gestern habenn wir uns 'Tannh{user' angesehen." - "Ach,Sie wollen auch bauen?" 3 M{nner stehen auf dem Eiffelturm."Herrliches Flug- wetter",schw{rmt der erste,schwingt sich }bers Ge- l{nder und gleitet sanft zu Boden.Der zweite springt hinterher,landet glatt. "Na,wenn das so einfach ist", murmelt der dritte,st}rzt sich in die Tiefe - und knallt mit voller Wucht aus Pflaster. Sagt der erste: "F}r Engel sind wir aber ganz sch|n gemein..." Chef beim Diktat:"So,Fr{ulein Lotte,jetzt machen wir ein sch|nes Semikolon." - "Prima,den Brief k|nnen wir ja hinterher schreiben!" Š  Die d}mmsten OSSI - WESSi Witze ! ! ! Ein Trabi steht in M}nchen neben einer M}lltonne. Schimpft der M}llmann:"Da~ die Leute nie wissen, wann Sperrm}lltag ist ..." Ein Wessi f{hrt gro~kotzig an eine Ost-Tankstelle. Geht in das neuer|ffnete Cafe und ruft dem Tankwart zu:"Bitte volltanken!" - Nach einer Viertelstunde gibt der Tankwart dem Wessi die Quittung:"Macht 2348 Mark.Ganz voll ging nicht,Fenster war ein St}ck offen!" Ein Ossi wird gefragt,was er von dem amerikanischen Weltraumprogramm halte? "Wei~ ich nicht",antwortet er, "auf welchem Fernsehkanal kommt das denn?" Ein Wessi h{lt an einer Dorfgastst{tte in Mecklen- burg,bestellt ein Schnitzel.Der Wessi wundert sich: "Das Schnitzel ist aber ziemlich klein." - Der Wirt darauf seelenruhig:"Das t{uscht,mein Herr,wir haben k}rzlich den Raum vergr|~ert!" Ein Ossi fragt,wie lange der Flug von Leipzig nach M}nchen dauert. "Eine Sekunde bitte",sagt die Luft- hansa-Angestellte. "Was,so schnell?!" wundert sich der Ossi. Ein Wessi schneidet auf:"Ich kenne alles,bin erstklas- siger Managementberater.Kenne die Ford-Werke in K|ln, die Stahlwerke in Salzgitter,die Bayrischen Motoren- Werke,die Blaupunkt-Werke ..."- Der Ossi tut erstaunt und fragt:"Und die Orgelwerke von Bach?"- Der Wessi ist kleinlaut geworden. "Wo liegen die? K|nnen so gro~ nicht sein!" Warum d}rfen ehemalige NVA - Offiziere nicht auf Bundeswehr-U-Boote? Weil Ossis immer bei offenen Fenster schlafen. Ein Wessi bestellt in einem Restaurant in Ostberlin Schweinebraten mit Rotkohl. Er wartet eine halbe Stunde eine Stunde,eineinhalb Stunden.Da platzt ihm der Kra- gen."Herr Ober,wo bleibt mein Schweinebraten?" Der Kellner stutzt:"Ach ,hatten Sie den ausdr}cklich f}r heute bestellt?" Ein Ossi gibt 10 Mark zur}ck,die er von einem Wessi geliehen hatte."Ach",sagt der,"das hatte ich verges- sen..." Murrt der Ossi:"Das h{ttest du mir ja vorher sagen k|nnen." Ein {lterer Mann sitzt im Friedrichshain-Park und wirft seine Angelschnur auf den Rasen.Geduldig wartet er.Neben ihm die M}tze auf der Bank.Ein Wessi sieht das,denkt:"Armer Irrer!" Wirft f}nf Mark in die M}tze und fragt:"Na,wie bei~en sie denn?" Darauf der Mann:"Danke,sie sind der achte!" Š Ein Ossi kauft seiner Frau eine Digitaluhr.Sie fragt: "Wie viel Uhr ist es?" - Er:"20 geteilt durch 7!" Wessi schneidet in Ostberliner Gastst{tte auf: "Ich kann auf die Regierung schimpfen,auf die Partei- en,auf Kohl. Bei uns kein Problem." - Ossi fragt* "K|nnen Sie w{hrend der Arbeit einkaufen,zum Friseur, Karten spielen?" - Wessi stutzt:"Nat}rlich nicht!" "Sehen Sie,wir k|nnen das.Warum sollen wir dann schimpfen?",antwortet der Ossi. Die viele neue Technik verwirrt eine Ossi-Frau,die gerade b}gelt.Als das Telefon l{utet,verbrennt sie sich das linke Ohr mit dem B}geleisen.Sie verbrennt sich das rechte Ohr,als sie mit dem Krankenhaus telefonieren will. Wessi im Gespr{ch mit Ossi:"Meine Kinder werden einen seltenen Beruf ergreifen:Raumflieger oder Raumschiffkonstrukteur." Der Ossi }berlegt nicht lange:"Mein Sohn wird einen noch viel gesuchteren Beruæ  erlernen.¢ Deò Wessé neugierig:"Oh,waó denn?¢  - Der Ossi:"Raumpfleger!" Ein Ossi besucht entfernte Verwandte im Westen.Die fragen:"Bist du mit dem Zug oder Flugzeug gekommen?" "Weiss ich nicht",antwortet der Ossi,"die Tickets hat meine Frau gekauft." Ein Ossi i~t Smarties.Das dauert,weil er den bunten ]berzug abpellt,um an den Schokokern zu kommen. Einå  Ossi-Fraõ b}gelô ihrå Gardinen.Dabeé f{llô  siå aus dem Fenster. (Aus ' SUPER ILLU 'Nr. 51/90 u.2/91 ) Š Egon zu seinem Freund:"Ich fr}hst}cke immer mit mei- nem Kanarienvogel." - "Wieso?" - "Na,er ein K|rnchen, ich ein K|rnchen." "N{chsten Sommer wollen wir die Elbe lang ziehen!" - "Ist sie Ihnen denn nicht lang genug ?" Fred kommt unverhofft nach Hause und erwischt seine Frau mit einemm anderen im Bett.Schreit er sie an: "Hast du vergessen,da~ du verheiratet bist,Luise?" Faucht sie zur}ck:"Das habe ich gern!Mich daran erin- nern,wenn es bereits zu sp{t ist..." Fragt die 15j{hrige Tanja ihre Mutter:"Sag mal,Mami, woher wei~t du eigentlich all die Dinge,die du mir jetzt verbietest?" Beklagt sich eine Filmdiva bei ihrer Freundin:"Es ist skandal|s - die Klatschpresse verbreitet lauter L}- gen }ber mich!" - "Sei froh,da~ sie nicht die Wahr- heit schreibt." Beichtet Elke:"Ich mu~ bekennen,da~ ich f}r einen Mann viel Achtung gehabt habe." - Fragt der Pfarrer: "Wie oft?" "Jede Nacht tr{ume ich von einer Sexbombe." - "Ein sch|ner Traum!" - "Nein,meine Frau und sie schlagen sich um mich,und meine Alte gewinnt!" Als der K}nstler aufh|rt zu malen und das nackte Mo- dell zum Bett tr{gt,fragt es:"Machen Sie das mit jedem Modell so?" - "Nein,Sie sind das erste ." - ""Wie viele Modelle hatten Sie den schon?" - "Vier.Eine Aprikose, einen Apfel,eine Birne und Sie!" Fl}stert er:"Was gibt man dem Standesbeamten?" - Meint sie:"Das ist unterschiedlich,Schatz.Ich gebe gew|hnlich zwanzig Mark!" [rgert sich ein Cowboy }ber einen anderen:"Du bist ziemlich arrogant geworden,Bill!" - "Wieso?" - "Als ich gestern auf dich scho~,hast du dich nicht mal umgedreht!" Anruf im Polizeirevier:"Kommen Sie schnell,eben ist 'ne Katze hier ins Zimmer gesprungen!" - "Was,deswegen sol- len wir kommen?" - "Ja,ich bin in Gefahr.Sie schaut mich so gierig an!" - "Wer spricht denn da?" - "M}llers Papagei !" "Du hast Manfred doch nur geheiratet,um an sein Ver- m|gen ranzukommen,Lilo!" - "Unsinn,Gabi,um das Geld zu kriegen,hab ' ich mich von ihm scheiden lassen!" "Geheî  wiò  heutå  iî deî  Zirkus,Papi?¢  - "Icè  hab§ leider keine Zeit,mein Junge!" - "Aber da soll doch eine nackte Frau auf einem Tiger reiten." - "So?Na gut, ich hab' schon lange keinen Tiger mehr gesehen..." "Ich hab' es an der Galle." - "Oh,das ist bitter!" Š Er:"Wollen Sie das Los mit mir teilen?" - Sie:"Klar, wieviel haben Sie denn gewonnen ?" "Herò Br|sel,Ihrå Tochteò unä icè habeî unó gefunden!¢ "Erwarten Sie jetzt etwa Finderlohn von mir ?" Diå  Wahrsageriî  ergreifô  diå Hanä deò  Klientiî  unä ruft schockiert:"O wie entsetzlich!Ich lese Schreck- liches aus Ihren Linien.Man wird Sie t|ten und auf- essen!" Unterbricht die junge Frau sie:"Moment mal! Lasen Sie mich doch erst mal meine Schweinsleder- handschuhe ausziehen!" Sagt der Tausendf}~ler zum Gastwirt:"Auf einem Bein kann man nicht stehen.Noch neunhundertneunundneunzig Klare!" Berichtet Beate,ein Single,von ihrer ersten Karibik- Kreuzfahrt:"Es war genau so,wie ich es mir vorgestellt habe - ein tropischer Mond,t}rkisblaues Meer,eine sanfte Brise,sinnliche Reggae-Musik und }berhaupt keine brauchbaren M{nner an Bord!" Die flotte Dora erwartet ein Kind.Es soll von einem Soldaten sein,aber so genau kennt sie den Burschen nicht.Sie schreitet in der Kaserne mit dem Hauptmann die Front ab.Als sie sich alle M{nner genau angesehen hat,meint sie:"Der Blonde da in der dritten Reihe und der Gro~e neben ihm." - "Was denn,gleich alle beide?" "Ja,die scheiden von vornherein aus!" "Glaubst wirklich,da~ dein Mann auf der Jagd ist,Else?" "Wenn er nichts geschossen hat,ja!" "Susi,dein kleiner Bruder hat beobachtet,wie ich dich eben vernascht habe!Was soll ich tun?" - "Gib ihm f}nf Mark,die kriegt er von jedem!" "Angeklagter,ich verurteile Sie wegen Beleidigung zu f}nfhundert Mark Strafe. Haben Sie noch was zu sagen?" "Schon,aber bei diesen Preisen ist mir das zu teuer!" "Was wird dein Vater zu unserer Verlobung sagen?" - "Ach,der freut sich jedesmal wie verr}ckt!" Zwei Starlets wollen im Taxi zu einer Filmparty fah- ren.Beim Einsteigen staunt das eine:"Du hast ja gar nichts drunter!" - "Wieso?Du tust dir doch auch keine Watte in die Ohren,wenn du ins Rockkonzert gehst..." Der Zahnarzt bohrt und bohrt.Pl|tzlich fragt er: "Haben Sie eine Goldplompe?" - "Nein,das ist mein Kragenknopf!" Verk{ufer zum Kunden:"Schauen Sie nur,wie biegsam unsere Angelruten sind!Der gr|~te und wildeste Hecht h{tte keine Chance zu entkommen." Pl|tzlich bricht die Rute in zwei Teile.Unger}hrt f{hrt der Verk{ufer fort:"Und so sehen unsere Angelruten im Querschnitô aus-keinå Luftblase, bestå Verarbeitung!" Š "Pit hat vielleicht ein Gl}ck! Gestern schlie~t er eine Unfallversicherung ab,und heute ist er schon }berfahren worden!" Seufzt die Schildkr|te: "Immer nur Sex - alle hundert Jahre will er dasselbe!" V|llig au~er Atem kommt der Jogger nach Hause.Meint seine Angetraute:"Du solltest etwas langsamer laufen!" "Sag das lieber den Hunden im Park!" Kreischt sie:"Unter dem Bett quietscht eine Maus!" Brummt er:"Soll ich sie etwa |len?" "Das tut mir aber leid,Herr Direktor,da~ Ihre Frau mit dem Chauffeur durchgebrannt ist!" - "Nicht so schlimm,ich wollte ihn ohnehin entlassen!" "Kurt,warum sagst du deiner Else nicht endlich mal, wer der Herr im Hause ist?" - "Hat keinen Zweck mehr, Kumpel,sie wei~ es bereits." "Was machen Sie da auf den Schienen?" - "Ich will mit meinem Leben Schlu~ machen." - "Auf dieser Strecke fahreî  keinå  Z}gå  mehr!¢ - "Klar,icè }bå  já  aucè nur!" Stolz zeigt der Gro~wildj{ger einem Gast seine Tro- ph{en.Entsetzt ruft dieser:"Da h{ngt ja der Kopf einer Frau!Und die lacht auch noch!" -"Meine Schwieger- mutter.Sie hat bis zum letzten Moment geglaubt,ich w}rde sie fotogafieren." Fragt ein Skil{ufer den anderen:"Was machst du nach- her?" - "Meine Freundin bumsen." - "Und danach?" - "Schnalle ich die Skier ab." "K|nnen Sie bezeugen,da~ die Angeklagte einen zwei- felhaften Lebenswandel f}hrt?" - "Ja, ich habe sie oft in Bars getroffen ,die ich niemals betreten w}rde!" "Es will nicht mehr so richtig klappen,Herr Doktor." "Da rate ich Ihnen zu einem alten Hausmittel.Essen Sie Austern!" - Eine Woche sp{ter."Na,hats geholfen?" "Nicht so richtig.Ich habe zehn Austern gegessen,ge- klappt hat's aber nur acht mal!" Friseurmeister zum Azubi:"Was tust du,wenn du einem Kunden eine Ecke seines Ohres abgeschnitten hast?" "Ich runde es ihm kostenlos ab." Kommt der Bauer von einer Zuchtviehausstellung und sagt zur B{uerin:"Rat mal,wer bei der Ochsenpr{- mierung den ersten Preis bekommen hat - ich!" Schluchzt die junge Ehefrau:"Heute habe ich zum ersten- mal was gekocht,und die Katze hat's aufgefressen." "Halb so schlimm,Liebes.Dann schaffen wir uns eben ein neues Tier an!" Š "Bin ich die erste,mit der du geschlafen hast,Klaus?" "Ja." - "Na,da ist den anderen jedenfalls nicht viel entgangen!" "Die M{nner machen uns nur betrunken,um uns schneller ins Bett zu kriegen." - "Genau,darauf la~ uns noch einen heben!" "Was machst du bei der Bundeswehr?" - "Ich putze Hand- granaten." - "Und wenn die einmal hochgehen?" - "Mir geh|ren sie ja nicht." "Notarzt?Schnell,die Mieterin unter uns liegt nackt auf dem Balkon...""Da sind sie an der falschen Adres- se." - "Lasen sie mich ausreden!Mein Mann hat sich }bers Gel{nder gebeugt und liegt auch unten!" Der verw|hnte Sohn aus reichem Haus kommt zur Bundes- wehr.Sagt er herablassend zum Koch:"Sie haben hier doch wohl eine Kartoffelsch{lmaschine?" - Lacht der Mann:"Klar Kumpel,und du bist das neueste Modell!" "Dieser Bauchredner ist fabelhaft!" - "Ja ,der Mann redet,wie ihm der Nabel gewachsen ist." "Papi,wenn ihr Kati 'ne Geige schenkt,krieg' ich dann ein Fahrrad?" - "Warum?" - "Damit ich wegfahren kann, wenn sie spielt!" Fragt der wohlhabende Bankmanager den jungen Mann,der um die Hand seiner Tochter anh{lt:"Ist Ihre Zukunft denn auch gesichert?" - "Selbstverst{ndlich! Es sei denn,Ihre Tochter hat geschwindelt!" "Ich mu~ Sie unbedingt sprechen,Herr Direktor." - "Sie m}ssen ?" - "Ja,ich mu~!" - "Zweite T}r links." "Ihr Kreislauf ist v|llig in Ordnung.Mit Ihrem Herzen werden Sie bestimmt siebzig!" - "Aber ich bin doch schon siebzig,Herr Doktor!" - "Na bitte,was habe ich Ihnen gesagt?" Sie:"Ich f}rchte,mein Rock ist ein bi~chen zu kurz. Kann man meinen Slip sehen?" Er:"Nein,Aber bei der K{lte solltest du doch lieber einen anziehen!" "Wieso hast du einen Verband vorm Auge,Udo?" - "Meine Nachbarin hat mich mit 'ner Hutnadel gestochen." - "Zuf{llig?" - "Nee,durchs Schl}sselloch." "Bist du denn gl}cklich mit deiner Braut?" - "O ja! Die kann ich nur jedem empfehlen!" "Angeklagter,wieso haben Sie Ihre Pistole eigentlich mit einem Schalld{mpfer versehen,bevor Sie den Schu~ auf den Nachtw{chter abgaben?" - "Ich wollte ihn nicht aufwecken,Herr Richter." Schimpft Ottokar:"Du h{ttest mir gleich sagen sollen, da~ du singst,Carola!Ich |le n{mlich schon seit einer halben Stunde unser Gartentor..." Š Aí  FKK-Stranä sagô Uwå zõ Beate:"Siehsô  du,aucè  wiò Nudisten k|nnen was einstecken!" Studentin zu ihren Eltern:"Wir machen heute einen Pro- testmarsch.¢  - "Wogegeî denn?¢ - "Wei~ icè  nicht,daó erfahren wir erst am Sammelplatz!" Der kleine Michel wird mitten in der Nacht wach.Er tapst ins Schlafzimmer seiner Eltern und sagt laut: "Papi,ich hab' Durst!Hol mir bitte ein Glas Wasser! Ich kann ja solange f}r dich Mammis Bett schaukeln!" Fragt der Chef seine neue Sekret{rin:"Was w}rden Sie davon halten,wenn ich Ihnen jetzt einen Ku~ gebe?" - Fragt sie zur}ck:"Was w}rden Sie denn von jemandem halten,der einen ganzen Mercedes klauen k|nnte,aber nur den Stern abbricht?" Anruf bei der Feuerwehr: "Schnell,unser Haus brennt!" - "Wiå kommeî wiò zõ Ihnen,meinå Dame?¢ - "Habeî Siå denî nicht mehr diese sch|nen roten Autos?" "Mami,warum habe ich so abstehende Ohren?" - "Die hat der liebe Gott gemacht!" - "Bei dem Pfuscher lassen wir aber nichts mehr machen!" Predigt der Pastor: "Huetet euch vor der ersten Zigar- ette!Sie zieht unweigerlich den Alkohol und die fleischliche S}nde nach sich!" - Zuruf aus der Ge- meinde:"Wo gibt's diese tolle Zigarette?" Der Psychiater zum Patienten:"Sie sind geheilt.Jetzt werden Sie sich nicht mehr einbilden,Julius Caesar zu sein." - "Danke,Herr Doktor,hoffentlich merkt Brutus das rechtzeitig!" "Sch|n,da~ Sie mich mal besuchen,Fr{ulein Elisabeth! Daræ icè Ihneî etwaó anbieten?Eineî Martini viel- leicht?" - "Gern." - "Dry?" - "Nein,einer reicht v|l- lig,um mich flach zu legen!" "Ist Ihr Mann eigentlich schon von seiner Auslands- reise zur}ck,Frau Br|selmann?" - "Noch nicht ,aber ich habe vor vier Wochen ein Gnadengesuch eingereicht!" "Ja,die gute alte Zeit!Damals a~en Fu~baller ihre Suppe noch zu Hause und nicht im Werbefernsehen!" "Ist das Ihr Gatte?" - "Nat}rlich ,oder glauben Sie, ich h{tte mit so 'nem Bl|dmann ein Verh{ltnis?" "H|r auf,mir zu sagen,was ich tun soll,Elke! Ich hab's schon getan,als du noch in den Windeln lagst!" "Wie steht's um Ihr Sexualleben?" - "Bestens!Aber wie sich's bei meinem Mann verh{lt,wei~ ich nicht - er erz{hlt mir ja nie etwas!" "Sag mal,Uwe,reizt dich eigentlich noch etwas an deiner Frau?" - "Ja,jedes Wort!" Š "Ich hab' jetzt 'nen Privatdetektiv engagiert." - "Wozu das?" - "Ich will wissen,warum mein Mann so gl}cklich ist!" "Lange hab' ich mich gefragt,warum die Engl{nder so }berzeugte Teetrinker sind.Jetzt bin ich dahinter- gekommen." - "So?" - "Ich hab' ihren Kaffee probiert!" Gaby,w}tend zu ihren Ehemann:"Mit deiner Unfreundlich- keit bringst du mich noch dazu,da~ ich mich von dir scheiden lasse!Das war jetzt schon der zw|lfte Haus- freund,den du mir vergrault hast!" "Sieben auf einen Streich",prahlte das Schneiderlein. Aber als neun Monate sp{ter Alimenteforderungen ein- trafen,machte es ein langes Gesicht! "Eine sch|ne Frau ohne Verstand k{me mir vor wie ein edles Pferd,mit dem man nicht sprechen kann." - "Schon, aber man reitet es trotzdem,nicht wahr?" "Ich w}rde gern meine geschiedene Frau wieder heira- ten." - "Will sie denn?" - "Nein,sie sagt,ich w{re doch nur hinter meinem Geld her!" St}rmt ein Mann ins Blumengesch{ft und verlangt: "Hunderô dunkelrotå Rosen,bitte!¢ - Fragô diå Verk{u- ferin :"Was haben Sie denn angestellt?" "Traõ keineí Mann }beò drei~ig,Lilo!¢- "Waruí nicht?" - "Weil davon mindestens zehn Zentimeter gelogen sind!" Fragt ein Tourist den Einheimischen:"K|nnen Sie mir sagen,wie der Berg da dr}ben hei~t?" - "Wos'n f}r oane?" - "Vielen Dank!" "Wer hat dir denn das blaue Auge verpa~t?" - "Meine Frau!" - "Ich denke,die ist verreist?" - "Dachte ich auch..." "Meine Else ist wirklich sehr liebevoll." - "Ja,so liebevoll,da~ sogar der Nachbar nicht zu kurz kommt!" "Meine Schwiegermutter ist wie eine Tageszeitung." - "Redet sie soviel?" - "Nein ,sie erscheint t{glich!" "Mutti,ist jetzt Mittag?" - "Nein,Sabinchen!" - "Ko- misch,dann geht wohl mein Magen vor!" "Glauben Sie an die platonische Liebe?" - "Doch,bei alten Eheleuten!" "Meiî Manî  behandelô  micè  schlecht.Icè  leidå   sï darunter,da~ ich st{ndig abnehme!" - "Warum trennst du dich nicht von ihm?" - "Das werd' ich,aber erst,wenn ich f}nfundf}nzig Kilo wiege!" Fragt die Wahrsagerin die junge Mutter:"Unter welchem Zeichen wurde das Kind gezeugt?" - "Unter einem Halte- verbotsschild!" Š "Wie bitte?Ausgerechnet Sie wollen um die Hand meiner Tochter anhalten?Den Weg h{tten Sie sich wirklich sparen k|nnen!" - "Halb so schlimm,ich hatte sowieso in dieser Gegend zu tun!" Prahlt ein Theaterdirektor bei einem Kollegen:"In mei- nem Haus ist noch nie bei einem Stueck gepfiffen wor- den!" - Darauf der Kollege:"Kein Wunder,wer kann schon pfeifen,wenn er g{hnt?! Klaus-Dieter hat mal wieder im Bett versagt.Schimpft er mit seiner Frau:"Hab ich dir nicht schon hundert mal gesagt,da~ du nicht immer so viel Weichsp}ler beim Waschen verwenden sollst,Gudrun?" Thorsteî  liegô  miô  Biggé unteò  eineí  Baum.Z{rtlicè fl}stert er:"Schau nur,wie die V|gel in den Zweigen turteln und ihre Nester bauen.Sollen wir es ihnen nicht nachtun?" Darauf sie:"Bl|dsinn!So unsportlich,wie du bist,kommst du ja doch nicht mehr den Baum rauf!" "Meine Figur ist ja ganz passabel,nur meine Waden sind ein bi~chen dick." - "Das macht nichts.Dabei halten sich die M{nner ohnehin nicht lange auf!" "Fr{ulein Mia,darf ich Sie zu einem Glas Wein einla- den?" - "Nein!" - "Was ist denn schon dabei?" - "Eigentlich nichts,aber nach dem vierten unehelichen Kind wird man langsam mi~trauisch!" "Wenn du deine Frau mit mir betr}gst,kann sie wenig- stens nicht behaupten,du h{ttest einen schlechten Geschmack!" Oma hilft ihrer zw|lfj{hrigen Enkeltochter bei den Hausaufgaben.Die Kleine liest im Sexualkundebuch, pl|tzlich fragt sie:"Omi,was ist ein Penis?" - "Aber Kind,so etwas nimmt man doch nicht in den Mund!" Sagô deò Cheæ beií Diktaô zõ seineò neueî Sekret{rin: "Und wenn Sie das geschrieben haben,Fr{ulein Schulze, machen wir erst mal ein sch|nes Semikolon. "Sofort springt sie auf und meint l{chelnd:"Wie Sie wollen, Herr Direktor.Den Brief k|nnen Sie mir ja auch noch sp{ter zu Ende diktieren!" Eine Frau begleitet ihre Tochter zum Gyn{kologen.Bei der Untersuchung fragt dieser:"Hat Ihre Tochter schon Beischlaæ  gehabt?¢  - "Beischlaf¿   Nichô  da~   icè w}~te.Aber wenn's was Gutes ist,k|nnen Sie es ruhig verschreiben.Wir sind privat versichert!" "Liebst du mich,Reinhardt?" - "Aber sicher,Angelika.Ich mu~ nur noch schnell wegen meiner neugierigen Wirtin das Schl}sselloch verh{ngen!" Sagt Ingo zu Tina:"Wollen wir ins Blaue fahren?" -"Du rast ja doch nur ein paar Kilometer }ber die Land- stra~e,biegst in den Wald ein und f{llst }ber mich her!" - "Nein,diesmal halte ich mich zur}ck." "So? Wozu fahren wir dann ins Blaue?" Š Seufzt die alte Dame:"Die Jugend heutzutage ist viel verdorbener als wir zu unserer Zeit!" - Best{tigt die Freundin:"Ja,jetzt m}~te man jung sein!" Udo zu Fred:Ich hab' mich scheiden lassen.Das war teu- rer als damals die Hochzeit." - "Daf}r hast du aber auch l{nger Freude daran!" Gudrun und Babsi gehen mit wiegenden H}ften spazieren. Zwei M{nner folgen ihnen.Fl}stert die eine:"Hoffent- lich sprechen die uns bald an,ich hab' schon 'nen Krampf im Po!" "Angeklagter,geben Sie zu,den Zeugen auf den Kopf ge- schlagen zu haben?" - "Ja,aber die krummen Beine hatte er schon vorher,Herr Richter!" Der Chef hat eine neue Sekret{rin.Gleich am ersten Tag kommt eine attraktive junge Dame ins B}ro,mustert die Neue von oben bis unten und meint:"Ich hoffe,da~ Sie sich nicht so leicht vernaschen lassen wie die letzte Sekret{rin meines Mannes." - Fassungslos fragt die Sekret{rin :"Wer war denn das?" - "Ich!" Anke und Helga,zwei Teenager,tr{umen von der Liebe. Fragt Anke:"Wie stellst du dir die H|he der Gl}ck- seligkeit vor?" - "Na,so zwanzig Zentimeter m}~ten es schon sein!" Will der Standesbeamte vom jungen Paar wissen:"Haben Sie sich auf diesen wichtigen Tag auch vorbereitet?" "O ja.Vier F{sser Bier und zwanzig Pullen Schnaps d}rften wohl reichen." Sie,err|tend.:"Immer wieder bringen Sie mir rote Rosen.Wollen Sie mich eigentlich heiraten oder was?" Er:"Heiraten nicht,aber oder was t{te ich schon mal ganz gerne..." Kurt bedr{ngt Ute,doch sie wehrt ihn ab.Darauf macht er einen letzten Versuch:"Mal ehrlich.Sie w}rden ja auch kein Auto kaufen,ohne vorher eine Probefahrt ge- macht zu haben!" Hahn und Henne stehen vor einem Schaufenster mit Haushaltswaren und bewundern die ausgestellten Eierbecher.Sagt sie:"Wirklich h}bsche Kinderwagen haben die hier!" Eine wundersch|ne Mondnacht.Elvira sitzt mit Roberto, einem Italiener,auf einer Parkbank.Er ist in roman - tischer Stimmung und fragt sie schmachtend:"Du ihn auch lieben?" - "Wen denn?" - Roberto f{llt das deutsche Wort f}r Mond nicht ein.Deshalb fl}stert er:"Na ja, Kollege von Sonne,was immer hat Nachtschicht!" Otto hat seiner Angetrauten gesagt,da~ er sich schei- den lassen will.Darauf sie,beleidigt:"Eine Frau wie mich wirst du nie wieder finden!"- "Das ist meine ganze Hoffnung!" Š Uschis Freund hat einen Unfall gebaut.Sie mu~ als Zeugin aussagen,weil sie mit im Wagen sa~.Fragt der Richter:"Habeî Siå eigentlicè schoî fr}heò bemerkt, da~ sich Ihr Freund unsicher im Verkehr bewegt?" Err|tend stammelt Uschi:"Nein,Herr Vorsitzender,ich konnte mich bisher nie beklagen!" "Mami,schau mal,der Mann i~t die Suppe mit der Gabel." "Sei still!" - "Guck mal,jetzt trinkt er aus der Blu- menvase!" - "Du sollst still sein!" - "Aber jetzt i~t er die Serviette auf!" - "Dann gib ihm doch die Brille zur}ck,damit endlich Ruhe ist!" Sagt ein Masochist zum anderen:"Neulich ist mir auf der Liegewiese im Freibad jemand mit Spikes an den Schuhen }ber den nackten R}cken gelaufen.Hach,war das ein Orgasmus!" Aufgebracht br}llt der Vater seinen ungezogenen Spr|~ling an:"Ja,zum Donnerwetter!Wei~t du nicht,was du deinen Eltern schuldig bist,Junge?" - Grinst der zehnj{hrige und meint dann frech:"Na klar,Mutti neun Monate Miete und dir im positivsten Fall Macher- lohn!" Ruft die kesse Lilo im Vor}bergehen einem jungen Mann zu:"Hallo,Kleiner!" - Staunt der:"Was,kannst du etwa durch die Hose sehen?" Carola liegt seekrank im Liegestuhl.Als der Kapit{n vorbeikommt,fragt sie mit schwacher Stimme:"Ist das da dr}ben endlich Land?" - "Nein meine Dame,das ist der Horizont!" - "Immer noch besser,als Wasser!" Biggi,die s}~e Sekret{rin tr{gt ein Kleid mit auf- regendem Dekollete'.Da tippt der Chef auf ihren Busen und fragt:"Sagen Sie,ist das zu verkaufen?" - "Nein, nat}rlich nicht!" - "Dann h|ren Sie auch auf,daf}r zu werben!" Ein moderner Verf}hrer ist mit einem Reinigungsmittel vergleichbar:Er wirkt schnell,dringt tief ein und hinterl{~t keinen Ring. Ein Pferd und ein Esel streiten sich dar}ber,wer wert- voller sei.Das Pferd ist stolz auf seine Vergangenheit, der Esel baut auf seine Zukunft:"Die Technik wird dich }berholen - aber Esel wird es immer geben!" Bei der Musterung sagt der Stabsarzt zu Klein:"Sie sind untauglich!" - "Tun Sie mir das nicht an.Ich hab' meine Wohnung gek}ndigt,den Chef beschimpft und einem M{d- chen die Ehe versprochen..." Ein junges Liebesp{rchen sitzt an einem Bach.Seufzt er:"Wenn ich nur mutiger w{re!" - "Was dann?" - "Ich h{tte trotz des Verbots die Angel mitgenommen!" Ein Schotte zum anderen:"Ich hab' zwanzig Pfund ab- genommen." - "So.Wem denn?" Š "In letzter Zeit bekomme ich h{ufig Drohbriefe.Ich bin v|llig machtlos dagegen" - "Unsinn,geh zur Poli- zei!" - "Hat keinen Zweck.Die Briefe sind vom Finanz- amt." Am Morgen nach der Hochzeitsnacht heult Gabriele ins Telefon:"Wir hatten unseren ersten Krach,Mutti.Was soll ich jetzt mit der Leiche tun?" Schreit ein Losverk{ufer:"Jede Nummer ist 'nen Gewinn!" Da ruft ein leichtes M{dchen:"Was,bei dir auch?" Sch}tze Meier zum Hauptmann:"Wenn ich nicht bald mehr Sold bekomme,kauf' ich mir 'ne Kanone und mach' mich selbst{ndig!" "Omi,ich bin heute defloriert worden!" - "Das hei~t konfirmiert,Kind." - "Quatsch,das war doch vormittags!" "Angeklagter,ich werde jetzt die Liste Ihrer Vorstrafen verlesen!" - "Darf ich mich solange setzen,Herr Rich- ter?" Ermahnt der Vater den neuen Freund seiner Tochter: "Bringen Sie die Kleine nicht zu sp{t nach Hause!" "Wenn sie so leicht rumzukriegen ist,wie alle be- haupten,sind wir bald zur}ck!" Spaziert eine Fliege mit ihrem Sohn auf einer Glatze herum und meint seufzend:"Wie die Zeit vergeht!Als ich so alt war wie du,war hier nur ein schmaler Fu~weg!" "Immer sch|n auf dem Teppich bleiben",meinte die Haus- frau tadelnd,als der fesche Staubsaugervertreter sie aufs Sofa legen wollte... "Papa,hei~t es schlag mich oder schlag mir?" - "Schlag mich,mein Junge!" - "Gut,dann schlag mich mal das gro~e Buch auf!" "Haben Sie heute abend Zeit,Wanda?" - "Nat}rlich, Chef!" - "Dann gehen Sie fr}h schlafen,damit Sie morgen nicht wieder zu sp{t kommen!" Senta ist b|se auf ihren Mann."Warum hab' ich dich blo~ geheiratet?Bevor du da warst,hatte ich von zehn M{nnern Heiratsantr{ge bekommen,und alle waren kl}ger als du." - "Da kann ich dir nur zu- stimmen!" Ein junges Paar wartet schon l{nger im Vorraum des Standesamtes.Pl|tzlich erhebt sich die Mutter der Braut und geht zum Beamten hinein:"M}ssen wir noch lange warten?Er f{ngt an,nachdenklich zu werden!" Beim Arzt."Ihr Geh|r wird immer schlechter.Also Schlu~ jetzt mit Rauchen,Trinken und mit dem Sex!" Mault der Achtzigj{hrige:Und das alles nur,damit ich wieder besser h|ren kann?" Š "Ist Ihre Gattin eigentlich musikalisch?" - "Und wie! Andauernd posaunt sie Neuigkeiten aus und trommelt die Nachbarschaft zusammen!" Dialog bei Kerzenschein."K}~ mich und ich werde dir ein Leben lang geh|ren!" - "Danke f}r die Warnung!" "Du,Herbert,ich habe gestern drei Teller Bohnen ge- gessen!" - "Ja,Paul,davon habe ich schon Wind bekom- men!" Das {ltere Fr{ulein sagt zur Kollegin:"Gestern abend hat ein Verehrer z{rtlich mein Haar gestreichelt." - "Wie gut,da~ Sie es bei sich hatten!" Ein Junggeselle:"Ganz gleich,wie viele Frauen sich in Zukunft in M{nnerberufen breit machen,es wird immer eine offene Stelle geben,die nur ein Mann ausf}llen kann!" Spricht die junge Dame den Siebzigj{hrigen auf der Reeperbahn an:"Na,wie w{rs mit uns beiden?" - Der alte Herr z}ckt die Brieftasche und gibt ihr 50 Mark:"Hier,mein Engel,f}r das Vertrauen,das Sie in mich setzen!" Ein verbitterter und sehr entt{uscht aussehender Herr kommt in eine Kneipe.Er steigt vorsichtig }ber einen Manî hinweg,deò voò deí Treseî auæ deí Bodeî liegt, zeigt auf ihn und sagt dann zum Wirt:"Einmal dasselbe bitte!" Gefa~t steht der Ehemann am Grab seiner Frau.Der Geistliche spricht. Da verliert der Hausfreund die Beherrschung und heult los.Tr|stet ihn der Ehemann: "Nun beruhige dich doch,ich werde bestimmt bald wieder heiraten!" Sagt die dicke Tante zu ihrem Neffen:"Wir haben uns ja lange nicht gesehen!" - "Stimmt,Tante,das ist mindes- tens zehn Kilo her!" Fragt Kurt seine Begleiterin im Zugabnteil:"Wu~ten Sie,da~ der Tunnel,durch den wir eben gefahren sind, hunderô  Millioneî  Marë gekosteô hat?¢  - Siå  kn|pfô ihre Bluse wieder zu:"Nein,aber er ist es wert!" Zwei Verr}ckte im Freibad.Sie unterhalten sich gl{nzend im Wasser.Sagt der eine,erm}det:"Trink aus, wir m}ssen gehen!" "Herr Doktor,mein Mann bildet sich ein,eine Fernsehan- tenne zu sein!" - "Das werd ich ihm schon irgendwie ausreden!¢  - Nein,blo~ daó nicht!Abeò w}rdeî Siå ihî bitte so einstellen,da~ er auch Kanal vier empf{ngt!" Frau Schulz zu ihrem Sohn:"Das einzige,was ich mir von dir zum Geburtstag w}nsche,ist,da~ du ein flei~iger und guter Sch}ler wirst!" - "Ach,Mutti,dann werd' ich dir doch was kaufen!" Š Unterhalten sich zwei M{nner:"Dieser Regen,schrecklich -unä  wenî  icè daraî denke,da~ meinå Fraõ  geradå  iî deò  Stadô  ist,ohnå  Regenmanteì unä  Schirm!¢  - "Siå wird's schon in einem Gesch{ft }berstehen!" - "Ja,das ist es eben!" Bordsteinschwalbe Lotti macht sich Gedanken,ob sie Nymphomanin sei.Der Arzt beruhigt sie:"Sie leiden ganz einfach an Arbeitswut!" Fu~ballerfrauen unter sich:Gaby,du warst doch mit dem St}rmer verlobt.Warum hat er nicht dich,sondern Juli- ane geheiratet?" - "Ich bin im Viertelfinale rausgeflo- gen!" Biggi telefoniert mit Susi:"Seltsam,jedesmal wenn ich niese,kriege ich ganz tolle hei~e Gef}hle,wie mit einem Mann." - "Und was machst du dagegen?" - "Ich nehme Pfeffer,immer wieder Pfeffer!" Bruno und Hugo waren eine ganze Nacht lang in 'ner Stripteasebar.Als sie schlie~lich nach Hause kom- men,nimmt Hugo seinen Hut ab.St|hnt Bruno:"Um Him- mels Willen,setz ihn blo~ wieder auf.Ich kann nun nichts nacktes mehr sehen!" "Klaus,h|rst du,es sind Einbrecher im Haus!" - "Die armen Menschen!Es macht mich traurig,wenn sich je- mand f}r nichts und wieder nichts abarbeitet!" "Vati,warum hast du eigentlich Mutti geheiratet?" "Siehst du,nicht mal unser Kind kann das begreifen!" In der Kirche.Der Br{utigam hat vergessen,seiner Braut den Ring an den Finger zu stecken.Mit einer ein- deutigen Geste erinnert ihn der Pastor daran.Der junge Mann,entsetzt:"Aber doch nicht jetzt und hier!" Die beiden sitzen in lauer Sommernacht auf einer Park- bank.Seufzt sie:"Ach,ist das sch|n.Wenn wir blo~ nicht verheiratet w{ren!" Personalchef zur Bewerberin:"Und wie sind Sie so auf der Schreibmaschine?" - "Wei~ ich nicht,darauf hab' ich's noch nicht probiert!" Schreit der Vater seinen Sohn an:"Was?Ein Kind bekommt sie von dir?Ich habe dir doch ausdr}cklich verboten, mit dieser raffinierten Person noch einmal auszugehen, Junge!" - "Vom Spazierengehen kriegt sie es ja auch nicht!" "Bist du eigentlich nerv|s,wenn du ins B}ro des Chefs gerufeî wirst,Biggi?¢ - "Unä wie!Icè hab§ immeò Angst, da~ er auf dumme Gedanken kommt und mir 'nen Brief diktiert!" "Mutti,was ist Erotik?" - "Du meine G}te,Sabine!Ich hatte euch elf Kinder gro~zuziehen,da konnte ich mich doch um so was nicht k}mmern!" Š Wahrsagerin zu Susi:"Ich sehe einen blonden Mann, einen glatzk|pfigen ,einen b{rtigen,eine Fu~ball- mannschaft - sagen Sie mal,was machen Sie eigentlich beruflich?" Elke schw{rmt von ihrem Urlaub im S}den:"Es war ein- fach toll.Ich habe zu mehr als zwanzig M{nnern nein sagen m}ssen!" - "Interessant,was wollten die dir denn verkaufen?" Erz{hlt der junge Ehemann:"In der Hochzeitsnacht hab' ich gro~es Gl}ck gehabt.Als wir so richtig dabeiwaren,fiel mir der Kronleuchter auf den Po." - "Das nennst du Gl}ck?" - "Ja,ein paar Minuten fr}her w{r er mir auf den Kopf gefallen!" Karl-Heinz hat bei seiner Freundin versagt.Meint er depremiert:"Verstehe ich nicht,auf dem Sportplatz bin ich immer in Hochform." - "Okay,dann werden wir es morgen mal dort versuchen!" "Wer hat Ihnen denn gesagt,da~ Sie hier einfach herum- faulenzen k|nnen,nur weil ich Sie ein paarmal gek}sst habe?" - "Mein Anwalt,Herr Direktor!" "Wie gehts eigentlich Lord Miller?" - "Wie ich h|rte, recht gut.Sein Butler ist k}rzlich gestorben und soll ihm ein kleines Verm|gen hinterlassen haben!" "Haben sich die Gesangstunden Ihrer Tochter bezahlt gemacht?" - "O ja,ich habe mehrere H{user in der Nachbarschaft sehr preiswert erworben!" Ausbildungsleiterin zur neuen Stewardess:"Wir haben eben eine Notlandung simuliert,Merken Sie sich f}r die Zukunft,da~ Sie im Ernstfall den Kopf des Flug- gastes zwischen seine Beine dr}cken und nicht zwisch- en Ihre!" Als er nach Hause kommt,sagt sie:"Die Liebe ist doch das einzige,das uns etwas bedeudet,stimmt's Schatz?" - Brummt er:"Ist das Essen schon wieder mi~raten?" "In meinen Adern flie~t franz|sisches,spanisches, englischeó unä deutscheó Blut.¢ - "Na,dá mu~ Ihò Fr{ulein Mutter aber 'ne Menge Spa~ gehabt haben!" "Ich mu~ zum Augenarzt,mir ist da gestern was reinge- kommen." - "Ach,und du glaubst,da~ der Augenarzt daf}r der richtige Doktor ist?" Fragt der Frauenarzt das Mauerbl}mchen:"Nehmen Sie die Pille?" - "Nein,wozu 'nen Regenschirm aufspannen,wenn's nie regnet!" "Das ist nun schon das f}nfte Auto,das du zu Schrott gefahren hast,Erna!" - "Das vierte,an einem war schon ein Kratzer!" Jede Sexbombe tr{umt von einem Sprengmeister! Š Zwei Sportler ziehen sich um.Staunt der eine:"Seit wann tr{gst du 'nen Damenslip drunter?" - "Seit ihn meine Frau im Handschuhfach gefunden hat!" Gaby vor der Haust}r zum neuen Verehrer:"Du darfst mich k}ssen.Aber danach mu~ ich dir 'ne Ohrfeige geben,weil mein Vater aus dem Fenster guckt!" "Meineí  Manî pa~ô meinå Unterw{schå nicht.Eò findeô sie viel zu frivol." - "Dann braucht er sie doch nicht anzuziehen!" "Bin ich der erste Mann,der bei dir schl{ft?" - "Wenn du die Absicht hast zu schlafen,ja!" Sagt die Sekret{rin:"Es ist schw}l drau~en." - Murmelt der Chef:"Soll reinkommen!" Lilo hat ein Baby bekommen.Ersch|pft sagt sie zur Heb- amme:"Wenn das zum Eheleben geh|rt,sagen Sie dem Mann, der drau~en wartet,da~ ich hiermit die Verlobung l|se!" Sagt ein Manager zum anderen:"Schon wieder eine neue Sekret{rin?Haben Sie ein Gl}ck,stets die s}~esten K{tzchen zu bekommen!" - "Naja,solange ich noch M{use habe!" Der eingebildete Filmstar kommt von der Party nach Hause.Fragt ihn seine Frau:"Na,wie war's?" - "Also, wenn ich nicht gewesen w{re,h{tte ich mich schreck- lich ge{rgert!" "Nein,la~ mich,ich bin verstimmt!" - "Hab' ich 'ne Frau geheiratet oder 'n Klavier?" "Sie haben eben einen Kleinwagen gestohlen!" - "Nein, Herr Wachtmeister,durchsuchen Sie mich!" "Was meinen Sie,kann eine Frau zwei M{nner lieben?" - "Lieben nicht,aber betr}gen!" "Wï  wareî Siå diesmaì ií Urlaub?¢ - "Keinå  Ahnung,diå Filme sind noch nicht entwickelt!" "Wo fehlt's denn?" - "Ich rede im Schlaf,Herr Doktor!" "Das ist nicht so schlimm." - "Aber das ganze B}ro lacht schon }ber mich!" "Was,du hast FKK-Ferien gemacht?Wie fandest du denn die Miezen?" - "Das war kein Problem!" Susi zu ihrer Freundin:"Ich w}rde mich ja von Peter scheiden lassen,wenn ich w}~te,wie ich es vermeide, ihn damit gl}cklich zu machen!" Als Mia von ihrem Freund abgeholt wird,ruft die Mutter: "Pa~ auf,wenn er f{hrt!" - Ruft ihr Vater:"Nein,wenn er steht!" Was ist ein Prellbock? - Ein Zechpreller im Bordell! Š Br}llt er:"Ich m|chte nur wissen,wo ich meinen Kopf hatte,als ich dir den Antrag machte!" - Schreit sie: "In meinem Bett!" "H{tt ich nur keine Lehrerin geheiratet!" - "Wieso?"- "Beim Sex sagt sie immer:So,nun wiederholen wir alles noch einmal!" Posaunist zu seiner Frau:"Nun blas' ich schon 'ne Stunde Wiegenlieder,aber der Bub schl{ft nicht ein!" "Ich sag' immer,was ich denke!" - "Ach deshalb sind Sie heute so schweigsam!" "Nein,Mutti,ich gehe nie allein in die Wohnung eines fremden Mannes - er mu~ schon mitkommen!" "Gastarbeiter gibt's mittlerweile }berall." - "Ja, gestern fand ich sogar einen im Bett meiner Frau!" Erz{hlt Fritzchen:"Gestern hab' ich auf unserer Terr- asse ein Kondom gefunden." - Fragt M{xchen:"Was ist das,Terrasse?" "Die Partnerwahl per Computer ist einfach menschen- unw}rdig.Ich hab' meine Alte noch ganz normal beim Po- kern gewonnen!" Sagt die Braut in der Hochzeitsnacht:"Hab' Geduld mit mir!Ich mu~ mich erst daran gew|hnen,da~ ich nun kein Geld mehr daf}r kriege!" "Nun,wie schmeckt Ihnen unser Moselwein?" - "F}r meinen Geschmack ist zuviel Mosel drin!" "Ist Ihr Kind ehelich oder unehelich?" - "Halbehelich. Der Vater ist verheiratet!" "Kannsô dõ miò eiî gr|~ereó ]beì nenneî aló deî Alko- hol,mein Sohn?" - "Klar,Herr Pfarrer,den Durst!" "Zollkontrolle! \ffnen Sie Ihren Koffer!" - "Aber ich habe doch keinen Koffer!" - "Egal,Vorschrift ist Vor- schrift!" "Allm{hlich geht's mir auf die Nerven,da~ mein Chef st{ndig mit den Fingern trommelt,wenn ich beim Diktat bin." - "Versuch doch,dich daran zu gew|hnen." - "Nicht solange meine s{mtlichen Stumpfhosen dabei draufgehen!" "Gestern hab' ich Biggi vor einer Vergewaltigung ge- rettet>" - "Toll,wie denn ?" - "Ich hab sie }berredet!" Sagt der Hausfreund zum Ehemann:"Du,ich glaube,deine Frau betr}gt uns" "Zeugin,der Angeklagte hat Ihnen also Gewalt angetan?" "Was hei~t Gewalt?Er hat vorher in beide H{nde ge- spuckt!" "Oh,doch noch Jungfrau?" - "Nein,noch Strumpfhose..." Š "Na,gef{llts dir mit Brille?" - "O ja.Ich sehe jetzt Leute,die ich seit Jahren nicht mehr gesehen habe!" Kommt ein Cowboy in den Saloon und bestellt beim Bar- keeper:"Einen Eimer Whisky f}r mein Pferd,bitte!" - "Und f}r Sie?" - "Nichts,ich mu~ noch reiten!" "Mein Mann und ich haben w{hrend unserer Ehe kein einziges Mal gestritten.Ich hoffe,die zweite Woche wird genau so gut." Elefantenmutter zum J}ngsten:"Schlu~ mit der Mundhar- monika!Du bl{st Trompete wie wir alle!" "Ich versteh' nicht,was manche Frauen f}r ein Theater um ihr Alter machen." - "Ich auch nicht.Wenn ich mit einem Mann schlafe,kann er ruhig wissen,da~ ich siebzehn bin!" Beschwert sich Biggi bei der Parf}merieverk{uferin: "Daó Intimspray,daó Siå miò gesterî verkaufô haben, taugt nichts!" - "Und warum nicht?" - "Ich habe acht M{nner damit bespr}ht,aber kein einziger ist mit mir intim geworden!" Der kleine Jupp aus K|ln macht Urlaub in Oberbayern. Im Wald sieht er ein Liebespaar."Das sind bestimmt keine Rheinl{nder,Papi!" - "Wieso?" - "Die schunkeln ganz anders als bei uns in K|ln!" Mit zerknautschter Bluse kommt Babsi aus dem Zimmer des Chefs und sagt zur Kollegin:"Du kannst mir gratu- lieren,Isolde,ich bin soeben rechte Hand des Alten geworden!" Ein eitler Zahnarzt sammelt Anerkennungsschreiben. Eines Tages erh{lt er folgenden Brief:"Alle meine Z{hnå    sinä   zõ   meineò   vollsteî    Zufriedenheiô ausgefallen..." Ein Mann aus der Stadt macht Urlaub auf dem Bauernhof. Er schaut der Magd beim Melken zu und sagt nach 'ner Weile bewundernd zu ihr:"Das ist wirklich toll,und immer zwei zur gleichen Zeit!" "Mein Fr{ulein,nun ziehen Sie sich mal ganz aus.Verges- sen Sie,da~ ich Ihr Arzt bin." Das M{dchen tut's,schaut an ihm herunter und sagt:"Sie scheinen's aber nicht vergessen zu haben!" Ehekrach.W}tenä  br}llô er:"Icè verlasså dich!Icè  geh§ nach Afrika auf L|wenjagd oder Walfischfang!" - Wumm - knallt die Wohnungst}r zu.Nach einer Minute ist der Manî  wiedeò dá unä brummt:"F}ò heutå hasô dõ nocè  maì Gl}ck gehabt,drau~en regnets!" Kundin im W{schegesch{ft:"Ich h{tte gern ein Nachthemd f}r eine Braut." - Verk{uferin:"Speciell f}r eine Braut?Was stellen Sie sich denn darunter vor,mein Fr{ulein?" - "Na ja,vielleicht so frackartig..." Š "Erkl{rt der Generaldirektor der h}bschen Bewerberin: "Bei dieser T{tigkeit handelt es sich um eine Dauer- stellung - au~er wir machen Pleite,oder meine Frau sieht Sie!" "Mami,was bin ich eigentlich wert?" - "Mindestens zehn Millioneî   Mark,M{xchen.¢  - "Fein,k|nntå  icè   davoî vielleicht eine Mark haben?" "Wenn ich mal was zuviel getrunken habe,spricht meine Frau drei Tage lang kein Wort mit mir!" - "Und wie oft trinkst du einen zuviel?" - "Alle drei Tage!" Klagt Anke ihrem Freund ihr Leid:"Ich habe im Augen- blick eine schreckliche seelische Krise durchzustehen!" Darauf er:"In diesem Fall kann ich dir meinen Krisen- stab empfehlen!" "M}llers Fabrik ist abgebrannt." - "Und was hat er her- gestellt?" - "Feuerl|scher!" "Ich wei~ jetzt schon,was ich Uwe zu Weihnachten schenke!" - "So,was denn?" - "Ein Baby!" An der Theaterkasse:"Bitte zwei Karten in der ersten Reihe!" - "F}r den Barbier von Sevilla?" - "Nein,f}r meine Gattin und mich!" "Lisa,Sie sind ja schwanger!" - "Sie doch auch,gn{' Frau." - "Aber von meinem lieben Mann." - "Ich auch!" Im Lokalanzeiger erschien folgende Kontaktanzeige: "F}hle mich als verlassene Frau wie eine zerrissene Kette,der ein Glied fehlt.Wer ersetzt es mir und f}llt damit die Leere in meinem Inneren aus?" Am Telefon:"Ilona,ich bin verr}ckt nach dir.Kann ich heut Nacht zu dir kommen?" - "Na klar,Karl-Heinz,komm nur!" - "Ich hei~e doch gar nicht Karl-Heinz." - "Na, und?Ich hei~e ja auch nicht Ilona!" "Junger Mann,ein f}r allemal:Meine Tochter ist kein billiges Flittchen,merken Sie sich das gef{lligst!Ihr Minimum ist zweihundert Mark!" "Paul,ich lese gerade in der Zeitung,da~ einer seine Frau mit dem Golfschl{ger umgebracht hat." - "Interes- sant.Wie viele Schl{ge hat er gebraucht?" Sagt der Pfarrer bedauend zur lebenslustigen Witwe: "Wirklich schade,da~ Sie von hier fortziehen.Sie lieferten mir immer so viel Material f}r meine sonn- t{glichen Predigten!" "Eva-Maria,du gehst in dieser Woche schon zum dritten- mal ohne mich aus.Wann kommst du heute nach Hause?" - "Wann ich will!" - "Na gut,aber keine Minute sp{ter!"  Wochenend - Wahrheit :Jungfr{ulichkeit ist so empfindlich wie ein Ballon - ein Stich,und schon ist's vorbei damit Š "Liebling,war der Mann da,der im Garten das Unkraut beseitigen sollte?" - "Ja,er hat uns einen Swimmingpool verkauft!" Stromausfall in der U-Bahn. Als es wieder hell wird und der Zug weiterf{hrt,fl}stert ein Mann seiner Frau ins Ohr:"Wenn ich gewu~t h{tte,da~ er so lange stehen bleibt,h{tt' ich die Zeit besser genutzt." Darauf sie, entsetzt:"Was,das warst garnicht du?" , "Kennen wir uns nicht?" - "Na klar,von der Party neu- lich.Ich bin doch die Susi." - "Schau an,die Susi! Mensch,M{dchen,im Stehen h{tt' ich dich ja fast nicht wiedererkannt!" Fragt Vera ihre Kollegin Biggi:"Warst du heute schon beim Chef drin?" - "Wieso ich bei ihm?" Wird der Fu~balltrainer vom Reporter gefragt:"Ihre Mannschaft hat in dieser Saison kein Spiel verloren. Woran mag das liegen?" - "Keine Ahnung,dabei hab' ich vor jedem Spiel mit dem Schiedsrichter um tausend Mark gewettet,da~ wir verlieren werden!" Der Ehemann kommt fr}her nach Hause und erwischt seine Frau mit 'nem anderen im Bett.Er holt seinen Revolver und br}llt:"Elender,ich schie~ dich }ber den Haufen!" Darauf sie:"Ach gib ihm doch wenigstens noch zehn Minuten,Uwe!" "Zeugin,schildern Sie nochmal den Tathergang." - "Ja, pl|tzlich ging also das Licht aus,und da geschah es. Ich denke,es mu~ wohl ein Beamter gewesen sein." - "Woher wollen Sie das denn wissen?Sie konnten doch gar nichts sehen." - "Er hat }berhaupt nicht mitgearbeitet! "Herr Direktor,kann ich ein paar Tage Urlaub haben? Meine Frau ist krank." - "L}gner!Ihre Frau hat eben angerufen,ihr geht's gut." - "Jetzt hab' ich Sie aber beim Schwindeln erwischt.Ich bin n{mlich gar nicht verheiratet!" Thorsten findet seine Verlobte in Tr{nen aufgel|st. Schluchzend sagt sie:"Mein Vater mu~te Konkurs anmel- den." Darauf Thorsten*"Habe ich's nicht immer gesagt, dem Alten ist jedes Mittel recht,uns auseinanderzu- bringen!" Fragô einå Filmdivá diå andere:"Nun,liebstå Freundin, wie war denn die erste Ehewoche mit Otmar?" - "Einfach himmlisch!Hoffentlich wird es bei meinen sp{teren M{nnern genau so herrlich!" "Angeklagter,hat Sie jemand zur Tat verf}hrt?" - "Ja, meine Frau sagte,da~ sie sich scheiden lie~e,wenn ich ins Gef{ngnis k{me!" Unterhalteî sicè zweé M{nneò aí Tresen.Sagô deò eine: "Soso,Sie sind also Zauberer?" - Ja,ich zers{ge M{d- chen." - "Haben Sie noch Geschwister?" - "Ja,vier Halbschwestern!" Š Kundin zum Apotheker:"Was?Die Pille ist schon wieder teurer geworden?" - "Die Vergn}gungssteuer wurde ja auch erh|ht,meine Dame!" "Aber Herr Doktor!Wieso legen Sie sich zu mir?Sie sind doch Nervenarzt!" - "Wieso?Haben Sie etwas gegen Nerven{rzte?" "Die Sylvia ist wohl sehr eigenwillig,was,Manfred?" - "Wie mann's nimmt.Manchmal ist sie sehr eigen,aber manchmal auch sehr willig!" Deò  Therapeuô h{lô eineî Vortraç }beò Sexprobleme:"Eiî Mann,der will,aber nicht kann,ist impotent. Ein Mann, der kann,aber nicht will,ist ein..." - Unterbricht ihn eine Zuh|rerin:"...Sadist!" "Darf ich Ihnen noch ein St}ck vom Braten geben,Herr Br|selmeier?" - "Gern,aber bitte auch nur so ein winziges St}ckchen wie vorhin!" Br}llt der Spie~:"Alle antreten in alphabetischer Reihenfolge,die Kleinsten nach vorn!" "Schon geh|rt?In Mexiko soll man f}r nur f}nf Dollar eine Frau und eine Flasche Whisky bekommen." - "Dann kann der Whisky nicht viel taugen!" Heiner l{~t sich modellieren.Grinst die K}nstlerin: "Darfs untenrum etwas mehr sein?" Und dann war da noch der Ehemann,der au~er sich war, als er sah,wie seine Frau und sein bester Freund in sich gingen... Erotischer Kurzroman:Er gekommen,mich genommen,ich gekommen ... Er:"Ich liebe dich leidenschaftlich!" Sie:"Und wann f{ngst du endlich damit an?" Mia zu Pia:"Alle M{nner wollen nur das eine.Wie gut, da~ ich's habe!" Es lautete eine Todesanzeige: "Das Leben ist ein Traum. Der meines Mannes war zu kurz..." Ich h|rte,Sie haben diesmal in Davos Urlaub gemacht?" - "Ja,dá  wo'ó  nichtó kostet,beé meineí  Onkeì  auæ  deí Land!" Gesteht Egon seiner Freundin:"Ich besitze mehr als du ahnst.Icè  hab§  nichô nuò eiî Hauó  auæ  Ibiza,sonderî auch eine Frau in M}nchen!" "Wie lange liebst du eigentlich die Beate?" - Wei~ nicht,ich sehe dabei doch nicht auf die Uhr!" "Bitte Ihr genaues Alter,Frau Zeugin!" - "Ich komme in die drei~iger Jahre." - "So? Aus welcher Richtung?" Š Erkundigt sich die Schneiderin w{hrend der letzten An- probe bei der kessen Susi:"Soll ich die Hose nicht lie- ber ein wenig enger machen?" - "Nein,da mu~ doch noch wenigstens eine M{nnerhand reinkommen!" "Du arbeitest doch bei der Post und stempelst Briefe. Ist das nicht langweilig?" - "Nein,wir haben ja jeden Tag ein anderes Datum!" Ehekrach.Er:"Mit dir ist's nicht zum Aushalten!Keiner kann mit dir gl}cklich werden!" - Sie:"So?Wie viele Zeugen soll ich dir bringen?" "Wenn ich nur w}~te,wie ich mein ]bergewicht wieder los werde,Biggi!" - "Dann solltest du besser nicht mehr so oft zum Tanzen gehen,Moni.Das lange sitzen bekommt dir ganz und gar nicht!" Ede bricht aus dem Gef{ngnis aus.Als er nach Hause kommt,liegt seine Frau mit 'nem anderen im Bett.Meint sie erschrocken:"Was? Sind die f}nf Jahre etwa schon um?" "Hast du deine kleine Freundin schon mal gek}~t,Junge?" "Na klar,Vati." - "Und was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung,sie hat mir mit den Oberschenkeln die Ohren zugehalten!" Chirurg zum Patienten:"Keine Angst,ich habe diesen Eingriff schon mehr als hundert mal gemacht." -"Das ist ja beruhigend." - "Eben.Einmal mu~ es doch klappen!" Meier ertappt seine Frau mit dem Nachbarn.Er rennt zur Nachbarin und berichtet ihr davon.Sagt sie:"Ausziehen, wir r{chen uns!" - Nach dem vierten mal gurrt sie: "R{chen wir uns noch mal!" - Darauf er:"Gern,obwohl ich den beiden nicht mehr b|se bin!" Scherzt der Fahrlehrer:"Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Auto und einem Mechaniker?" - Sch}lerin: "Keine Ahnung,unterm Auto hab' ich noch nie gelegen!" Seufzt Manfred: "Die Belastungen in der Ehe sind so gro~,da~ man sie mit nur einer Frau allein nicht ertragen kann!" Ein Hasenp{rchen schaut zu,wie ein Zauberk}nstler am laufenden Band Kaninchen aus seinem Zylinder zieht. Sagt sie z{rtlich zu ihm:"Da ist mir unsere Methode aber doch viel lieber,Schatz!" "Mein Mann arbeitet zur Zeit als ]bersetzer in M}nchen" "So?Versteht er denn Bayrisch?" "Was,dõ  bisô schoî wiedeò schwanger,Biggi¿  Daó isô já nun schon dein sechstes uneheliches Kind! Hast du denn gar kein Gewissen?" - "Doch,einen gewissen Bernd!" ]BRIGENS..®solltå einå Fraõ wissen,waó iî ihò steckt.. Š "Papi,hei~t es im Franz|sischen eigentlich la coeur oder le coeur?" - "Lik|r,mein Junge!" "Am Morgen nach der Hochzeitsnacht fragt sie ihn:"Hast du schon mal 'nen Pornofilm gesehen?" - Darauf er: "Wieso,hab' ich was falsch gemacht?" Sagt der junge Arzt zu seiner attraktiven Patientin: "So,und nun entkleiden Sie sich .Wenn es geht,aber bitte ganz,ganz langsam..." Schreit der Fu~baller seine Frau an:"Du betr}gst mich!" "Nein,das ist nicht wahr!" - "Doch,mit meinem Trainer!" "Also,das stimmt schon gar nicht!" Er:"Warum senkst du den Blick,wenn ich sage,da~ ich dich liebe?" - Sie:"Ich will sehen,ob es wahr ist!" Letzte Worte eines Fisches:"Ich glaube,die Sache hat einen Haken..." B{rbel zu Thomas:"Nat}rlich bist du mein erster Mann - f}r heute!" Vor der Hochzeitsnacht beichtet Lilo ihrem Ehemann ihr Vorleben.Hinterher fragt sie:"Bist du mir jetzt b|se?"- "Nein,aber ich erwarte,da~ du dich nun deines schlech- ten Rufes w}rdig erweist!" Lola zum Matrosen:"He,nicht so st}rmisch!" - "Ach stell dich nicht so an!So lange hat sich ja nicht mal der chinesische Koch bei uns an Bord geziert!" "So gut wie das letzte Medikament ist mir noch keines bekommen,Herr Doktor!" - "Freut mich!" - "Wogegen war das eigentlich?" Kundin zur Kosmetikerin:""K|nnte dieses Parf}m wohl einen Mann so weit bringen,da~ er die Sportschau ab- schaltet?" Fragt Frau Lehmann ihre Nachbarin:"Was sagen Sie zu dem neuen Eros-Center in unserer Stadt?" - "Nichts f}r mich!Ich bin bisher von unserem Kaufmann an der Ecke bestens bedient worden,und ich werde auch weiterhin zu ihm gehen!" "Verzeihung,wï   biî  icè  hieò  eigentlich?¢ - "Eckå Parkallee und Schillerstra~e." - "Einzelheiten interes- sieren mich nicht so sehr,ich meine ,in welcher Stadt?" Klaus zu Hubert:"Wenn man heutzutage aufsteigen will, braucht man Protektion." - "Das Zeug kenne ich nicht. Ich nehme immer so braune Pillen aus der Sex-Boutique!" Das Haus brennt.Das Ehepaar kann sich in letzter Minute retten.Strahlt sie ihn an:"Ich bin ja so gl}cklich!Das ist seit zw|lf Jahren das erstemal,da~ wir zusammen ausgehen!" Š "Melden Sie mich bitte dem Herrn Direktor." - "Der Herr Direktor ist verreist!" - "Na,erlauben Sie mal, ich bin seine Frau!" - "Ach,die Leier kennen wir,das sagen alle!" Wendet sich der flotte Egon an die junge h}bsche Dame hinterm Bartresen:" - "Erz{hlen Sie mir ein bi~chen von sich.Wie hei~en Sie,woher kommen Sie,was kosten Sie?" "Sie sehen aber schlecht aus,Herr Br|selmeier!Waren Sie krank?" - "Nein,im Urlaub mit der ganzen Familie!" "Meinå Fraõ isô wiå einå Quelle.¢ - "Sï friscè unä mun- ter?" - Nein,sie hat immer was zu murmeln!" "Welche drei Tiere braucht eine Frau von Welt?" - Wei~ ich nicht,sag schon!" - "Einen Nerz,einen Jaguar und einen dummen Hund,der dies alles bezahlt!" Der Rennstallbesitzer erwischt seine Frau mit seinem besten Jockey im Bett.W}tend br}llt er:"Das war das letztemal,da~ Sie f}r mich geritten sind!" Nach den Interview fragt der Politiker den Reporter: "Wann wird das in der Zeitung stehen?" - "Das h{ngt von Ihnen ab.Ich leite das Ressort Nachrufe!" Kommt ein Kunde in den Spirituosenladen und verlangt: "Einå Flaschå Schnaps,bitte.Die Marke hab' ich ver- gessen.Aber nach dem vierten Glas sieht meine Frau immer aus wie ein Filmstar!" Seufzt die besorgte Gattin des Erfolgsmanagers:"Mein Mann kann einfach nicht mehr abschalten.Sogar in den Urlaub nimmt er seine Sekret{rin mit!" Udo schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Stra~e.Er renkt sich fast den Hals aus nach all den Girls,die dort in den Fenstern sitzen.Da greift sie in die Handtasche und sagt:"Hier hast du hundert Mark, geh rein und blamier dich!" "Herr Schulze,ich mu~ mich f}r mein Benehmen auf Ihrer Party entschuldigen.Ich war betrunken und habe Ihrer {ltesten Tochter die Ehe versprochen und ..." - "Ich bitte Sie,junger Mann,das war doch der Sinn der Party!" Fred ist mit seiner neuen Flamme zum ersten mal allein und f{ngt sofort an,sich auszuziehen.Murmelt sie:"Das ist ja ein starkes St}ck!" - "Ach,von der L{nge sagste gar nichts?" "Sie werden jeden Tag sch|ner,gn{dige Frau!" - "Sie }bertreiben!" - "Na gut,jeden zweiten Tag!" Die h}bsche Susi soll sich beim Arzt ausziehen,geniert sich aber schrecklich.Sagt der junge Mediziner:"Okey, dann l|sch' ich f}r die Untersuchung das Licht." Fragt sie in die Dunkelheit hinein:"Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" - "Hierher,auf meine!" Š Schw{rmô Lilo:"Daó waò abeò maì 'nå tollå B}rofete! Drei~ig M{nner kamen auf uns zwei Sekret{rinnen!" Chef zum Buchhalter:"Seit drei Jahren haben Sie schon keine Gehaltserh|hung mehr verlangt.Was f}r Dinger drehen Sie eigentlich hier in der Firma?! "Na Jessica,du warst ja gestern wieder bei dem Maler und hast ihm Modell gestanden.Hat er denn anst{ndig gepinselt?" - "Nein,nur gemalt,seine Frau war dabei!" M{xchen sitzt in der U-Bahn einer }ppigen Dame mit gro~- z}gigem Dekollete' gegen}ber.Nach einer Weile fragt er sie:"Du,Tante,wie kommt denn dein Po in den Aus- schnitt?" Dialog unter Kannibalen:"War der neue Missionar schon bei dir?" - "Ja,hab' ihn gleich zum Essen dabehalten!" "Aber Ilse,von einem Mal kann man doch nicht so schwanger werden!" "Ich brauche eine Brille." - "Kurzsichtig oder weit- sichtig?" - "Durchsichtig!" Interviewt der Meinungsforscher einen Taucher:"Was halten Sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?" Fragt das verwegene Punkgirl die Verk{uferin in der Boutique:"Wenn die Sachen,die ich eben gekauft habe, meinen Eltern gefallen sollten,d}rfte ich sie dann umtauschen?" "Wenn mein Mann seinen Orgasmus erreicht,st|~t er jedesmal einen Urschrei aus wie Tarzan." - "Das mu~ doch auch f}r Sie ein tolles Gef}hl sein." - "Schon, aber ich werd' immer wach davon!" "Hat Ihr verstorbener Gatte ein gutes Ende gehabt?" - "Sogar ein sehr gutes.Leider hat er es mitgenommen" Schaut ein Kaninchenp{rchen im Variete' einem Magier zu,der ein Kaninchen nach dem anderen aus dem Zylinder zaubert.Sagt das M{nnchen z{rtlich:"Unsere Methode ist mir aber lieber!" "Wer ist denn diese entsetzliche Schrulle da dr}ben,die wie ein Wasserfall redet?" - "Meine Frau." - "Oh,ver- zeihen Sie vielmals,das konnte ich nicht ahnen!" - "Keine Ursache,mein Fehler!" "Papi,ich war heute in der Schule die Beste im Diktat! "Typisch,du wirst deiner Mutter immer {hnlicher!" Manfred hat Anne zu sich eingeladen und fragt sie: "M|chtest du zuerst einen Kurzen?" - Wundert sie sich: "Ach,hast du denn zwei?" "Du bist nicht gerade ein guter Liebhaber." - "Daf}r hab' ich Sportgeist!" - "Wieso?" - "Dabeisein ist alles!" Š "Was macht dein neuer Freund beruflich?" - "Er ist bei der Kirche." - "K}ster?" - "O ja,und wie!" Wolfgang kommt aus Paris zur}ck.Fragt sein Stammtisch- kumpel:"Wie sind dort die Verh{ltnisse?" - "Ach,so wahnsinnig teuer,da~ man sich keins leisten kann." M{xchen strahlt seine Mutti an:"Mama,ich war ganz spar- sam.Ich hab' keine Briefmarke gekauft,sondern den anonymen Brief an die Nachbarin so abgegeben." Wundert sich der Richter:"Was wollen Sie denn hier, meine Dame?Sie sind doch nicht vorgeladen." - "Der Angeklagte ist mein Freund ,und ich m|chte ihm die Stange halten." [rzte unterhalten sich:"Heute habe ich schon wieder einen Operationstisch ruiniert. - "Sie d}rfen nicht zu tief schneiden,Herr Kollege!" Hilde zu Heini:"Ich glaube,du liebst mich nicht mehr." "Klar doch,aber man wird ja wohl mal zehn Minuten aussetzen d}rfen." "Sch}tze Zinkel,wie verhalten Sie sich beim Kommando 'Freiwillige vor' ? - "Ich geh zur Seite und lasse alle Freiwilligen nach vorn treten." Zwei Playboys:"Wieviel braucht dein neuer Sportwagen auæ  hunderô  Kilometer?¢  - "Ná  ,sï  seinå  elf,zw|læ Girls." Liebesgefl}ster im Kindergarten:"Wenn du gro~ bist, wirst du mich dann heiraten?"fragt Susi ihren Freund Florian. - "Daraus wird nichts.In unserer Familie heiraten nun mal alle untereinander. Opa hat Oma gehei- ratet,der Onkel die Tante und Papa meine Mutter..." "Haben Sie schon geh|rt,die R|ders wollen sich schei- den lassen." - "Nicht m|glich!Wer ist denn schuldig?" "Er nat}rlich.Er ist zu fr}h von der Gesch{ftsreise zur}ckgekommen!" "Junger Mann,lieben Sie eigentlich meine Tochter?" - "Sicher,oder glauben Sie,ich mache hier Liegest}tze?" "Die Woche f{ngt ja gut an!"motzte der M|rder,als er an einem Montag zum Galgen gef}hrt wurde ..." Wehrt das Tausendf}~lerfr{ulein den ungest}men Ver- ehrer ab,dabei die Beine }bereinanderschlagend: "Nein,tausendmal nein!" In der Buchhandlung:"Ich h{tte gern das Buch'Der Mann, das }berlegene Geschlecht'." - "Utopische Romane finden Sie im zweiten Stockwerk." Uwå  kommô  miô offeneò Hoså inó B}ro.Schnauzô ihî  deò Cheæ an:"Siå habeî wohì nichô alle!Macheî Siå gef{l- ligst Ihre Hose zu!" - "Ich denk nicht dran!Gestern hat er mich blamiert,heute blamier ich ihn..." Š Nach dem Start eines neuen hochmodernen vollelektro- nischen Jets t|nt eine Stimme aus den Lautsprechern: "Guten Tag,meine Damen und Herren.Hier spricht der Bordcomputer .Ich hei~e Sie herzlich willkommen. Auf diesem Flug wird es garantiert keine Panne geben... Panne geben... Panne..." "Angeklagter,warum haben Sie ausgerechnet Kugelschrei- ber gestohlen?" - "Ich wollte endlich einen Schlu~- strich unter meine Vergangenheit ziehen!" Der Unteroffizier zu den Rekruten:"Eine Gewehrkugel durchschl{gt dickes Holz.Also Kopf weg,M{nner!" Erregt fl}stert der frisch verheiratete Ehemann seiner Frau ins Ohr:"Liebling,sag,bist du Jungfrau?" - "Nein,Steinbock!" "Du,ich hab' den Bo~ auf Ibiza gesehen." - "Ist das nicht die Schwarzhaarige aus dem Lager?" Susi sagt zu ihrer Freundin Ilse:"Beim K}ssen schlie~e ich nie mehr die Augen." - "Warum denn nicht?" - "Nun, einmal gemacht,prompt ein Baby gekriegt." Zwei Hunde sehen,da~ ein neuer Baum gepflanzt wird. Sagt der eine:"Komm ,das mu~ begossen werden!" Beií  Psychater:"Daþ  icè auæ engliscè  tr{ume,gehô já, Herr Doktor.Aber jedesmal dabei die deutschen Unter- titel finde ich einfach furchtbar!" Freundlich klopft der General einem Rekruten auf die Schulter:"Wiå geht'ó unó denn,meiî Sohn?¢ - "Deò strahlt und freut sich:"Toll,Vati,da~ du dich endlich meldest.Mutti sucht dich schon seit Jahren!" Kommt der kleine Kurt ins elterliche Schlafzimmer und fragô aufgeregt:"Waó machô ihò denn da?¢ - Darauæ mur- melô  deò Vateò verlegen:"Tja,wei~ô dõ ,meiî  Junge,daþ ...{h....nennt man Liebesspiel." - "Ach so?Und wer ge- winnt?" Gespr{ch unter Nachbarinnen:"Es ist wirklich traurig, da~ Ihr erster Gatte so fr}h gestorben ist." - "Selt- sam,das sagt mein zweiter Mann auch immer." Die kesse Biggi aus Berlin schl{ngelt sich in der Bar an einen tollen Typen heran und haucht:"He,S}~er,woher kommste denn?" - "Aus Paris!" - "Prima,denn komm mal janz schnell mit in mein Nestchen.Ick hab' 'nen Lands- mann von dir in meiner Handtasche!" Peter und Lilo sind nach der Scheidung gute Freunde ge- blieben.Als Peter sich den Arm gebrochen hat,ruft er die Verflossene an und fragt,ob sie ihm beim Baden be- hilflich sein k|nnte.Sie kommt und seift ihm sanft den R}cken ein.Als Lilo bemerkt,da~ sich vorn bei ihm etwas r}hrt,seufzt sie:"Ist das nicht s}~? Er kennt mich noch..." Š Klagt die Frau des Anglers einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich hab' ich meinen Mann zum Angeln begleitet - und prompt alles falsch gemacht.Zu laut gesprochen, falschen K|der genommen,viel zu fr}h die Angel einge- zogen und mehr gefangen als er..." "Vati,wo sind eigentlich die M}cken im Winter?" - "Kei- ne Ahnung,aber ich w}nschte ,da w{ren sie auch im Sommer!" Ein Mann geht mit seiner Frau eine Krawatte kaufen.Er verlangt eine braune.Darauf sie,entsetzt:"Braun steht dir nicht!" - Er will einen roten Schlips.Sie:"Rot pa~t nicht zu dir!" - Er versuchts mit einer gr}nen. Wieder das gleiche.Da zieht der Mann einen Revolver auó deò Taschå,schie~ô auæ diå Angetrautå unä sagt: "Eine schwarze Krawatte,bitte!" "Was hast du aus dem Urlaub in Tirol mitgebracht?" - "Viel Speck." - "Ger{ucherten?" - "Nein,H}ftspeck!" "Der Strand hier ist jedes jahr }berlaufener!" - "Ja,schrecklich.Diesmal mu~ten wir uns schon mit einer Reihensandburg zufrieden geben!" "Herr Ober,dieser Hummer hat blo~ eine Schere!" - "Nun,ich nehme an,er hat sie im Kampf verloren,mein Herr." - "Dann bringen Sie mir doch bitte den Sieger!" "Na Biggi,wie gef{llt dir denn dein neuer Freund?" - "Ich glaub',der hat 'nen Wilhelm-Tell-Tick." - "Was ist denn das?" - Ach,der sagt immer,bei n{chster Ge- legenheit wolle er in meine hohle Gasse fahren!" Tobt der Direktor:"Ich werde dem Chauffeur k}ndigen!Er hat mich schon zum drittenmal in Lebensgefahr gebracht. Versuchô ihî seinå Gattiî zõ beruhigen:"Abeò Herbert, gib ihm doch noch eine Chance!" "Mami,wann bekomme ich auch so etwas zwischen die Beine wie die Jungen?" - "Geduld,Sabinchen,Geduld..." "Was?Du bist schwanger?Wie konnte das das nur passieren, Kind?¢ - "Reineò Zufall,Vati,.Unó wareî diå Gespr{chs- themen ausgegangen." Beschwert sich ein junger Bursche im Sexshop:"Die bun- ten Kondome mit dem Herzen f{rben ab!" - Mischt sich ein daneben stehender Opa ein:"Ja,und au~erdem knicken sie in der Mitte st{ndig durch!" Es ist ein lauer Fr}hlingsabend.Gutgelaunt sagt er zu ihr:"Leg doch bitte mal die Mondscheinsonate auf, Schatz!" - "Erst mu~t du den Stecker reintun!" - " Nein,erst will ich die Sonate h|ren..." "Wenn meine Else auf Reisen geht,kommt sie mir immer wie ein guter Krimi vor." - "Wieso denn das?" - "Packend bis zum Schlu~!" Š Der Seehund machte eine h}bsche Seehunddame an.Doch sie erteilt ihm eine Abfuhr.Emp|rt meint er:"Das darf doch nicht wahr sein!Wir stehen auf der Liste der vom Aussterben bedrohten Tiere,und du zierst dich!" Schluchzt die junge Braut nach der Hochzeitsnacht:"Und wenn ich nun sieben Babys auf einmal kriege?" Sie:"Hast du schon mal Staubsauger verkauft?" - Er:"Nein,noch nie." - "Dann fang am besten jetzt gleich damit an.Ich h|re n{mlich meinen Mann im Treppenhaus!" Brittá  erz{hlô  deî  Kolleginneî voí  Urlaub:"Daó  waò wirklich keine Erholung! Kaum im Zimmer,ging's auch schon los.Den Abend ,die liebe lange Nacht - rein,raus, rauf und runter!Nie wieder ein Zimmer neben dem Aufzug!" Fritzchen zur Mutter:"Bitte keinen Lebertran!Wir haben heute Sportfest - und nachher hei~t es,ich sei gedopt gewesen!" An der Kinokasse fragt er seine neue Freundin:"Nehmen wir Loge,oder sehen wir uns den Film an?" "Mein Chef sagte mir heute,wenn er mir diktiere,k|nne er sich nicht auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrie- ren." - "Kein Wunder,wo du immer so enge Pullis tr{gst, Biggi!" "Wieso bist du denn auf einmal Vegetarier geworden?" - "Der Metzger wollte keinen Kredit mehr geben..." Sagt der Frauenarzt zur Jungschauspielerin:"Gratuliere! Jetzt haben Sie eine tragende Rolle!" "Udo,was hast du Beate zum Geburtstag geschenkt?" - "Einen Lippenstift." - "Wie praktisch!Den kriegste nach und nach zur}ck." "Du bist also Vater geworden,Fred?" - "Nein,meine Frau ist Mutter geworden!" Sie:"Ich mache mir solche Sorgen,wenn du auf Reisen gehst." - Er:"Ich bin schneller zur}ck,als du denkst, Liebes!" - "Eben!" Es gie~t in Str|men.Ein Mann st}rzt ins Fundb}ro:"Ist bei Ihnen mein Schirm abgegeben worden?" - "Wie sieht er denn aus?" - "Egal,ich bin nicht anspruchsvoll!" "Kennst du die drei sch|nsten Dinge des Lebens?" - "Klar! Ein Glas Sekt vorher und 'ne Zigarette hinter- her!" F{llt eine Igeldame hinten}ber in einen Kaktus und fragt,freudig erregt:"Bist du es,Liebster?"  Wochenend -Wahrheit: Der teuerste Weg,eine Frau ins Bett zu kriegen, ist die Ehe ! Š "Gestern hab' ich meine Badehose im Schwimmbad verlo- ren.¢  - Waò  diå  denî  sï  lose?¢  - "Nein,abeò   daó M{dchen,das neben mir schwamm..." Ruft der Koch die neue Kellnerin zu sich:"Wieso haben Sie denn auf der Speisekarte 'Speinat' geschrieben?" - "Sie haben doch selbst gesagt,ich soll Spinat mit Ei schreiben!" "Haben Sie sich einen neuen Geschirrsp}ler angeschaff?" "Nein,ich hab' noch meinen ersten Mann!" Der Friseurlehrling rasiert zum erstenmal einen Kunden. Aló  eò  daó Werë vollendeô hat,verlangô deò  Manî  eiî Glas Wasser. "Haben Sie Durst?" - "Nein,ich will nur testen,ob mein Hals noch dicht ist?" "Seit ich Karin kenne,kann ich weder richtig essen noch trinken." - "Was?So verliebt bist du?" - "Nee,so plei- te!" "Egon hat geheiratet.Geschieht ihm ganz recht! Hab' den Kerl nie leiden k|nnen!" Moderne Heiratsanzeige:"Ehepartnerin gesucht.Diskretion Ehrensache,Religion Privatsache,alles andere Neben- sache!" Auf dem Arbeitsamt:"Ich habe eine Frau und zw|lf Kin- der." - "Interessant.Und was k|nnen Sie sonst noch?" Sagt die Braut auf der Hochzeitsreise:"Du,Schatz,tun wir doch mal so,als w{ren wir schon l{nger verhei- ratet." - "Na gut,Alte,trag du die Koffer!" Als Udo seine Frau rauchend mit ihrem Hausfreund im Bett vorfindet,br}llt er los:"Aber Selma!Du hattest mir doch versprochen,die Finger von meinen Zigaret- ten zu lassen!" Der Babysitter zu den heimkehrenden Eltern:"]brigens habe ich Ihrem Sohn versprochen,Sie w}rden ihm mor- gen ein Pony kaufen,wenn er artig ist..." "Mit diesem Bus fahre ich schon zehn Jahre." - "So?Wo sind Sie denn eingestiegen?" Aus einem Sch}leraufsatz:"An der Isar siedelten sich vor vielen hundert Jahren M|nche an.Sie vermehrten sich,und so entstand M}nchen..." Klempner zu Susi:"Sie h{tten mir am Telefon sagen m}ssen,da~ diesmal der Wasserhahn wirklich tropft. Dann h{tte ich Werkzeug mitgebracht!" Beim Examen wird der angehende Jurist gefragt:"Ange- nommen,Ihre Freundin geht mit einem anderen Mann ins Bett.Wie w}rden Sie das dann nennen?" - "Ehebruch, Herr Professor." - "Aber nun }berlegen Sie noch mal, mein Bester!Sie ist nur Ihre Freundin!" - "Na und?Des- wegen ist und bleibt sie aber doch verheiratet!" Š Fragt die Lehrerin im Biologieunterricht:"Kann mir jemand von euch sagen,ob man sexuelle Erregung auch h|ren kann?" - Meldet sich M{xchen:"Klar,da~ nennt man Sto~seufzer!" Kommt die Hebamme zum wartenden Vater,dr}ckt dem ver- duzten drei Babys in den Arm und sagt:"Halten Sie mal eben!Ich geh' inzwischen die anderen drei holen!" Durchsage in einem Freibad:"Achtung! Ein etwa dreij{h- riger Junge,blond,ohne Badehose,sucht seine Mutter. Er befindet sich im B}ro des Bademeisters!" Nach kurzer Pause eine weitere Durchsage:"Achtung! Es ist kein Junge,sondern ein M{dchen!" "Ist Ihr Wachhund wirklich so scharf,wie man sagt?" - "Ï  ja!Seiô  Tageî versuchå icè vergebens,inó  Hauó  zõ kommen!" "M|chtesô  dõ  liebeò eiî Manî sein,Lilo?¢  - "Nein,unä du,Hans-Peter?" Sagô  diå fl}ggå gewordenå Tochteò skeptiscè  zõ  ihreò Mutter:"Icè   h{ttå  vieì  mehò  Vertraueî  zõ   deineî Ratschl{gen,wenn du nicht ausgerechnet Papi geheiratet h{ttest!" Rosa beichtet dem Pfarrer ihre S}nden.Der Gottesmann isô emp|rô unä meinô streng:"Wei~ô du,waó dõ miô deineî vieleî  S}ndeî verdieneî w}rdest?¢ - "Ja,abeò icè mach§ mir nicht viel aus Geld!" "Jetzt wird man schon in seinem eigenen Haus von der Technik verdr{ngt!" beschwert sich der Ehemann bei sei- ner Frau,als die Monteure die neue Geschirrsp}lmaschi- ne installierten..." Liest Otto seiner Frau aus der Zeitung vor:"Alle be- r}hmten M{nner hatten unbedeutende V{ter." - "Das sag' ich doch!Unser Sohn hat alle Chancen!" Ein Dachdecker verliert den Halt und ger{t in schwin- delerregender H|he ins Rutschen.Der Dorfpfarrer sieht es und ruft:"Klammere dich an Gott,mein Sohn!" Schreit der Mann:"Halt's Maul,i' bin froh,wenn i' die Dachrinn' erwisch'!" Schw{rmô  Elkå voî ihreò Italienreise:"Dieså  R|mer,daó sinä nocè echtå M{nner¡ Alleiî wiå diå Autï fahren!Je- dem h}bschen M{dchen werfen sie Ku~h{ndchen zu,und mit der anderen Hand geben sie gleichzeitig Zeichen." - "Und womit steuern sie?" - "Ich sagte doch,das sind echte M{nner!" "Herr Doktor,helfen Sie mir!Ich habe die Nadel meines Plattenspielers verschluckt,verschluckt,verschluckt, verschluckt ..."  Wochenend-Wahrheit :Mit dem Sex ist es wie mit dem Geld:Wenn man's bis ins hohe Alter aufbewahrt,ist's oft nichts mehr wert ! Š Wehrt sie ihn ab:"Nicht doch,Karl-Heinz,ich habe Skrupel!" Darauf er:"Das macht doch nichts,ich bin geimpft..." R}ckfrage des Finanzamtes:"Waren Sie am Stichtag be- reits verheiratet?" "Hatten Sie mit Ihrem Sexualkunde-Unterricht Erfolg?" "O ja,Herr Oberschulrat,wir haben jetzt noch S{uglings- pflege dazunehmen m}ssen!" Der Hundertj{hrige steht am frischen Grab seines 80j{h- rigen Sohnes und schluchzt:"Das habe ich immer bef}rch- tet,da~ ich dich nicht durchbringe,Junge!" Der sparsame Thomas wird zum f}nftenmal Vater.Fragt ihn sein Freund:"Sag mal,wie vertr{gt sich dein Kinderse- geî  miô deineò Sparsamkeit?¢ - "Eó finç  damiô  an,daþ wir noch Windeln }brig hatten..." Als die Mutter ihren Hausfreund zu Besuch hat,befiehlt sie ihrem Sohn,aus dem Fenster zu schauen.Nach einer Weile ruft der Kleine :"Mami,wo soll ich jetzt hin- gucken?Dr}ben bei Meiers treiben sie's auch!" Bei einer Meinungsumfrage will der Interviewer von der jungen Dame wissen:"Was halten sie eigentlich von Sex am Arbeitsplatz?" - "Ganz und gar nichts." - "Und warum nicht?" - "Ich bin Schaufensterdekorateurin!" Sagt der Richer zum mehrfach vorbestraften Angeklagten: "Ist es Ihnen denn nicht selbst oft l{stig,ein Dieb zu sein?" - "das schon,aber man spart doch ziemlich viel Geld auf diese Art!" "Anita,du hast mir doch geschworen,auf Erden keinen anderen zu k}ssen als mich.Vorhin im Boot hast du aber mit Peter rumgeknutscht!" - "Na und?Das war doch auf dem Wasser!" Rita steht mit einer Katze auf dem Arm auf der Reeper- bahn.Fragt ein Fotograf sie:"Darf ich mai ihre Muschi knipsen?" - "Gern,wenn jemand solange meine Katze h{lt!" "Danke,Danke" sagte der Volksschauspieler und verbeugte sich vor dem klatschenden Regen. Eine Schweizerin will sich scheiden lassen.Fragt sie der Anwalt nach dem Grund."Mir gef{llt der Name meines Mannes nicht." - "Und wie lautet der?" - "L{mpli." - "Soso,und was gedenken Sie nach der Scheidung zu tun?" "Ich will den Bruder meines Mannes heiraten." - "Aber dann hei~en Sie doch auch L{mpli." - "Ja,aber es ist schon ein Unterschied,ob man ein H{ngel{mpli oder ein Stehl{mpli hat!"  Wochenend-Bosheit: Die H|rner,die sich manche M{nner vor der Ehe abgesto~en haben, werden ihnen nachher wieder aufgesetzt !  Š Schimpft die Henne mit ihren K}ken:"Wenn das euer Vater w}~te,er w}rde sich im Grill umdrehen!" Prahlt das Filmsternchen:"Ich habe heute mit Sylvester Stallone eine Liebesszene gedreht." - "Was du?" - "Ja!Als die Szene im Kasten war,sagte er :"Wenn du 'ne Schauspielerin bist,bin ich Sylvester Stallone!" "Sagen Sie mal,sind Sie verr}ckt geworden,mit achtzig durch eine geschlossene Ortschaft zu rasen?" - "Das ist nur mein Hut,der mich so alt macht,Herr Wachtmeister!" Wird die vierfache Mutter von ihrer besten Freundin ge- fragt:"Was w}nscht du dir als n{chstes Kind?" - "Ein Enkelkind!" Sepp sitzt im Stadion und sieht beim 10000 Meter-Lauf zu.Pl|tzlich springt er auf und ruft:"Der mit dem roten Schlips gewinnt!2 Tippt sein Nebenmann sich gegen die Stirn:"Was hei~t hier Schlips,Mann?Das ist seine Zunge!" "Sie k|nnen wirklich Gedanken lesen?" -"Ja." - "Oh, entschuldigen Sie bitte!" Sagt Elke zu ihrem frisch Angetrauten:"Ich mu~ sofort }ben,meinen neuen Namen zu schreiben,Hast du mal ein paar Schecks da?" "Tuô  miò leid,meiî Herr,Geranieî sinä ausverkauft.Abeò wir haben noch Chrisanthemen da." - "Das n}tzt mir nichts,ich hatte meiner Frau versprochen,die Geranien w{hrend ihrer Kur zu gie~en!" "Stell dir vor,letzte Woche habe ich f}nf Heiratsan- tr{ge bekommen!" - "Ach,dann ist es also doch wahr,da~ du deinen reichen Onkel beerbt hast?" Auf dem Betriebsfest h{lt ein Abteilungsleiter eine Rede.Am Ende hebt er sein Glas und ruft:"Auf die Damen,die wir unter uns haben!" Die beiden hatten einen heftigen Streit.Mittags ruft der Ehemann zu Hause an und fragt:"Was gibt's heute abend zu essen,Liebling?" - Immer noch b|se,faucht sie: "Gift!" - Darauf er:"Gut,mach aber bitte nur eine Portion,ich esse ausw{rts!" "Tanzeî  Siå  gern?¢ - "Ï ja,sehò gern!"  - "Unä  waruí lernen Sie's dann nicht?" "Ich m|chte mich wegen seelischer Grausamkeit scheiden lassen.¢  - "Unä  waó  versteheî  Siå  darunter,gn{digå Frau?" - "Mein Mann hat die Waage heimlich um f}nf Kilo vorgestellt und dann seelenruhig zugeschaut,wie ich den ganzen Garten umgegraben habe,um abzunehmen!"  Wochenend - Wahrheit: Sobald eine Ehefrau im eigenen Haus die Hosen anhat, zieht der Mann sie in anderen H{usern aus... Š "Stefan,war deine gestrige Verabredung mit den Zwil- lingen denn erfolgreich?" - "Nein und ja." "Ich wollte,ich w{r ein Kind." - "Warum?" - "Dann w}rde ich die alten Filme,die im Fernsehen gezeigt werden,noch nicht kennen!" Die Schwiegermutter ist seit Tagen zu Besuch.Nimmt der entnervte Vater seinen Sohn beiseite:"Du wolltest doch schon immer eine Trompete haben,Junge - morgen gehen wir eine kaufen!" "Vorsicht!"rufô  deò Leiteò deò  Reisegruppe:Geheî  Siå nicht so dicht an den Abgrund heran,da ist kein Gel{{{" "Meine Tochter wollen Sie heiraten?K|nnen Sie }berhaupt einå Familiå unterhalten?¢ - "Abeò nat}rlich,icè besit- ze }ber hundert Videokassetten!" "Mein Mann ist Numismatiker." - "Was ist denn das?" - "Eò sammelô M}nzen.¢ - "Dieså moderneî Ausdr}cke!Fr}heò sagte man Bettler dazu." "Kennst du den Unterschied zwischem 'nen Taxi und 'nem Bus,Lilo?" -"Nein." - "Dann nehmen wir den Bus!" Zwei Spatzen sitzen auf einem Baum,darunter verzehrt eiî Manî seiî Butterbrot.Schimpfô deò einå Spatz:"Du, wenn der bl|de Kerl uns nicht gleich was abgibt,dann kann er uns mal von einer anderen Seite kennenlernen!" Ein junger Schotte geht mit seiner Angebeteten aus.Am n{chsteî   Morgeî   erkundigô  sicè  seiî   Vateò   beé ihm:"Na,wieviel Geld hast du denn mit ihr verpra~t?" - "Ein Pfund." - "Das geht ja gerade noch." - "Mehr hatte sie leider nicht bei sich!" Wundert sich Lilo,als sie ihren nicht mehr taufrischen Freund zum ersten mal nackt sieht:"Wieso sind deine Haare auf dem Kopf grau und die da unten nicht?" - Grinst er:"Da hab' ich noch nie Sorgen gehabt!" "Omi,waó  isô  eigentlicè  eiî  Liebhaber?¢  - Entsetzô schl{gt sich die Gro~mutter an die Stirn,rast aus dem Zimmer,st}rmt die Treppe hinauf zum Speicher,|ffnet einen alten Kleiderschrank - und es f{llt ihr ein Skelett entgegen..." Kommt ein Mann zum Anwalt:"Ich m|chte mich scheiden lassen.Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir." - "Und da kommen Sie erst jetzt?" - "Ja,neuer- dings trifft sie!" Erz{hlt Hugo seinem Kumpel Klaus:"Beim Tanzen steck' icè miò immeò einå Bananå iî diå Tasche.¢ - "Ja,und.¢ - Die M{dchen rutschen dann erschrocken zur anderen Seite,und da lauert er dann..."  Wochenend - Wahrheit: Dreiecksverh{ltnisse k|nnen auch Spa~ machen, wenn man keine Ahnung von Geometrie hat Š Seufzend sagt der kleine Michael zu seinem Freund An- dreas:"Ich w}rde am liebsten ausrei~en,aber meine El- tern brauchen mich noch." - "Und wozu?" - "Steuern und Kindergeld!" Es klingelt.Eine Schwangere steht vor der T}r und sagt: "Ich war vor einiger Zeit die Sexualkundelehrerin Ihres Sohnes.Ist er zu Hause?" Ein junger Hirsch trinkt am Bergsee,betrachtet sein Spiegelbild im Wasser und meint:"Ich bin der K|nig des Waldes." - Stapft ein gro~er B{r heran und brummt: "Was hast du da gesagt?" - "Ach, man redet viel,wenn man getrunken hat..." "Was taten Sie bevor Sie geheiratet haben?" - "Alles, was ich wollte..." "Sorgt Thorsten eigentlich gut f}r dich,Lilo?" - "O ja, ich hab' nur Angst ,da~ er dabei mal von seiner Frau erwischt wird!" "Nun,Herr Doktor,wie ist meine Operation verlaufen?" - "Tut mir leid,mein Freund,ich bin Petrus!" Boris Becker trifft Ivan Lendl und fragt:"Wie gehts, Kollege?" - "Man schl{gt sich so durch!" "Ihrå  Gattiî  isô wirklicè eiî  Juwel!¢  - "Stimmt,icè trage sie mit Fassung!" Fred zu Elke:"Wie w{rs mit der Z}ndung einer kleinen Bev|lkerungsexplosion,Liebling!" "H|r auf,den Luftballon aufzublasen,Junge!Das erinnert Papi zu sehr an seinen F}hrerschein!" Der Klempner ist mit der Arbeit fertig.Er ruft die attraktive Hausfrau und bittet sie:"Duschen Sie doch mal eben.Ich will sehen,ob das Ding nun wieder perfekt l{uft!" Will Sabine vom {lteren Bruder wissen:"Wo geht der Storch eigentlich hin,wenn er das Baby gebracht hat?" - "Bl|de Frage.Zur}ck in Papis Hose!" "Nikotin ist ein sehr langsam wirkendes Gift,Hans Pe- ter!" - "Na und? Willst du etwa ,da~ ich deinetwegen Arsen in der Pfeife rauche,Greta?" "Tausendmal ber}hrt",sang der Starkstromelektriker, "tausendmal ist nichts passs..." "Der Mann dahinten hat die Brieftasche verloren." - "Woher wei~t du das?" - "Ich hab' sie gefunden!" "Eine R}ckfahrkarte,bitte!" - "Wohin?"-"Nach hier!"  Spruch der Woche: Wem du's heute kannst besorgen, dem besorg es nicht erst morgen ! Š Fritz ungl}cklich zu einem Freund:"Ich werde langsam alt." - "Wieso?" - "Ich brauche jetzt die ganze Nacht, um das einmal zu tun,was ich fr}her die ganze Nacht getan habe!" "Wieviel Geld brauchen Sie so f}r Ihren Lebensunter- halt,Herr Br|sel?" - "Wei~ ich nicht,soviel hatte ich n{mlich noch nie!" Arzt zur jungen Frau:"F}r sein Alter ist Ihr Gatte aber noch ganz sch|n mobil." - "Schon,aber f}r mein Alter nicht!" "Verzeihung,trinken Sie?" - "Nein." - "Dann halten Sie bitte mein Glas,w{hrend ich tanze!" "Meine Frau hat morgen Geburtstag." - "Wie alt wird sie denn?" - "F}nfunddrei~ig,wie immer!" "Hasô dõ eiî Hobby?¢ - "Ja,diå Jagä unä sch|nå Frauen!¢ "Und was jagst du denn so?" - "Sch|ne Frauen!" "Versteheî   Siå   waó  voí  Theater?¢   - "Wenî   lauô gesprochen wird,ja!" "Klaus hat nie Launen,der hat immer die gleiche miese Stimmung!" "Unerh|rt!Betteln Sie neuerdings schon zu zweit?" - "Nein,nein,Gn{digste,ich arbeite nur meine Urlaubs- vertretung ein!" "Kennen Sie eigentlich Goethes Werke?" - "Nein,es mu~ sich wohl um 'nen ganz kleinen Betrieb handeln,oder?" "Was gibt's heute in der Kantine zu essen?" - "Ufos!" - "Wie,bitte?" - "Undefinierbare fleisch{hnliche Objekte!" "Hat Egon das Saufen aufgegeben?" - "Nein,er schwankt noch!" "Ich hab' Ihre Tochter ja schon lange nicht gesehen, Frau Schulze.Was ist denn eigentlich aus dem Blind- darm geworden?" - "Zwillinge,Herr Doktor!" Nackt tritt die junge Ehefrau zu ihrem Mann ,in jeder Hand ein duftiges Nachthemd,und fragt ihn l{chelnd: "Was soll ich heute Nacht anziehen,Schatzi? Das linke, das rechte oder lieber das in der Mitte?" "Kommen Sie mit der Erziehung Ihrer Tochter voran?" - "Ja,ich gehorche ihr jetzt aufs Wort!" "Waó macheî Siå beruflich?¢ - "Icè reiså iî Kinder- wagen!" - "Aha,und wer schiebt?"  Wochenend - Wahrheit: Aufsteigen ist halt sch|ner als absteigen - und das nicht nur in der Bundesliga ! Š Amerikaner zum Italiener:"Gib mir Eisen und Stahl,und ich mach' 'nen Flugzeugtr{ger." - Darauf der Italiener: "Gib' mir Frau ,und ich mache Besatzung!" "Deinå unbegr}ndetå Eifersuchô hab§ icè satt,Uwe! Glaubst du,ich bemerke nicht,da~ du mir diesen tollen Detektiv hinterherschickst,der zwar nur zw|lf Zenti- meter hat,aber hervorragend damit umzugehen wei~!" "Angeklagter,die Zeugin sagte aus,da~ Sie sich vor sie hinknieten,mit den H{nden an ihren Beinen hochfuhren und sie dann unsittlich ber}hrt haben,Was sagen Sie dazu?" - "Ich wollte nur die Schn}rsenkel zubinden, Herr Richter,und da rief jemand: H{mde hoch' !" Fragt der Schneider:"W}nschen Sie Ihren neuen Anzug auf Taille?" - Kunde:"Nein,lieber auf Raten!" Arzt zum Patienten:"Sie m}ssen sofort aufh|ren mit dem Trinken!Ihre letzte Blutprobe hat sich verfl}ch- tigt,bevor wir sie untersuchen konnten!" "Frauen haben mich entt{uscht !Ich wandere nach Aus- tralien aus und heirate 'n K{nguruh!" - "M{nnlich oder weiblich?" - "Weiblich!Ich bin doch nicht per- vers!" "Herr Doktor,ich habe so ein Jucken zwischen den Ze- hen!" - "Zwischen welchen,mein Fr{ulein?" - "Zwischen den beiden gro~en!" Die beiden lieben sich vor der Glotze.Pl|tzlich er- scheint auf dem Bildschirm das Schild 'Kurze Unter- brechung!" - Sagt sie:"La~ dir von denen blo~ keine Vorschriften machen!" Seufzt der Stammtischler :"Geh' ich fr}h nach Hause, denkt meine Alte,ich will noch was.Komm ich zu sp{t, denkt sie,ich hab' schon!" "Der neue Abteilungsleiter hat keine gute Kinderstube", erz{hlt die Sekret{rin ihrer Kollegin."Er hat mich dreimal vernascht,ehe er sich endlich vorgestellt hat!" "Warum hast du blo~ die Verlobung mit dem Trompeter gel|st?" - "Seine K}sse schmeckten nach Blech!" "Fritz,wieso bist du zwei Tage von der Schule fernge- blieben?" - "Gestern hat's bei uns gebrannt!" - "Und der Tag vorher?" - "Da haben wir ausger{umt!" "Biggi,hast du schon mal allein Urlaub gemacht?" -"Ja, letztes Jahr.Da fuhr mein Mann zur Kur,und mein Haus- freund mit seiner Frau an die See!" "Ist dein neuer Chef eigentlich nett,Sabine?" - "Ja, und wie!Er bleibt in jeder Lage ein Gentleman!" - "Na ja,immer noch besser als gar keinen Mann im Bett!" Š "Mewnsch,Erwin!Du hast ja im Urlaub richtig dicke Backen bekommen!War das Essen dort so gut?" - "Nein, ich hab' immer die Luftmatratzen aufblasen m}ssen!" Sagt die frisch Geschiedene:"Ich bekomme das Haus,mein Mann das Auto und den Hund." - "Und euer Barverm|gen?"- "Das teilen sich die Anw{lte!" Z{rtlich fragt die Ehefrau des Chirurgen:"Liebling, spielen wir heute Nacht mal wieder Organverpflanzung?" Sagt die Anhalterin an der Autobahnrastst{tte:"Ja,ich erinnere mich an Sie,mein Herr!Sie sind doch der gro~e Brummifahrer mit dem kleinen Anh{nger!" Seufzt die Witwe:"Das einzige,was mich tr|stet,ist,da~ mein Seliger nicht lange leiden mu~te." - "Ach ,Sie waren nur kurz verheiratet?" "Stimmt es,Frau Br|sel,da~ zur Hochzeit Ihrer Tochter viele G{ste abgesagt haben?" - "Ja,der Br{utigam sogar auch!" Berichtet Lisa ihrer Freundin Biggi:"Jetzt wei~ ich, woher mein Mann das viele Geld hat!" - "Erz{hl mal!" - "Jeden Morgen gebe ich ihm Geld f}r die Stra~enbahn - und stell dir vor,er geht zu Fu~!" "Wieso tr{gst du eigentlich deinen Ehering an der fal- scheî   Hand,Gaby?¢  - "Weiì  icè  deî  falscheî   Manî geheiratet habe!" "Papi,du kannst den Daumen vom Loch im Wasserrohr neh- men!" - "Ist der Klempner endlich gekommen?" - "Nein, das Haus brennt!" "Herr Wachtmeister,nehmen Sie mich fest,ich habe eine Frau geamselt!" - "Geamselt?Sie meinen wohl,hm,gev|- gelt?" - "Nein,jetzt wei~ ich's wieder!Ich meine:er- drosselt!" "Hat Ihnen der Film gefallen?" - "Den tiefsten Eindruck haben die harten St}hle hinterlassen!" "Morgeî gehtó nacè Paris!¢ - "Nimmsô dõ deinå Fraõ mit?" - "Bl|dsinn,w}rdest du Bier mit nach M}nchen nehmen?" "Weshalb sind denn zwei Spiegeleier teurer als zwei R}hreier?" - "Weil man Spiegeleier nachz{hlen kann!" "Ich bin froh,da~ meine Eltern mir meinen Mann ausge- sucht haben." - "Warum das?" - "Jetzt brauch' ich mir wenigstens keine Vorw}rfe zu machen!" "Ich habe eine gute Nachricht f}r Sie,Frau Raschke." - "Fr{ulein,bitte,Herr Doktor." - So? Ja,also,Fr{ulein Raschke,ich habe eine schlechte Nachricht f}r Sie..." Es sagte der Eunuch: "Humor ist,wenn man's trotzdem macht!" Š "Ich habe mich jetzt entschlossen,Vegetarier zu wer- den." - "Warum denn das so pl|tzlich?" - "Na ja,beim Gem}seh{ndler hab' ich noch Kredit,beim Metzger leider nicht mehr!" "Hallo,Sie!Was machen Sie vor dem Zimmer meiner Toch- ter,junger Mann?" - "Verzeihung,ich dachte,es w{re die T}r zum Schlafzimmer Ihrer Frau!" Er:"Beate,werden Sie um Hilfe rufen,wenn ich Ihnen jetzt den Rei~verschlu~ aufziehe?" - Sie:"Wozu? Der geht doch ganz leicht auf!" "Mutti,ich lese hier gerade Papis Liebesbriefe an dich! Auf so einen Quatsch bist du reingefallen?" Fragt der alte F|rster den Landarzt:"Raten Sie mal,was ich heute schon geschossen habe!" - "Nicht n|tig,mein Bester,er war schon bei mir zur Sprechstunde!" Zwei M{nner kommen aus dem Spielkasino,der eine nackt, der andere in Unterhosen.Sagt der Nackte:"Du wei~t wenigstens,wann du aufh|ren mu~t!" Fred }berrascht seine Frau mit seinem Freund Klaus. W}tend br}llt er:"Ich bin ein geduldiger Mensch..." Unterbricht ihn Klaus:"Dann warte doch bite noch einen Moment vor der T}r,ja!" "Peter,ich hab' dir im Fr}hjahr hundert Mark geliehen, und du wolltest sie mir doch im Sommer zur}ckgeben."- "Stimmt.Aber mal ehrlich,war das denn bisher ein richtiger Sommer?" "Darf ich Ihnen eine Zigarre anbieten,Herr Br|sel- meier?" - "Nein,danke,seit heute rauche ich nicht mehr!" - "Ach so.Nun,dann stecken Sie sie ruhig ein f}r morgen..." Egon verabschiedet seinen Gast:"Abends spare ich immer das Licht im Treppenhaus,aber bei Ihnen kann ich mal eine Ausnahme machen." - "Nicht mehr n|tig,ich liege schon unten!" Es stand in einem Betriebspr}fungsbericht des Finanz- amtes:"Der Steuerpflichtige besch{ftigt eine Hausan- gestellte.Sie wird von ihm teilweise in der Firma und teilweise zu Hause benutzt..." Er:"Also,um elf Uhr brennen wir durch.Sorge bitte da- f}r,da~ alles bereit ist." - Sie:"Keine Angst,mein Mann packt f}r mich!" Gestehô   Angeliká   ihreò  Freundiî  Susi:"Icè   findå schwarzå Strapså unheimlicè erregend.¢  - "Tats{chlich¿ Und wie kriegst du deinen Freund dazu,sie anzuziehen?" Ein Priester kommt in den Himmel und sagt versch{mt zu Petrus:"Ich habe auf Erden ges}ndigt." - "Ich wei~, deine Haush{lterin ist schon hier!" Š "Herr Ober,bitte zahlen!" - "Was hatten Sie noch gleich?" - "Das wei~ nur der Koch,bestellt hatte ich Gulasch!" "Wie waren die Preise bei Ihnen im Urlaub?" - "H|her als die Berge.Und bei Ihnen?" - "Noch gesalzener als das Meer!" "Von meiner Kunstreise hab' ich einen Sekret{r aus dem Biedermeier f}r mein Schlafzimmer mitgebracht." - "Ob so ein alter Kerl noch viel bringt?" Fragt eine Spatzendame die andere:"Warum willst du dich denn scheiden lassen?" - "Mein Mann hat 'ne Meise!" "Ich hab' heute 'nen gro~en Vogel geschossen." - "Weid- mannsheil!Was f}r einen?" - "Keine Ahnung,es sa~en Leute drin!" Zum Ende der Sexualkundestunde g{hnt die Lehrerin: "Noch Fragen,Kinder?" - Ruft einer von der letzten Bank:"Det ham wir gern,erst machtste uns scharf,und dann biste m}de!" "Bald wirst du also heiraten,meine Tochter.Freust du dich denn auch auf das Festmahl der Liebe?" - "O ja, Herr Pfarrer,wo die Vorspeisen doch schon so delikat waren!"  Aus der Arbeitswelt: Der Br{utigam ist ein Vorar- beiter , der Ehemann ein Zwangsarbeiter . Der Hausfreund ist ein freier Mitarbeiter. Der Playboy ein Facharbeiter und der Freund der gr}nen Witwe ist ein Hilfsarbeiter. Heidi zur Inga: "Gestern hab' ich den Seekadetten zu- geschaut.Pl|tzlicè befahì deò Bootsf}hrer:'Riemeî hoch!'Da bin ich aber gelaufen!" "Angeklagter,warum haben Sie bei Ihrer Festnahme einen falschen Namen angegeben?" - "Ich war damals so w}tend, da~ ich mich selbst nicht mehr kannte!" "F}r so ein schlechtes Zeugnis m}~te es eigentlich 'ne Tracht Pr}gel geben!" - "Wunderbar,Papi,ich wei~,wo unser Lehrer wohnt!" Sagt der neue Trainer zum h}bschen Tennissternchen: "M{dchen,ich bringe dich noch ganz toll raus!" - "Wundervoll!Auch international?" - "Nein,aus deinem Sportdress!" Egon hat bei Direktor Br|selmeier um die Hand seiner Tochter angehalten,doch der lehnt ab.Entt{uscht meint Egon:"Sie wollen doch das Gl}ck Ihrer Tochter nicht miô  F}~eî  treten?¢ - "Nein,jungeò Mann.Icè  hoffe,daþ Sie von allein gehen!" Schw{rmt die verliebte Hannelore:"Mein Freund ist ein richtiger Kavalier!Immer wenn er mich k}~t,nimmt er sogar die Zigarette aus dem Mund!" Š "Bist du mit Antje schon ein St}ck weiter gekommen, Heinz?" - "Nein,immer wenn ich sage,da~ ich sie liebe, wechselt sie das Thema und redet vom Heiraten!" Fragô diå Damå deó Hauseó ihò Au-pair-M{dchen:"Yvonne, was war das eben f}r ein Krach in der K}che?Ist was zu Bruch gegangen?" - "Oui,Madame,meine heimliche Verlo- bung mit Ihrem Sohn!" "Ist dein Chef morgens auch immer so mies gelaunt?" - "Nein,er bringt mir oft sogar das Fr}hst}ck ans Bett!" "Mir tut das Fu~gelenk weh,Herr Doktor." - "Haben Sie einen Fehltritt getan?" - "Wieso,sp}rt man das auch am Fu~?" "Warum wollen Sie sich scheiden lassen?" - "Meine Frau schnarcht!" - "Das ist kein Scheidungsgrund!" - "Aber sie schnarcht jede Nacht in einem anderen Bett!" "Was haben Sie beim Man|ver gemacht?" - "Zwei Frauen gerettet,Herr Unteroffizier!Eine f}r den Hauptmann, eine f}r mich!" Sie:" H|rst du die Grillen zirpen?" Er:"Quatsch!Das sind Rei~verschl}sse!" "Bei meiner Romreise hat mich die Sixtinische Kapelle am meisten beeindruckt!" - "So,was hat sie denn gespielt?" "Ich habe mich eben mit meiner Sekret{rin }ber ein wichtiges Problem unterhalten." - "So?Was hat sie denn dazu gesagt?" - "Nein,ich will nicht,Chef!" Treffen sich zwei Freunde.Sagt der eine:"Hallo,Franz, wie geht's?F}r wen arbeitest du denn zur Zeit?" - "Noch f}r dieselbe Firma,f}r meine Frau und meine beiden T|chter!" Der alte Lord sitzt in der Badewanne und sp}rt pl|tz- lich eine Erektion.Sagt er zum Butler:"James,bringen Sie mir die weitesten Hosen - den schmuggeln wir in die Stadt!" Fragô Elkå ihreî Tischnachbarn:"Sinä Siå eiî Gesch{fts- freund meines Gatten?" - "Nein." - "Dann nehmen Sie ge- f{lligst Ihre Hand von meinem Knie!" Meieró   sitzeî  auæ  eineò  Banë  ií  Gr}nen.Pl|tzlicè schreit sie auf:"Hilf mir,Herbert,in meinen Ausschnitt isô einå M}ckå gekrochen!¢ - Brummô er:"Spinnsô du? Solche Scherze haben wir gemacht,als wir noch nicht verheiratet waren!" Petra schw{rmt Biggi von ihrem neuen Freund vor:"Er hat eine griechische Nase,stahlblaue Augen,schwarzes Haar,einen z{rtlichen Mund..." - "Und wie findest du seine M{nnlichkeit?" - "Ach,wei~t du,das ist kein Problem,die find ich sogar im Dunkeln!" Š Gesteht die etwas gehemmte Elke ihrer Freundin: "Immer,wenn ein attraktiver Mann in meiner N{he ist, habe ich ein ganz starkes Schamgef}hl." - Beruhigt ihre Freundin sie:"Das hab' ich doch auch immer beim Orgas- mus!" "Deine Frau hab' ich ja schon lange nicht mehr gesehen, Heinz." - "So ein Gl}ck m|cht' ich auch mal haben!" Zwei Filmdivas streiten sich;zischt die eine w}tend: "Du bist eine alte Schlampe,die noch nicht mal wei~, wer ihre Mutter ist!" - Darauf die andere:"An deiner Stelle w}rde ich nicht schlecht von meiner Mutter re- den,vielleicht bist du es ja sogar selbst!" Ein {lterer Playboy flirtet mit der h}bschen Lilo. L{chelnä  fragô  siå  ihî schlie~lich:"Unä  waó  macheî Sie,wenn ich nun ja sage?" "Gestern hab' ich Erwin alles aus meiner Vergangenheit erz{hlt." - "Und wie hat er reagiert?" - "Er nahm sei- nen Kamm und strich sich die gestr{ubten Haare glatt!" "Was,Sie waren bei diesem Heilpraktiker?Bin mal ge- spannt,was der Quacksalber Ihnen Unsinniges verordnet hat?" - "Er hat mich zu Ihnen geschickt,Herr Doktor!" Die Heiratsvermittlerin zu einem Kunden:"Tut mir leid, aber bei Damen }ber hunderttausend Mark Verm|gen gibt's keine Fotos.Da m}ssen Sie blind buchen!" Die Hebamme teilt dem Richter mit,da~ er Vater von Drillingen geworden ist.Seufzt dieser:"Ich glaube,ich werde das Verfahren einstellen m{ssen!" "Schau mal,der Stier steigt auf die Kuh!Wie oft machô  eò daó wohl?¢ - "Einmaì ií Jahr.¢ - "Waruí  denî so selten?" - "Weil's halt ein Rindvieh ist!" Fragô  einå  altå Damå eineî Polizisten:"Waó  sinä  daó alles f}r Frauen,die hier auf und ab gehen?" - "Prosti- tuierte." - "Na,wenn da nicht auch ein paar Dirnen da- bei sind!" Sie:"Du kannst mir den Buckel runter rutschen!" Er:"Die andere Seite w{re mir lieber!" W{hrend des Fluges schaut die Wahrsagerin lange in ihre Kristallkugel.Schlie~lich wendet sie sich an eine Ste- warde~:"Entschuldigen Sie bitte,k|nnte ich schnell ei- nen Fallschirm bekommen?" Der Vater vorwurfsvoll zu seinen Spr|~lingen:"Andere Kinder machen ihre Mutter tags}ber so m}de,da~ sie abends nicht mehr ausgehen m|chte!" Im dichten Nebel f{hrt Egon stur hinter einem anderen Auto her.Pl|tzlich bremst der Vorderman und es kracht. Schimpft Egon:"Was f{llt Ihnen ein,ohne Grund zu brem- sen?" - "Wieso? Ich bin zu Hause und steh' in meiner Garage!"