OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO O O O L A C H O O O O M I T O O O O W O C H E N E N D I O O O OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO   "Sie k|nnen mich alles }ber Fu~ball fragen." - "Alles?" "Ja." - "Wieviele Maschen hat ein Tornetz?" "Uschi,wenn du die meine wirst,dann wird dir kein Mensch jemals wieder ein Haar kr}mmen!" - "Willst du damit sagen,da~ ich nie wieder zum Friseur gehen darf?" Sagt der Malermeister zum Lehrling:"Streich du hier die Fenster,icč  fang§  ií  Nebenzimmeň an.˘  - Nacč  eineň Weile ruft der Lehrling:"Fertig!Die Rahmen auch?" Schluchzt die junge Ehefrau:"Du behauptest,mir treu zu sein,und eben finde ich in deiner Jackentasche eine Rechnung }ber zwei Sto~d{mpfer!" Fl}stert Britta ihrer Freundin zu:"Hat der Typ da dr}- beî  nichô eiî tolleó Profil?˘ - "Eó k|nte abeň  aucč  nur sein Schl}sselbund sein!" Beim Zahnarzt ermahnt die Mutter ihren Spr|~ling:"Nun seé  eiî  liebeň  Jungĺ unä saç  sch|î  'ah',damiô  deň  Doktor seinen Finger wieder aus deinem Mund heraus - ziehen kann!" Ein Roboter steht an der Tankstelle vor einer Zapf- s{ule und br}llt:"Nimm gef{lligst deinen Finger aus dem Ohr,wenn ich mit dir rede!" "Unsere neuen Nachbarn sind geizig." - "Wieso?" - "Du h{ttesô  maě  daó Theateň erlebeî sollen,aló  ihň  Babů  'nen Groschen verschluckt hatte!" Kurt hat verschlafen und rennt zur Schule.Unterwegs betet er:"Lieber Gott,la~ mich bitte nicht zu sp{t kommen!" - Pl|tzlich stolpert er.W}tend rappelt er sich auf und schimpft:"Von Schubsen hab' ich aber gar nichts gesagt!" Der betrogene Ehemann stellt den Liebhaber seiner Frau zur Rede:"Sehen Sie hier die Fotos,die hat ein Detektiv geschossen.Auf diesem sind Sie mit meiner Gattin im Wohnzimmer,auf dem anderen im Schlafzimmer." - "Sehr gut getroffen!Ich h{tte gern von jedem einen Abzug!" "Finden Sie nicht auch,da~ es zuviel Sex in den Kinos gibt,mein Herr?" - "Also,da kann ich beim besten Willen nicht mitreden.Ich achte eigentlich nie auf die Zu- schauer!" Š "Angeklagter,warum haben Sie den Kl{ger in der Felsen- h|hle geohrfeigt?" - "Es gab dort so ein wunderbares Echo,Herr Richter..." "Gehen Sie auch zum Fu~ballplatz,Herr Br|selmeier?" "Da pfeif' ich drauf." - "Ach,Sie m|gen keinen Fu~ ball?" - "O doch,sehr gern sogar.Ich bin Schiedsrich- ter!" Klaus -Dieter sitzt zum erstenmal mit seiner angebete- ten auf der Parkbank.Seufzt er:"Stundenlang k|nnte ich so neben dir sitzen und H{ndchen halten..." - Darauf sie,ironisch:"Das bef}rchte ich langsam auch!" "Huch!Ihre Wohnung ist aber niedrig!" - "Sie irren,die Teppiche sind nur so dick!" Friedrich liegt im Sterben.Seine Frau holt den Pries- ter.Der beugt sich }ber ihn und fragt:"Willst du die letzte \lung,mein Sohn?" - Erschrocken f{hrt Friedrich hoch:"Um Himmels willen !Jetzt blo~ nichts Fettiges mehr..." Schw{rmt eine Damebeim Atelierbesuch des ber}hmten Malers:"Oh,diese Farbenpracht!Ich w}nschte,ich k|nnte etwas davon mitnehmen!" - L{chelnd meint da der K}nst- ler:"Nun,das werden Sie wohl auch,Gn{digste.Sie sitzen n{mlich auf meiner Palette!" "Wollen Sie nicht mit in meine Wohnung kommen,Elisa- beth?Ich habe eine tolle neue Platte." - Winkt sie ab: "Die Platte kenne ich!" Br|sel versucht seinem Sohn das Schwimmen beizubringen. Nach einer Weile fragt der Junge:"K|nnen wir aufh|ren, Vati?Ich hab' keinen Durst mehr!" Gestehô diĺ jungĺ Nonnĺ versch{mô deň Oberin:"Ehrw}r- dige Mutter,ich bin heute morgen verf}hrt worden.Was soll ich tun?" - "Trinke sofort ein Glas Essig" - "Und das gibt mir meine Unschuld zur}ck?" - "Nein,aber es vertreibt deinen seligen Gesichtsausdruck!" "Also,meine Kinder d}rfen keine Tennis}bertragungen mehr gucken!" - "Warum?" - ""Na,ich bitte Sie!Wenn ich das schon h|re:Sex zu zwei,Sex zu drei,Sex zu..." Im Restaurant."Herr Ober,Ihre Hose steht offen!" - "O,verzeihen Sie,gn{dige Frau." - "Schon gut.Was k|n- nen Sie mir sonst noch empfehlen?" Nach der Hochzeitsreise erz{hlt Doris ihrer Freundin: "Stell dir vor,ich reite mit Heinz den Berg hinauf,da wurde der Esel pl|tzlich st|rrisch." - Staunt die Freundin:"Was?Und das bereits in den Flitterwochen?" Hanna hat ihren Mann in eine Modeboutique geschleppt. Sie probiert verschiedene Kleider an und fragt:"Zu welchem w}rdest du mir raten?" - "Schwer zu sagen.Bei dir ist guter Rat teuer!" Š "Franzl,wenn du n{chstes mal in Stimmung kommst,}ber- leg dir,ob du ein weiteres Kind ern{hren kannst!" - "Ja mei,wenn ich in Stimmung kumm,hab' i des G'f}hl , i k|nnt ganz Bayern ern{hrn." Rita kommt aus dem Urlaub zur}ck und berichtet stolz ihrer besten Freundin:"Du kannst dir gar nicht vor- stellen,wie ich umschw{rmt wurde!" - "Ja,ja,hier hat- ten wir auch eine furchtbare M}ckenplage..." Adam und Eva turteln verliebt durchs Paradies.Fragt sie:"Liebst du mich auch wirklich?" - "Darauf er: "Siehste irgendwo 'ne andere?" Reklamiert der Leiter der W{scheabteilung bei einem Hersteller:"Um sofortige Zusendung der Trikotagen wird gebeten.Schon seit Tagen stehen wir im Gesch{ft ohne Str}mpfe und Unterhosen da!" "Zwei gro~e T|chter und eine Frau hab' ich und mu~ mit abgerissenen Hosenkn|pfen herumlaufen!" - "Vor uns brauchste dich doch nicht genieren,Papi!" Erinnert sich Opa:"In meinerJugend,da wurden die M{d- chen noch rot,wenn man mit ihnen redete..." - Darauf der Enkel: "Na,dann m|chte ich blo~ mal wissen,was f}r Schweinekram ihr denen erz{hlt habt!" "Wie ist denn Ihr Proze~ ausgegangen?" - "Wie es zu erwarten war,die Gerechtigkeit hatgesiegt!" - "Oh,das tut mir aber leid f}r Sie!" Fragt die kleine Sabine ihre gro~e Schwester:"Was machen denn die beiden Hunde da?Spielen die?" - "Nein,die machen Ernst!" "Ich habe geh|rt,du arbeitest jetzt im Autokino,Man- fred ?" - "Ja,als Schlu~mann." - "Schlu~mann?Was hast du denn da zu tun?" - "Ich geh rum und sag den P{rchen, da~ der Film aus ist..." "Was hat deine Else denn gesagt,als du gestern so sp{t nach Hause kamst?" - "Ach eigentlich nichts.Sie hat nur den Kopf gesch}ttelt." - "Weiter nichts?" - "Nein,aber mir tut heute noch das Genick weh..." "Waó habô ihň denî heutĺ iî deň Schulĺ gemacht, M{xchen?" - "M{nnliche Prostituierte gemalt." - "Wie bitte?" - "Strichm{nnchen!" Fragt die Heiratsvermittlerin den Archtekten,der ihr Haus bauen soll:"Welchen Stil w}rden Sie mir denn em- pfehlen?" - "Kuppelbau!" Kommt ein Mann zum Anwalt:"Ich will mich scheiden las- sen,ich kann meine Frau nicht leiden!" - "Haben Sie Kinder?" - "Ja,acht!" - "Acht?Und da behaupten Sie, Ihre Gattin nicht zu m|gen?" - "Es geschah nur aus Wut!" "Unser Kind wird Freitag getauft!" - "Komischer Name!" Š "Susi,dein neuer Bikini erinnert mich an unseren Fremd- enf}hrer in Griechenland." - "Wieso?" - "Nun der zeigte auch alles!" Gesteht die Filmdiva ihrer Kollegin:"Ich hab' die Ehe satt." - "Dann la~ dich doch scheiden!" - "Das hab' ich auch satt!" Aufgeregt st}rzt der Ehemann ins Schlafzimmer:"Schnell, Ute,zieh dich an,das Haus brennt!" - Da ert|nt eine Stimme aus dem Kleiderschrank:"Rettet die M|bel!" Bei der F}hrung durch den botanischen Garten erkl{rt der Lehrer:"Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum ver- wandt." - Will Sabine wissen:"M}tterlicher- oder v{terlicherseits?" Erstaunt blickt Karl von seiner Zeitung auf:"Du hast eben Liebling gesagt,Doris - meinst du mich oder den Hund?" Eine aufgeregte Frauenstimme am Telefon:"Bitte,kommen Sie schnell,mein Mann hat den neuen Grill ausprobiert und ..." Unterbricht sie der Feuerwehrmann:"Das ist nett,aber ich kann jetzt beim besten Willen hier nicht weg,und im }brigen hab' ich auch schon gegessen!" "Icč hoffe,Siĺ k|nneî kochen,Minna?˘ - "Selbstver- st{ndlich,gn{' Frau.Sogar auf beiderlei Art." - "Was hei~t das?" - "Na ja,je nachdem,ob Ihre G{ste wiederkommen sollen oder nicht!" Erschrocken springt die {ltere Schwester vom Scho~ ihres Freundes auf,als ihr kleiner Bruder ins Zimmer kommt.Winkt er g|nnerhaft ab:"Macht ruhig weiter,das haben wir sowieso schon alles in der Schule gehabt!" Seufzt Br|sel :"Manchmal w}nschte ich ,ich w{r ein Hund!" - "Warum denn das?" - "Dann m}~ten andere f}r mich die Steuern zahlen!" Der sch|ne Hugo will sich an Beate ranmachen.Schw{rmt er:"Was f}r herrlich rote Lippen Sie haben,was f}r s}~e \hrchen und so herrlich blaue Augen..." - "Wenn Sie nicht bald verschwinden,haben Sie auch gleich welche!" "Dein Freund,der Bundeswehrsoldat,hat Urlaub,Biggi? - Wie lange bleibt er denn?" - "Zw|lf N{chte!" "Dagmar und ich feiern blecherne Hochzeit." - "Was ist das?" - "Zehn Jahre Essen aus der Dose!" "Ich m|chte dich vernaschen,Heidi,f}rchte aber,dein Vater k|nnte hereinkommen." - "Keine Sorge!Ich hab' ein Loch in die Wasserleitung geschlagen,und nun mu~ er den Daumen draufhalten,bis der Klempner kommt!" "Wieso versteckst du denn deine Schulzeugnisse,Man- fred?" - "Reine Vorsichtsma~nahme.Mein Sohn lernt gerade lesen!" Š "Mutti,Horst hat mich zum Wochenende zu sich nach Hause eingeladen." - "Ach,dann will er dich sicher seinen Eltern vorstellen?" - "I wo!Die sind doch verreist!" "Ich habe mit meiner Frau vor der Ehe nicht ein einzi- ges Mal geschlafen." - "Tats{chlich?" - "Ja.Und Sie?" "Wei~ nicht,wie hie~ sie denn mit M{dchennamen?" In der Bettenabteilung des Kaufhauses:"Ich h{tte gern ein Kopfkissen." - "Welche Gr|~e,mein Herr?" - "Kann ich nicht so genau sagen,aber ich hab' Hutgr|~e sechs- undf}nfzig!" "Junger Mann,sind Sie meiner Tochter gegen}ber denn auch aufrichtig?" - "O ja,aber sie wqill leider nicht!" Biggi wurde von der Sittenpolizei aufgeriffen und mu~ nun vor Gericht erscheinen.Als der Richter den Verhand- lungssaal betritt,ruft sie erstaunt:"Was denn,Ferdi- nand,hier arbeitest du?" Paul landet mal wieder im Knast.Fragt ihn sein Zellen- genosse:"Na,welchĺ  Nummeň habeî siĺ diň denî verpa~t?˘  "Zweitausendreihundertdrei~ig,aber du kannst ruhig Drei~ig zu mir sagen!" Drei Schiffbr}chige ,zwei M{nner und eine h}bsche junge Frau,strandeî  auć  eineň unbewohnteî  Insel.Meinô  deň  eine Mann zum anderen:"Einer von uns d}rfte hier wohl ziemlich }berfl}ssig sein!" - Darauf sie,entsetzt:"Aber wieso denn,Jungs?" Der ehemalige Boxchampion will als Schlagers{nger eine zweite Karriere starten.Im Plattenstudio h|ren sich zwei Tontechniker sein erstes Tonband an.St|hnt der eine:"Daó  isô já eiî f}rchterlicheó  Gepl{rre!Weň  haô  dem bl|den Kerl blo~ gesagt,da~ er singen kann?" - "Niemand ,aber bisher hatte auch noch keiner den Mut, ihm das Gegenteil klarzumachen!" Kitty sitzt mit Klaus im Auto.Pl|tzlich sagt sie:"Las- sen Sie das!" - "Wieso,ich suche doch nur den Anlasser" "Mir egal,wie Sie das nennen,aber unter meinem Rock haben Sie }berhaupt nichts zu suchen!" Gesteht Hanni schluchzend ihrer Mutter:"Ich krieg ein Kind und wei~ nicht,von wem." - "Dummes Ding!Ein an- st{ndiges M{dchen fragt vorher:"Mein Herr,mit wem habe ich die Ehre und das Vergn}gen!" Vor der Operation w{scht sich der Chirurg noch einmal die H{nde.Wendet er sich an die Schwester:"Alkohol bitte!" - Da richtet sich der Patient auf:"Ich w{re Ihnen sehr dankbar,wenn Sie erst nach dem Eingriff trinken w}rden!" Haushohe Wellen donnern auf das Deck des Luxusdampfers. Daó Schifć schlingerô unä {chzt.Miô letzteň Krafô suchô  Erwin Halt und st|hnt:"Und das nennt sich nun Stiller Ozean!" Š "Deine Brosche ist h}bsch,Ella!" - "Die hab ich von einem amerikanischen Million{r." - "So?" - "Ja,von Woolworth!" "Die Freundin von Peter ist wie Zucker." - "So s}~?" - "Nee,so raffiniert!" Fragô   deň  Patienô  deî  Zahnarzô  h|flich:"St|rô  eó  Sie,wenn ich rauche?" W}tenä  wirfô  Kurô  diĺ  Karteî  hiî  unä  br}llt:"Ihň  mogelt!Iî  deí  Spieě  sinä já sechó  Bubeî  drin!˘  -  Darauć  Karl,grinsend:"Ná undż  Hastĺ nocč niĺ waó  voî  'ner kinderreichen Familie geh|rt?" Gestern hab' ich f}nfhundert Fliesen verlegt!" - "Na, hoffentlich finden Sie sie wieder..." Mahnt die Mutter:"Sei vorsichtig,M{xchen,die Diele ist frisch gebohnert!" - "Macht nichts,ich hab' die Schuhe mit den Spikes an!" Das junge P{rchen geht spazieren.An einem Weiher sehen sie einen Storch.Meint er:"Von Jahr zu Jahr sieht man weniger St|rche." - Darauf sie:"Kein Wunder! Wenn nie- mand mehr an ihn glaubt!" Fragt Lilo ihre Freundin Elfi:"Was h{lst du von der Liebe auf den ersten Blick?" - "Eine ganze Menge!Man verliert nicht soviel Zeit dabei..." "Kommst du noch auf 'ne Tasse Kaffee mit zu mir,Elke?" "Nein,gegen Sex h{tt' ich nichts gehabt,aber auf Kaffee hab' ich jetzt keinen Bock mehr!" "Nein,f}r die Pille bist du noch zu jung,Sabine!" - "Und was ist,wenn ich in der Wartezeit nicht soviel Gl}ck hab' wie im letzten Jahr,Mami?" Die Ehefrau zu ihrem Gatten:"]brigens,der Detektiv,den den du beauftragt hast,mich zu beschatten,betr}gt dich!" "Angeklagter,warum haben Sie auf Ihren Jagdkameraden geschossen?" - "Ich hab' ihn f}r ein Reh gehalten,Herr Richter." - "Und wann haben Sie Ihren Irrtum bemerkt?" "Als das Reh pl|tzlich zur}ckscho~!" Er:"Ich will ja nicht mi~trauisch sein,Lilo,aber bevor du zum Friseur gegangen bist,hattest du die Laufmasche im rechten Strumpf!" "Hat es in Ihrer Familie schon F{lle von Geistesgest|rt heit gegeben?" - "Ja,meine Schwester hat mal einem Million{r einen Korb gegeben!" "Sag mal,ist es eigentlich wahr,da~ Wolfgang sich jetzt eineî   Geyeň  aló  Haustieň  h{lt?˘  - "Ja.Eň  waň  eó  leid,da~ seine Wellensittiche immer von der Katze ge- fressen wurden..." Š "Karin,was w}rdest du auf eine einsame Insel mitneh- men?" -"Lebensmittel,Kleidung,meinen Freund und eine Hebamme!" Harald,beleidigt,zu Eva:"Du glaubst doch nicht,da~ ich auf dich angewiesen bin? Es gibt noch mehr Fische im Teich!" - "Aber fangen wirst du nichts,mit dem mikrigen Wurm..." Entt{uscht sagt Elke zum Rekruten:"Ich denke,du bist bei einem Sto~trupp,Junge!" "Udo hat mir eben im Garten ein Rotschw{nzchen ge- zeigt." - "Ach,dann war mein Lippenstift wohl doch nicht ku~echt!" "Ich kann heute keine ]berstunden machen,Herr Direktor. Dringendes k|nnte ich aber zu Hause erledigen." - "Gut,Fr{ulein Gaby,dann komme ich gegen neun." Pilot zum entsetzten Fluggast:"Haben Sie wohl zuf{llig Kombizange und Schraubenzieher dabei?" Er:"Ich will doch nur dein Bestes." Si:"Ich wei~,aber das kriegste nicht!" Pfarrer zum K}ster:"Ihnen trau ich nicht." - "Is' nich n|tig,ick bleib' ledig!" Sagô eiî Knastbrudeň beií Hofgang:"Eó isô docč schreck- lich!Ich wei~ schon gar nicht mehr,wie 'ne Frau aus- sieht!" - Seufzt ein anderer:"Leider wei~ ich's noch ganz genau!" Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo.Bei den St|rchen sagt sie:"Und das sind die flei~igen V|gel, die uns die Babys bringen." - Stupst Peter seine Schwester an:"Ich glaub',wir sollten Oma Aufkl{ren!" "Gef{llt's dir hier,Karla?" - "Ja,diese Landschaft macht mich sprachlos." - "Gut,dann bleiben wir noch ein paar Wochen!" "Wolltest du nicht nach England fahren,Thorsten?" "Nein die Reise hab' ich in letzter Minute abgebroch- en." - "Warum denn das?" - "Ach dieser Linksverkehr dort!Ich hab' das auf der Fahrt nach Hamburg schon mal ausprobiert - einfach f}rchterlich!" Ein Auto schleudert um die Ecke,rammt zwei parkende Wagen,nimmt einen Laternenpfahl mit und kommt schlie~lich an einer Mauer zum Stehen.Aus den Tr}mmern des Fahrzeuges krabbelt ein h}bsches M{d- chen und ruft:"Siehst du,Uwe,das verstehe ich unter einem richtigen Ku~!" Fragt Erika ihre jungverheiratete Freundin:"Na,wie waren die Flitterwochen,Gerti?" - "Herrlich.Ich hatte keine Ahnung,da~ man sich ununterbrochen am}sieren kann,ohne auch nur einmal zu lachen!" Š Fred streicht Pit }ber den kahlen Kopf:"Du,deine Glatze f}hlt sich genauso an wie der Po meiner Frau." T{tschelt Pit nachdenklich sein Haupt und meint dann: "Stimmt!" "Stell dir vor,du findest einen Hundertmarkschein in deň Hosentasche.Waó w}rdesô dő tun?˘ - "Micč fragen, wessen Hose ich anhabe!" "Hast du ein Ged{chtnis f}r Gesichter?" - "Wieso?" - "Weil ich den Rasierspiegel zerbrochen hab'" Ehekrach.W}tend br}llt er sie an:"Als ich dich kennen- lernte,hattest du nur ein Hemd auf dem Leib!" - Schreit sie zur}ck:"Ja,und du hattest nichts Eiligeres zu tun, als es mir }ber den Kopf zu ziehen!" Erkundigt sich Gitti telefonisch bei Elke:"Ist das eine normale Party,oder mu~ ich 'nen Slip anziehen?" "Mutti,wei~t du eigentlich,wieviel Zahnpasta in einer Tube ist?" - "Nein." - "Genau drei Meter zehn!" Der Vertreter kommt total ersch|pft von einer l{ngeren Reise zur}ck.Er zieht seinen verstaubten Anzug aus, h{ngt ihn auf den B}gel und sagt zu seiner Frau:"Der m}~te mal wieder geb}rstet werden." - Seufzt sie: "Nicht nur der,mein Lieber!" Jedesmal,wenn der Skatklub spielt,kommt ein Mann und kiebitzt stundenlang.Da wird's einem Spieler zu bunt: "Sie machen mich ganz nerv|s!Warum spielen Sie denn nicht selbst?" - "Dazu h{tte ich nicht die Geduld!" "Meinĺ Fraő fragô nie,wohiî icč gehe.˘ - "Toll,siĺ ver- traut Ihnen also blindlings?" - "Nein,sie geht immer mit!" "Warum hast du keine Kinder,Tante Gisela?" - "Weil der Klapperstorch nicht zu mir gekommen ist,M{xchen." - "Na,wenn du auf so 'nen bl|den Vogel wartest..." Gabi und Biggi planen ein Picknick im Gr}nen.Meint Biggi:"Wei~t du,auf die ewigen W}rstchen k|nnt' ich glatô   maě  verzichten.˘  - "Ná  gut,danî  fahreî  wiň  diesmal eben ohne die M{nner!" "Mit der Ehe habe ich wirklich kein Gl}ck.Zweimal war ich schon verheiratet.Meine erste Frau starb an gifti- gen Pilzen und meine zweite an einem Sch{delbruch." - "Das ist ja furchtbar!Wie ist das denn mit Ihrer zweiten Gattin passiert?" - "Sie wollte die Pilze partout nicht essen..." Er:"W}rden Sie f}r hunderttausend Mark mit mir schla- fen?" - Sie:"Aber klar!" - "Ginge es auch f}r f}nfzig Mark?" - "Frechheit!F]r wen halten Sie mich?" - "Das haben wir ja gekl{rt.Jetzt geht's nur noch um den Preis!" Š Personalchef zum Bewerber:"Wir suchen einen Mann mit Phantasie und Tatkraft,der niemals aufgibt und der an- dere mitrei~t.Kurz gesagt,wir suchen jemanden,der die Kegelmannschaft unserer Firma nach vorn bringt!" "Alle M{nner sind Idioten!" - "Nicht alle.Es gibt auch viele Junggesellen!" "Frauen leben langsamer als wir." - "Wie kommste denn darauf?" - "Als Inge und ich heirateten,waren wir gleichaltrig.Jetzt bin ich vierzig,und sie ist erst zweiunddrei~ig!" G{hnend meint Hugo zu einem Partygast:"Meine G}te,bin ich m}de! Ich werde jetzt mit der sexy Blondine da dr}- ben flirten,damit meine Frau dr{ngt,nach Hause zu gehen!" Sitzen zwei in der Herrentoilette eines Luxushotels in den Kabinen nebeneinander.Als der eine bemerkt,da~ kein Papier da ist,ruft er:"K|nnten Sie mir bitte ein paar Blatt Papier r}berschieben?" - "Bedaure,hier ist auch keines!" - "Ach,du liebe Zeit!K|nnten Sie mir dann eventuell einen Tausendmarkschein wechseln?" "Treibt Ihr Mann Sport?" - "Ja,besonders jetzt im Fr}hling.Er macht Seitenspr}nge!" Biggi und ihr neuer Freund liegen auf der Couch.Fragt er,au~er Atem:"Bin ich der erste?" - Da kriecht Biggis kleiner Bruder unterm Sofa hervor und sagt gelangweilt: "Ich m|chte blo~ wissen,warum alle immer dasselbe fragen..." "M}llers streiten sich heute ja nicht." - "Vielleicht sind sie b|se miteinander!" Der Arzt kann sich nur noch wundern:"Was?Ihr Sohn hat das F}nfmarkst}ck schon vor vier Tagen verschluckt? Wieso kommen Sie denn erst heute zu mir?" - "Ach,wissen Sie,Herr Doktor,so dringend brauchen wir das Geld nun auch wieder nicht!" Raunt eine dunkle Gestalt am Flughafen von Bangkok einem Herrn mit Diplomatenkoffer zu:"Wohin Sie wollen? H}bsche M{dchen oder was?Habe Adressen ,f}hre }berall hin." - "So?Dann f}hren Sie mich zum deutschen Bot- schafter!" - "Oh,das ist sehr schwierig,sehr teuer, aber m|glich ist hier nat}rlich alles..." Der Chef }berrascht den Buchhalter,wie er seine Sekre- t{rin k}~t.Schnauzt er ihn an:"Daf}r werden Sie hier aber nicht bezahlt!" - "Macht nichts,das erledige ich gern unsonst..." Erz{hlt Grit ihrer Freundin Gudrun:"Ich hab' gestern einen Zahnarzt kennengelernt!" - "Dann gib mal acht, da~ er dir keine F}llung verpa~t!"  ]brigens... soll es auch tolle Bienen geben, die ganz gern selbst mal gestochen werden... Š "Mutti,was ist eigentlich ein Transvestit?" - "Frag am besten mal Tante Hermi,mein Junge,der wei~ das!" "Es ist r}hrend,wie aufopferungsvoll Sie Ihren Mann pflegen,Frau Br|sl!" - "Das ist doch selbstverst{nd- lich,Herr Doktor,wer nimmt schon 'ne Witwe mit vier Kindern!" "Na,Sabinchen,was w}nscht du dir zum Geburtstag?" - "Die Pille!" - "Wozu denn das?" - "Ich hab schon sieben Puppen und will nun keine mehr!" "Heinz-Otto,was w}rdest du machen,wenn im Urwald eine Schlange auf dich zugekrochen k{me?" - "Sie erschie~en." "Und wenn du kein Gewehr dabei hast?" - "Dann ersteche ich sie!" - "Und wenn du kein Messer hast?" - "Sag mal, zu wem h{lst du eigentlich?Zu mir oder der Schlange?" "Dr}ck mich noch fester,Schatz!" - "Geht nicht,sonst steh' ich hinter dir!" Werner hat Elke mit auf seine Bude geschleppt.Kurz darauf liegen beide im Bett,und Elke jammert:"Du bist ein gemeiner,r}cksichtsloser Frauenverf]hrer!" - "Aber nein,ich bin nur ein ganz lieber Eindringling!" Sagt die Wahrsagerin zu einem Kunden:"Gratuliere!Aller- beste Aussichten f}r Sie!In diesem Jahr sind Sie vom Gl}ck geradezu beg}nstigt.Keine einzige Krankheit wird bis zum Winter Ihren Lebensweg kreuzen." - Der Mann erbleicht:"Das nennen Sie Gl}ck?Ich bin Arzt..." Fragt der Vater die Tochter:"Willst du nicht bald mal heiraten?" - "Schon,aber ich verlasse die Mutti so ungern." - "Dann nimm sie doch mit!" In der Wohnung des Gyn{kologen klingelt das Telefon.Der f}nfj{hrige Sohn nimmt den H|rer ab:"Mein Papi ist in der Klinik und macht Kaiserschnitten!" Hugo,zum ersten mal im Eros - Center, bekommt an der Kasse ein Handtuch ausgeh{ndigt.Verwundert fragt er: "Was soll ich denn damit?" - "Das ist f}r die Hygiene." "Ach,wenns Ihnen nichts ausmacht,h{tt' ich doch lieber die Annette,die haben Freunde mir n{mlich empfohlen!" Der Konzertgeiger zum Kollegen:"Gestern hatte ich einen Alptraum.Wir spielten Beethovens Neunte." - "Und weiter?" - "Ich wachte auf,und es stimmte!" Susi steigt in den Bus.Fragt der Fahrer:"Na,sch|nes Kind,wie weit?" - "Frechheit!Ich frag' Sie ja auch nicht,wie lang!" Die Ehefrau h{lt mit spitzen Fingern ein seidenes H|schen hoch:"Geh|rt das nicht deiner Sekret{rin?" Stottert der Mann:"Wo,wo hast du es gefunden?" - "Ich nicht,mein Lieber.Der Postbote hat's neulich in deiner Nachttisch-Schublade entdeckt!" Š "Ilse,hast du den Wagen in die Garage gefahren?" - "Nicht ganz,nur die wichtigsten Teile!" Sagt die Heiratsvermittlerin:"Ich habe da eine Dame,die eine Fabrik besitzt." - "Kann ich ein Bild sehen?" - "Gern,hier ist ein Foto der Dame." - "Unsinn,ich meine doch eins von der Fabrik!" Sch|nheitschirurg:"Gn{dige Frau,wenn Sie sich liften lassen,werden Sie so gut aussehen,da~ Sie niemand wiedererkennen wird." - "Nur das nicht,die Leute sollen schon wissen,wer da so gut ausschaut!" Ein Polizist erwischt ein junges Paar auf einer Park- bank,unä sagô  streng:"Wegeî  Erregunç   |ffentlicheî  [rgernisses m}ssen Sie ein Bu~geld zahlen.Der Herr zehn,die Dame f}nfzig Mark." - "Aber wieso soll sie denn mehr zahlen?" - "Weil ich sie schon zum viertenmal hier erwische!" Die Braut wartet mit ihren Eltern vergeblich vor den Standesamt auf ihren Zuk}nftigen.Schluchzt sie los: "Hat er also doch noch eine Karte f}r das Fu~ballspiel bekommen!" "Mutti,ich krieg ein Baby." - "O,wie furchtbar,Kind!Wer ist der Vater?" - "Sechsmal darfst du raten!" Manfred f{hrt mit Beate durch den Wald.Pl|tzlich f{ngt sie an zu weinen:"Du liebst mich nicht mehr!" - "Wie kommst du denn darauf,Schatz?" - "Fr}her hattest du hier immer eine Panne!" "Ich freue mich,Sie kennenzulernen,Herr Minister.Ich hab' schon viel von Ihnen geh|rt." - "Aber beweisen k|nnen Sie mir nichts!" Nachtgebet eines sp{ten M{dchens:"Lieber Gott,ich will ja gar nichts f}r mich.Aber gib meiner alten Mutter bitte einen gutaussehenden Schwiegersohn..." "Udo,hast du zu Lilo gesagt,ich sei ein Flittchen?" "Nein,sie wu~te es schon!" Jammert der kleine Holzwurm:"Mami,Mahagoni ist so schrecklich hart." - "I~ nur,mein Sohn!Das ist gut f}r deine Z{hne!" Gef{ngnisw{rter zum ungeduldigen Neuank|mmling:"Nun sitzen Sie erst mal Ihr Lebensl{nglich ab,und dann sehen wir weiter!" "Ich h{tte gern einen Badeanzug f}r den Urlaub." - "Gern!Wollen Sie darin etwas erleben oder sich nur erholen?" Fragt der Reporter die Filmdiva:"Welches war der gl}cklichste Tag in Ihrem Leben?" - "Es war eine Nacht"  Wochenend - Weisheit:Nur anst{ndige M{dchen f}hren ein Tagebucč - diĺ andereî habeî keinĺ Zeiô dazu... Š Sagt ein r}stiger Achtzigj{hriger bei der Untersuchung zum Internisten:"Mein Sexualtrieb ist viel zu hoch, Herr Doktor.Ich m|chte ihn gern gesenkt haben." - "Gesenkt?Wie meinen Sie denn das?" - "Nun ja,ich habe ihn nur im Kopf und h{tt' ihn gern etwas tiefer!" Der Unteroffizier zu den Rekruten:"M{nner,ihr m}~t dem Feind immer fest ins Auge sehen - Krause,was starren Sie mich so an?" Schreit der Arzt seine Frau an:"Sch{mst du dich nicht, mit einem fremden Mann zu schlafen?" - Lacht sie:"Reg dich nicht auf!Du sagst doch immer,ich sei im Bett so schlecht.Da wollte ich mal eine zweite Diagnose h|ren!" Letzte Worte des L|wenj{gers:"Und ich dachte,das w{re mein Magen,der da so knurrt." Sie,vertr{umt:"dDer Lenz steht vor der T]r." Brummt er: "Wir geben nichts!" "Herr Ober,wer ist der nette Herr da dr}ben mit dem Vollbart?" - "Das ist Frau Schulze.Sie i~t gerade Spaghetti!" W}tend ruft die Braut am Morgen nach der Hochzeitsnacht bei ihrer Mutter an und beklagt sich bitter }ber das Benehmen ihres Mannes: "Als wir uns gerade liebten,da klopfte es gegen die T]r.Stell dir vor,er hatte die Frechheiô  ,aufzusteheî  unä ző |ffnen!˘ - "Waó eň  haô  dich einfach liegengelassen?" - "Wenns nur das w{re.In der T}r hat er mich fallen lassen!" Fragt der Kannibalenh{uptling seine Frau:"Was gibt's heute zu essen?" - "Menschenauflauf!" "Angeklagter,Sie haben die K{gerin beleidigt und schul- den ihr Genugtuung!" - "Na gut,Herr Richter,aber das geht nur an den Wochenenden.Da f{hrt meine Frau n{mlich immer zu ihrer Mutter!" Lilď unä Egoî geheî inó Schwimmbad.Aló siĺ bereitó  diĺ  25. Runde geschwommen ist,meint der Bademeister zu Egon:"Donnerwetter,Ihre Gattin hat aber Ausdauer!" - Darauf Egon:"Kein Wunder,schlie~lich war sie lange genug Callgirl in Venedig!" Zum erstenmal geht Claudia mit ihrem neuen Freund ins Bett.Warnt sie:"Pa~ auf,ich hab's im Kreuz!" - Darauf er:"Gut,da~ du es sagst.Ich h{tte es sonst an der }blichen Stelle versucht!" Sagt der Dirigent w{hrend der Probe zur Cellistin: "Gn{gigste,zwischen Ihren Beinen haben Sie ein Instru- ment,das uns allen Freude bereiten k|nnte,und was tun Sie?Sie kratzen nur darauf rum!" Ein Snob f{hrt mit seiner Jacht auf dem Urwaldflu~. Pl|tzlich f{llt er ins Wasser,und es schwimmen Krokodi- le auf ihn zu.Freut er sich:"Toller Service hier!Sogar die Rettungsboote sind von Lacoste!" Š Seufzend meint die Ehefrau zu ihrem Angetrauten:"Fr}her hast du mich elektrisiert wie Tom Jones,umarmt wie Charles Bronson,gek}~t wie Jean Paul Belmondo,meine Sinne aufgepeitscht wie Patrik Swayze. Und was ist heute,nach vier Jahren Ehe?" - Brummt er hinter der Zeitung:"Wenn du willst,kann ich dich ja bei~en wie Lassie!" "Glauben Sie an fliegende Untertassen?" - "Ja!" - "Interessant!Haben Sie schon mal welche gesehen?" - "Seit meiner Scheidung nicht mehr!" "Herr Ober,der Wein ist ja ganz warm!" - "Ach,du meine G}te,hat der dumme Lehrbub schon wieder hei~es Wasser genommen!" Nachts steigt der Einbrecher durch ein schmales,enges Kellerfenster.Im ersten Zimmer findet er die 17j{hrige Tochter,nackt und schlafend.Er }berlegt:Tu' ich's mit der Jungen,geht mir der Schmuck der Alten verloren,tu' ich's nicht,komm ich nicht mehr durch das Kellerfenst- er... Fragt der Bestattungsunternehmer nach dem Beischlaf, routinem{~ig:"Wollen Sie ihn noch mal sehen?" Kommt ein Hengst in die B{ckerei und fragt die Verk{u- ferin:"Verzeihung,haben Sie auch Stuten?" "Was bedeutet das Sternzeichen da auf deinem Pulli, Rita?" - "Jungfrau.Aber der Pullover ist schon uralt!" "Stell dir vor,Beate,der Norbert ist gestern nacht bei mir auf Tuchf}hlung gegangen!" - "Wieso?Hast du etwa dein Nachthemd anbehalten?" Schreibt Angelika einen Beschwerdebrief an den Pro- grammdirektor des Fernsehens:"Sie bringen zuviel Sport, schlie~lich sind mein Mann und ich jung verheiratet..." "Fr{uleiî Himmelmeier,meinĺ Liebĺ ző Ihneî isô sď gro~, daţ siĺ Bergĺ versetzeî k|nnte!˘ - "Tats{chlich?Also, wenn das wahr ist,Herr Pingel,dann helfen Sie mir doch am n{chsten Ersten beim Umzug!" Fragt ein Knastbruder den anderen:"Warum hat man dich eingelocht?" - "Weil meine Frau bei einem Jagdunfall ums Leben gekommen ist." - "So?Und was hat das mit dir zu tun?" - "Ein J{ger hatte ihr in den Finger geschos- sen,und da hat sie so laut und erb{rmlich geschrien, da~ ich ihr den Gnadenschu~ geben mu~te!" Das Filmsternchen bewirbt sich f}r eine Rolle.Hinterher fragt eine Kollegin:"Na,wie wars?Hast du schon die ersten Proben mit dem Regisseur hinter dir?" - "Nein,f}rs erste nur Stichproben!" Martin besucht mit seiner Frau ein Stripteaselokal.Als sie das Etablissement verlassen,sagt er:"Oh,ich mu~ noch mal zur}ck!Ich hab meinen Hut vergessen!" - Meint sie spitz:"Nicht n|tig,er h{ngt an deiner Hose!" Š "Rasieren,bitte!" - "Darf ich fragen,ob Sie schon mal beé  unä  bedienô wurdeî ,meiî Herr?˘  - "Nein,daó  Ohň  hab' ich bei einem Verkehrsunfall verloren!" "Was ist Ihr Mann von Beruf,Frau Br|selmeier?" - "Innenarchitekt." - "Und drau~en?" Diĺ Tochteň wilě heiraten,docč diĺ Elterî sinä skep- tisch:"Ist denn dein neuer Freund auch sparsam,Sabine?" "Und wie!Wenn ich abends bei ihm bin,macht er sofort das Licht aus!" Die Meisterin erwartet ein Baby.Fragt der Azubi den Meister:"Ist die Babyherstellung Arbeit oder Vergn}- gen?" - "Mehr ein Vergn}gen." - "Hab' ich mir gedacht, denn sonst h{tte ich ja wie immer rangemu~t!" Ein betagtes Stiftsfr{ulein geht zur Beichte,und be- kennt sich der fleischlichen S}nde schuldig.Wundert sich der Pfarrer:"Was?In Ihrem hohem Alter?" - "Das ist ja auch schon vor vierzig Jahren passiert,Hochw}rden. Aber ich habe noch immer Freude daran,es zu beichten!" Als der Vater das Zeugnis sieht,br}llt er los:"So mise- rable Zensuren hast du ja noch nie nach Hause gebracht! Sch{í dich,Junge!˘ - Grinsô deň Sohn:"Unteň uns,Vati, das ist ein altes Zeugnis von dir!" "Wie hast du dir denn das blaue Auge eingehandelt, Kurt?" - "Hustend,in einem Kleiderschrank!" Die junge Ehefrau hat das Essen aufgetragen.Nach einer Weile fragt sie:"Na,scharf genug?" -Darauf er,verliebt: "O,ja!Aber zuerst m|chte ich noch aufessen!" Lisa zw{ngt sich in ein viel zu enges Kleid.Als die Verk{uferin Bedenken anmeldet,sagt Lisa:"Hauptsache, ich hab's erst mal an.Ums Ausziehen hab' ich mich noch nie k}mmern m}ssen!" Sie:"An diese Stunde werden wir sicher noch lange denken."- Er:"Hast du etwa vergessen,die Pille zu nehmen?" Am Morgen nach der Hochzeitsnacht rekelt sich Angelika g{hnend im Bett und sagt zu ihrem frisch Angetrauten: "Steh doch bitte auf und koch eine gute Tasse Kaffee, oder kannst du das etwa auch nicht?" "Also,haben Sie schon geh|rt,Frau Schulte-Br|selmeier, der neue Mieter soll Organist sein." - "Jaja,es wird immer schlimmer mit dem Sex!" Aus einem Unfallbericht:"Ich kam mit meinem Sportwagen auf der vereisten Stra~e ins Schleudern,}berschlug mich dreimal und st}rzte anschlie~end den Abhang hinunter. Danach verlor ich die Gewalt }ber mein Fahrzeug..." "Gib nicht so an,Kurt!Du willst den Chef vertreten haben?" - "Klar,frag doch mal seine Frau!" Š "Gerda,m|chtest du einen ein{ugigen Mann heiraten?" "Nein." - "Dann la~ mich bitte den Schirm halten!" "Ach,Herr Doktor,ich leide ja so an Schlaflosigkeit." "Hm,dann verschreibe ich Ihnen wohl am besten ein Potenzmittel.Davon schlafen Sie zwar nicht,aber das Wachbleiben macht Ihnen mehr Spa~!" Im Turm h{ngen Flederm{use,alle mit dem Kopf nach unten - nur eine h{ngt verkehrt herum.Fragt ein Fledermausm{dcheî  daó  andere:"Waó  isô denî  miô  deň  los?" - "Ach,die hat neuerdings 'nen Jogafimmel!" "Was macht eigentlich deine Geliebte,Karl-Heinz?" "Ich hab kein Verh{ltnis mehr,ich bin jetzt meiner Frau treu." - "Hat dein Gewissen geschlagen?" "Nein,meine Frau..." Es regnet in Str|men.Ein Betrunkener liegt in einer Pf}tzĺ  unä versuchô vergeblich,auć diĺ Beinĺ ző koí-  men.Ein Passant will ihm helfen,doch er wehrt ab: "Lassen Sie mal,hicks,ich kann schwimmen.Retten Sie lieber erst die Frauen und Kinder!" "Arbeitest du eigentlich immer noch in der Matratzen- fabrik,Anke?" - "Nein,ich hab' gek}ndigt." - "Warum denn?" - "Man wollte mich in die Testabteilung ver- setzen!" Fragt der Lehrer in der Biologiestunde:"Wo nistet der Kuckuck am liebsten?" - Meldet sich Fritzchen:"Bei uns zu Hause hinter den M|beln!" Am Fahrkartenschalter:"Bitte einmal zweiter Klasse nach M}nchen!" - "]ber W}rzburg oder Stuttgart?" - "]bers Wochenende!" "Warum bist du denn hier im Knast,Kumpel?" - "Ach,ich wollte meine Braut entf}hren und hab' in der Eile nur ihre Mitgift erwischt!" Sagt der Friseurgehilfe h|flich zu einer Kundin:"Der Meister ist gleich frei,gn{dige Frau.Er macht nebenan nur noch kurz die Dame fertig,und dann sind Sie an der Reihe!" "In unserem Gesangverein ist es wirklich toll.Wir trin- ken ein Gl{schen,dreschen Skat,und wenn unsere Frauen dabei sind,tanzen wir." - "Und wann singt ihr?" - "Auf dem Nachhauseweg!" "Saç mal,Manfred,hasô dő einĺ neuĺ Flamme?˘ - "Wiĺ kom- mst du denn darauf?" - "Weil du neuerdings immer so ab- gebrannt bist!" Seufzô  Robert:"Arzô  m}~tĺ  maî sein!˘  - "Waruí  denî  das?" - "Die h}bschesten Frauen ziehen sich freiwillig vor dir aus,und die Krankenkasse zahlt auch noch da- f}r!" "Ich liebe dich leidenschaftlich,Sabine!" - "Wann?" Š "Also,ich heirate nur eine Frau mit viel Humor." - "Nun,eine andere wirst du wahrscheinlich auch nicht kriegen..." Schimpft die Ehefrau:"Was bist du nur f}r ein J{ger? Zuerst erschie~t du deinen Hund,dann eine Kuh und jetzt sogaň   eineî  Treiber!˘  - "Immerhiî  hieţ  deň   Manî  Hirsch!" Die Schwester zeigt dem jungen Vater das Neugeborene. Au~er sich vor Freude,ruft der Mann:"Ein Junge,es ist ein Junge!" - "Nein,ein M{dchen,und nun lassen Sie bitte meinen kleinen Finger los!" Tadelt die Dame des Hauses ihre K|chin:"Aber Emma,Sie haben ja schon wieder an der T}r gehorcht!" - "Nein, ganz bestimmt nicht,gn{dige Frau." - "L}gen Sie nicht! Ihre Haare stehen ja jetzt noch zu Berge!" Schnauzt der Chef den jungen Buchhalter an:"Bringen Sie eigentlich auch mal etwas zustande,was Hand und Fu~ hat?" - "Nicht,solange Ihre Tochter die Pille nimmt,Herr Direktor!" "Wem sieht das Kind denn {hnlich?" - "Es schl{gt nach dem Vater!" - "Aha,also ganz die Mutter..." Nach der Autotour seufzt Pia:"Und ich dachte,mit dem Anf{ngerschild waren nur deine Fahrk}nste gemeint!" Zwei Tier{rzte operieren einen Elefanten.Danach fragt der eine:"Instrumente haben wir diesmal doch wohl keine vergessen?" - Nein,aber wo ist Schwester Adelheid?" Die bildh}bsche Stewarde~ kommt v|llig aufgel|st ins Cockpit gerannt,die Haare zerzaust,die Kn|pfe ihrer Bluse sind abgerissen.Noch ganz au~er Atem,fragt sie den Piloten:"Schnell,wie hei~t nein auf indisch?" Fragt die Vermieterin:"Wie geht es eigentlich Ihrem Bruder,Fr{ulein Gerda?Er war ja schon lange nicht mehr bei Ihnen zu Besuch?" - "Ach,der hat sich jetzt 'ne andere Schwester angelacht,der Schuft!" Sagt die junge Ehefrau an der Kasse des Supermarktes zu ihrem Mann:"Hier,nimm du den Kleinen und gib mir lieber die Eier - du l{~t ja doch immer alles fallen!" "Meine Schwiegermutter wohnt bei uns.Das macht mich noch wahnsinnig!" - "Dann sag ihr doch,sie soll aus- ziehen!" - "Geht nicht,ihr geh|rt das Haus." Sie:"Stell dir vor,der Heiratsvermittler,durch den wir uns kennengelernt haben,ist gestern ermordet worden." Brummt er:"Na,und?Ich hab' ein Alibi..." "Warum hast du eigentlich mit Manfred Schlu~ gemacht, Isolde?" - "Weil der Kerl ein schrecklicher L}gner ist. Er hat mir erz{hlt,da~ er Herz-,Leber- und Nierenspe- zialist sei.Ich dachte,er ist Arzt,dabei arbeitet er in einer Wurstfabrik!" Š "Wei~ô  du,daţ  beé  jedeí  Atemzug,deî  icč  mache,eiî  Mensch stirbt?" - "Hast du's schon mal mit einem Mund- wasser versucht?" Sabine kommt heulend zur Mutter gelaufen:"Der Peter hat mich im Bad na~gespritzt!" - "Dann spritz doch zur}ck!" "Geht nicht,ich bin doch ein M{dchen!" "Meine Schwiegermutter ist ein Engel!" - "Hast du ein Gl}ck,meine lebt noch!" "Waó  isô  daó f}ň eiî Ger{usch?˘ - "Daó Babů  klapperô  miô deî Z{hnen,gn{§ Frau!˘ - "Unsinn!Daó Kinä haô  docč  noch keine Z{hne!" - "Es klappert ja auch mit Ihren." Gesteht Beate ihrer Freundin:"Ich liebe meinen Chef , aber nur platonisch." - "Was hei~t das?" - "Na ja, wenn man nichts daf}r nimmt." "Lilo,hast du schon Kontakt mit M{nnern gehabt?" - "Ja,sogar Wechselkontakt!" Reporter zum Krimischriftsteller:"Welches war ihr raffiniertestes Werk?" - "Meine letzte Steuererkl{- rung!" "Gestern hab' ich zum erstenmal die h}bsche Verk{uferin von nebenan gek}~t." - "Und was hat sie gesagt?" - "Darf es sonst noch was sein?" Am n{chsten Morgen fragt die frigide Ehefrau ihren Mann:"Na,wie lange hast du denn gestern noch gemacht?" M{xchen geht zur Beichte und bekennt:"Ich begehre mei- nes Nachbarn Weib." - Der Pfarrer,entsetzt:"Du bist doch noch ein Kind" - "Ja,aber sie backt viel bessere Kekse als meine Mutter!" "Ich glaube,wir stammen alle vom Affen ab.Was meinen Sie?" - "Schwer zu sagen.Ich kenne doch Ihre Vorfahren nicht!" Sie:"Du machst mich noch wahnsinnig!Egal ,was ich sage, du korrigierst mich,und das nun schon seit siebzehn Jahren!" - Er:"Seit achtzehn Jahren,Liebling,seit achtzehn Jahren..." Hans zu Petra:"Willst du mich gl}cklich machen?" - "O ja!" - "Dann stell mich doch bitte deiner Freundin Sabine vor!" Treffen sich zwei M}tter von Teeniet|chtern.Sagt die eine:"Meine Claudia erz{hlt mir }berhaupt nichts mehr. Das macht mich ganz krank!" - Darauf die andere:"Meine Tochter erz{hlt mir alles.Ich bin schon v|llig mit den Nerven fertig!"  Wochenend - Weisheit: Ein Quickie ist die Kunst, einem Mann in die Arme zu sinken, ohne ihm gleich in die H{nde zu fallen Š ]berlegt die Medizinstudentin:"Studiere ich nun weiter und werde Fr{ulein Doktor - oder soll ich den Dozenten erh|ren und werde gleich Frau Doktor?" Ein Polizist h{lt Egon an,der im Zickzack die Stra~e entlanggefahren ist.Lallt Erwin:"Was?Ich soll-hicks- zuviel getrunken haben?Pa~t auf,da~ ich euch nicht vernasche,ihr zwei flotten Feger!" Dieter versucht,Sylvia anzumachen:"Ich bin Mathema- tiker." - Darauf sie,ironisch:"Aber mit mir brauchen Sie nicht zu rechnen!" Gespr{ch unter Nachbarn:"Meine Frau hat mit der Tee- kanne nach mir geworfen,und nur,weil ich mal ein bi~- chen sp{t nach Hause gekommen bin.Ist Ihnen das auch schon passiert?" - "Nein,wir trinken nur Kaffee!" Bettgefl}ster:"Bist du m}de,Lilo?" - "Ja,schrecklich m}de,Schatz!" - Er,erleichtert:"Gott sei Dank!" Diĺ Bewerberiî gibô sicč betonô sexy.Meinô diĺ Vor- zimmerdame k}hl:"Damit werden Sie bei unserem Chef kein Gl}ck haben.Lieber h{tten Sie 'nen Bruder mit- bringen sollen!" "Warum haben Sie Ihren Zahnarzt verpr}gelt?" - "Er ging mir auf die Nerven!" Klagt Babsi der Freundin ihr Leid:"So einsam,wie zur Zeit war ich noch nie!" - "Versteh' ich nicht,du hast doch einen Ehemann und obendrein noch 'nen Liebhaber!" Seufzt Babsi:"Das ist es ja.Einer verl{~t sich auf den anderen!" Kommt Karl-Heinz in die Fallschirmschule und erkundigt sich interessiert bei einem der Lehrer:"Wieviel kostet bei Ihnen ein Absprung?" - "Zweihundert Mark!" - "Und was passiert,wenn sich der Fallschirm mal nicht |ff- net?" - "Dann erhalten Sie selbstverst{ndlich Ihr Geld zur}ck!" Fritzchen soll einen Aufsatz }ber ein Fu~ballspiel verfassen.Ihm f{llt nichts ein.Er schreibt:"Der Platz war leider nicht bespielbar!" Udo erh{lt vom Finanzamt Vordrucke f}r die Steuerer- kl{rung.Schickt er sie mit den Worten zur}ck:"Anbei Ihre Prospekte.Ich habe nicht vor,ihrem Verein bei- zutreten..." "Ich habe eine Bekannte,die war schon dreimal verhei- ratet und ist immer noch Jungfrau." - "Wie ist das denn m|glich?" - "Ganz einfach,ihr erster Mann war Psychater,der redete nur dar}ber.Ihr zweiter Mann war Gyn{kologe,der sah sich nur alles an,und der dritte war ein Feinschmecker..."  Wochenend - Bosheit So manches Sch{fer - St}ndchen dauert nur ein paar Minuten Š Paul und Erika gehen in die Oper.Fl}stert er:"Toll,was die S{ngerin f}r eine Koleratur hat!" - Zischt sie:"Du denkst immer nur an das eine!" Der Pops{nger zu einem Kollegen:"F}r meinen letzten Auftritt hab' ich f}nftausend Mark gekriegt." - "Du [rmster,hast du sie bezahlt oder abgesessen?" "Ich bin }ber beide Ohren in dich verliebt,Pia!" - "Das sagt Udo auch." - "Mag sein,aber meine Ohren sind gr|~er!" In der Bar eines Hotels sitzt ein angetrunkener Gast und ruft lauthals alle paar Minuten:"Prosit Neujahr!" Freundlich kl{rt ihn der Barkeeper auf:"Mein Herr, wir haben bald Pfingsten." - Lallt der Mann:""Auweia! Solange bin ich aber noch nie versackt!" Eine Witwe bestellt f}r ihren verschiedenen Gatten einen Grabstein.Fragt der Steinmetz:"Und welche In- schrift w}nschen Sie,gn{dige Frau?" - "Ruhe in Frieden, bis wir wieder vereint sind..." Der Graf und sein kr{nklicher Sohn reiten }ber das Land.Da begegnet Ihnen ein Bauer,der zwei kerngesunde Knaben an der Hand f}hrt.Neidisch fragt der Graf:"Sag, wie hast du es nur angestellt,zwei so pr{chtige Kinder zu bekommen?" - "Ich mache sie selbst,Herr!" Hast du Gerti eigentlich wegen ihrer entz}ckenden Gr}b- chen geheiratet?" - "Nein,eher wegen der Kohlengruben ihres Vaters!" "Mammi,krieg ich auch 'nen Mann,wenn ich gro~ bin?" - "Ja,aber nur wenn du artig bist." - "Und wenn nicht?" - "Dann bekommst du viele M{nner..." Fragô  deň Scheidungsrichter:"Irgenä etwaó muţ docč  aî  Ihren Mann positiv gewesen sein,als Sie ihn geheiratet haben." - "War's auch.Aber das ist jetzt bis auf den letzten Pfennig aufgebraucht!" Erkl{rô  deň  Polizisô deň h}bscheî jungeî  Dame:"Badeî ist hier verboten!" - Meint sie ,w}tend:"H{tten Sie mir das nicht sagen k|nnen,bevor ich mich ausgezogen habe?" "Ausziehen ist hier nicht verboten!" Der Generaldirektor f}hrt seinen Sohn in die Firma ein: "Fr{ulein Kn|ll,Sie k|nnen meinem Sohn alles zeigen." Staunt die Sekret{rin:"Was,schon am ersten Tag,Chef?" Sie,etwaó ver{rgert:"Meinĺ G}te,Siĺ geheî abeň  ran!Icč  bin doch soeben erst hier im Hotel angekommen." Verteidigt er sich:"Was soll ich machen.Ich reise morgen schon ab!" Zu geizig,einen Dachdecker zu bestellen,klettert der Schotte selbst aufs Dach - und f{llt prompt runter. Als er am offenen K}chenfenster vorbeisaust,ruft er seiner Frau zu:"Margaret,koch heute nur die H{lfte!" Š Prahlt Klaus:"Ich hab' viel Erfolg bei Frauen - mir gef{llt einfach jede!" Erkl{rt der Igel:"Ich la~' mich sccheiden." - Warum?" - "Ich kann die Sticheleien meiner Frau nicht mehr ertra- gen!" Im Warteraum der Klinik sitzen zwei werdende V{ter. Seufzt der eine:"So ein Pech,da~ es gerade in unserem Urlaub passieren mu~te." - Winkt der andere ab:"Das ist noch gar nichts. Meine Frau und ich waren auf der Hochzeitsreise!" Sagt Kurt zu Fred:"Am liebsten gehe ich zum Damen- fu~ball." - "Wieso denn das?" - "Ach wei~t du,ich find' es immer so aufregend,wenn die Spielerinnen hinterher ihre Trikots tauschen!" Ein paar Worte auf dem Standesamt gemurmelt,und schon bist du verheiratet!" - "Jaja,und nur ein paar Worte im Schlaf gemurmelt,und schon bist du wieder geschie- den!" Florian zum kleinen Bruder seiner Angebeteten:"Deine Schwester hat wirklich eine tolle Figur." - Darauf der Knirps:"Da m}~ten Sie erst mal ihr Ersatzteillager sehen!" Bedr{ngt er sie:"Ach,Liebling,nun sei doch kein Frosch!" - Wehrt sie ihn ab:"Bin ich auch nicht,aber Angst vorm Storch hab' ich trotzdem..." "Kompliment,mein Fr{ulein,Sie tanzen hervorragend Cha-Cha-Cha!" - "Wollen Sie mich ver{ppeln?Ich bin lediglich auf dem Weg zur Toilette!" Hubert kommt von der Arbeit nach Hause.Seine Angetraute erwartet ihn und jammert:"Ach,es war schrecklich!]ber eine Stunde mu~te ich mir am Telefon von einem Kerl Obsz|nit{ten anh|ren!" Karla steht wegen Bigamie vor Gericht."Warum haben Sie gleich zwei M{nner geheiratet?" - "Einer von beiden streikt doch immer!" Mitten auf der Kreuzung bleibt der Kleinwagen stehen. Er streikt,obwohl Iris alles versucht,ihn wieder in Gang zu bringen.Da h{lt neben ihr ein LKW,und der Fah- rer frotzelt:"Wie niedlich!Darf der Kleine schon Ben- zin trinken,oder geben Sie ihm noch die Brust?" Ein Hotelgast kann nicht schlafen,weil das Paar im Nebenzimmer keine Ruhe gibt.Laut t|nt es von dr}ben: "Ja,wem geh|rt denn das s}~e Pop|chen ?Ja,wem geh|rt es denn?" W}tend h{mmert er gegen die Wand und br}llt: Es kann doch nicht so schwer sein,festzustellen,wem dieser verdammte Hintern geh|rt!" "Meine Frau denkt daran,sich einen Geschirrsp}ler zu kaufen!" - "Du hast es aber gut!Meine glaubt,einen geheiratet zu haben!" Š Fragt Hans:"Du,Papa,was ist denn ein Masseur?" - Der wird daf}r bezahlt,wof}r ich was auf die Finger bekomme!" Fragt der Gast:"Servieren Sie auch Pflaumen?" - Der Ober:"Wir servieren grunds{tzlich jedem!" "Werner,nun kommst du schon wieder aus dem Wirtshaus!" "Liebling,ich kann doch nicht immer drin bleiben!" Das Neueste aus der Gentechnologie: Sperma light - macht schwanger,aber nicht dick! "Ich h{tte gern einen Spiegel!" - "Einen Handspiegel?" "Nein,f}rs Gesicht!" "Rita lag gestern mit neununddrei~ig im Bett." - "Das mu~ ein Gedr{nge gewesen sein!" Aumann will sich endg}ltig von seiner Frau scheiden lassen."Hast du dir auch }berlegt",fragt die scharf, "da~ du nie wieder eine Frau wie mich finden wirst?" "O ja,da~ ist ja meine ganze Hoffnung!" Sie steht vor der Boutique,zeigt auf einen Hut und seufzt:"Diesen oder keinen!" - "Dann eben keinen!" Klagt Anton:"Mit Paul ist es schlimm.Der hat nie Geld." "Wollte er dich anpumpen?" - "Nein,ich ihn!" An der Bar sitzt 'ne tolle Blondine."Ich h{tte Lust, die zu bumsen",st|hnt Holger. - "Hast du das schon mal gemacht?",fragt sein Freund beeindruckt. - "Nein,aber ich hatte schon ein paarmal Lust dazu." Zwei Hundertmeterl{ufer sprinten gleich schnell.Da der eine aber eine l{ngere Nase hat,gewinnt er.Als beide nach dem Lauf unter der Dusche stehen,zischt der an- dere:"Das n{chste mal laufe ich nackt,dann gewinne ich!" Oskar und Hans treffen sich nach l{ngerer Zeit mal wieder."Na",fragt Hans,"bist du inzwischen in den Hafeî  deň  Ehĺ eingelaufen?˘  - "Nein,diĺ  Rundfahrteî  haben mir bisher vollauf gen}gt." Florian beim Sonntagsspaziergang zu seiner Angebeteten: "Wie w{r's jetzt mit einem Picknick,Sch{tzchen?" - "Meinetwegen.Aber wollen wir vorher nicht lieber erst essen?" Es klingelt.Klein Harry macht auf und ruft:"Mama,es ist der Milchmann.Soll ich das Portemonnaie holen oder 'ne Stunde spielen gehen?" Zwei Taxis krachen zusammen."Bist du blind?"schimpft der eine Fahrer. - "Wieso?Ich habe dich doch getroffen!" Am Telefon:"Du,Ina,der J|rn und ich,wir lieben uns." - "So was!Kannst du nicht hinterher anrufen?" Š "Morgen gehe ich zum Reiten",sagt der Mann zu seiner Frau. - "Daraus wird nichts.Vorhin rief die Stute an und sagte,sie sei tr{chtig!" Paul und Hein sitzen am Seeufer und halten die F}~e ins Wasser."Hast du dreckige F}~e",ruft Paul. - "Kein Wunder,ich bin auch zwei Jahre {lter als du." Uli und Ulla sitzen auf der Parkbank,blicken in den Sternenhimmel.Fragt Uli leise:"Soll ich dir jetzt mal den gro~en B{ren zeigen?" - Unsicher antwortet Ulla:"Und wenn jemand vorbeikommt,was tun wir dann?" Das junge P{rchen steht vor der Haust}r.Nichts tut sich.Sch}chtern druckst er herum:"Und wenn ich dich jetzt k}sse,rufst du dann nach deiner Mutter?" - Sie,ersch}ttert:"Wozu?Willst du sie auch k}ssen?" "Haben Sie Appetit?" will der Arzt wissen. - "Nein, Danke,Herr Doktor.Ich habe erst vor einer halben Stunde gegessen." "Na,wie ist dein neuer Freund?" - "Der Junge ist so hei~,wenn er am K}hlschrank vorbeikommt,schmilzt das Eis!" "Haben Sie sich gestern im Theater gut unterhalten?" - "Anfangs ja,Frau Tegel,doch dann wurde die Musik zu laut!" "Aussteigen ,bitte!"sagt der Polizist bei der Verkehrs- kontrolle."Icč    m|chtĺ   Ihň   Dreiecë   sehen.˘    -  "Unversch{mt",schimpft die fesche Lola,"hier mitten auf der Stra~e!" Beim Vorstellungsgespr{ch meint der Bewerber zaghaft: "Ich mu~ Ihnen gestehen,ich bin abergl{ubisch." - "Das macht nichts",sagt der Personalchef,"dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt aus!" Hans klagt seinem Freund:"...als ich aus meiner tiefen Bewu~tlosigkeit erwachte,zog meine Frau ihr schwarzes Kleid aus und schimpfte:"Auf dich ist aber auch wirk- lich kein Verla~!" "Herr Doktor,ist es eigentlich normal,da~ unser Sohn im Sandkasten sitzt und Burgen baut?" - "Das ist v|llig normal.Das tun doch alle Jungs." - "Schon,aber seine Frau will sich deswegen von ihm scheiden lassen!" Hamburg,Innenstadt.Ein Mann liegt auf der Stra~e."Kann ich Ihnen helfen?" - "Nein Danke",antwortet der Mann, "Ich habe gerade einen Parkplatz gefunden.Meine Frau kauft jetzt ein Auto." Im Studio ist Probe f}r einen Sexfilm.Da gibt der Regisseur dem m{nnlichen Darsteller ein Kondom in die Hand.Der fragt:"Wozu denn das?" - "Anziehen,wir haben heute Kost}mprobe!" Š Als die Hausfrau den Schornsteinfeger bezahlt,seufzt sie:"Soviel Geld f}r so wenig Arbeit.Das verdient ja kein Akademiker." - Deshalb bin ich auch keiner ge- worden!" "Neulich hatte ich Pech.Zum erstenmal war ich p}nktlich auf die Minute im B}ro." - "Und dann?" - "Und dann war der Chef krank!" V|llig au~er sich ruft Lehmann mitten in der Nacht die Zeitungsredaktion an:"Meine Frau hat F}nflinge bekom- men!" - "Wie bitte?"meldet sich der Redakteur vom Dienst }berrascht."Wollen Sie das bitte wiederholen!" - "Auf gar keinen Fall!",st|hnt Lehmann. Erkl{rt der Freund:"Meine Frau und ich,wir haben uns g}tlich geeinigt.Sie bekommt die Kinder - und ich das Kinderm{dchen..." "Ich habe geh|rt,Sie baden t{glich in Milch.Warum?" fragt der Psychater. - "Ganz einfach,weil ich keine Kuh finde,die so gro~ ist,da~ ich duschen kann!" "Ich will mit meiner Frau zehn Tage Urlaub in Paris machen"sagt der Kunde einem Angestellten des Reise- b}ros."Was kostet das?" - "Etwa zweitausend Mark." - "Dann mu~ ich wohl allein fahren." - "In diesem Fall sollten Sie mit dreitausend Mark rechnen!" Seufzt der Spatz:"Wo gehts nach Hollywood,bitte?Ich m|chte ein Star werden!" "Bei wem m|chtest du lieber sein",fragt der Scheidungs- richter den kleinen Jungen,"bei deinem Vati oder bei deiner Mutti?" - "Wer kriegt den Videorecorder?" Zahnarzt:"Es wird ein bi~chen weh tun.Also bei~en Sie die Z{hne zusammen und machen Sie den Mund weit auf!" Brigitte kommt zum Diktat.Der Chef:"R}cken Sie etwas n{her,Fr{ulein Senger,der Brief ist streng vertrau- lich!" "Fasten Sie immer noch drei Tage in der Woche?" - "Ja,aber nur im Winter,da sind die Tage k}rzer!" "M|chten Sie eine oder zwei Hosen zum Anzug?"fragt der Schneider. - "Eine!Zwei sind mir zu warm!" Egon im Bordell:"ich m|chte ein M{dchen,das ich auch schlagen darf." - Die Puffmutter vorsichtig:"Wie lange wollen Sie sie denn schlagen?" - "Bis sie mir mein Geld zur}ckgegeben hat!" Der Polizist h{lt einen Wagen an und sagt zu dem offen- sichtlicč  nichô  ganú  n}chterneî  Fahrer:"Pusteî  Siĺ  mal!" - Darauf der Mann am Steuer:"Aber gern,Sie m}ssen mir nur sagen,wo es weh tut!" "Immer,wenn ich was komisches sehe,mu~ ich lachen." - "Dann k|nnen Sie sich ja nie rasieren!" Š Die Hochzeitsg{ste unterhalten sich."Die Braut sah in deň  Kirchĺ abeň m}dĺ aus.˘ - "Keiî Wunder,siĺ isô  deí  Br{utigam doch zwei Jahre nachgerannt!" Der Friseur wei~ nicht so recht,wie er die widerspen- tigen Haare des Kunden k{mmen soll.Fragt er:M|chten Sie die Haare zur}ck haben?" - "Nein danke,die k|nnen Sie behalten!" Der steinalte Million{r hat ein junges M{dchen gehei- ratet und unterh{lt sich mit seinem Arzt:"Nachkommen habe ich wohl nicht mehr zu erhoffen?" - Witzelt der Arzt:"Zu erhoffen nicht,nur zu bef}rchten!" Der Chef wird gefragt,wie viele Leute in seinem Betrieb arbeiten.Eň  }berlegô unä meint:"Daó h{ngô davoî  ab,o⠍ ich da bin oder nicht." "Papa,sind hundert Mark eigentlich viel?" - "Kommt ganz darauć   an,oâ  icč  siĺ  verdienĺ  odeň  oâ  Mamá  siĺ  ausgibt!" "Siĺ w}nscheî sicč eiî k}nstlicč gezeugteó  Baby?"fragô  deň   Arzô   daó  ungew|hnlicč   dickĺ   Ehepaar."Waruí  versuchen sie's nicht erst mal mit der herk|mmlichen Methode?" - "Sehen wir etwa wie Artisten aus?" Sagt der \lscheich zu einem Kollegen:"Es gibt nur einen Europ{er,den ich bewundere - einen gewissen Picasso. Der verkauft sein \l noch teurer als wir." "Jetzt male ich noch den Hintergrund",sagte der Maler zum Aktmodell. - "In Ordnung,dann drehe ich mich um." Sie schimpft:"Du bist eifers}chtig wie immer." - Darauf er,erregt:"Wie welcher Immer?" Der Eskimo kommt von der Jagd zur}ck,begr}~t seine Frau mit dem Eskimoku~ und br}llt:"Du hast mich be- trogen!Deine Nase ist noch ganz warm!" Ein Frauenarzt und ein Internist unterhalten sich }ber ihre Kinder.Fragt der Gyn{kologe:"Meinst du,ich soll mal mit meiner Tochter }ber sexuelle Dinge reden?" - "Eigentlich nicht n|tig.Beibringen wird sie dir doch wohl nichts mehr k|nnen,schlie~lich bist du vom Fach." Schimpft Udo beim Rasieren:"Was ist blo~ mit dem Rasiermesser los?V|llig stumpf!Damit krieg ich meinen Bart nicht runter!" - Ruft seine Frau aus dem Schlaf- zimmer:"So ein Unsinn!Dein Bart wird ja wohl kaum h{rter sein,als das Linoleum,das ich gestern damit geschnitten habe!" "Isô  eó  wirklicč wahr,daţ Karl-Heinú miô deineň  Fraő  durchgebrannt ist,Thorsten?" - Dabei habe ich immer geglaubt,da~ er dein bester Freund sei." - Na,das ist er doch auch,und jetzt erst recht!" Š "Fr{ulein Krause,ich mu~ Sie leider bitten,in Zukunft etwas weniger auff{llige Garderobe im Betrieb zu tra- gen." - "Nanu,haben Sie pl|tzlich moralische Bedenken, Herr Direktor?" - "Das nicht,aber der Arzt hat bei mir einen erh|hten Blutdruck festgestellt." Die Platzanweiserin zum Opernbesucher:"Ein Textbuch gef{llig?" - "Nein,ich singe ja nicht mit." "Wenn ich nur w}~te,als was ich zum Fasching gehen soll." - "Ich gehe als Taube!" - Das ist aber ein kompliziertes Kost}m!Die vielen Federn." - "Wieso Federn?Ich stecke mir nur etwas Watte in die Ohren!" Sagt M{xchen zu seinen Freunden:"Ich wei~ zwar nicht, wie das genannt wird,was ich gestern mit Angelika im Keller gemacht habe,aber Fu~ball und Verstecken k|nnt ihr ab sofort ohne mich spielen!" "Wiĺ  alô  sch{tzeî Siĺ mich,Herň Br|sel?˘  - "Daó  isô  schwer zu sagen.Aber man sieht's Ihnen nicht an,gn{- dige Frau!" Umzug in der Klapsm}hle.Schwer schleppt ein Irrer an einem Schrank.Fragt ihn der Pfleger:"Wo ist denn Max? Er sollte dir doch helfen." - Keuchend sagt der Irre: "Tut er ja!Er sitzt im Schrank und h{lt die Kleider- b}gel!" "Entschuldigen Sie,haben Sie Pornofotos von Ihrer Frau?" - Nat}rlich nicht!" - "Wollen Sie welche?" "Papi,deine Uhr ist wirklich wasserdicht!Heute morgen hab' ich sie mit Wasser gef}llt,und bis jetzt ist noch kein Tropfen rausgekommen..." "Ich hab' gestern ein M{dchen kennengelernt,die hatte die gleichen Eigenschaften wie der Schiefe Turm von Pisa." - "Wieso?" - "Es zeigte sich geneigt,fiel aber nicht um." "Unsere Katze hat sich den ersten Preis einer Vogelaus- stellung geholt." - "Du spinnst wohl,wie soll denn das m|glich sein?" - "Ganz einfach,die K{figt}r stand offen!" Als die bildh}bsche Sekret{rin zum ersten mal zur Ar- beit erscheint,fl}stert eine {ltere Kollegin der ande- ren zu:"Schade,nun haben wir wieder niemanden zum Schreibmaschineschreiben!" "Angeklagter,das Gericht ist bereit,Ihnen einen Ver- teidiger zu stellen." - "Ein Entlastungszeuge w{r' mir aber lieber!" "Mein Beileid!Ich h|rte,Sie mu~ten Ihre Gattin begra- ben." - "Was sollte ich sonst tun?Sie war ja tot!" DasWochenend-Lexikon erkl{rt den Begriff "Betriebsnudel" als eine K|stlichkeit,die nicht zu den Nahrungsmitteln geh|rt,obwohl sie gern vernascht wird.. Š "Was hast du gestern in der Oper geh|rt,Luise?" - "Schmidts sind pleite,den Jensen haben sie eingelocht, und der Kasierer von Firma Klingel ist mit der Frau vom Chef durchgebrannt!" "Gehen wir heute aus und am}sieren uns?" - "O ja!Wenn du zuerst nach Hause kommst,la~ bitte das Licht im Flur an!" "Was haben Sie?" - "Einen Mann und zehn Kinder." - "Nein,ich meine,was Ihnen fehlt." - "Ruhe,Herr Doktor!" Emp|rt sich Manfred:"Na h|ren Sie mal,das ist ja der Gipfel der Unversch{mtheit!Ich erz{hle Ihnen,da~ meine Frau demn{chst ein Baby erwartet,und Sie fragen,von wem!" - "Nun regen Sie sich doch blo~ nicht so auf! Ich dachte,Sie w}~ten es..." Der Chirurg versucht,den {ngstlichen Patienten zu be- ruhigen:"Sehen Sie Ihre Operation doch mal positiv. Wenn ich Sie durchbringe,werd' ich weltber}hmt!" Thorsten hat sich auf der Party in eine dunkle Ecke zur}ckgezogen.Ruft sie:"Aber das eine sag' ich dir, ich bleibe standhaft!" - "Okay,aber dann ist's unbe- quemer!" "Komisch,da~ man auf diesem Bahnhof nur m{nnliches Personal sieht." - "Es handelt sich ja auch um einen Sackbahnhof!" "]brigens,die internationale Bewegung der Wanderv|gel hat sich aufgel|st." - "So?" - "Ja,die einen m|chten nur noch wandern!" "Wo haben Sie denn diese wundersch|nen Kanarienv|gel her?" - "Von den Kanarischen Inseln." - "Die h{tten Sie doch auch in der Tierhandlung am Rathaus bekommen k|nnen." - "Stimmt,aber finden Sie dort mal einen Parkplatz!" Zwei Ausl{nder sitzen in einer Kneipe und knobeln. Sagt der eine:"Wer den k}rzeren zieht,bezahlt das n{chste Bier." - Br}llt der Wirt:"Aber meine Herren, kn|pfen Sie mal schnell Ihre Hosen wieder zu!Bei uns macht man das n{mlich mit Streichh|lzern!" Gesteht Ulf seiner neuen Flamme:"Ich mu~ Ihnen geste- hen,da~ ich Lederfetischist bin!" - Darauf sie:"Toll, dann k|nnen Sie mir doch sicher billig eine neue Hand- tasche besorgen,nicht wahr?" "Wo warst du die letzten Monate?" - "Auf Reisen!" - "Konntest du dir keinen Anwalt leisten?" Schimpft sie:"Hast du einen Bl|dsinn geredet!Hoffent- lich hat keiner der G{ste gemerkt,da~ du n}chtern warst!" "Woran ist eigentlich Ihr Gatte gestorben?" - "An einer Grippe!" - "Na,wenigstens nichts Ernstes!" Š "Ihnen darf ich keinen Whisky anbieten,Sie sind Vor- sitzender der Antialkoholikerbewegung,nicht wahr?" - "Nein,ich bin Vorsitzender der Bewegung gegen das Laster!" - "Wu~t' ich's doch,da~ ich Ihnen etwas nicht anbieten darf..." Vertraut die Dame des Hauses dem Au-pair-M{dchen an: "Mein Mann hat ein Verh{ltnis mit der Nachbarin." - "Das kann doch nicht wahr sein!" - "Leider ja!" - "Ach,Sie wollen mich doch nur eifers}chtig machen..." Ein Schotte erwischt seine Frau mit 'nem anderen Mann im Bett.Er z}ckt eine Pistole und br}llt:"Stellt euch hintereinander auf!Eine Kugel mu~ f}r euch beide reichen!" Schmeichelt der junge Mann seiner Tanzpartnerin:"Sie tanzen einzigartig!" - "Danke,ich w}nschte,ich k|nnte das gleiche von Ihnen sagen." - "Das k|nnen Sie doch. Sie brauchen nur so zu l}gen wie ich!" "Sieh dir blo~ mal die Cornelia an.Wie die sich st{ndig im Spiegel betrachtet.Meine G}te,ist die eitel!" - "Eitel nennst du das,Angelika?Ich nenn das ziemlich tapfer!" Klagô diĺ attraktivĺ jungĺ Dame:"Ach,Herň Doktor, jedesmal wenn meine Periode vor}ber ist,habe ich immer einen gewaltigen Trieb nach einen Mann." - "So?Und wie lange dauert das gew|hnlich?" - Siebenundzwanzig Tage!" Ein Mann aus der Provinz kommt in die Gro~stadt und besucht den Zoo.Verwundert bleibt er vor dem K{nguruh- gehege stehen.Schlie~lich fragt er den W{rter:"Was sind denn das f}r merkw}rdige Gesch|pfe?" - "Das sind K{ngu- ruhs,mein Herr.Es sind Bewohner Australiens." - "Ach, du lieber Himmel.Meine Schwester hat k}rzlich so einen geheiratet!" Sagô  deň Anwalô ző seineň leichtlebigeî  Klientin:"Siĺ  k|nnen sich also tats{chlich nicht mehr daran erinnern, wer der Vater Ihres Kindes ist?" - "Leider nein,ausge- rechnet an dem betreffenden Abend herrschte n{mlich bei mir zu Hause so ein f}rchterliches Gedr{nge..." Ein Schwein sieht eine Steckdose.Fragt es mitleidig: "Na,Kumpel,wer hat dich denn eingemauert?" Im Fundb}ro:"Ich habe gestern zwanzig Mark verloren." "Bedaure,aber in letzter Zeit wurden nur gro~e Scheine abgegeben." - "Ich kann wechseln!" "Meine Tochter tr{gt schwer an einer ungl}cklichen Liebe." - "Abwarten,nach der Entbindung wird's leichter!" Das Traumschiff geht unter.Der Kapit{n schie~t Leucht- raketen ab.Kommt ein Passagier auf die Kommandobr}cke gelaufen und sagt:"Herr Kapit{n,ich will Ihnen ja keine Vorschriften machen,aber da~ Sie in dieser Situation ein Feuerwerk veranstalten,das geht zu weit!" Š Kommt eine h}bsche Blondine in die Modeboutique und fragt:"Darf ich das Kleid da im Schaufenster anpro- bieren?" - Freut sich der Gesch{ftsf}hrer:"Bitte sehr, vielleicht hebt das den Umsatz?" Bringt das junge Zimmerm{dchen am Morgen nach der Hoch- zeitsnacht den Flitterw|chnern das Fr}hst}ck ans Bett und erkundigt sich teilnahmsvoll:"Sie sehen beide so m}de aus.Haben Sie nicht gut geschlafen?" "Onkel Peter,bist du verheiratet?" - "Nein,Sabinchen." "Und wer sagt dir,was du tun sollst?" "Ich mag Horst nicht.Der kennt so viele unanst{ndige Lieder." - "Singt er sie dir etwa immer vor?" - "Nein ,aber er pfeift sie!" Willi kommt versp{tet zum Stammtisch:"Ich hatte Krach mit meiner Frau." - "Worum ging's denn?" - "Um einen Geschirrsp}ler.Sie ist leider der Ansicht,ich br{uchte keinen!" Der Schauspieler soll von einer Klippe ins Meer sprin- gen.Jammert er:"Aber ich kann nicht schwimmen!" - Darauf der Regisseur:"Um so besser.Der Mann,den Sie darstellen sollen,kann's auch nicht!" F}hrung im Zoo."Hier,meine Herrschaften,sehen Sie unser Riesenkrokodil.Es ist imstande,eine ganze Kuh auf ein- mal zu verschlingen.Bitte,meine Dame,gehen Sie nicht so nah' ran!" Chantal wacht aus der Narkose auf und fragt besorgt: "Monsieur Docteur,wann werde ich wieder lieben k|nnen?" "Keine Ahnung,Sie sind der erste,der mich das nach einer Mandeloperation fragt!" Jammernd l{uft Egon im Gro~raumb}ro auf und ab,pre~t beide H{nde an die Schl{fen und st|hnt:"O diese f}rchterlichen Kopfschmerzen.Ich verliere glatt meinen Verstand!" - Bremst ihn der Chef:"Wenn Sie krank sind, gehen Sie nach Hause.Aber h|ren Sie endlich auf,hier herumzulaufen und zu prahlen!" Herberô  haô sicč scheideî lassen.Aló eň danacč  wiedeň  aí Stammtiscč  erscheint,meinô eineň deň Kumpel:"Wirk- lich bedauerlich,da~ es mit euch beiden so weit kommen mu~te.Wir alle fanden deine Frau eigentlich sehr lie- benswert." - Darauf Herbert,w}tend:"Aus dem Grund hab' ich mich ja auch von ihr scheiden lassen!" Beatĺ h|rô abendó ií Betô Radio.Sagô deň Sprecher: "Wir w}nschen Ihnen einen guten Empfang."F{hrt sie hoch:"Um Himmelswillen,die Pille!" "Kann ich den Herrn Direktor sprechen?" - "Nein der schl{ft gerade." - "Dann seine Sekret{rin." - "Ich sagte doch eben..." Sie:"Vor dir hab' ich schon einen Geliebten gehabt." Er:"Macht nichts,ich auch!" Š "Erika,kommst du nachher noch mit zu mir?" - "Ich hei~e Angelika!" - "Also,wenn du so kleinlich bist,hat' so- wieso keinen Zweck!" Ein graumelierter Herr erscheint mit einem blutjungen Ding in einem abgelegenen Hotel.Er schiebt dem Portier einen Geldschein zu und fragt ihn augenzwinkernd:"Haben Sie ein Doppelzimmer f}r mich und meine Nichte?" - Der Portier versteht und }berreicht ihm einen Schl}ssel: "Haben Sie sonst noch einen Wunsch?" - "Wecken Sie mich bitte um Mitternacht." - "Um Mitternacht?" - Der Mann beugt sich vor:"Dann ist die kleine vollj{hrig!" "Mutti,was passiert denn mit 'nem Auto,wenn es alt ist und nicht mehr fahren kann?" - "Dann kommt ein cleverer Autoh{ndler und verkauft es deinem Vater!" "Meine neue Freundin ist wirklich klug.Sie denkt sich immer so tolle Ausreden aus,die meine Frau glaubt!" Der Skatklub 'Kreuzbube' f{hrt eine Woche an die Costa del Sol.Am letzten Abend wird noch ein gro~es Turnier veranstaltet.Eine Spanierin schaut zu und fragt: "Alema'n?" Darauf der Vorsitzende:"Gern ,aber ich komme zuerst dran!" Sie:"Meine Mutter hat mir verboten,mit dir in den Wald zu fahren." - Er:"Na gut,dann fahren wir eben zum Sportplatz.Da ist um diese Zeit auch kein Mensch!" Sagt der Golfer:"Golf ist ein echtes M{nnerspiel." - "Wieso?" - "Na,es geht doch darum,auf bestimmte Weise ein Loch zu treffen!" "Petra,warum machen Sie nicht das Fenster zu,wenn Sie beim Chef sind?" - "Wieso?" - "Na,da drinn mu~ es sehr windig sein - so zerrzaust,wie Sie immer herauskommen!" Frau Br|sel zum Kriminalbeamten:"Mein Mann sa~ vorm Fernsehapparat und sah sich ein Fu~ballspiel an,obwohl er versprochen hatte,mit mir spazieren zu gehen.Als er dann noch schrie 'schie~ doch ',habe ich seiner Auf- forderung Folge geleistet." Uwe:"Ich mag Frauen mit Erfahrung." - Sie:"Ich hab' keine." - "Macht nichts,dann fang ich eben erst in 'ner halben Stunde an,dich zu m|gen!" "Ich brauch ein neues Parf}m.Gegen meines werden die M{nner langsam immun..." "Wie kann man rein {u~erlich ein Igelm{nnchen von einem Igelweibchen unterscheiden?" - "Das M{nnchen hat einen Stachel mehr!" Sagt Gertrud entt{uscht zu Hubert:"Was,du willst schon gehen?" - "Ja,heute ist doch Samstag,und da mu~ noch was f}r meine Frau }brigbleiben!" "Die gro~e Liebe ist doch was Wunderbares!" - "Ja,aber mit dir ist's auch ganz nett!" Š Hugo kommt sp{t nach Hause,tappt ins Schlafzimmer,und erh{lt von seiner Frau 'ne saftige Ohrfeige.Jammert er: "Und um diese Hand hab' ich Esel mal angehalten!" Nachdem sie ihm das achte Kind geschenkt hat,sagt er zu ihr:"Jetzt wei~ ich,woran es liegt.Du mu~t die Pille nehmen!" "Wie geht's?" - "Mies.Ich hab' die Skatkrankheit." - "Was is'n das?" - "Ach,Herzbeschwerden,Kreuzschmerzen, an der Seite pikt's,und die ganze Nacht belle ich wie unser Karo!" Bei einer turbulenten B}roparty kommt es in der dunk- len Abstellkammer zum leidenschaftlichen Clinch. Seufzt Biggi:"Oh,so haben Sie mich ja noch nie geliebt, Herr Henning!Liegt's daran,da~ Sie gerade in Urlaub waren?" - "Nein,daran,da~ ich nicht der Henning bin!" Die beiden kommen aus dem Kino.Erkundigt sie sich bei ihrem Ehemann:"Hat dir der Film gefallen,Karl-Fried- rich?" - "O ja,sehr!Am allerbesten hat mir aber die Stelle gefallen,als die Dame hinter uns sagte,du solltest endlich deinen verdammten Mund halten!" Alfred kehrt fr}her als erwartet von der Reise zur}ck und findet seine Frau splitternackt im Schlafzimmer. "Warum liegst du am helllichten Tag im Bett,Helga?" - "Ich hab' dir doch schon immer gesagt,da~ ich nichts anzuziehen habe!" - W}tend rei~t er den Kleiderschrank auf und br}llt:"Und was ist das?Ein rotes Kleid,ein gr}nes Kleid,das gelbe - guten Tag,Paul - das schwar- ze..." Nach der Landung sagt der Pilot der Chartermaschine zur Stewarde~:"Unserĺ Triebwerkĺ steheî jetzô f}ň vierund- zwanzig Stunden." - Haucht sie:"Au fein!Dann bringe ich noch meine Freundin mit." Klaus ertappt einen Einbrecher.Er h{lt den Kerl einen Revolver unter die Nase und ruft:"H{nde hoch!Und jetzt r}hren Sie sich nicht von der Stelle,bis ich die Pa- tronen aus meinem Nachttisch geholt habe!" "Haben Sie Beweise f}r die Untreue Ihres Gatten?" - "Aber nat}rlich!Er hat in aller \ffentlichkeit erkl{rt, er sei nicht der Vater meines Sohnes!" Ungeduldig ruft der Chef seine Sekret{rin:"Maria,so kommen Sie doch endlich!" - "Moment bitte noch,Herr Direktor.Auf meinem Kalender steht noch etwas..." - "Ja,was meinen Sie,was hier f}r Sie steht?" Geht ein junger Bursche ins Bordell und versucht,den Preis runterzuhandeln.Aber Madame bleibt hart:"Ist mir egal,ob du der Sohn meiner Schwester bist,Junge,hier gibt's keinen Rabatt!" "Hallo,Karl-Heinz,wie geht's dir?" - "Rostfrei!" - "Wieso?" - "Na,gl{nzend!" Š Bei einer Safari packt pl|tzlich ein riesenhafter Gorilla eine Touristin.Sofort rei~t der F}hrer das Gewehr hoch.F{llt ihm der Ehemann der Frau in den Arm: "Vorsicht,Sie k|nnten das arme Tier treffen!" "Ihre Gattin ist bereit,Ihnen die Hand der Vers|hnung zu reichen.Sind Sie auch dazu bereit?" - "Ja,Herr Richter,ich nehme die Strafe an!" Dialog am Strand von Rimini:"Liebst du mich,Valentino?" "Si,si,warum ich soll machen bei dir eine Ausnahme, Beate?" "M{xchen,wď  warsô du?˘ - "Miô Evá ií Heu!˘ - "Waó habô  ihr da gespielt?" - "Wei~ ich nicht,aber das wird jetzt mein Hobby!" "Meine Frau las vor ihrer Entbindung 'Das doppelte Lottcheî'.Prompô bekameî wiň Zwillinge.˘ - "Ach, herrje!Meine liest gerade ' Ali Baba und die vierzig R{uber ' !" Komponist zum Musikverleger:"An diesem Wiegenlied habe ich zw|lf Monate gearbeitet." - "So lange?" - "Ja,ich bin zwischendurch immer wieder eingeschlafen.." Die beiden Wanderer haben den Berggipfel erreicht.Sagt der eine:"Ein herrliches Panorama - und ich Trottel habe das Glas vergessen!" - Beruhigt ihn der andere: "Nicht so schlimm,dann trinken wir eben aus der Flasche!" Der Arzt hat Egon einen dicken Kopfverband angelegt. Als er wieder nach Hause kommt,sagt seine Frau:"Ich bereue es sehr,da~ ich dir die Vase an den Kopf gewor- fen habe."- -Brummt Egon vers|hnlich:"Wirklich?" - "Ja,es war doch meine Lieblingsvase!" "Am Telefon ist ein Herr,der Sie nach dem Geheimnis Ihres Erfolges befragen will,Chef." - "Polizei oder Presse?" Fred und Uwe kommen aus dem Bordell.Schimpft Uwe:"Was f}r ein Reinfall!Meine Frau bietet hundertmal mehr!" Nickt Fred:"Das kann man wohl sagen!" Der Internist hat den Patienten untersucht und meint zu dessen Ehefrau:"Ich schlage vor,wir machen von Ihrem Mann noch eine R|ntgenaufnahme." - "Den Aufwand k|nnen Sie sich sparen,ich durchschaue ihn schon lange!" Sagt Uli zur Masseuse:"Sie haben ja 'ne tolle Technik, was haben Sie denn fr}her gemacht?" - "Ich war in einer Regenschirmfabrik in der Endkontrolle.Immer auf und zu!" "Nuî  geht'ó  abeň  rund",sagtĺ deň Papagei,aló  eň  iî  einen Ventilator geriet.  Wochenend-Weisheit :Oraler Sex ist Geschmackssache Š Dialoç auć deí Friedhof:"Weî betrauerî Sie,meiî  Herr?˘  "Meine Frau.Und Sie?" - "Meine Schwiegermutter." - "Auch nicht schlecht!" Sie:"Stelě   diň  vor,eiî  Blitú  haô  diĺ  Gartenlaubĺ  zerst|rt,in der wir uns damals verlobt haben!" - Er, grimmig:"Leider zu sp{t!" "Rita,wie alt bist du eigentlich?" - "Genau Neunund- zwanzigeinhalb." - "Und wie alt ist dein j}ngerer Bru- der?" - "F}nfunddrei~ig!" Beschwert sich ein Eskimo im Elektroladen:"Die Wasch- maschine,die ich neulich bei Ihnen gekauft habe,mu~ defekt sein.Zwar ist Gro~vaters Mantel wieder wie neu geworden,aber er selbst r}hrt sich nicht mehr!" "Wieso wollte dich Lisa nicht heiraten?" - "Aus reli- gi|sen Gr}nden.Ich bin pleite,sie betet das Geld an." Erz{hlt eine Sekret{rin ihrer Kollegin:"Gestern ist der Cheć  }beň  micč hergefallen.˘ - "Hasô  dő  dicč  nichô  gewehrt?" - "Ging nicht,mein Nagellack war noch nicht trocken!" Sagt ein Bauer zum anderen:"Dein Hahn taugt nicht mehr f}r deine Hennen." - "Woher willst du das wissen?" - "Ich hab' ihn eben }berfahren!" Meinô  deň Patienô verzweifelt:"Jetzô hab§ icč  endlicč  'ne ganz tolle Frau kennengelernt,Herr Doktor,und aus- gerechneô  beé  ihň  biî icč  totaě  impotent!˘  - "Icč  glaube,ich kann Ihnen helfen.Ich werde Ihnen eine Phos- phorspritze geben." - "Aber Herr Doktor,er soll stehen und nicht leuchten!" "Sie haben Ihre Frau aus Spa~ verpr}gelt?" - "Ja,Herr Richter,und zwar wegen des Spa~es,den sie mit zwei anderen M{nnern hatte!" Rita zum Vermieter:"Sie haben Gl}ck,ich kann wieder die Miete nicht bar bezahlen!" Ein Fu~ball-L{nderspiel wird im Fernsehen }bertragen. Da st}rmt der kleine Sohn herein und stottert aufge- regt:"Papi,der M...,M....,M..." - "Sprich vern}nftig, Junge!" - "Der M}llmann liegt bei Mutti im Bett!" - "Ach,ich dachte schon,der Matth{us w}rde heute nicht spielen." Zwei Stammtischler schwanken sp{t in der Nacht nach Hause.Lallt der eine:"Wenn ich jetzt erst heimkomme, kocht meine Frau vor Wut." - "Hast du ein Gl}ck!Ich bekomm' um diese Zeit nichts Warmes mehr..." Bei Tisch passiert Egon ein Mi~geschick,und er sch}ttet seiner Tischnachbarin Rotwein aufs Kleid.Jammert sie: "Welch ein Ungl}ck!" - "Macht nichts,so gut war der Wein auch wieder nicht!" Š "Warum hast du eigentlich die Asche deines Mannes in eine gl{serne Urne f}llen lassen,Cornelia?" - "Ach,Hu- bert hat doch immer so gern aus dem Fenster geschaut." "Na,da gratuliere ich aber,Frau Krause!Wie alt sind Sie denn geworden?" - "F}nfunddrei~ig." - "Ein gutes Alter f}r eine Frau von f}nfzig!" Sie:"Eó  gibô  vieň  Stellen,wď icč  micč  gerî  k}sseî  lassen w}rde." - Er:"Raus damit!Wo?" - "In Paris,Miami, auf Jamaika und Hawaii." "Wie war gestern dein heimliches Sch{ferst}ndchen?" - "Der Hammel ist nicht gekommen!" Ein Zw|lfj{hriger steht vor Gericht,weil er die Tochter des Nachbarn geschw{ngert haben soll.Die Mutter,von der Unschuld ihres Sohnes }berzeugt,|ffnet dessen Hosen - stall ,nimmt den kleinen Schniedelwutz in die Hand und sagt:"Mal ehrlich,Herr Richter.Mit dem winzigen Ding kann er unm|glich der T{ter sein!" - Fl}stert ihr der Junge zu:"Wenn du nicht bald losl{~t,verlieren wir noch den Proze~!" Ein treuer Leser des Lokalanzeigers ist gestorben.Die Schriftleitung des Blattes will einen kleinen Nachruf ver|ffentlichen,den der j}ngste Volont{r schreibt.Am n{chsten Tag erscheint folgender Text:"Herr Pettersen hat in seinem Leben viel leiden m}ssen.Er war Leser unserer Zeitung von der ersten Ausgabe an..." Ein Missionar f{llt Kannibalen in die H{nde.Kurz darauf steht ein gro~er Topf auf dem Feuer.Der fromme Mann ahnt,da~ seine letzte Stunde geschlagen hat.Er f{llt auf die Knie und betet.Auch die Kannibalen knien nie- der.Ruft der Missionar:"Ein Wunder!Mein Gebet hat euch bekehrt!" - "Unsinn!Wir beten immer vor dem Essen!" Gisela ist ein Hausdrachen wie aus dem Bilderbuch.Ruft sie ihrem leidgepr}ften Angetrauten von der K}che aus zu:"Hans-J}rgen,du sitzt doch nicht schon wieder auf unserer neuen Couch?" - "Aber wo denkst du hin,Lieb- ling?Ich hocke ganz brav auf dem Fu~boden..." - "Dann schlag gef{lligst den Teppich zur}ck!" Der Freizeitangler im Fischladen:"F}nf sch|ne,gro~e Forellen bitte.Aber werfen Sie mir die Fische zu,da- mit ich zu Hause ehrlich sagen kann,ich h{tte sie gefangen..." "Was machst du am Samstag abend,Thorsten?" - "Vermut- lich dasselbe wie immer." - "So?Was denn?" - "Ich zerrei~e meinen Lottoschein." "Sie sind einverstanden,da~ ich Ihre Tochter heirate? Ich denke,Sie m|gen mich nicht?" - "Tu' ich auch nicht. Aber ich g|nn's Ihnen,meine Frau als Schwiegermutter zu kriegen!" "Verzeihung,Sie schulden mir noch hundert Mark." - "Schon verziehen!" Š Der Religionslehrer schildert in dramatischen Worten den Weltuntergang:"Sturm wird }bers Land fegen,Fl}sse }ber die Ufer treten,Blitz und Donner werden f}rchter- lich sein..."- Zwischenruf von der letzten Bank: "F{llt bei diesem Sauwetter die Schule aus?" "Wiĺ  harmonisiereî Siĺ denî miô Ihreí docč  wesentlicč  {lteren Gatten im sexuellen Bereich?" - "Mit sowas be- fa~t sich mein Mann nicht.Der will immer nur das eine!" "Uwe sagt immer,ich sei sein einziger Gedanke." - "So? Dann habe ich ihn gestern wohl mit seinem Hintergedan- ken gesehen..." Warnt das h}bsche Pudelweibchen seine Freundin:"Los, schnell hinsetzen!Da dr}ben kommt wieder dieser freche K|ter mit der kalten Nase!" Fragt der Jockey nach der Untersuchung:"Nun,wie steht es mit meiner Gesundheit,Herr Doktor?" - "Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten,aber wenn Sie ein Pferd w{ren,w}rde ich Sie erschie~en lassen!" Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Kloster- garten.Fragt sie der Bischof,der gerade zu Besuch ge- kommen ist:"Na,ein kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, ein Kardinalfehler!" "Ich war schon immer f}r Gleichberechtigung",sagte die Frau des Chefs und nahm dessen Sekret{rin auf den Scho~..." "Soso,Sie m|chten meine j}ngste Tochter heiraten? Eigentlich h{tt' ich viel lieber erst meine {lteste unter die Haube gebracht.Sie bekommt auch eine viel h|here Mitgift." - "Um wie viele Tausender ist sie denn {lter?" Ruft eine Patientin beim Arzt an:"Herr Doktor,habe ich vorhin bei Ihnen in der Praxis meinen Slip liegenge- lassen?" - "Nein,hier liegt nichts." - "Ach,dann mu~ ich mal beim Zahnarzt nachfragen." Susi und Rita rekeln sich am Strand.Sagt Susi:"Morgen wird }brigens die Mi~ Gran Canaria gew{hlt." - "Ja,die Wahl hab' ich letzte Nacht gewonnen!" Hugo f}hrt seiner Freundin sein neues Auto vor.Er dr}ckt auf einen Knopf,und die Scheiben gehen runter. Wieder ein Knopfdruck,und die Liegesitze klappen nach hinten.Beim n{chsten Knopfdruck wirbelt ein Ventilator ihr den Rock hoch.Schimpft sie:"Meine G}te,machst du denn gar nichts mehr mit der Hand?" Der L{rm auf dem Hotelflur nimmt kein Ende.Schlaflos w{lzt sich ein Gast in seinem Bett hin und her.Schlie~- lich beschwert er sich beim Nachtportier.Sagt dieser: "Bedaure,mein Herr,aber wir k|nnen die Feuerwehr nicht zwingen,leiser zu l|schen." Š "Wohin wollen Sie dieses Jahr in Urlaub?" - "Wollen ist gut!Wir m}ssen!Wir haben uns n{mlich eine Ferienwohnung gekauft..." "Waó erlaubeî Siĺ sich,meiî Herr?Icč biî einĺ anst{ndi- ge Frau!" - "Oh,das tut mir aber leid!" - "Mir auch!" Zwei Ochsen ziehen einen Pflug und sehen,wie ein Bulle ző  eineň  Kuč gef}hrô wird.Meinô deň einĺ  w}tend:"Wiĺ  ich diese Playboys hasse!" Bei der letzten Anprobe erkundigt sich die Schneiderin bei der kessen Susi:"Soll ich die Hose nicht doch noch etwas enger machen?" - "Auf keinen Fall!Schlie~lich mu~ mindestens noch eine M{nnerhand reinpassen!" "Liebst du mich,Paul?" - "Ja,Karin." - "Wirst du mich heiraten?" - "Nein!" - "Runter!" "Was ist das f}r ein Schnitt in dem einen Autoreifen?" "Icč  biî }beň einĺ Flaschĺ gefahren.˘ - "Hasô  dő  siĺ  denn nicht gesehen?" - "Nein,mein Mann hatte sie in der Tasche..." Fragt der Scheidungsanwalt seine Klientin:"Wann hat ihr Mann aufgeh|rt Sie zu lieben?" - "In der Hochzeits- nacht - nach l{cherlichen vier Stunden!" "Ihr Sohn hat versucht,mich zu verf}hren!" - "Ist es ihm gelungen?" - "Nein." - "Dann war's auch nicht mein Sohn!" "Eberhard,was hat denn die Eintragung 'zweihundert Mark f}r Miezen' in deinem Scheckheft zu bedeuten?F}tterst du etwa neuerdings streunende Katzen durch?" Zum Abschlu~ fragt der Personalchef den Bewerber:"Sind Sie verheiratet?" - "Nein,ich bin Junggeselle." - "Dann ist der Posten leider nichts f}r Sie.Wir stellen nur Leute ein,die es gewohnt sind,sich unterzuordnen!" Eó stanä ií Polizeiprotokoll:"Deň T{teň hattĺ diĺ jungĺ Frau }berw{ltigt und zu Boden geworfen.Er war gerade im Begriff,sich an ihr zu vergehen.Gl}cklicherweise kamen mein Kollege und ich ihm zuvor..." "Deine Freundin hat ja unter ihrem Rock gar keinen Slip an." - "Wer hat dir das verraten?" - "Meine neuen Lack- schuhe!" Treffeî sicč zweé Freundĺ nacč langeň Zeiô wieder. Staunt der eine:"Was,du bist immer noch verheiratet? Damals warst du doch fest entschlossen,dich scheiden zu lassen." - "Ja,aber das hat nicht geklappt.Da wir drei Kinder hatten,beschlossen wir,noch eins zu bekom- men,um sie gerecht teilen zu k|nnen." - "Und?" - "Wir bekamen Zwillinge!" "Wielange bleibt ein M{dchen Jungfrau?" - "Woher soll ich das wissen?" - "Na,bis zur Hochzeit,wenn nichts dazwischen kommt." Š Ein kleiner Fuchs hockt vor dem Bau.Kommt ein Hase vorbei und fragt:"Ist dein Vater zu Hause?" - "Nein." "Deine Mutter?" - "Nein." - "Deine Geschwister?" - "Nein." - "Willste'n paar in die Schnauze haben?" "Ihr Mann gef{llt mir aber gar nicht mehr." - "Mir auch nicht,Herr Doktor.Aber er ist immer so lieb zu den Kindern!" "Also,sagen Sie mal,Frau Br|sel,Ihre Tochter f{hrt jeden Abend mit diesem jungen Mann auf dem Motorrad in den Wald.Haben Sie keine Angst,da~ mal was passieren k|nnte?" - "Wieso?Die beiden tragen doch