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X W I T Z E X
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Honecker sitzt im Flugzeug und sieht pl|tzlich einen
Engel mit dem Gesicht von Walter Ulbricht,der einen
Zettel an das Fenster h{lt,mit folgendem Text:
"Bitte ,gib mir ein E~besteck;wenn Stalin Tisch-
dienst im Himmel hat,mu~ ich immer mit Hammer
und Sichel essen."
Sitte,Mattheuer und Tuebke sitzen am Stammtisch und
debattieren ,wer von ihnen der gr|~te DDR-Maler
sei. Sitte meint von sich:"Ich bin der gr|~te."
Mattheuer sch}ttelt den Kopf und sagt:"Ich hatte
gestern Nacht einen Traum,in dem mir Gott
erschien und meinte:"Mattheuer,du bist der gr|~te
Maler in der DDR."
Da schnellt Tuebke hoch und erwidert:"Was soll ich
gestern Nacht gesagt haben?"
Der erste Mann der DDR besucht eine Landwirtschaftliche
Produktonsgenossenschaft. Ein musterhaftes Gut.
Ulbricht lobt die flei~igen Bauern und gibt auch
sein fachm{nnischee Urteil ab:"D{hr Roggn schdehd
ja s{hr guud,ja!?"
Schonend wird ihm beigerbracht,da~ es sich nicht um
Roggen,sondern um Weizen handelt. Darauf er:
"Na, machd nichds - Haggfruchd bleibd Haggfruchd!"
Eine riesige Schlange steht zur \ffnungszeit vor
einem Gesch{ft f}r Autoersatzteile.Der Leiter des
Ladens erscheint und fragt:" Wer hat Westgeld ?"
Einige melden sich und erhalten zur Antwort:
" Sie k|nnen Ihre Ersatzteile im Interschop
kaufen." Der Gesch{ftsf}hrer fragt die }brigen
Leute:" Wer hat Westverwandte?" Wieder melden sich
einige und bekommen zur Antwort:" Sie k|nnen Ihre
Ersatzteile }ber "GENEX" beziehen."...
Dann fragt der Leiter die restlichen Leute:
"Wer von Ihnen ist in der SED ?" Zun{chst betretenes
Schweigen,dann meldet sich ein kleiner Mann aus der
hintersten Reihe. Der Leiter befiehlt:"Bitte ,
treten Sie vor und erkl{ren Sie der Menge,warum
wir keine Ersatzteile haben."
(Aus "ND" nach '89 )
Eine Sekret{rin im ZK kriegt ein uneheliches Kind.Erich
kommt zu Ohren,da~ der Vater im ZK sitzen soll.Seine nach-
frage landet bei Radio Eriwan.Von dort kommt die Antwort:
"Der Kindsvater kann nicht im ZK sitzen,denn es w{re das
erste Mal,da~ ein ZK-Mitglied eine Aufgabe in neun Monaten
gel|st,dabei etwas mit Hand und Fu~ zustandegebracht und
auch noch mit Lust und Liebe gemacht h{tte.
Š Der liebe Gott besucht die Erde. Nachdem er Bush und
Gorbatschow gefragt hat,ob sie ihn kennen,d}rfen sie
links und rechts von ihm Plats nehmen.Dann wendet er
sich an Erich.Der sagt:"Ich kenne dich zwar nicht,
aber du sitzt auf meinem Platz!"
Helmuô kommô ií B}~erhemä voò diå Himmelst}r.Sagô
Petrus:"So ein gro~er Staatsmann wie du mu~ mit einem
feurigen Ro~ in den Himmel einziehen,geh' noch mal run-
ter." Auf dem R}ckweg begenet er Lothar und klagt sein
Leid.Der verspricht,mit Petrus zu reden.Als die beiden
vor Petrus stehen raunzt der:"Feuriges Ro~ habe ich
gesagt ,nicht einen Esel!"
Studenô iî deò Anatomiepr}funç voò ³ Skeletten.Eò solì
sagen,waó ihí auff{llt® Schweigen.-"Denkeî Siå iî Ruhå
nach",sagt der Professor,"Sie haben es oft in den Vor-
lesungen geh|rt.Es sind...na?" - "Ach so",sagt der Stu-
dent erleichtert,"Marx , Engels , Lenin ."
Kennen Sie den Unterschied zwischen Karl May und Karl
Marx? - Es gibt keinen.Beide haben nicht erlebt,was
sie geschrieben haben,
Neues Lokal in Leipzig.Paul liest die Speisekarte:
Kaviaò miô Toasô ¬ Wachteleieò auæ Spinat...§ "Hieò haô
sich wohl immer noch nichts ge{ndert",raunzt er den
Ober an."Habt ihr denn keine Teller?"
Stasimann vor Gericht:"Herr Richter,ich habe ein reines
Gewissen - garantiert nicht benutzt!"
Die Kinder sollen einen neuen Vergleich f}r die DDR
finden.Peter:"Ozeandampfer.Schaukelt r}ber und n}ber,
rauf und runter,allen wird's schlecht und keiner
kann aussteigen."
Warum war Honecker der gr|~te Heerf}hrer aller Zeiten?
Eò haô 1¶ Millioneî eingekesselô unä zigtausenä iî diå
Flucht geschlagen.
Eigentlich sollte Dresden ja Hauptstadt der DDR werden.
Aber keiner wu~te,wie Erich in den Zwinger zu kriegen
war.
Unsere Fl}sse und Seen sind wahre Jungbrunnen - ein
Schluck,und man wird nicht alt.
Š "Kennen Sie Mozart?" -"Fl}chtig.Letzten Montag sa~ er im
Ratskeller."-"Sie flunkern1" - "Wieso?" - "Letzten Montag
hatte der Ratskeller geschlossen!"
"Hat deine Mutter dir schon die Leviten verlesen?" -
"Nee,immer nur Grimms M{rchen!"
"Findeî Siå nicht,da~ Morgengymnastë einå tollå Sachå
ist?" -"Doch,man wird so herrlich m}de davon,da~ man nach
dem Fr}hst}ck gleich wieder einschl{ft!"
Ií Taxé sagô deò Fahrgasô langå voò Mitternacht:"Icè
w}nschte ,ich w{re eine Maus." -"Warum?"-"Dann h{tte
meine Frau Angst vor mir!"
"Wenn es stimmt,da~ du die Arbeit so sehr liebst,warum
findest du keine?" -"Weil Liebe blind macht!"
"Hat ihr Ehemann auch so entsetzlich teure Hobbys?"-
"O ja,er zahlt Alimente f}r vier!"
Nach der Elternversammlung sagt die Mutter zu ihrer Birgit,
die die zweite Klasse besucht: "Eure Lehrerin sagt,ihr
m}~t nun anfangen,selbst{ndiger zu werden."
Als die Mutti abends nach Hause kommt,verk}ndet Kirsten
stolz:"Heute habe ich selbst{ndig meine Hausaufgaben
erledigt und habe auch schon ganz selbst{ndig die
Klassenarbeit mit deinem Namen unterschrieben."
"Wenn ich gro~ bin",sagt die Maus und guckt bewundernd
einer Fledermaus nach,"gehe ich auch zur Luftwaffe."
" Warumn ziehen die St|rche im Winter nach S}den?"
-"Weil die Leute im S}den auch Kinder haben wollen."
"Warum rasen die Polizeiautos so schnell durch die
Stra~en?¢ - "Damiô diå Polizisteî nichô vergessen,wohiî
man sie gerufen hat."
"Mein Name ist Lang!" -"Egal,ich habe Zeit!"
"Wu~ten Sie }brigens schon,da~ ein kleines Nickerchen
vor dem [lterwerden bewahrt?" -"Doch,bestimmt.Vor allem
hinter dem Steuer!"
"Guter Mann",sagt der Arzt ,"konnten Sie nicht fr}her
kommen- meine Sprechstunde ist jetzt zu Ende." -
"Entschuldigen Sie",sagt der Patient kleinlaut,"aber
der Hund hat mich so sp{t gebissen!"
"Herò Ober",fragô deò Gast,"waruí isô meiî Telleò sï
na~?"-"Mein Herr,das ist die Suppe."
"Wie kamst du ins Gef{ngnis?" - "Ich mu~te niesen."-
"Davon kommt mann doch nicht in den Knast." -
"Doch,davon wurde der Nachtw{chter wach."
"Kennen Sie den Barbier von Sevilla?"- "Nein,im Aus-
land gehe ich nie zum Friseur!"
Š "Hundå sinä diå kl}gsteî Tiere!¢ sagô deò Manî zõ
seineò Frau . - "Aber wie kommst du denn darauf?" -
"Weil sie sich von anderen die Steuern zahlen lassen!"
Hebammen sind Damen,die Dinge an den Tag bringen,die zum
Himmel schreien.
Breueò zõ seineò Sekret{riî :"Icè kanî eó nichô sehen,wenî
Siå Tippfehleò machen."-"Daó triffô sicè gut,Herò Breuer-
ich bin auch kurzsichtig."
"Warum,um Himmelswillen,soll ich denn ausgerechnet als
Pferd auf den Faschingsball gehen?" fragt Willi.-
"Weil Pferde nur Wasser trinken!" s{uselt seine bessere
H{lfte.
Gabi zu einem Verehrer:"Sie erinnern mich an einen To-
rero."-"Weiì icè sï feuriç bin?"-"Nein,weiì Siå sï stieren!"
"Unerh|rt!" tobt die Gattin,"da wird Dir beim Faschings-
ball der Geldbeutel aus der Tasche gezogen,und Du wagst es
nichô deî Dieâ festzuhalten!"- "Verzeih,Elisabeth,icè waò
doch }berzeugt,du w{rst es wie immer!" stottert der Mann.
Ein P{rchen an der Bar:"Liebling,bitte k}~ mich." "Ach,
ich habe noch nie einen Mann gek}~t." ziert sie sich.
"Macht nichts,ich auch nicht!"
"Vater,kann ich mit zwanzig Mark auch beim Fasching ein
anst{ndiger Kerl sein?"-"Das ist das einzige,was du mit
zwanzig Mark sein kannst!"
Peters hat schon sechsmal vom Bueffet geholt."Sei nicht so
verfressen",raunt seine Frau."Was sollen die Leute denken?"
-"Wieso,ich sage immer,es sei f}r dich!"
Kleinanzeige in der Morgenzeitung:"Tausche tiefausgeschnit-
tenes Karnevalskleid gegen gut erhaltenen Kinderwagen..."
Gespr{ch auf einer Faschingsparty: "Vorhin hat der Herr
dort behauptet,noch seinen Urururgro~vater gekannt zu
haben.Das ist doch wohl unm|glich?"- "Das schon,aber nach
dem dritten Glas f{ngt er immer an zu stottern."
Gro~e Faschingsparty:"Bin ich m}de!" sagt ein Herr zu
seineí Nachbar¬ "Icè werdå jetzô miô deò Blondinå
flirten,damit meine Frau dr{ngelt,endlich nach Hause zu
gehen!"
"Nehmen Sie die Maske ab,Herr Doktor,ich habe Sie erkannt!"
fl}stert der Patient auf dem Operationstisch.
"Ich besitze drei Bilder,die ich zu Weihnachten gern ver-
kaufen m|chte!""Aus welcher Epoche?"-"Aus der Epoche,als
ich noch Geld hatte..."
"Wiesenthals blauer Papagei ist entflogen."-"Warum mu~ das
Tier auch immer mittrinken?"
Š Jutta bekommt von der Tante 50 Pfennig geschenkt .Keine Re-
aktion® "Abeò Jutta",schimpfô diå Mutter,"waó sagô manî
denî da?"® Juttá schweigt."Waó sagå icè denn,wenî Vaté miò
Gelä gibt",wilì diå Mutteò helfen® Strahlenä kr{hô dá
Jutta:"Soll das alles sein?!"
Diå Ehefraõ kommô au~ergew|hnlicè sp{ô nacè
Hause."Margit",sagô ihò Mann,"erz{hì miò nuò nicht,da~
euer Kaffeekr{nzchen so lange gedauert hat!"-"Doch,immer
wenn eine gegangen ist,wurden so schlimme Dinge }ber sie
erz{hlt,da~ ich mich nicht weggetraut habe."beteuert
die Ehefrau.
Im Sprechzimmer kramt M}ller nerv|s in seinen Taschen.
"Sie brauchen mich nicht im voraus zu bezahlen",beruhigt
der Zahnarzt den neuen Patienten."Das will ich auch nicht",
entgegnet M}ller,"ich z{hle nur mein Geld,bevor Sie mich
bet{uben!"
Der Chef m|chte etwas Nettes zur langj{hrigen Mitarbei-
teriî sagen."Sï schlanë wiå Siå m|chtå icè aucè sein!"-
Ihre Antwort:"Dann d}rfen Sie dem Mund nicht mehr so voll
nehmen!"
"Wie kommt es,da~ Sie in Chemnitz geboren wurden?"-
"Ganz einfach,meine Mutter wollte mich in der N{he haben."
Kost}mfest.Ein sehr locker gekleidetes M{dchen l{uft dem
flotteî Peteò iî diå Arme."Na,waó stelleî Siå denî dar?¢
fragô er."Einå Weintraube",hauchô sie.-"Ná prima,micè
d}rstet !"jubelt er.
"Ich gehe dieses Jahr wieder als Kellner verkleidet auf das
Kost}mfest."-"Wiå langweilig.Jedeó Jahò dasselbå Kost}m."-
"Irrtum,da kann ich ordentlich abkassieren!"
Ehefrau auf dem Heimweg vom Kost}mfest zu ihrem Mann:"Du
hast wieder einen Bl|dsinn geredet.Hoffentlich hat dich
niemand erkannt!"
"Acè S}~er",hauchô siå beií Faschingsball,"Dõ kannsô Diò
gar nicht vorstellen,wie hei~ meine Liebe zu Dir ist." -
"O doch,ich merke es ,mein Geld schmilzt bei Dir nur so
dahin!"
"Also Gerlinde,Dein neues Kosteum ist ein Gedicht."-
"Ja,das finde ich auch ,nur mein Mann hatt ein Drama
daraus gemacht."
Aî deò Himmelspforte:"Was",rufô deò Fernsehdirektoò fassungs-
los.Ich soll in die H|lle?"-"Ja,als Wiederholungst{ter!"
antwortet Petrus streng.
"Unser neues Fliegenspray kann ich nur empfehlen.Es t|tet
diå Biesteò zwaò nicht,machô siå abeò sï scharf,da~ maî
immer zwei auf einmal mit der Fliegenklatsche erwischt!"
"Wiå stehô eó beé Ihneî miô Fremdsprachen?"-"Sehò gut,Herò
Direktor.Au~er Deutsch ist mir jede Sprache fremd!"
Š "Meiî Freunä isô wahnsinniç eifers}chtig",sagô eiî M{dcheî
zõ ihreò Freundin."Neulicè saè eò meineî Abrei~kalendeò
und wollte wissen,wer August ist."
Vorsichtiç f{hrô Krolì beé seineò Autowerkstatô vor.
"K|nnten Sie mir bitte die Hupe etwas lauter stellen,meine
Bremsen funktionieren nicht so recht."
"Wann haben Sie sich dazu entschlossen,Maler zu werden?"
wilì deò Kunstprofessoò wissen.-"Ach,aló icè erfahreî
habe, da~ Schriftsteller keine Modelle ben|tigen!"
"Kurt,wei~ô Du,waó deî schottischeî Karnevaì aus-
zeichnet?"-"Ja,das Konfetti h{ngt an einem Gummiband!"
Zwei Freundinnen beim Karneval:"Endlich habe ich den rich-
tigeî Manî gefunden!",jubelô diå eine.-"So,wiå isô eò
denn?"-"Ganz toll.Seine ganze Brust ist Brieftasche!"
Zwei {ltere Damen beobachten auf dem Faschingsball ein
verliebtes Paar.Schlie~lich meint die eine:"Kein Wunder,
da~ er sie so verw|hnt.Sie ist sexy und er ist sechzig."
"Dieseî Faschinç gehô meiî Manî aló Vulkan."-"Isô eò denî
so feurig?"-"Eher alle paar Jahre ein Ausbruch!"
Es sagte die Made zu ihrer Nachbarin:"Ich gehe zum Fern-
sehen,die haben wieder eine Menge alter Schinken aufge-
kauft!"
"Guten Tag,haben Sie das 'Handbuch des fr|hlichen Wander-
mannes'?" -"Nein,bedaure,ist gestern ausgegangen!"
Der Bauer zum Urlauber: "Bei uns auf dem Lande wird man
morgens vom Hahn geweckt,mein Herr!"- "Auch gut.Dann
stellen Sie bitte auf acht die Uhr!"
"Siehst du,mein Haar ist sch|n hellblond geworden von
der Sonne und der Bergluft."-"Und meines ist fast wei~
geworden von der Hotelrechnung!"
Mitten im Meer treffen sich zwei Fische. -"Hei" sagt
der eine."Wo?" fragt der andere.
"Was,der komische K|ter soll ein Polizeihund sein?"-
"Pssst.Der verstellt sich...Er ist von der Geheimpolizei!"
"Sag mal,Eugen,wie bist du denn gestern von der Feier nach
Hause gekommen?"- "Wie der Blitz!"-"So schnell?" -"Nein,
im Zickzack!"
"Schwestedr, bringen Sie sofort einen Kognak!Der Patient
ist ohnm{chtig geworden!"- "Jawohl ,Herr Doktor!Und soll
ich f}r den Patienten auch etwas mitbringen?"
"Nun,Hubert,wie war es bei dem Hellseher?" - "Entt{usch-
end."Als ich anklopfte,fragte er:Wer ist da?"
Ein Bulle beim Betrachten eines Fotos vom saftigen St}ck
Fleisch: "Als w{r's ein St}ck von mir!"
Š "Wo ist denn der Herr mit dem blauen Anzug geblieben?" fragt
deò Barkeepeò deî neueî Ober.-¢ Deî habå icè
rausgeworfen-der war total betrunken!"
Fr{ulein Brigitte geht zur Wahrsagerin. "Ein junger Mann
wird in ihr Leben treten",liest die Wahrsagerin ihr aus
der Hand."Er ist blond und blau{ugig.Und er wird unge-
f{hr sieben Pfund wiegen!"
"Was geschieht ,wenn ein Mensch in eine volle Badewanne
einsteigt?" - "Dann l{utet meistens das Telefon,Herr
Lehrer!"
"Auf der Speisekarte ist ein Druckfehler,Herr Ober."
"Wieso?" - "Hier steht Kalbsleber.Es m}~te aber Kalbs-
leder hei~en!"
"Unser Papagei ist verschwunden,haben Sie ihn gesehen?"
fragt die Nachbarin. "Nein,das nicht,aber seit gestern
kann unsere Katze pl|tzlich sprechen!"
"Medikamente sollen ja zum Teil unerw}nschte Nebenwir-
kungen haben!" -"Ja,unsere Erbtante wurde damit }ber
hundert Jahre."
Linda,3 1/2 Jahre,sieht im Fernsehen ein Krankenauto
fahren.Sie fragt,ob die Frau im Krankenwagen schwer
krank ist. Wir erkl{ren ihr,da~ die Frau in die Kli-
nik mu~,weil sie ein Baby bekommt.Linda }berlegt ein
Weilchen und sagt dann:"Aber da hat sie sich sicher
wo angesteckt,nicht wahr ?"
Stammb{ume sind die einzige Baumart,die gelegentlich
Grund h{tten,ihre Wurzeln zu verbergen.
"Kennst du den Unterschied zwischen einem Beinbruch
und einem Einbruch ?" -"Nein,erz{hl!" -"Bei einem
Beinbruch mu~ man drei Monate liegen,bei einem Ein-
bruch drei Monate sitzen!"
"Ist deine Frau sparsam?" -"O ja,zu ihrem 45. Geburts-
tag hat sie nur 30 Kerzen auf den Kuchen dekoriert!"
Peterchen betrachtete nachdenklich das kleine Schwes-
terchen. "Verdammt klein,ist das von der Krankenkasse?"
"Mutti,wei~t du,wieviel Zahnpasta in der Tuibe ist?"-
"Nein,Peterchen,daó wei~ icè nicht!¢ -"Abeò ich,Mutti.Voî
der Badezimmert}r bis zum Wohnzimmerschrank!"
Sie sagt im Zoo vor den Kamelen zu ihm:"Ganz das Gegenteil
von dir - kann tagelang leben,ohne zu trinken!"
Beim Erhitzen des Brandeisens sagt der Cowboy zu seiner
Braut: "Sorry Schatz,aber Verlobungsringe kann ich mir
nicht leisten!"
"Liebling,wo steht mein Essen?"-"Im Kochbuch auf Seite 90"
Š Uwe hat Zahnschmerzen im Unterkiefer.Er sagt zu seiner Mut-
ter: "Mammi,meine Z{hne im zweiten Stock tun mir weh!"
Kommô eiî Holzwurí nacè Hauså zõ seineò Frauº "Su,heutå isô
einå Holzladunç auó Honkonç angekommen.Wolleî wiò
chinesisch essen gehen?"
"Wie gef{llt es dir in der Schule?" erkundigt sich die
Tante beim ABC-Sch}tzen.-"Och,eigentlich ganz gut,nur
man verliert halt viel Zeit!"
"Herr Ober,soll das etwa ein starker Kaffee sein?" -
"Nat}rlich,mein Herr!Sie haben nur einen Schluck ge-
trunken,und schon regen Sie sich auf!"
"Wir haben uns zu Weihnachten einen neuen Farbfernseher
zugelegt,30 mal 80!" -"Bildschirmgr|~e?" - "Nein,
Raten!"
"Es ist etwas furchtbares passiert:Meine Frau ist Sylvester
nichô miô deí Zuç angekommen,miô deí icè siå erwarteô
habe."- "Ná und?"- "Siå isô wahrscheinlicè scèon seiô
Weihnachten zu Hause!"
Raunt die Dame im Weihnachtskonzert ihrem Begleiter zu:
"Jetzt kommt Beethovens Neunte!" Der Herr dreht sich um
und brummt:"Hmmm,wo ist sie denn?"
"Na Werner ,wie hast du denn den Jahreswechsel }ber-
standen?" -"Ganz wunderbar.Sylvester habe ich mit einer
Mieze verbracht und Neujahr mit einem Kater!"
Nach dem Weihnachtskonzert schreibt der Kritiker: "Und
was die Harfenspielerin betrifft: Der Kampf des Menschen
mit einem Drahtgitter ist schon wesentlich besser darge-
stellt worden!"
"Was wird dir denn der Weihnachtsmann bringen?" fragt
Onkel Kurt den kleinen Mike."Nichts ",sagt dieser traurig.
"Der Weihnachtsmann ist ja erk{ltet! Papi sagte gestern,
dieses Jahr wird dir der Weihnachtsmann was husten!"
"Sagen Sie ,Herr Ober,der Herr dort in der Ecke mit dem
wei~en Bart,ist das nicht der Weihnachtsmann?"-
"Nein,nein,das ist der Professor,der i~t gerade Spaghetti!"
Treffen sich zwei Freunde Weihnachten nach langer Zeit in
der Kneipe.Sagt der eine: "Heute ist ein Tag,da k|nnte ich
mich glatt totsaufen!" Erwidert der andere: "Komm,la~ uns
gemeinsam sterben!"
Beim Weihnachtsbummel hat Fritzchen im Kaufhaus seine Mut-
teò verloren.Eò fragô einå Verk{uferin:"Habeî Siå
vielleicht eine Frau ohne Jungen gesehen,der so aussah wie
ich?"
"Herr Ober,ich m|chte f}r Heiligabend gerne einen Tisch
bestellen."- "Tut mir leid,aber die M|bel sind unver-
k{uflich!"
Š "Unsere Lehrerin will keinen Adventskalender im Klassen-
zimmer."-"Unä waruí nicht?"-Weiì eó ihò nichô pa~t,wenî
ein anderer die Klappe offen hat!"
"Was schenkst du deiner Frau zu Weihnachten?"-"Meine ganze
Liebe!" -"Ist das nicht unvorsichtig? Dann hast du gar
nichts mehr f}r das nqechste Jahr!"
"Liebste,waó w}nschô dõ diò zõ Weihnachten?"- "Eineî
langen Pelzmantel und eine kurze Fu~ball-Saison!"
Als der erste Schnee f{llt,ruft der kleine Torsten be-
geistert:"Vati,Weihnachteî isô da!¢-"Oh,Torsten,Weihnach-
ten ist noch weit." - "Dann nehmen wir eben den Bus und
fahren schnell hin!"
Der Nikolaus steht betrunken an der Bar und klagt }ber
sein Leben.Pl|tzlich sieht er den Wirt an und sagt:"Es
ist doch eine Ungerechtigkeit auf dieser Welt: Sie gibt
es gleich doppelt und mich }berhaupt nicht!"
In der Autowerkstatt: "Ich habe Ihnen vier neue Kerzen
eingestzt",sagô deò Mechaniker.-Isô já sehò freundlicè
von Ihnen,aber wir haben schon einen Adventskranz!"
"Was auch immer mein Mann anfa~t,wird zu Gold." - "Dann
solltest Du ihn auch mal }ber das Armband streichen
lassen,das er Dir geschenkt hat!"
"Mein lieber Sohn,du liegst den ganzen Tag im Bett.Wie
willst du denn da vorankommen?"- "Tja,Papa,nat}rlich in
einem Schlafwagen!"
Der kleine Ralf entdeckt,da~ sein Bett noch nicht bezo-
gen ist.Schlie~lich fragt er:"Mammi,schlafe ich denn
heute ohne Beziehung?"
Aí Imbi~stand:"Schnelì eiî K{sebrot,icè mu~ gleicè
weg!" -"Da kann ich ihnen unser Salamibrot empfehlen,das
mu~ auch weg!"
"Daó Wachseî deò Ské isô daó Á unä Ï !¢ -"Komisch,meinå
sind seit dem letzten Winter }berhaupt nicht gewachsen!"
"Wie fanden Sie das Hirschsteak?",erkundigt sich der Ober
beim Gast. "Ein bi~chen klein f}r sein Alter!"
"Babsi,du mu~t mal frisches Wasser ins Aquarium sch}tten"
"Aber warum?" Die Fische haben das alte Wasser noch gar
nicht ausgetrunken!"
...Paradox ist,wenn ein Teetrinker einen Kaffeefreund
durch den Kakao zieht ...
"Wei~t du Erwin,ich nenne meine Frau immer Zucker-
st}ckchen!" - "Ach,ist sie denn so s}~?"- "Nein,
das nicht,aber so raffiniert!"
"Woran erkennt man ein schottisches Schiff?"-"Daran,da~
keine M|ven dort sind!"
Š.
Sto~seufzer eines Lebensk}nstlers:"Lieber morgen nichts
tun,als Nachmittags zu viel!"
"Uwe,wieso sitzt du ohne Wasser in der Badewanne?" - "Mein
Arzt hat mir gestern Luftb{der verordnet!"
Der Lehrer zu Elke im Geographieunterricht: "Wie kann man
beweisen,da~ diå Erdå runä ist?"- "Ganú einfach.Schaueî
sie Ihre Abs{tze an.Die sind immer auf einer Seite schief
getreten!"
"Was im Leben z{hlt,das sind Taten.Die Worte z{hlen
nicht!"-meint ein Freund zum anderen. "Da sieht man ",
meint der andere,"das Du noch niemals ein Telegramm
aufgegeben hast!"
"Das Essen bei Hubers zerschmolz einem f|rmlich auf
der Zunge!" - "Ach was,war es so k|stlich?" -"Nein,sie
hatten vergessen es aufzutauen!"
"Und du bist ganz sicher,da~ du den Erbschaftsproze~
gewinnen wirst.Vera?"- "Ja,klar!Mein Rechtsanwalt hat
mir einen Heiratsantrag gemaht!"
Karlchen:"Ich mache dir einen Vorschlag,Papi.Ich w}nsche
mir zum Geburtstag ein Schwesterchen,und du kaufst mir vom
Kindergeld ein Fahrrad!"
Kohl auf einer Pressekonferenz: "Meine Prophezeihungen
stimmen immer,nur die tats{chlichen Entwicklungen sind
manchmal falsch!"
Ein Polizist trifft nachts einen kleinen Jungen und r}gt
ihn: "Du solltest aber machen,da~ du nach Hause kommst,
du Nachtschw{rmer!" - "Wieso,Ich bin doch nicht verhei-
ratet!"
"Vati,hast du ein gutes Ged{chtnis f}r Gesichter?"-
"Aber nat}rlich,mein Kind." - "Dann ist es ja gut.Mir
ist n{mlich dein Rasierspiegel heruntergefallen!"
"Was meinst du wohl",sagt die Mutter streng,"was mit klei-
nen M{dchen geschieht,die ihren Teller nicht leeressen
wollen?" - "Die bleiben schlank,werden sp{ter Mannequin
und verdienen eine Menge Geld!"
Eiî Schottå sitzô gutgelaunô iî deò Eisenbahn."Siå fahreî
in Urlaub?" fragt sein Gegen}ber.- "Ich bin auf der Hoch-
zeitsreise." - "Und wo ist ihre Frau?" -"Sie ist zu Hause.
Sie kennt die Gegend schon!"
"Siå habeî gesterî wohì sehò langå ferngesehen?¢ -
"Stimmt,aber wie kommen sie darauf?" - "Sie sehen so
ausgeschlafen aus!"
Aló deò Baueò fr}è morgenó zuí F}tterî kommt,isô deò
Stall v|llig leer.An der T}r findet er einen Zettel an-
geheftet: "Schwein gehabt!"
Paradox ist...von einer Mattscheibe ein gl{nzendes Pro-
gramm zu erwarten!
Š "Dein Freund hat aber h}bsche Z{hne" - "Ja ,das stimmt
schon,aber was nutzt es mir,wenn er nicht anbei~t!"
"Hasô dõ gesterî deî Spielfilí ií Fernseheî gesehen?"-
"Nein,gestern nicht - aber vor drei Jahren,vor zwei Jahr-
en und vor ein paar Monaten!"
"Sind sie mit dem Fernsehprogramm zufrieden ,Herr Neumann?"
"Ja,wenn man bedenkt,da~ wir unseren Apparat schon f}nf-
zehn Jahre haben!"
"Siå braucheî mehò Bewegung,Fraõ Knolle!"-"Abeò Herò
Doktor,ich finde die Fernbedienung doch so praktisch!"
Franz tadelt:"Petra,jetzt,wo wir den teuren Kabelanschlu~
haben,f{ngst du an zu lesen!"
"Icè liebå Politikeò auæ Wahlplakaten",schw{rmô Ulla."Siå
sind tragbar,ger{uschlos und leicht zu entfernen!"
Ein Pferd bei~t auf einer Kreuzung einem Mofafahrer ein
Ohr ab.Wer ist schuld? -Der Mofafahrer,er hatte keinen
Helm auf!
Der Computerfachmann zu seiner Frau,als sie ihm ein neues
Nachthemd vorf}hrte: "H}bsche Software!"
Wieder zu Hause,schw{rmt Herbert: "Im Urlaub haben wir
stundenlang vor dem Kamin gesessen und ins flackernde
Feuer geschaut." "Hatten wir nicht n|tig,meint sein
Freund.-"Wir hatten in unserem Hotel Farbfernsehen!"
"Du,Mutti,ich will zu Weihnachten einen Hund!" - "Aus
Stoff?"- "Nee!" - "Aus Holz?" - "Nee,auch nicht!"-"Na,
woraus denn dann?" -"Na,ganz aus Hund!"
Wiò saheî abendó auó deí Fenster.Dá sagô unserå Enkelin(5):
"Jetzt hat der Mond das Sparlicht angemacht."(Eine Wolke
hatte teilweise den Mond verdeckt)
"Wie behandelt euch eigentlich euer neuer Chef?!-"Wie rohe
Eier!"- "Waó sï vorsichtig?¢-"Nein,t{glicè hauô eò einen
in die Pfanne!"
"Es ist furchtbar",jammert der Autor,"das Fernsehen will
laufend neue St}cke von mir,und mir f{llt nichts ein!"
"Ich wei~,ich habe alle gesehen!"
Auf der Autobahn:"Sieh mal,Emil,da vorne kommt ein Stau!"-
"Wo denn?,Ich sehe nur Autos!"
"Wer sich treten l{~t wie ich und sich nicht wehrt",
}berlegt der Fu~ball,"der mu~ innen ganz sch|n
hohl sein!"
"Was haben Junggesellen und das Fernsehen gemeinsam?"
"Beide leben haupts{chlich von Konserven!"
Š "Woliegt der kleinste Garten der Bundesrepublik?"-"In
Bonn!Da w{chst nur ein Kohl,bl}ht nur ein Bl}mchen,
und ab und zu zwitschert ein Vogel!"
In einem Dorfgasthaus ist eine riesige Keilerei im Gange.
Eiî Gasô wunderô sich:"Sageî Sie,gibô eó hieò keineî
Polizisten,der f}r Ordnung sorgt?"-"Den haben wir schon,
aber im Moment liegt er ganz unten!"
Peter und Renate fragen einen Einheimischen nach dem Weg
zum Kino."Geradeaus!",ist die Antwort.Peter zu Renate:
"Siehst du,wenn wir mal wieder ins Kino gehen wollen,
ist es gerade aus!"
"Angeklagter",donnert der Richter ,"wieso erz{hlten sie
miò heutå etwaó v|lliç andereó aló gestern?"-"Weiì siå
mir gestern nicht geglaubt haben!"
Zwei alte Damen gehen zum ersten Mal zum Pferderennen und
setzen auf das sch|nste Pferd.Es landet unter ferner
liefen."Macht nicht",sagt eine der Damen,"das Tier h{tte
sowieso nicht in unsere Wohnung gepa~t!"
"Wenn Sie mir keine Gehaltserh|hung geben....",sagt der
Angestellte zum Chef.-"Was ist dann?""...Dann erz{hle
ich allen Kollegen,da~ ich schon eine bekommen h{tte!"
Die Mutter zu ihrem kleinen Sohn:"M|chtest Du lieber
ein Br}derchen oder ein Schwesterchen?" -"Mutti,wenn es
f}r Dich nicht zu schwierig wird,lieber ein Pony..."
"Sie haben ja auf der Rechnung das Datum mit addiert!"
sagt Olaf emp|rt zum Ober.-"Aber mein Herr,haben Sie
denn noch nie geh|rt:Zeit ist Geld?"
"K|nnen Sie denn auch gut tippen?"fragt der Chef die
Bewerberin.-"Oh,ich glaube schon!Erst letzte Woche
hatte ich vier Richtige im Lotto!"
Deò Lehreò fragô Gottfried:"Kannsô dõ miò f}næ Tierå
nennen,diå iî Afriká leben?"-"Dreé Elefanteî unä zweé
L|wen!"
Der Professor zum Studenten:"F}r die Universit{t sind
Siå weniç geeignet.Icè w}rdå eó maì miô Lottï
versuchen."-"Warum denn?"-"Von 49 Testfragen haben Sie
sechs richtig beantwortet!"
Mitten im spannenden Krimi schaltet Sven den Fernseher
aus.Die Familie ist emp|rt."Bin sofort wieder da",ruft
er,"mu~ nur schnell mal zur Toilette - ich will doch
nichts verpassen...!"
Der Sohn des Fu~ballstars bringt sein Zeugnis nach Hau-
se:"Ihr k|nnt stolz auf mich sein",verk}ndet er,"mein
Vertrag mit der dritten Klasse ist verl{ngert worden!"
Ein J{ger kommt mit einem enth{uteten Hasen nach Hause.
"Wieso ist er denn schon geh{utet?" fragt seine Frau.
"Den habe ich beim Baden erwischt!"
Š "Wer schreit denn da so beim Chef?" - "Sein stiller
Teilhaber!"
Unsere Omi wollte neulich dem f}nfj{hrigen Max durch
eine Dreht}r helfen.Darauf sagte der Kleine::"Brauchst
nicht helfen,ich drehe ganz alleine durch!"
Peter steht im Stall und sieht,wie die Ferkel bei der
Muttersau trinken.Meint er:"Platzt sie nicht,wenn die
kleinen sie weiter aufblasen?"
"Herr Ober,in meinem Wein schwimmt ein wei~es Haar."-
"Da k|nnen Sie sehen,wie alt unsere Weine schon sind!"
"Unseò Nachbaò isô wirklicè komisch.Jedå Nachô klopfô
eò gegen die Wand."-"Unerh|rt!"- "Allerdings!Aber ich
lasse mich nicht st|ren,ich spiele trotzdem weiter
Saxophon!"
Zwei Nachbarn }ber einen dritten: "Man kann }ber Paul
sagen was man will ,aber mitunter ist er ein echter Kava-
lier!Wenî seinå Fraõ deî Raseî m{ht,tr{gô eò immeò deî
Sonnenschirm!"
Sven kommt zu sp{t zur Schule.Auf der Treppe trifft er
den Rektor: "Zehn Minuten zu sp{t"sagt dieser streng.
"Ich auch",sagt Sven.
"Ich habe einfach kein Gl}ck bei den M{nnern",jammert
Conny ihrer Freundin vor."Immer,wenn ich einen aus Liebe
heiraten will,hat er kein Geld!"
"Was ist los mit dir",fragt eine Gl}hbirne die andere,"du
zittersô ja?"-"Ja",wisperô diå Angesprochene,"icè
glaube,ich habe Lampenfieber!"
"Hatte ihr Mann Gl}ck auf der Jagd?" -"Und ob!Er kam un-
verletzt heim!"
"Wann f{hrt der 'Neun-Uhr-Zug'?"-"Genau sechzig Minuten
nach acht,mein Herr!"
Im Hallenbad entdeckt die kleine Moni ein Loch in der
Badeanzugnaht."Oh,je",ruft sie entsetzt,"was soll ich
denî jetzô machen?Wenî dá Wasseò reinkommô ,werdå icè já
na~!"
"Was sind gebrannte Mandeln?" fragt der Quizmaster den
Kandidaten."Dier Berufskrankheit der Feuerschlucker"kommt
es wie aus der Pistole geschossen.
"Rembrandô gehô meeineí Manî }beò alles."-"Siå
Gl}ckliche!Meiner ist da anders,der zieht Weinbrand vor!"
"Waruí strahlsô dõ denî so?"fragô eiî Freunä deî
anderen."Ich komme gerade vom Zahnarzt und der ist f}r
zwei Wochen in Urlaub gefahren!"
"#Kennen Sie Goethes Werke?"-"Nein,das ist wohl ein
ziemlich kleiner Betrieb?"
Š "Sie k|nnen sich nicht vorstellen,wie ich umschw{rmt
wurde!"prahlt die Kollegin nach dem Urlaub.Meint der
Chef:"Ja,ja,wir hatten hier auch eine furchtbare
M}ckenplage!"
"Sie da,in der letzten Reihe",ruft der Professor in
die Vorlesung,"wie viele Inseln gibt es in Japan,und
wie hei~en sie?""Viele,und ich hei~e Meier!"
Am Tresen:"Ernst,was macht ein Bayer,wenn es anf{ngt
zu regnen?"-"Keine Ahnung!"-"Er legt einen Deckel }ber
sein Bierglas!"
Am Vatertag war unsere Familie mit dem Auto unterwegs.
Beim ]berholen einer Kutsche mit einem davor gespannten
Pferd,welches Scheuklappen trug,sagte unsere f}nf-
j{hrige:"Oh,ich habe ein Pferd mit Kopfh|rern gesehen!"
"Guteî Tag,Fraõ Gl|cklhuber,icè biî deò Klavierstimmer!"
"Der Klavierstimmer? Ich habe Sie doch }berhaupt nicht
bestellt ,Junger Mann!"-"Das ist schon richtig,gn{dige
Frau,aber Ihre Nachbarn haben zusammengelegt!"
"Wenn es richtig ist,da~ die Welt immer kleiner wird,
dann m|chte ich mal wissen,warum die Post st{ndig
das Porto erh|ht?"
"Du gehst mir ganz sch|n auf die Nerven.Bei dir hei~t's
immer nur mein Geld,mein Auto,mein Haus!Als ob alles
allein dir geh|ren w}rde!Was suchst du denn nun schon
wieder?"-"Unser Gebi~,Liebling!"
Willi geht an Kr}cken:"Was ist denn passiert?" -"Auto-
unfall!"-"Schrecklich,ohne Kr}cken kannst du wohl
nicht gehen?"-"Wei~ ich nicht.Mein Arzt sagt ja und
mein Anwalt sagt nein!"
Veroniká beobachteô ihrå kleinå Schwester."Waruí
schluckst du immer 2 Gummib{rchen auf einmal?"-"Damit
sie sich im Bauch noch unterhalten k|nnen!"
Ein knuspriger G{nsebraten kommt auf den Tisch.Als die
Omi ihn zerteilt,werden die mitgebratenen [pfel sicht-
bar.Unser Sohn,4 Jahre ,bekommt ganz gro~e Augen und
sagt erstaunt:"Mann,was hat denn die gefressen?"
Phillip (7) fragt Vati:"Vati,wie alt bist Du eigentlich?"
Vati: "Ich bin 1957 geboren und was haben wir jetzt?"
Phillip: "Winter !"
Was ist eigentlich der Unterschied zwischen dem Ham-
burger und dem Konstanzer Hafen?" -"In Hamburg sagt man:
Schiff Ahoi!.Und in Konstanz sagt man: Hoi,a Schiff !"
"Sind Sie mit dem Angeklagten befreundet?"fragt der
Richter."Nein,nein",wehrt die Dame ab,"ich bin die
Schwiegermutter!"
Arzt:"Darf ich mal Ihren Puls f}hlen?"- Patient:
"Haben Sie denn keinen eigenen?"
Š
Heineò fuhò iî deî Urlaub,uí zõ vergessen.Diå Reiså waò
ein.voller Erfolg.Im Zug verga~ er seinen Koffer,am
Strand die Sonnenbrille,und im Hotel verga~ er v|llig,
da~ er verheiratet war.
Beé deò Anmeldunç iî deò Reitschulå gibô Kurô zõ be-
denken,da~ er noch nie auf einem Pferd gesessen ist.Der
Reitlehrer winkt ab:"Das macht doch nichts -dann bekommen
Sie eben ein Pferd,auf dem noch nie geritten wurde!"
Unser vierj{hriger Sohn Toni wollte unbedingt Fu~ball
spielen.Da von uns keiner Lust hatte,wimmelten wir ihn
mit den Worten ab:"Spiel doch mit Tapsi(unserem Hund)
Fu~ball!"-Darauf sagte Toni ganz trocken:"N|,der hat
doch zu viele F}sse!"
"Nicht nachlassen",spornt der B}cherwurm den Kollegen
an,"noch zwei B{nde Schiller,dann kommt die erotische
Literatur!"
"Wenn ich Nachts nach Hause komme,sagt meine Frau kein
Wurt,sie schaut nur auf die Uhr."-Hast du ein Gl}ck!
Meine schaut auf den Kalender!"
"Waó isô daó denî f}ò eiî Ton,iî deí dõ miô miò
sprichst?" -"Keine Ahnung,Mutti,ich bin unmusikalisch!"
"Campinç machô ersô richtiç Spa~ ií eigeneî Zelt",sagô
Erwin begeistert.-"Mir nicht",meint Edgar,"dauernd
regneô eó durch.¢ -"Tja,danî taugô deiî Zelô nichts¢ -
"Und ob das was taugt.Meine Frau hat es schlie~lich
selbst gestrickt!"
"Dieses verflixte Streichholz will einfach nicht bren
nen!" - "Was ist denn damit los?" -"Keine Ahnung -
gestern ging's noch!"
Kurz vor Pfingsten kam unser vierj{hriger Enkel Mar-
kus zu Besucxh.Er spielte drau~en.Pl|tzlich h|rten
wir,wie er erstaunt ausrief:"Schau,Papi,ein Radischen-
baum!"Was war's? Die Pfingstrosen zeigten ihre roten
Knospen.
"Mutti,ist 'China- Kohl' der Name vom chinesischen
Bundeskanzler?"
Der junge Dichter fragt den Verleger:"Ich soll also
mehr Feuer in meine Verse legen?" - "Umgekehrt,mein
Lieber,umgekehrt...!"
Im Reiseb}ro: "Stimmt es eigentlich,da~ auf den Baha-
mas an 365 Tagen im Jahr die Sonne scheint?"-"Aber ja
doch,und das ist sogar noch sehr vorsichtig gesch{tzt!"
"Wie kannst du nur behaupten,da~ dein Bruder ein ent-
fernter Verwandter von dir sei?"-"Na ganz einfach,er
lebt in Schwerin und ich wohne in Erfurt!"
Š "Aber, Hanjo,du h{lst ja die Autokarte verkehrt."-
"Ach,ich habe mich schon gewundert,deshalb sind wir
also in Kiel statt in Berlin!"
"Warum hat jedes Schlo~ ein Gespenst?"-"Weil die
billiger sind als Alarmanlagen!"
"Wiå w{rå eó denî miô Schiebet}ren?",fragô deò
Architekt den Bauherrn.-"Um Himmels willen",wehrt dieser
erschrocken ab,"die kann man ja nicht einmal richtig
zuknallen!"
"Ich h{tte gern zwei Pfund Mehl".- "Das hei~t doch
Kilo!"-"Tats{chlich? Nicht mehr Mehl?"
"Chef,wenn ich k}ndige,verlieren Sie einen der besten
Mitarbeiter."-"Wieso,-wer geht denn noch?"
Der Lehrer tadelnd:"Klaus,du wirst in Geschichte aber
von Tag zu Tag schlechter." Klaus: "Kein Wunder,wenn
Sie mich immer Sachen fragen,die vor meiner Zeit
passiert sind..."
"Warum bewundern wir die alten R|mer?" -"Weil sie
flie~end Latein sprechen,Herr Lehrer!"
"Hatte dein Chef gute Laune,als du ihn um eine Gehalts-
erh|hung gebeten hast?" - "Ja,er hat sich halb tot-
gelacht!"
"Liebling",fl}stert sie ihm auf der Parkbank ins Ohr,
"ich mu~ dir etwas gestehen,ich habe geschwindelt.Ich
bin gar keine Schauspielerin."- "Macht nichts,ich bin
auch kein Junggeselle!"
Der Meinungsforscher fragt den Taucher: "Und was halten
Sie vom Rauchen am Arbeitsplatz?"
"Mein Herr",sagt der Kellner,"dieser Tisch ist reser-
viert !"- "Gut,stellen sie ihn weg und bringen sie mir
einen anderen!"
"Was macht denn ihr Mann ?"- "Der schreibt seit sechs
Monaten ein Buch." -"Ja,w{re es denn nicht einfacher,
er w}rde sich eines kaufen?"
"Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht,Werner?"
"Mein Horoskop sagt,da~ alle Anstrengungen zu keinem
Erfolg f}hren,Herr Lehrer!"
Eine junge Mutter stand mit ihrem Spr|~ling vor einem
Freigehege im Tierpark und erkl{rte dem Kleinen:
"Dieseó Tieò isô eiî Lama."- Aló eó pl|tzlich,wiå
}brigens auf dem Schild gewarnt wird,spuckte,rief der
Sohnemann ganz emp|rt: "Pfui,du bist aber ein Ferkel!"
Es ist ein furchtbar langweiliges Spiel.Nach dem ersten
Ballkontakt in der zweiten Halbzeit humpelte der St}rmer
an den Spielfeldrand."Was ist?" ruft der Trainer,"bist
du verletzt?" - "Nein,nein-mein Bein ist eingeschlafen!"
Š Ein Tourist sieht zu,wie ein Indianer in Arizona/USA
Rauchsignale sendet. "Wieviel Holz nehmen Sie denn f}r
das Feuer?" fragt er die Rothaut.-"Kommt ganz darauf an,
ob es sich um ein Orts - oder Ferngespr{ch handelt."
Bist du klargekommen mit dem Wellenreiten?" wird der
Urlauber zu Hause gefragt. - "]berhaupt nicht.Der
verdammte Gaul wollte partout nicht ins Wasser."
M{uschen und Elefant gehen durch einen Tunnel.Meint
der Elefant:"Wie das hier dr|hnt!" - "Kunstst}ck",
erwidert das M{uschen,"bei dem Gleichschritt!"
"Wie nennt man denn die Jahre,in denen der Februar
einen Tag mehr hat?" -"Das sind Wechseljahre,Herr
Lehrer!"
Zwei M}cken treffen sich im Schwimmbad."Lieben Sie
Kunst?" fragt die eine.-"Ja,sogar sehr",erwidert
die zweite."Wieso?" -"Na,dann fliegen Sie doch mal
zu dem Herrn da dr}ben,der hat noch ein paar alte
Stiche von mir!"
Was sagt ein Kannibale,wenn er zu einem Familienfest
eingeladen ist? "Nein ,meine Sippe e~ ich nicht!"
"Na,Rebecca,kannst du dir deinen Pullover schon selber
anziehen?" - "Klar,wo das Essen drauf ist,ist vorne!"
]brigens: L{cheln ist die eleganteste Art,dem Chef
die Z{hne zu zeigen.
"Na,wie war's im Zoo ?" - "Tierisch! Sogar Schlangen
vor der Kasse!"
"Was ist denn das Gegenst}ck von Festhalle?" -"Na ist
doch klar: Losbude !"
"Entschuldigen Sie,mein Fr{ulein,ich bin hier fremd,
k|nnen Sie mir vieleicht sagen,wo sie wohnen?"
"Gegen Ihr ]bergewicht hilft nur Gymnastik",erkl{rt
der Doktor."Und welche?" - "Kopfsch}tteln-und zwar
immer,wenn Ihnen etwas zu essen angeboten wird!"
"Siå habeî sicè verrechnet,meiî Herr",sagô deò Ver-
k{ufer.-"Ich wei~,das ist ein Verrechnungsscheck!"
Die Mutter steht mit ihrem Spr|~ling vor der ver-
schlossenen Arztpraxis. Meckert der Kleine:"Habe
ich umsonst gebadet?"
Die Stewardess verteilt Kaugummi. "Zum Schutz des
Trommelfells wegen des Druckunterschiedes."
Nach der Landung:"K|nnten Sie mir helfen,Fr{ulein,
ich bekomme den Kaugummi nicht aus den Ohren."
"Was ist ein Satz?" fragt der Lehrer. Meldet sich
Kl{uschen. "Das, was Boris Becker immer macht!"
Š "Sag mal,haben Obstz}chter eine eigene Fachzeit-
schrift?" - "Na klar,hast du noch nie was von der
Fruchtpresse geh|rt?"
Norbert will in einem kleinen Hotel }bernachten.
Fragt der Portier: "Mit flie~endem WQasser?"
Schnautzt Norbert:"Sehe ich wie eine Forelle aus?"
"Warum darf ein Soldat nie den Kopf verlieren,Sch}tze
Meier?" - "Dann kann er keinen Helm mehr tragen,Herr
Hauptmann !"
"K|nnen Sie mir sagen,wo das Kreiskrankenhaus ist?"-
"Nein,tut mir leid.Meines Wissens sind alle Kranken-
haueser viereckig !"
"Herr Weber,haben Sie von Ihrer Krankheit etwas zu-
r}ckbehalten?¢ - "Kanî maî wohì sagen- diå
Krankenschwester!"
Schm{lers sitzen im Cafe.Meint sie zum Ober:"Wir
haben heute Obsttag.F}r mich bitte ein St}ck Erd-
beerkuchen mit Sahne und f}r meinen Mann einen
doppelten Himbeergeist!"
Zwei Damenschirme stehen im Schirmst{nder.Da wird
eiî Spazierstocë dazugestellt.Fl}sterô deò einå
Schirm dem anderen zu:"Du,da ist eben ein nackter
Mann gekommen!"
Der Abiturient wird im M}ndlichen gefragt,wie Julius
Caesar gestorben ist. "Er ist mit einem Dolch ermordet
worden." -"Und mit wieviel Dolchstichen?" - "Sieben-
undvierzig!"- "Sind das nicht ein paar zuviel?" - "Na,
und ob!Daran ist er ja schlie~lich gestorben!"
Der Patieent zum Psychiater: "Danke,da~ sie mich von
meiner Spielsucht befreit haben.Was Ihr Honorar be-
trifft:Bei 'Kopf' zahl' ich das Doppelte;bei 'Zahl'
war die Behandlung kostenlos."
Pl|tzlicè beginneî ií Bergdoræ diå Glockeî zõ
l{uten.Ein Feriengast erschrocken:"Warum l{uten denn
die Glocken?" -Darauf die Zimmerwirtin:"Wird wohl
einer dran zieh'n."
"Stell dir vor,Walter,Vater gibt uns einen Scheck
}ber 10000 Mark,wenn wir heiraten." - "Gut,dann
heiraten wir schon am Freitag,Sonnabends haben die
Banken zu!"
"Du hast deine Verlobung gel|st?" - "Ja ,ich mu~te
st{ndig ein Auge zudr}cken und schlie~lich sind
mir beide Augen aufgegangen!"
"Wer ist schneller -eine Hausfrau oder ein Politiker?"
"Ein Politiker.Der kerhrt schnell alles Unangenehme
unter den Teppich!"
Š Der Verteter zum Kunden: "Dieses Ger{t nimmt Ihnen
die halbe Arbeit ab!" - "Gut,dann nehme ich zwei!"
"Waó isô deò Unterschieä zwischeî Zwillingeî unä
Wasser?" - "Bei Wasser sagt man 'H zwei O',bei Zwil-
lingen 'Oha,zwei!"
"Icè h{ttå gernå eineî Fernseher¢,erkl{rô diå {ltere
Kundin,aber bitte ohne Sportprogramm!"
Emp|rt l{~t Grete die Zeitung sinken:"Das sage ich
dir,Karl,mich kriegst du nie wieder in ein Flugzeug."
"Wieso?" -"Hier steht ,da~ die Fluggesellschaften
letztes Jahr }ber 10 % ihrer Passagiere verloren
haben!"
"Na,Sie sind vielleicht unversch{mt.Ich erz{hle
Ihnen,da~ meine Frau ein Baby erwartet,und Sie fragen
von wem."-"Oh,entschuldigen Sie,ich dachte,Sie
w}~ten es!"
"Ist dein Onkel wirklich so geizig?" - "Und ob.Selbst
wenn er lacht,tut er das nur auf Kosten anderer!"
Der junge Poet zu seinem Verleger:"Nun,wie gefallen
Ihnen meine Verse?" - "Sie sind zart,sehr zart,mein
Lieber.Ich f}rchte ,sie werden den Druck kaum aus-
halten!"
"London,Paris,New York",wundert sich der Finanzbe-
amte."Sie machen ja tolle Betriebsausfl}ge!" -
"Nun ja",erkl{rt der junge Unternehmer,"wenn man
nur eine Mitarbeiterin hat!"
Der Chef zu Frau Seifenstiel:"Der Brief wimmelt ja
von Tippfehlern.Haben Sie ihn denn nicht noch ein-
mal durchgelesen?" - "Nein,Sie haben doch gesagt,
er sei streng vertraulich!"
"Wei~t du,warum L|wen rohes Fleisch essen?"-"Na
klar,weil sie nicht kochen k|nnen!"
Das Wartezimmer beim Arzt ist gedr{ngt voll.Die Zeit
schleicht dahin.Pl|tzlich erhebt sich ein Patient
und brummt im Gehen:"Jetzt reichts mir.Ich gehe nach
Hause und sterbe eines nat}rlichen Todes!"
"Petra,von jetzt an m}ssen wir eisern f}r unseren
Sommerurlaub sparen."- "Tue ich schon,seit zwei
Monaten habe ich keine einzige Rechnung mehr be-
zahlt!"
"Morgen ist also Ihr gro~er Tag,und Sie werden Ihre
Braut heimf}hren,Herr Krause." - "Nein,sie f}hrt
mich heim.Wir bekommen eine Wohnung bei meinen
Schwiegereltern!"
"Erika,ich habe geh|rt,du bist jetzt mit deinem Chef
verheiratet?" - "Stimmt."-"Wie lange hast du denn f}r
ihn gearbeitet?" - "Bis ich ihn hatte!"
Š "Ich habe dem Fotografen gleich gesagt,da~ ich mein
Bild nicht in der Zeitung sehen m|chte." - "Und was
hat er gesagt?" - "Das er mich sehr gut versteht!"
"Zum Donnerwetter noch mal!",schreit der Badende ,
"rufen Sie doch endlich Ihren Hund zur}ck.Jedesmal
wenn ich schwimmen will,versucht er mich zu retten!"
"Und vor allem",r{t die Dame des Vermittlungsb}ros
deí heiratswilligeî Lehrer,"sollteî Siå deî inter-
essierten Damen nicht immer wieder ihre Schreiben
korriogiert und mit Zensuren versehen zur}ckschik-
ken!"
"Liebling,Du singst wie Rembrandt." - "Aber Rembrandt
war Maler,der konnte gar nicht singen!"-"Eben,das
hast Du mit ihm gemeinsam!"
Der Verkehrspolizist:"Wie k|nnen Sie mit 100 durch
eine geschlossene Ortschaft fahren?"-"Wieso geschlos-
sen? Ich bin doch durchgekommen!"
"Nanu,Otto,Dõ drehsô Deinå Zigaretteî selbst?"-"Ja,deò
Arzt hat mir unbedingt Bewegung verordnet!"
Nachts ruft mein Mann beim Arzt an:"Kommen Sie bitte
sofort!Meine Frau hat Fieber!"-"Ist es sehr hoch?"
"Nein,in der ersten Etage!"
"Papa,was hatten die Menschen fr}her,als es noch
kein Kino,kein Fernsehen und kein Radio gab?"
"Ihre Ruhe,mein Junge,ihre Ruhe!"
Bobbi und Mucki lernen eine ehemalige Eiskunst-
l{uferin kennen.Sagt Mucki hinterher:"Mensch,die
sieht noch jung aus!"-"Kein Wunder",meinte Bobbi,
"ein Leben lang auf Eis!"
"Na Renate,wie war denn dein Urlaub in Venedig?"
"Wundersch|n!Nur mit dem Wetter hatte ich Pech.Die
Stra~en waren so }berschwemmt,da~ ich vom Bahnhof
bis zum Hotel mit dem Boot fahren mu~te!"
"Gestern hatte ich Schmerzen,Herr Doktor."-"Und wo
genau?"-"Im Zug zwischen Leipzig und Halle!"
"Ich habe Ihren Hahn }berfahren,werde das Tier aber
voll ersetzen."-"Na dann sehen Sie mal zu,wie Sie mit
den H}hnern zurechtkommen!"
Die Frau hat ihren Mann in eine Boutique geschleppt
und fragt:"Zu welchem Kleid w}rdest du mir raten?"-
Ert unwillig:"Zu keinem-denn bei dir ist guter Rat
immer teuer...!"
Die Wohnungsvermieterin zu ihrem ledigen Mieter:
"Soll ich heuete heizen,oder bekommen Sie Damen-
besuch?"
Wie hei~t "sch|ner Amerikaner"auf franz|sisch?"
"Belami!"
Š "Ist Ihre Wohnung wirklich so feucht",fragt der Hauswirt
zweifelnd,"Da~ Siå miò dieseî schlimmeî Brieæ
schreibeî mu~ten?"-"Nocè vieì schlimmer",st|hnô deò
Mieter,"die einzige Sendung,die wir im Fernsehen an-
schauen k|nnen,ist 'Scheibenwischer' ."
"Nun,Frau Moser,wo fehlt's denn?" - "An einer kleinen
Provision,Herr Doktor.Meine Tochter hat schlie~lich
das ganze Dorf mit Masern angesteckt!"
"Peter,kannst du mir sagen,weshalb der Hahn beim Kr{-
hen immer seine Augen schlie~t?"-"Na klar,der kann's
auswendig!"
Susi bezieht ihr neues Apartement und bittet den Haus-
meister:"Icè m|chtå gerî 1´ Schl}sseì haben!¢ -
"Oh,w}rde sich da nicht der Einbau einer Dreht}r
lohnen?"
"Erich",ruft der Lehrer,"das ist schon das dritte Mal,
da~ du zu Otto her}berschielst!"-Erich:"Er schreibt
eben so undeutlich!"
"Meinå Schwiegermutteò isô heutå auæ eineò Versteiger-
ung."-"Und hast du Hoffnung,da~ sie jemand nimmt?"
Unterhalten sich zwei H{ftlinge in der Zelle:"Weshalb
sitzt du?"-"Scxheckbetrug!Und du?"-"Kreative Buch-
f}hrung!"
"Fr}her hat Waldi dir doch jeden Morgen die Zeitung
anó Betô gebracht",sagô Fraõ Schmitz."Waruí machô eò
das denn nicht mehr?"-"Hm,wahrscheinlich hat unser
Nachbar die Zeitung abbestellt!"
Ein s{chsisches Ehepaar besucht in den Ferien ein
bayrisches Bauerntheater und ist tief beeindruckt.
Am Schlu~ des St}ckes meint sie zu ihm:"Eschent-
lich schade ,da~ mir geen Dialegd ham."
Nachdem Peter vom Einkaufen zur}ckgekommen war,fragt
die Mutter:"Hast du gesehen,ob der Metzger Schweins-
f}~e hat?"-"Nee,der hatte Schuhe dr}ber!"
"Was kostet denn so ein Sicherheitsschloss mit Zahlen-
kombination f}r die Haust}r,das du dir hast einbauen
lassen?"-"Eine ganze Menge-ich mu~te schon dreimal
im Hotel }bernachten,,weil ich die Zahlen vergessen
hatte...!"
"Du hast's gut und brauchst nur liegenbleiben",sagte
der Kassettenrecorder zur Schallplatte,"ich dagegen
mu~ am laufenden Band arbeiten!"
"Andy,warum hast du in der letzten Mathematikstunde
gefehlt?"- "Ja,wissen Sie,wenn ich gewu~t h{tte,
da~ es die letzte war,h{tte ich garantiert nicht
gefehlt!"
Š "Na,wie war denn dein Afrika-Urlaub,Max?"-"Ich kann dir
sagen,einå wahnsinnshitzå habeî die!Stelì diò vor,diå
geben den H}hnern Eisw}rfel,damit sie keine hartge-
kochten Eier legen!"
"Na Paul,wie war denn dein Osterurlaub in den Schweizer
Bergen?"-"Ach,viel zu kurz!Ich konnte nicht einmal das
Echo abwarten!"
Herr Neumann m|chte sich zu Ostern einen Vogel kaufen,
der spricht."Tut mir leid,mein Herr",sagt die Verk{u-
ferin,"Papageien sind im Moment leider ausverkauft.Aber
ich k|nnte Ihnen einen Specht anbieten."-"Wie,kann
der denn auch sprechen?"-"Nicht direckt,aber er be-
herrscht das Morsealphabet!"
Freddi zum Barmixer:"Geben Sie bitte zwei Oliven in den
Martini.Mein Arzt hat mir verordnet,viel Gem}se zu
essen!"
Herr Schulze geht zur Wahrsagerin."In Ihrer Zukunft
sehe ich viel Schwarzes",sagt diese."Das hat nichts zu
bedeuten",meint Schulze."Ich bin n{mlich Schornstein
feger!"
"Sagen Sie,Herr Kniesel,habe ich Sie nicht damals am
Blinddarm operiert?"fragt der Professor. "Ganz recht,
Herr Doktor,das war,als ich Nierensteine hatte!"
"Papa,kannst du mir sagen,was das Wort 'Mode' zu be-
deuten hat?"-"Aber sicher,mein Sohn.Das hei~t 'M{nner
opfern ihre Ersparnisse'!"
"Spielen Sie Lotto?"- "Nein ,aber ich gewinne bei jeder
Ziehung."-"Wieso das?"- "Ich bin Zahnarzt!"
Eiî Manî kommô aî eineò Baustellå vorbeé unä fragô
einen der Maurer:"Glauben Sie,da~ ich hier eine Woh-
nunç bekommeî kann?"- "Selbstverst{ndlich,Siå m}sseî
nur vorher ein Ding drehen."-"Wie meinen Sie denn das?"
"Na,das wird ein Gef{ngnis!"
Zwei Schiffbr}chige landen auf einer einsamen Insel.
"Wir sind verloren",st|hnt die eine.-"Keine Sorge,
der andere,"die finden uns - ich schulde dem Finanzamt
100 000 Mark!"
Die Tochter nascht so gern.Da sagt die Mutter zu ihr:
"Eines Tages wirst du noch sehen,was Konfekt und Kon-
fektionsgr|~e miteinander zu tun haben!"
Lehrer:"Wissen ist Macht!"-Sch}ler:"Aber es kann ja
nicht nur M{chtige und Herrscher geben,Herr Lehrer!"
"Was bevorzugst du an einem Mann: Geld,Klugheit oder
Erscheinung?"- "Erscheinung ,aber baldige!"
"Warum sind die Ozeane so wertvoll?"- "Weil soviel
\l darauf schwimmt!"
Š Unsere Kinder sehen dem Vati gespannt beim Rasieren zu.
Icè sagå zõ unsereí Sohî (² 1/2):"Schaõ guô
zu,Lenart,wie das gemacht wird.Du bekommst bestimmt
auch mal einen Bart!" Darauf unsere Tochter Stella (5):
"Ja,nicht wahr,Mutti,zum Geburtstag!"
Meinå Enkeltochteò (4© fragtå mich:"Omi,waruí hasô dõ
keinå Kinder?¢ - Icè sagte:"Nat}rlicè habå icè
Kinder.Dein Papi ist mein Sohn,und Tante Marion meine
Tochter."- Sie ganz erstaunt:"Stimmt nicht,die sind ja
gar nicht klein!"
Herr Braunb{rschaut fr}hmorgens zur H|hle heraus.
"Also,wenn das kein sch|ner Tag ist..." - "Na und",
unterbrichô seinå Fraõ ihî schnippisch,"sagtesô dõ
nicht neulich,eines sch|nen Tages w}rdest du mich
verlassen?!"
Gustav zu seinem Freund:"Die sch|nsten Abende ver-
danke ich dem Theater."-"Warum,gehst du oft hin?"-
"Nein,aber meine Frau!"
"Papi,Warum hat Amerika nicht dieselbe Uhrzeit wie
wir?"-"Weil es sp{ter entdeckt wurde!"
"Bitt ein Kilo Milch",verlangt Klaus.-"Die wird gemes-
sen und nicht gewogen!"-"Dann bitte einen Meter!"
Der Chefkoch des ber}hmten Fischrestaurants kommt
kleinlaut in den Schreibwarenladen:"Guten Tag,ich
h{tte gern 87 Karten mit der Aufschrift 'Gute
Besserung' !"
Keuchenä erreichô deò Reisendå deî Bahnsteig."Erwischå
ich noch der Zug nach Erfurt?" ruft er dem Beamten zu.
Dieser:"Es kommt darauf an,wie schnell Sie sind.Abge-
fahren ist er vor f}nf Minuten!"
Der Automechaniker-Meister zu seinen Lehrlingen:"So,
heute }ben wir das Kopfsch}tteln beim Aufmachen der
Motorhaube!"
"Ich denke,du bist Vegetarier?"-"Das stimmt auch."-
"Warum i~t du dann Hasenbraten?" - "Aus Rache !Die
Hasen fressen mir den ganzen Salat weg!"
Ein Reporter fragt den Kriminalroman-Autor:"Was halten
Sie selbst f}r ihr raffiniertestes Werk?"-"Meine
Steuererkl{rung!"
Frau Heidenreich erz{hlt begeistert vom Missionsfest.
"Es war sehr sch|n,erst die Predigt,dann der Posaunen-
chor,dann Kaffee und Kuchen.Zum Schlu~ wurde ein Tel-
leò herumgereicht.Icè habå miò aucè zehî Marë
genommen!"
Meyer wacht im Krankenhaus auf."Was ist denn los mit
mir?" fragt er verwundert."Sie hatten eine Alkoholver-
giftung!"- "Komisch,wer hat mir denn vergifteten Alko-
eingeschenkt?"
Š "Wo bleibt mein halbes H{hnchen,Herr Ober?"-"Fast
fertig.Wir warten nur noch auf jemanden,der die zweite
H{lfte hqben will !"
Kleiî Evé zuò Freundin:"Icè werdå niå heiraten!Weò
heiratet,kriegt Kinder,und die nehmen einem nur die
Spielsachen weg!"
"Ich wurde gestern Zeuge eines au~ergew|hnlichen
Schauspiels!Ich habe gesehen,wie sich zwei Kahlk|pfe
in die Haare gerieten!"
"Weshalb scl}pfen die K}ken aus den Eiern,Jochen?"
"Damit sie nicht mitgekocht werden,Herr Lehrer!"
"Wie kann man junge Pl{nzchen vom Unkraut unterschei-
den?"-"Man rei~t alles heraus,und was wieder kommt,
ist Unkraut!"
Klaus war bei seinem Hausarzt:"Haben Sie meinen Rat be-
folgt und zwei Wochen lang bei weit ge|ffnetem Fen-
ster geschlafen?"- "Ja Herr Doktor."-"Und sind Sie Ihre
Atemnot jetzt los?" -"Das nicht,Herr Doktor,aber meine
goldene Uhr!"
"Wolltest du deiner Frau nicht einen energischen Vor-
trag }ber Sparsamkeit halten?"-"Habe ich bereits ge-
tan mein Lieber."-"Und wie war der Erfolg?"-"Ich habe
aufgeh|rt zu Rauchen!"
Usché rufô auó deí Bad:"Liebling,hasô dõ meinå
Gesichtsmilch gesehen?"-"Nein,habe ich nicht!Aber eins
will ich dir sagen:Der Kaffee schmeckt heute wieder
f}rchterlich!"
Mein dreij{hriger Sohn ist alleine zur Toilette ge-
gangen.Nach einigen Minuten kommt er ganz aufgeregt
mit heruntergelassenen Hosen wieder heraus,schwenkt
mit der rechten Hand die leere Papierh}lse und ruft
ganz emp|rt:"Mami,die Tapete ist alle!"
Gabi spielt ihrer Freundin Sabine ein St}ck auf der
Geige vor. "Meine Geige ist schon 100 Jahre alt!"
Meint Sabine:"Seid ihr denn so arm,da~ ihr euch keine
neue leisten k|nnt?"
Deò Postbeamtå zõ eineí {ltereî Herrn:"Siå habeî vieì
zuviel Porto auf den Brief geklebt!"- "Oje,hoffentlich
wird er dann nicht zu weit bef|rdert..."
Der Vertreter zu einem Kunden:"Gestatten,mein Name ist
Watzmann."-"Watzmann,Watzmann...sagen Sie,kennen wir uns
nicht aus dem Urlaub in Bayern?"
Der Dieb zum Richter:"Ihnen kann man es aber auch nie
rechô machen!Brechå icè ein,werdå icè bestraft,brechå
ich aus,ebenso!"
Der Busfahrer zum Fahrgast:"Wollen Sie sich nicht setz-
en?"-"Nein,danke,ich habe es eilig!"
Š "Du wirst immer dicker,wie kommt denn das nur?"
"Ich nehme zu!"
Herr Sch|nemann erz{hlt:"Ich wollte meinen Hund er-
ziehen.Er sollte bellen,wenn er fressen will.Hundert-
mal habe ich es ihm vorgemacht."-"Na,bellt er jetzt,
wenî eò fresseî will?¢ -""Nein,abeò eò fri~ô nur,wenî
ich belle!"
Bei der Pa~kontrolle stutzt der Grenzbeamte,als er das
Bild im Pa~ mit dem Herrn vor sich vergleicht:"In dem
Pa~ steht,Sie h{tten Glatze.Aber Sie haben volles
Haar.Der Pa~ ist falsch!"- Der Reisende:"Nein,der
Pa~ ist echt,aber die Haare sind falsch!"
Der Lehrer in der Schule:"Wer kann mir die Namen der
'Drei Eisheiligen' nennen?"-Darauf Fritzchen*"Lang-
nese,Schoeller ,Dr.Oetker!"
"Sie hei~en?" fragt der Richter die Zeugin.-"Irmgard
M}ller!"-"Und Ihr Alter?"-"Der steht drau~en vor der
T}r und wartet,bis er aufgerufen wird!"
"Dõ hasô abeò eineî komischeî Haarschnitt!"-"Ja,meiî
Friseur hat jetzt Selbstbedienung eingef}hrt...!"
Ein Autofahrer wird von einer Verkehrsstreife gestoppt.
"Waó f{llô Ihneî ein,miô 8° Kí iî deò Stundå zõ
fahren.-"Unm|glich",grinst die Fahrerin,"ich bin erst
10 Minuten unterwegs!"
"Die Eintagsfliege",sagt der Lehre im Biologieunter-
richt,"lebt nur einen Tag."-"Oh,wie traurig",meint
Alex,"unä wenî danî schlechteó Wetteò ist,haô siå já
garnichts vom Leben!"
Ein Ostfriese zu seinem Freund:"Mit diesem ewigen Be-
zahlen verplempert man sein ganzes Geld!"
"Bist du eigentlich musikalisch?"-"Klar,ich pfeife auf
meine Schulden!"
Vor einigen Wochen ging ich mit meiner kleinen Enkelin
durch die Stadt. Als wir an einem Kaugummiautomaten
vorbeikamen,fragte sie:"Omi,hast du f}r mich mal zehn
Pfennig?"Omi hatte und z{hlte Susanne in die Hand. "
"1 Pfennig,2 Pfennig,3 Pfennig,4 Pfennig."Darauf Su-
sanne:"Omi,hast du's nicht am St}ck?"
"Verehrter Herr Zollbeamter,wenn Sie schon meinen Kof-
fer durchw}hlen m}ssen,dann sehen Sie doch bitte auch
gleich mal nach,ob ich die karierte Bluse eingepackt
habe?"
"Na,ist dein Fingernagel schon wieder nachgewachsen?",
fragt die Mutti den kleinen besorgt.-"Ja",antwortet
Daniel stolz,"nur der schwarze Rand fehlt noch!"
"Ist denn deine Ehe schon gerichtlich geschieden?"
"Nein,leider nur ger}chtlich!"
Š "Wie nennt man die Mischung zwischen einem Pferd und
einem Esel,Fritz?"-"Maulesel!"-"Richtig! Und die Misch-
ung zwischen einer Kuh und einem Schwein?"-"Gehacktes,
Herr Lehrer!"
"Sind Sie Angeln gewesen?" -"Ja."-"Und,was geholt?"-
"Ja,Bronchitis!"
Anruf f}r den Fernsehautor:"Ihr Krimi war toll-milieu-
gerecht!"-"Ja?"-"Ja,sogar die Handlung war gestohlen!"
Zwei Holzw}rmer unterhalten sich:"Mein Sohn hat wirk-
lich Karriere gemacht.Er arbeitet jetzt in einer Bank!"
"Warum haben die K}he Glocken um den Hals?"-"Ganz
einfach,damit sie beim Fressen nicht einschlafen!"
Zum Schm}cken des Adventskranzes hatte ich kleine
Fliegenpilze gekauft.Unsere dreij{hrige Urenkeling
Janine sah sie an und sagte erstaunt:"Wie sehen denn
diå aus?"-Icè erkl{rtå ihr,da~ daó Fliegenpilzå
sind.Prompt kam darauf die Antwort:"Ha,Pilze k|nnen
gar nicht fliegen!"
Es sagt der Arzt zum Patienten:"Von Ihrem dauenden
Schnupfen habe ich jetzt langsam die Nase voll!"
Abschieä ií Urlaubshotel."Haô eó Ihneî gefallen?"-"Ganú
gut,nur die Portionen waren klein!"-"Was,wollen Sie,Sie
hatten Halbpension!"
"Warum nehmen Ostfriesen ein Mittelwellenradio mit ins
Meer,wenn sie baden gehen?"-"Damit sie wissen,auf
welcher Welle sie schwimmen!"
"Sag mal,Egon,kennst du eigentlich den Unterschied
zwischen Radio und Fernsehen?"-"Klar,wer nicht h|ren
will mu~ sehen!"
"Papi,was ist ein Gesch{ft?"-"Mein junge,ein Gesch{ft
ist dann ein Gesch{ft,wenn man dem Finanzamt weismach-
en kann,das es keines war!"
"Karlchen",mahnt die Mutter,"man i~t doch die Suppe
nichô miô deí Messer!"-"Wei~ ich,abeò diå Gabeì
tropft!"
Manager:"Unsere gesamte Ausr}stung wird elektrisch
betrieben."-"Kein Wunder,das mir meine Gehaltsabrech-
nung einen Schlag versetzt hat"seufzt der Angestellte.
"Mein Fr{ulein",sagt der Astrologe,"Ihr Schicksal
stehô unbeirrô ií Zeicheî deò Jungfrau."-"Oje,unä
besteht keinerlei Aussicht auf Ver{nderung?"seufzt
das Fr{ulein im besten Alter.
Zwei Eskimojungen unterhalten sich auf dem Weg zur
Schule:Du,heute haben wir nur zw|lf Grad unter Null.
Vielleicht bekommen wir hitzefrei!"
Š "Gn{dige Frau,geben Sie mir etwas Geld,damit ich im
Sommeò beé meineò Familiå seiî kann!"-"Acè ,Siå
[rmster,wo ist denn Ihre Familie?"-"Die bettelt seit
Weihnachten an der Riviera!"
Kleiî Erná schreibô nacè deí Weihnachtsfesô ihreò
Tante:Ich danke Dir f}r die Puppe,die Du mir geschenkt
hast,die ist beinahe so sch|n,wie die,die ich mir ge-
w}nscht habe."
"Ich war als Kleinkind schon sehr intelligent",br}stet
sich der Abteilungsleiter."Mit 10 Monaten konnte ich
schoî laufen!"-"Unä daó nenneî Siå intelligent?",sagtå
diå Verk{uferin."Icè habå micè miô ³ Jahreî nocè
tragen lassen!"
Bei der Ehevermittlung:"Ich suche einen Mann in hoher
Stellunç unä miô guteî Aussichten!"- "Ach,wiå sicè daó
trifft-da haben wir einen Leuchtturw{rter!"
"Mutti,stell dir vor,Walter hat mich am Wochenende zu
sicè nacè Hauså eingeladen."-"Fein,Ingrid,danî wilì eò
dich sicher endlich einmal seinen Eltern vorstellen?"
"Aber,Mutti,was du denkst,die sind doch verreist!"
Haben Sie das schon gewu~t:Manche Kurg{ste legen
mehr Wert auf schatten als auf Sonne!
Meine Tochter mu~te f}r den Deutschunterricht
Sprichw|rter sammeln.Ich half ihr,sprach die Sprich-
w|rter an,sie mu~te diese erg{nzen.Das klappte auch
gut,bis auf eines.Ich sagte:"Was H{nschen nicht lernt.
..."Darauf meine Tochter:"...kann Gretel nicht wissen."
Thomas (5) und ich waren im Zirkus.Das M{dchen auf dem
Drahtseil benutzte einen Schirm.Thomas:"Warum macht sie
den Schirm auf,es regnet doch nicht!"
"Wo arbeitest du jetzt?"-"In der neuen Autofabrik."-
"Am Band?" -"Nein,wir d}rfen frei herumlaufen!"
Kevin kommt aufs Polizeirevier und verlangt einen
Waffenschein. "Was willst du denn damit?" fragen
die Beamten.-"Na,ich bin doch jetzt ABC-Sch}tze
geworden!"
"Herr Ober,was sollen die vielen Leute an meinem
Tisch?"-"Mein Herr,Sie haben doch ausdr}cklich
Auflauf bestellt!"
Haben Sie den schon geh|rt?"F{hrt man r}ckw{rts
an den Baum,verkleinert sich der Kofferraum!"--
Oder den? "Die Grippe kommt auf allen Vieren!"
Unterhalten sich zwei Katzen: "Was h{lst du vom
Fernsehen?" - "Ach ganz nett,aber auf die Dauer
kann es einem das Goldfischglas nicht ersetzen!"
"Wie hei~t das neue Deo f}r Sektenmitglieder?"-
"Insektenspray !"
Š Ein Holzwurm ermahnt die Kinder:"Kommt endlich her-
ein,das Essen wird morsch!"
Sagt Mama Dracula beim Stillen zum Baby Dracula:"Ach,
du liebes Bi~chen!"
Brigitte zu Harry:"Danke f}r den herrlichen Ring.Was
hat der denn gekostet ?"-"Mindestens zwei Jahre!"
Der Chef zu einem Mitarbeiter:"Sie sollten es als
Spa~vogel nicht }bertreiben,sonst fliegen Sie tat-
s{chlich noch!"
Ein Ehepaar,das beim Streiten gern mit Geschirr wirft,
geht in ein Restaurant.Kaum treten sie ein,f{llt dem
Kellner Geschirr auf den Boden.Darauf die beiden:
"Wie sch|n,hier spielen sie unsere Erkennungsmelodie!"
"Wer von euch wei~,warum es auf dem Manual der Orgel
wei~e und schwarze Tasten gibt?"fragt der Lehrer,als
die Klasse eine Orgel besichtigt.Ein Bub meldet sich:
"Die wei~en Tasten sind f}r Hochzeiten,die schwarzen
f}r Beerdigungen!"
"]brigens",sagt die Tochter,nachdem ihr Vater den
jungen Verehrer aus dem Haus gejagt hat,"das war der
Sohn von deinem Chef!"
"Wir sind doch jahrelang gut miteinander ausgekommen",
sagt der Chef zu seinem Angestellten."Und jetzt wollen
Sie wegen einer Gehaltserh|hung alles aufs Spiel
setzen?"
Der kleine Benni kann nicht einschlafen.Er geht zur
Mutter*"Ich kann nicht schlafen,bitte erz{hl mir doch
ein M{rchen!" Darauf die Mutter:"Warte noch ein bi~-
chen,gleich kommt Papi heim und erz{hlt uns beiden
eins!"
Opa arbeitet am Schraubstock.Die vierj{hrige Enkelin
schauô interessierô zu.Opá sagô zõ ihr:"Hebsô dõ miò
bitte die Mutter auf,die mir runtergefallen ist?"Er-
staunt blickt sie den Opa an,sie kennt keine Mutter,
welche dem Opa entfallen sein soll.Opa sagt:"Genau
an deinem Fu~ liegt sie doch,heb' sie auf,ich brauche
sie jetzt." Darauf die Enkelin:"Opa,da schraubst du
wohl die Mutter auf den Vater?"
Der Weihnachtsmann fragt:"Und wer war besonders brav
und hat immer alles gemacht,was die Mutti wollte?"-
Die Kinder im Chor:"Der Papa!"
Sagt der Vater zu den Kindern:"...und verge~t nicht,
da~ es noch Menschen unter uns gibt,die ihre Weih-
nachtslieder selber singen m}ssen..."
"Wie ich h|re,hat sich Gabi entlobt.Wie kam das denn?"
"Sie hat ihrem Verlobten gesagt,er solle ihr zu Weih-
nachten nur eine Kleinigkeit schenken."- "Und?"
"Er hat es getan!"
Š "Kommst du heute abend mit zu einer spiritistischen
Sitzung?Da gibt es Tischr}cken!" - "Nein,vielen Dank,
ich gehe lieber zu einer Weihnachtsparty.Da gibt es
Hirschr}cken!"
Ií Tierpark:Eiî Gl}ck",sagô Peter,"da~ icè keinå
Giraffe bin."-"Und wieso?",fragt Gabi.-"Na stell dir
den langen Hals beim Waschen vor!"
"Wie verdoppelt der Schotte sein Geld? -Er bohrt in das
Markst}ck vier L|cher und verkauft es f}r zwei Mark
als Knopf !"
Klein Erna ist mit ihrem Vati im Zoo.Vor einem Storch
bleiben sie stehen.Klein Erna betrachtet ihn einige
Zeit und wendet sich ganz entt{uscht ab:"Papa,er hat
mich nicht einmal wiedererkannt!"
"Es war h|chste Zeit,da~ Sie gekommen sind",sagt der
Arzt zu seinem Patienten nach der Untersuchung.-
"Wei~ schon,Herr Doktor,heute hat jeder Geld n|tig!"
"Ich habe meine Frau im Ausverkauf kennengelernt."-
"Ich sag' ja,man spart immer am falschen Ende!"
Jan plaudert im Kindergarten:"Zwei Omis habe ich.Die
eine hat zwei Schweine,und die andere hat meine
Schwester Evelyn."
Der Haarschopf unseres Freundes wird immer sp{rlicher.
Dazu meinte seine vierj{hrige Tochter Teresa:"Bei
meinem Papi wird es langsam Herbst!"
Diå Omá meint:"Balä werdå icè Ur-Oma."-Darauæ klein
Peter:"Na prima,da kannst du mir immer sagen,wie sp{t
es ist!"
Opa sagt zum Enkel:"Komm,Timi,wir gehen bei dem Sau-
wetter wieder rein zur Oma." Als Timi bei Oma war,sagte
er:"Oma,drau~en ist eine Wettersau!"
"Stell dir vor,ich habe neulich ein Telefonbuch geles-
en,in dem ein gewisser Meier 345 Anschl}sse hatte!"
"Was steht hier unter meinem Aufsatz?" fragt der Sch}-
ler seine Lehrerin. -"Du sollst deutlicher schreiben!"
Zwei Pinguine watscheln durch die W}ste.Das mu~ hier
ganz sch|n glatt sein."-"Ja,sonst h{tten sie wohl
nicht so doll gestreut!"
"Sag,mal Egon,wo warst du eigentlich im Urlaub?"
"Ach,vier Tage im Stau und drei Tage in Bayern!"
"Warum machst du denn die Augen zu,wenn du vorm Spiegel
stehst?" - "Ich will mal sehen,wie ich aussehe,wenn
ich schlafe!"
"Der Richter zur Angeklagten:"Sie haben ein falsches
Alter angegeben!"-"Kein falsches,Herr Richter,nur eins
von ganz fr}her!"
Š "Ganz hei~e Suppe zu essen oder hei~e Milch herunter-
zuschlucken,ist sehr ungesund.Warum wohl,Peter?" -
"Dann kriegt man gebrannte Mandeln in den Hals",meint
Peter.
Warum gehen die Ostfriesen mit Leitern einkaufen?-
Weil die Preise so hoch sind!
Der Urlauber kommt aus Paris zur}ck.-"Wie sind denn
dort die Verh{ltnisse ?"-"Ach,die sind so teuer,da~
man sich keines leisten kann!"
"Herò Ober,sï schlechô biî icè nocè niå bedienô
worden!"- "Dann waren Sie aber selten hier,mein Herr!"
Weinenä kommô deò kleinå Klauó nachê Hause."Waó weinsô
du denn?"fragt die {ltere Schwester voller Mitleid.
"Tr{nen,was denn sonst!" kommt die trotzige Antwort.
Als unsere Enkeltochter noch klein war und ihr Opi
wegen zu langen Wartens auf uns einmal nerv|s wurde
und deswegen dauernd das Gesicht verzog,sagte sie:
"Ach Omi,dem Opa fallen wieder mal die Verven aus
dem Gesicht!"
"Hat es bei euch gestern auch so toll geregnet?" -"Ja,
aber noch mehr bei unseren Nachbarn." - "Wieso denn
das?" -"Der hat einen gr|~eren Garten!"
Frau Hastig streift mit ihrem Wagen einen Mercedes.
Schimpft der Fahrer:"Haben Sie }berhaupt je einen
F}hrerschein gemacht?" Faucht Frau Hastig:"Bestimmt
|fter als Sie!"
Paul hat eine dicke Backe."Hat dich eine Biene gestoch-
en?¢ fragô eiî Freund® "Nein,einå Bienå haô
zugeschlagen!"
Der Urlauber:"Diese Hotelanlagen werden immer gr|~er.
Wenn ich den Zimmerkellner anrufe,berechnen sie doch
glatt ein Ferngespr{ch!"
Es klingelt.Mein Sohn Markus (4 1/2) |ffnet die T}r.
Ein Mann fragt ihn,ob der Vati da sei.Darauf Markus:
"Ja,der Papa mu~ nur noch das Kinderzimmer aufr{umen,
dann kommt er !"
Ich,neun Jahre alt,war mit Claudia(3) auf dem Rummel-
platz.Meine Tante kaufte uns Zuckerwatte.Da meldete
sich Claudia emp|rt zu Wort:"Aber das ist ja Spinnen-
gewebe!"
"Herr Ober,ich habe Hunger wie ein Wolf." - "Tut mir
leid,Gro~mutter steht heute nicht auf der Karte!
Ein Tourist fragt einen Einheimischen:"Wie komme ich
am besten ins Naturhistorische Museum?"-"Wenn Sie sich
ausstopfen lassen!"
Wie hei~t Tausendf}~ler auf italienisch?Mille bene!
Š "Stimmt es,da~ Ihr Mann mit dem Dienstm{dchen durch-
gebrannt ist?"- "Ja,leider,Anna war so flei~ig!"
"Huber,wann wurde Rom erbaut?" fragt der Lehrer.-"Bei
Nacht",antwortet dieser.-"Wie kommst du darauf?"-
"Sie haben neulich gesagt:Rom wurde auch nicht an
einem Tag erbaut !"
Warum nennt man Kohl den Kanzler der Mitte?-Weil er
nicht wei~,wo hinten und vorne ist.
Bernd zu Gert:"Die Wissenschaft hat festgestellt,da~
es unter zweihundert Menschen einen gibt,der }ber
einen Meter neunzig gro~ ist." Gerd:"Den kenn ich.
Der sitzt im Kino immer genau vor mir!"
Wie stellen \streicher Marmelade her?-"Ganz einfach,
sie kaufen Berliner und quetschen sie aus!"
Eiî Tippelbrudeò zuí anderen:"Waó w}rdesô dõ tun,wenî
du im Lotto gewinnst?" - "Ich w}rde s{mtliche Park-
b{nke polstern lassen!"
Vera schaut dem G{rtner bei der Arbeit zu und fragt,
was er denn mache:"Ich bringe Mist auf die Erdbeeren!"
"Komisch,wir geben immer Schlagsahne drauf!"
"Meiî Manî schl{fô ofô iî deò Badewannå ein,w{hrenä
das Wasser zul{uft!"-"Ja,l{uft es denn nicht }ber?"
"Nein,er schl{ft doch mit offenen Mund!"
Der gestre~te Manager springt in ein Taxi."Wohin?"
fragt der Taxler.-"Egal,ich werde }berall gebraucht!"
"Studiert Ihr Sohn eigentlich immer noch Medizin?"-"Ja,
aber er l{~t sich Zeit.Er meint,da~ die Leute zu
einem {lteren Arzt mehr Zutrauen haben!"
Birgit (5) legt ihre Puppen ins Bett. "Aber die sind
ja noch gar nicht gewaschen!",sagte ich zu ihr.-"Das
wei~ ich selber",sagte Birgit,"aber meine Kinder sol-
len es besser haben als ich."
Meinå achtj{hrigå Tochteò Elkå r{umô ungerî ií
Kinderzimmer auf.Nachdem sie es wieder einmal geschafft
hat,sieht sie im Fernsehen die Werbung"Renni r{umt den
Mageî auf¢ unä seufzô erleichterô auf:"Bloó gut,da~
man seinen Magen nicht auch noch selber aufr{umen
mu~!"
Ein Polizist entschuldigt sich bei einem Adligen,als
er ihm den F}hrerschein abnimmt:"Tut mir leid,aber
Sie haben zu viel blaues Blut!"
"Papa,was bedeutet 'Auf Jansens Haus lag ein Fluch' ?"
fragt Peter bei den Hausaufgaben. - "Hypotheken,mein
Junge,nichts als Hypotheken!"
"Treiâ dicè nichô immeò sï herum",sagô diå M}cken-
mutter zur Tochter,"nachher kommst du noch mit einem
Elefanten nach Hause!"
Š Ein Mann bringt seinen Wagen in die Werkstatt.-
"Irgend etwas stimmt nicht,immer wenn ich }ber 200
fahre,klopft was im Motor."- Darauf der Mechaniker:
"Ich bin sicher,das kann nur Ihr Schutzengel sein!"
"Ich verreise morgen,Liebling",sagt Edi zu Gritta,
"kann ich noch irgend etwas f}r dich tun?"-
"Danke,nein,das gen}gt"
Fahrgast zum Busfahrer:"Wie sp{t ist es?"- "Mittwoch."
"Oh,dann mu~ ich aussteigen!"
Der Gesch{ftsmann macht sein Testament:"Wenn ich ge-
storben bin,m|chte ich verbrannt werden."-Fragt der
Notar dazwischen:"Und was soll mit der Asche werden?"
Prompte Antwort: "Die schicken Sie bitte ans Finanz-
amt und schreiben dazu: 'Nun habt ihr wirklich alles,
was ihr braucht!' "
Sagt der Pfarrer zu dem jungen Mann:"Sie sind noch zu
jung,um Pate zu werden!"-Erwidert der Angesprochene:
"Ich bin nicht der Pate,ich bin der Vater!"
"Welchen Nutzen haben wir von den Ziegen?" - "Von der
Geis erhalten wir die Milch,von dem Bock das Bier!"
"Liebling,was suchst du denn im Kochbuch?" - "Ich will
sehen,wie man W{sche kocht!"
Zwei Freunde an der Bar:"Die Musik ist ja zum Davon-
laufen."-"Recht hast du,aber die Kellner passen auf!"
Unser Sohn(22) spielte mit seiner kleinen Schwester
Janine (6). Pl|tzlich sieht sie braune Flecken auf
seineî wei~eî Tennissockeî unä sagt:"Dõ hasô já
schmutzige Str}mpfe an." - Er meint,er habe heute mor-
gen seinen Kaffee versch}ttet. Darauf Janine ganz
spontan:"Dann hast du wohl deine F}~e auf dem Tisch
gehabt?"
Die junge Dame weint herzerweichend.Die Mutter erkun-
digt sich:"Was ist denn los,Kind! Ist dir dein Freund
untreõ geworden?¢ - "Ja",schluchzô daó M{dchen,"allá
drei!"
Anton gesteht:"Ich bin der geborene Bundesbahner.Abends
habe ich einen guten Zug,nachts habe ich Versp{tung,
und morgens bleibe ich auf freier Strecke liegen!"
"Der Arzt hat mir gesagt,ich h{tte geradezu eine
eiserne Gesundheit."-"Und deshalb d}rfen Sie weiter
Alkohol trinken?"-"Ja,gewi~ doch,Wasser w}rde nur
Rost verursachen!"
Der Direktor zu seinem Mitarbeiter: "Aus Holz sind Sie
jedenfalls nicht,Herr Bender,Holz arbeitet !"
Kommt Moni zum Fritzchen und fragt ganz erstaunt:"Was
macht denn der Hahn auf der Henne?" Sagt Fritzchen:
"Eier stempeln,was sonst !"
Š In der Imbi~stube:"Nimmst du auch einen Broiler?"-
"Nein,ich kaufe nie von der Stange!"
Insasse einer Heilanstalt fragt seinen Gef{hrten:
"Was liest du denn da st{ndig?" - "Das Telefonbuch."
"Und?Ist es gut?" - "]berhaupt nicht,zu viele Perso-
nen,zuwenig Handlung!"
"Heirateî bringô Musië iî daó Lebeî eineó Mannes",sagô
der Standesbeamte ."Stimmt",sagt der Brautvater,"man
spielt die zweite Geige!"
"Hallo,Klaus,kommst du mit schwimmen?"-"Das geht leider
nicht.Ich habe Hausverbot im Schwimmbad,weil ich neu-
lich meine Badehose falsch getragen habe."-"Und wie?"
"In der Hand!"
Der Hausarzt wurde ans Bett des kranken Dienstm{dchens
gerufen."Icè biî nichô krank",fl}stertå sie."Icè
streike,weil ich seit Monaten keinen Lohn mehr bekommen
habe." - "R}ck ein St}ck!",erwidert der Doktor,"ich
lege mich dazu!"
"Vati,Vati",ruft der kleine Peter,"warum dreht sich
denn die Erde?" - "Junge,bist du an die Kognakflasche
gegangen?"
"Icè habå aî eineí Nachmittaç f}nfzehî Enteî geschos-
sen",prahlt Heinrich am Stammtisch.- "Waren die wild?"
fragt sein Freund. "Nein,die Enten nicht,aber der Bau-
er,dem sie geh|rten!"
"Waó daræ icè Ihneî servieren?¢ fragô deò Obeò deî
Gast.-"Bringen Sie mir ein dunkles Bier,ich bin trau-
rig!"
Der Vater badet zum ersten Mal seine beiden Knirpse.
Alles geht gut.Nur zum Schlu~ kr{ht der eine:"Mutti
machô daó ganú anders!""Wieso?¢ erkundigô sicè deò
Vater."Die zieht uns vorher immer erst aus!"
Pensionswirtin zum Gast:"Sie werden sich hier bei uns
wie zu Hause f}hlen!" - "Schade,ich wollte mich hier
eigentlich erholen!"
"Kurtchen,wieviel ist f}nf mal f}nf?" - "22!"- "Hm,
was h{lst du von 25?" - "Herr Lehrer,sind wir hier in
der Schule oder in einer Versteigerung?"
"Ich mache demn{chst eine Expedition nach Afrika."-
"Und was passiert,wenn du im Urwald eine Schlange
triffst?" - "Ich stelle mich hinten an!"
"Sie brauchen dringend Seeluft!",sagt der Arzt zum
Patienten."K|nnen Sie sich das denn leisten?"-
"Aber ja,Herr Doktor.Ich bin doch Matrose!"
"Klaus,eó isô herrlich,heimlicè verlobô zõ sein",
schw{rmt Gisela,"alle meine Freundinnen beneiden
mich!"
Š K}rzlich stellte uns unser Enkel Marco vor eine kniff-
ligå Frage,unä zwaò wolltå eò wissenº "Waó isô das-
Engel jagd Hund? Mit sechs Buchstaben!"
Nachdem wir uns die Super TV mit dem R{tsel angesehen
hatten,kamen wir der L|sung n{her.Dort war n{mlich
gefragt:engl. Jagdhund! Wir lachten dann alle herzlich
dar}ber.
Ein Radfahrer f{hrt einen {lteren Mann an.Er steigt
schnell vom Rad und hilft seinem Opfer auf die Beine.
"Sie haben wirklich Gl}ck,da~ heute mein freier Tag
ist" sagt der Radfahrer. - "So,warum?" - "Ich fahre
n{mlich sonst Auto!"
Eduard zu seinem Freund: "Fein,-du willst also mein
Trauzeuge sein?"-"Klarer Fall,habe ich dich jemals
in der Not im Stich gelassen?"
In der Nacht wurde eine Apotheke ausgepl}ndert.Ledig-
lich Haarschampoo und Antibabypillen lie~ der R{ber
zur}ck. Der Kommissar ganz scharfsinnig,folgert dar-
aufhin :"Wir haben es also mit einem {lteren Glatz-
kopf zu tun!"
"Was ist die H|chststrafe f}r Bigamie?" - "Zwei
Schwiegerm}tter!"
Ein Kellner zum aufgeregten Gast: "Wie k|nnen Sie sich
}ber die schlechte Bedienung beschweren?Sie hatten
doch bis jetzt keine!"
Bei der Bundeswehr: "Krause,was tut ein Wachposten,wenn
die Abl|sung kommt?"
donnert der Spie~. "Er freut sich auf den Feierabend!"
"Gestern sind Sie zu sp{t gekommen,weilSie den Bus
verpa~t haben",grollt der Chef, "vorgestern steckten
Sie im Stau,und was ist heute,M}ller?" - "Heute bin
ich zu Fu~ gegangen und hatte Gegenwind!"
"Wiò habeî jetzô aucè Telefon,Udo!¢ - "Daó wu~tå icè
ja gar nicht." - "Liest du denn kein Telefonbuch?"
Opa holte seinen Enkel Markus vom Kindergarten ab.Auf
dem Heimweg begeneten sie Scharen von Kr{hen. "Ich
m|chte blos wisen,wo die vielen V|gel herkommen?",
murmelte Opa. "Wei~t du denn das nicht?",erwiderte
Markus,"aus Afrika - darum sehen sie doch so schwarz
aus!"
Unser Enkel Sebastian wollte wissen,weshalb im Herbst
die Laubb{ume die Bl{tter abwerfen.Wir sagten,das sei
n|tig,damit im Winter die Bl{tter nicht erfrieren und
absterben® Aló danî seinå Tantå miô ihreí Babù
erschien,welcheó nocè keinå Haarå hatte,meintå Sebasti-
an:"Nicht wahr Oma,beim Baby sind die Haare erfroren.
Und nun sind sie alle abgefallen!"
"Lassen Sie Ihr Auto regelm{~ig Warten?" - "Nein,auf
wen denn ?"
Š Der Student f{llt das zweite mal durchs Examen.
"Das konnte ja nicht gut gehen",sagt er danach,"dersel-
be Saal,derselbe Pr}fer,dieselben Fragen!"
"Sieh mal,Schatz", schw{rmt Rolf bei einem Ausflug,
"der Anblick der Berge ist doch einfach berauschend."
"Kein Wunder,es sind ja Weinberge!"
"Warum schlie~t du immer die Augen,wenn du Wein
trinkst?" - "Weil der Anblick des Weins mir das Wasser
im Munde zusammenlaufen l{~t,und ich mag ihn nicht
verw{ssert !"
"Vater",sagt Klein Stefan,"warum essen Gener{le nicht
miô Messeò unä Gabel?¢ - "Wiå bitte?¢ - "Iî deò Zeitunç
steht,der General habe mit seinem Stabe gespei~t!"
Zwei Betrunkene torkeln nachts nach Hause. "Ist das der
Mond oder die Sonne?" - "Tut mir leid,ich bin auch
nicht von hier!"
Zwei M{dchen unterhalten sich. "Du,was ist eigentlich
Pupert{t?" will Sabine wissen.Kerstin kl{rt sie auf:
"Das ist die Zeit,wenn die Jungen nicht genau wissen,
ob sie uns noch verhauen oder schon k}ssen sollen!"
Der Lehrer fragt:Sag mal,Oliver,wo m|chtest du gern
leben?" - "Auf der Sonne,Herr Lehrer!" - "Und warum?"
"Dann h{tte ich jeden Tag Hitzefrei!"
"Bist du verr}ckt?" schimpfte die Frau. "K}ndigst
einfach deine Stellung!Hat sich denn dein Chef nicht
gewundert?¢ - "Ná ja",sagô eò kleinlaut,"eò haô eó
schon vor mir gewu~t!"
"Jetzt trinke ich schon die zweite Flasche Wein,weil
mich meine Frau ge{rgert hat.Es ist kaum zu sagen,
was die Frau mich kostet !"
"Der Ochs und die Kuh ist auf der Wiese.Was ist falsch
aî dieseí Satz?¢ fragô deò Lehrer® Pauì iî deò
hintersten Reihe meldet sich:"Die Kuh mu~ zuerst ge-
nannt werden,weil sie eine Dame ist!"
Der Sohn kommt aus der Schule:"Habt ihr ein Gl}ck-
f}rs n{chste Schuljahr braucht ihr keine neuen B}-
cher zu kaufen!"
"Aber Moni,du sollst doch aufpassen,wenn die Milch
}berkocht." - Aber das habe ich doch,Mami.Es war
genau 11 Uhr 23 !"
Frau Schmitz: "Ich habe jetzt einen Sekret{r aus der
Biedermeierzeit." - "So? Glauben Sie wirklich,da~ der
alte Mann es noch schafft?"
"Wie war euer Urlaub auf Sylt?" - "Schrecklich! Bei
Ebbe mu~te ich immer an unser Konto denken!"
Schulze fragt im Laden:"Haben Sie Klebstoff?"-"Aber ja,
wir kriegen ihn blo~ nicht vom Regal!"
Š Ein Semann m|chte einen Kredit aufnehmen."Haben Sie
B}rgen?¢ fragô deò Bankangestellte® - "Nein,keineî
einzigen!" - "Wie kommt denn das?"-"Ich bin der Koch!"
"Was wird denn ihr Sohn einmal sein,wenn er mit seinem
Studium fertig ist?" - "Ein alter Mann!"
Der Richter nimmt den Angeklagten ins Gebet:"Sie m}s-
sen doch bemerkt haben,da~ es eine fremde Brieftasche
war!" - "Jawohl,das hab' ich,Herr Richter,aber das Geld
kam mir so bekannt vor!"
"Ich glaube,ich bleibe heute lieber zu Hause,ich f}hle
mich }berhaupt nicht wohl",klagt Kl{uschen ,als seine
Mutter ihn fr}hmorgens weckt. - "Wo denn ?" -"In der
Schule!"
"Was ist das,wenn eine Biene einen Polizisten sticht?"
"Beamtenbestechung!"
Qttï kommô auó deí Urlauâ zur}ck® "Na,wiå fandeî Siå
Rom?" fragt der Nachbar. - "Ganz einfach,ich hatte eine
Autokarte dabei!"
Frau Schmitz stellt die Lehrerin ganz erbost zur Rede:
"warum haben Sie meinem Sohn eine Sechs im Rechnen ge-
geben?" - "Leicht zu erkl{ren",erwidert diese }ber
legen,"eine sieben ist bei uns eben nicht }blich!"
"Sind Sie Postbeamter?" fragt Karla ihren Tanzpartner.
"Nein,wie kommen Sie darauf?" - "Nun,weil Sie mich
wie eine Drucksache behandeln!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und
dem Wonnemonat Mai? Der Mai ist bisher immer noch ge-
kommen!
"Nanu,du siehst so traurig aus,Peter,was ist passiert?"
"Ach,meine Frau ist mit dem Milchmann durchgebrannt." -
"Und nun?" - "Nun mu~ ich meinen Kaffee schwarz
trinken!"
"Hier d}rfen Sie nur mit Erlaubnisschein angeln!" -
Angler:"Danke f}r den Tip.Ich versuche es die ganze
Zeit mit einem Regenwurm!"
Was machst du Samstagabend?" - "Immer dasselbe,Lotto
scheine zerreissen!"
Der Hauswirt zu seiner Mieterin:"Entweder sofort
zahlen oder ausziehen!" - "Na sch|n,dann ich zieh
mich aus!"
Zwei weibliche Schnecken kriechen eine Planke hinauf.
Eine sieht pl|tzlich zur}ck und fl}stert:"Dreh dich
nicht um,ein Herr folgt uns!" - "Ach",erschrickt die
andere,"sitzt auch mein Haus gerade?"
Ein Spazierg{ngen zum Freizeitangler:"Bei~en die
Fische?" - "Nein,die k|nnen Sie ruhig streicheln!"
Š Im Theater fragt einer seine Sitznachbarin:"Haben Sie
aucè abboniert?¢ - "Schoî seiô Jahren",erwiderô diå
Dame l{ssig,"wir gucken schon gar nicht mehr hin!"
"Komisch",wundert sich ein Gastarbeiter,"da~ es einen
Gabelstabler,aber keinen L|ffelstabler gibt..."
An einem Haus in der Nachbarschaft wurde der Putz er-
neuert.Unser Sohn stellte sich zum Polier un dsah die-
sem interessiert beim Anr}hren des Putzes zu.Dann
fragte er:"Was machst du denn da?" - "Icx backe einen
Kuchen!" Darauf unser Sohn:"Und du meinst,das wird was
in dieser dreckigen Sch}ssel?"
"Waren unter den Ostergeschenken auch ]berraschungen?"
"Und ob!Von M}llers ewrhielt ich ein Buch,das ich vor
einem Jahr den Meyers geschenkt hatte!"
Brummel will zu Ostern in Urlaub fahren.Er ruft im
}berf}llten Ferienort an und sagt:Ich brauche un-
bedingt ein Zimmer,und wenn es noch so klein ist."
"Wir werden sehen,was sich machen l{~t,geben Sie
uns f}r alle F{lle ihre K|rpergr|~e an!"
Der Sohn schreibt aus den Osterferien*"Liebe Mutti,lie-
ber Vati,das Wetter ist sehr sch|n,mir geht es gut,
macht Euch keine Sorgen.Was ist eine Epidemie?Tsch}~,
Euer Klaus!"
Graf Bobby fragt in seinem Stammlokal den Ober:"Haben
Sie heute vielleicht Hasen?" - "Das tut mir leid,Herr
Graf",sagt der Ober,"die sind ausgegangen!" - "Ach",
wundert sich der Graf,"wissen Sie denn auch,wohin?"
"Meine Frau will sich scheiden lassen",jammert Fried-
rich,vollkommen niedergeschlagen. "Und das,obwohl
ich immer so gut zu ihr war.Jedes Ostern unter Ulbricht
und den Nachfolgern habe ich ihr den s}ndteuren
Kaffee aus dem Interschop-Laden ans Bett gebracht,sie
brauchte ihn nur noch zu mahlen..."
Marlen,6 Jahre,will die Uhrzeit lernen.Mutti beant-
wortet ihre Fragen und sagt unter anderem:"Das lernst
du alles in der Schule." Darauf antwortet Marlen:
"O ja,in der U(h)kunde!"
"Irren ist menschlich.Aber wenn man richtigen Mist
bauen will,braucht man eienen Computer."
"Welche Art Zahnb}rste wollen Sie denn?" - "Eine mit
ganz festen Borsten,ich habe sechs Kinder"
"Warum schicken Sie Ihren Jungen denn aufs Gymnasium?"
"Er will unbedingt J{ger werden,da halte ich es f}r
zweckm{~ig,wenn er in der Schule Latein lernt!"
"Was halten Sie von Rohkost,Herr Doktor?" - "Verordne
icè grunds{tzlicè nicht.Danî w}rdå eó hei~en,icè
lasse meine Patienten ins Gras bei~en!"
Es sagte der Vampir:"Bi~ demn{chst!"
Š "Wissen Sie,warum Minister so ungern Zug fahren?"fragt
ein W{hler den anderen.-"Nein,warum?"-"Weil an jedem
Bahnhof gerufen wird:"Bitte zur}cktreten!"
"Wollen wir unsere Hochzeitsreise nicht in die Ant-
arktis machen?" - "Warum?" - "Dort dauert die Nacht
ein halbes Jahr!"
"Arbeiten Sie in einer gro~en Firma?" - "Das will ich
meinen!Ein Ger}cht braucht drei Tage,bis es rum ist!"
Ruft der Vater ins Nebenzimmer:"Willi,statt st{ndig
vor dem Fernseher zu hocken,solltest du mir lieber mal
bei deinen vielen Hausaufgaben zur Hand gehen!"
"Sch}tzå M}ller",br}llô deò Spie~ beií Appell,
"heute machen Sie mir gef{lligst ordentlich den Hof!"
"Jawohl,Herr Feldwebel sehen heute wieder einmal
}beraus entz}ckend aus!"
Abteilungsleiter zum Angestellten: "Betrachten Sie mich
nicht wie einen Chef-sehen Sie in mir einen Freund,der
immer recht hat !"
"Lieber eine Hotelkette am Hals - als }berhaupt kei -
nen Schmuck!"
Erich fragt seinen {lteren Bruder:"Kann man Liebe auch
auó B}cherî lernen?¢ - "Ií Prinzið schoî - abeò
w}rdest du Kochb}cher lesen,um satt zu werden?"
Jochen ver{rgert:"Immer wenn ich 'Dynamo Dresden' im
Fernsehen sehe,verliert die Mannschaft!" - "Beruhige
dich,im Radio sind sie auch nicht besser!"
Der kleine Maik kommt zu sp{t zur Schule.-"Entschul-
digung" stottert er ganz verlegen,"aber meine Stra~en-
bahn hat sich verfahren,Herr Lehrer!"
Sag mal,Emil,kennst du Beethovens Neunte?" - "Nein,
kenne ich nicht.Ich wu~te nicht mal,da~ er so oft
verheiratet war!"
"Gestatten,mein Name ist Niem}ller." - "Guten Tag,
ich hei~e aber immer M}ller!"
"Wer kann mir den genauen Unterschied zwischen Unfall
und Ungl}ck erkl{ren?" fragte der Lehrer.Max meldet
sich:"Wenn mein Zeugnis beim Nachhauseweg in den Bach
f{llt,ist das ein Unfall.Wenn es aber jemand heraus-
fischt,dann ist es ein Ungl}ck!"
"F}r mich ist und bleibt der Schwarzwald der sch|nste
Flecë auæ Erden!¢ - "Ach,dá f{hrsô dõ wohì |fteò
hin?" - "Nein,ich nicht,aber meine Frau!"
Ein englischer Tourist fragt einen Deutschen:"Ist ge-
pr}gelt und geschlagen dasselbe?" - "Ja." - "Und wa-
rum lachen die Leute,wenn ich sage,es hat zw|lf Uhr
gepr}gelt?"
Š Die junge Frau wird auf der Hochzeitsreise krank.Der
frischgebackene Ehemann ruft den Hotelarzt.Dieser
untersucht sie und sagt:"Ihre Frau sieht aber gar
nicht gut aus!" - "Ich wei~,aber ihr Vater hat 'ne
Menge Geld."
"Mein ganzes Leben hat man mich angefleht,doch zu hei-
raten",erz{hlt das alte Fr{ulewin. - "Und warum ha-
ben Sie es nicht getan?" - "Ach",seufzt die Gute,"man
kann doch nicht seine Eltern heiraten!"
"Ich geh' schon mal die Hebamme holen",sagt der Eskimo
nach der Hochzetisnacht,"in neun Monaten bin ich
zur}ck!"
"Wiå waró beé deineò Schwiegermutter?¢- "Weniç herz-
lich." - "Und das Essen?" - "Herzlich wenig!"
"Papi,waó isô eiî Junggeselle?¢ - "Daó isô eiî Mann,deí
zum Gl}ck die Frau fehlt!"
"Was kommandiert der schottische Ehemann Tag f}r Tag
seiner Frau? Spare deine Worte ..."
Bei der Gartenarbeit kam mein f}nfj{hriger Sohn zu
mir und sagte:"Oh,Mutti,heute ist es wieder sehr warm.
Ich ziehe mir gleich die Haut aus!"
Unser Sohn Christian (3) fragte mich,was es heute zum
Mittagessen g{be.Ich sage ihm.Ich sagte ihm,Rouladen
und Kl|~e.Darauf er ganz spontan:"Und daneben?"
"Bitte zehn T}ten Mottenkugeln",verlangt Herr M}ller
in der Drogerie. - "Aber Ihre Frau hat doch gestern
erst f}nf T}ten geholt!" - "Ja,schon,aber wir haben
fast schon hundert Kugeln geworfen,aber keine Motte
getroffen!"
Auf einer Autobahnbaustelle erschl{gt ein Arbeiter
eine Schnecke. "Warum machst du denn das?" fragt ein
Kollege. "Ach,die hat mich schon den ganzen Tag ver-
folgt!"
Ralf fragt seinen Vater:"Wei~t du,welche Eisenbahn
die gr|~te Versp{tung hat?" - "Nein,welche denn?"
"Na die,die du mir zum Geburtstag versprochen hast!"
Dialog zwischen zwei Freundinnen:"Wann heiratet ihr
nuî endlich?¢ - "]berhaupô nicht.Zwischeî Manfreä unä
mir ist es aus." - "Aber warum denn?" - "W}rdest du
jemanden heiraten,der neben dir noch drei andere Ver-
h{ltnisse hat?" - "Nie und nimmer!" - "Siehst du,
Manfred auch nicht!"
Angestellter:" Entschuldigen Sie,Herr Direktor,da~ ich
gestern nicht zum Dienst kam,mich hat wieder der Hexen-
schu~..." - "Ich wei~ schon.Ich habe Sie mit der Hexe
gesehen!"
Š Mein Enkelsohn Ronny (5) durfte immer die Eier aus den
Nesterî holen.Eineó Tageó kaí eò freudestrahlenä miô
einem Ei angerannt und sagt:"Omi,das Ei ist noch ganz
warm,das brauchen wir gar nicht kochen!"
Deò kleinå Sohî deó Psychiateró kommô auó deò Schulå
nach Hause und fragt:"Was ist ein Psychiater,Papi?"
"Das ist ein Arzt",erkl{rt der Papi,"der kein Blut
sehen kann ."
Die kleine Tanja macht mit ihrer Gro~mutter einen Spa-
ziergang.Ganz in der N{he ist ein kleiner Flu~,auf
dem viele Enten schwimmen.Pl|tzlich meint sie,als die
Enten tauchen:"Schau mal,Omi,die Enten waschen sich die
Haare!"
Unser Sohn (7 Monate) hatte neulich seinen neuen Skian-
zug an,darunter trug er eine M}tze mit einem Wuschel-
rand.Daraufhin meinte der vierj{hrige Sohn von unserer
Nachbarin:"Ich habe genau den gleichen Anzug - blo~
ohne Bart!"
"Wievieì wiegeî Siå eigentlich?¢ - "Genaõ ziebziç Kilï
mit Brille!" - "Wieso mit Brille?" - "Na,ohne Brille
kann ich es nicht ablesen!"
Manfred sagt zu Paul:"Wir haben in unserer Ehe absolute
Gleichberechtigung.Meine Frau darf einmal in der Woche
mit ihrer Freundin ausgehen - und ich auch!"
Nacè deò Pauså ií Theater:"Verzeihung,meinå Dame,habå
icè Ihneî vorhiî auæ deî Fu~ getreten?¢ -
"Ja,allerdings." - "Komm,Marlis,ich habe unsere Reihe
wiedergefunden!"
Chef zu seinem Angestellten:"Nehmen Sie erst mal einen
Beseî unä macheî hieò alleó sauber!¢ - "Abeò erlaubeî
Sie mal,ich komme von der Universit{t!" - "Das ist na-
t}rlich etwas anderes,dann zeige ich Ihnen erst einmal
wie das gemacht wird!"
Warum bestreichen die Ostfriesen den Fernseher mit
Senf? - Damit das Bild sch{rfer wird!
Ein junger Mann geht zum Standesamt,um ein Aufgebot
zu bestellen. "Und wo ist die Braut?" fragt der Beamte.
Staunt der junge Mann: "Braut?Ich denke,die bekommt
man hier?"
Der Zauberk}nstler auf der B}hne macht die gro~-
artigsten Kunstst}cke.Das Puplikum spendet begeistert
Beifall.Schlie~lich kommt der K}nstler zu seinem
gr|~ten Trick.Dazu braucht er einen kleinen Jungen
auó deí Puplikum:"Also,Kleiner,sagå deí Puplikum,da~
wir uns noch nie vorher gesehen haben." - "Wir haben
uns noch nie gesehen,Papi."
"Warum hat Erwin blo~ dieses h{~liche M{dchen
heiratet?" - "Er steckte bis }ber beide Ohren in
Schulden.F}r ihn gab es nur zwei M|glichkeiten:
Gift oder Mitgift!"
Š Unsere Heidi (5) fragt die Mutti:"Stimmt's,als ich noch
ganz klein war,da war ich doch bei Dir im Bauch?" -
Mutti best{tigt:"Ja,da hast du recht." Heidi ganz be-
st}rzt:Auweia,da ist ja der Kaffee,den du getrunken
hast,auf meinen Kopf gefallen!"
Am Montagmorgen kommt ein Mann drei Stunden zu sp{t
ins B}ro.Er rei~t die T}r auf und ,geht zum Chef,
schmei~t sich auf dessen Schreibtisch und k}~t die
Sekret{rin.Schreit ein Kollege in heller Panik:
"La~ den Quatsch,Mensch.Ich habe vergessen,den Schein
f}r Tele-Lotto abzugeben!"
"Herr Lehrer,ich wollte Sie nur warnen",sagt der
Sch}leò zõ seineí Lehrer."So,wovoò denn?",wilì eò
wissen. "Mein Vater hat gestern zu mir gesagt,wenn ich
wiedeò miô eineí schlechteî Zeugnió nacè Hauså komme,
dann kann sich jemand auf etwas gefa~t machen!"
Mein Neffe (8) macht mit Vati Kreuzwortr{tsel.Nach
eineí K|rperteiì voí Pferä gefragt,sagô er:Dá f{llô
mir nur der Sattel ein!"
Papa will nachsehen,ob Susan (3) schon schl{ft.Er
streichelt sie.Da schreckt sie hoch: Papa,ich war
gerade eingeschlafen,jetzt mu~ ich wieder von vorne
anfangen!"
"Sie sind der erste",sagt der Verk{fer,"Der sich }ber
einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert."
"Mutti,heute habe ich mich im Biologieunterricht als
einziger gemeldet." - "Brav,mein Sohn.Was wollte denn
der Lehrer wissen?" - "Wer von zu Hause ein paar
Wanzen f}rs Mikroskop mitbringen kann!"
Der Hotelgast beschwert sich beim Etagenkellner,er habe
am Morgen einen grauen und einen beigen Schuh vor der
T}r gefunden.Wundert sich der Kellner:"Na,so was,da
sind Sie heute schon der zweite!"
Wochenendausflug des Arbeitskollektives mit den
Kindern.Bei Mittagessen entdeckt der dreij{hrige Sohn
eines Kollegen die ger|steten Brotw}rfel in den
Kartoffelkl|~en und ruft erfreut:"Bei mir ham se ne
Stulle drin versteckt!"
Meiî Enkeì (4© sa~ iî deò Badewanne,hielô miò daó
Thermometeò hiî unä sagte:"Omi,gucë mal,wiå sp{ô eó iî
der Wanne ist!"
Das Familienministerium informiert die Singles:"Wer
immer gut }ber die Runden gekommen ist,wird auch bei
den Schlanken keine Schwierigkeiten haben!"
Ein Luxusdampfer sinkt. "Ist hier jemand,der beten
kann?"fragt der Kapit{n. Ein Passagier meldet sich.
Darauf der Kapit{n:"Fangen Sie an.Wir haben eine
Schwimmweste zuwenig!"
Š Der sch}chterne Waldemar setzt sich neben eine junge
Sch|nheit,sagt aber kein einziges Wort.Nach einer Weile
spricht sie ihn an:"Ich hei~e Mirian,und Sie?" -
"Ich nicht!"
Ein Mann zum anderen im Supermarkt:"Hast du auch den
Fehler begangen und deine Frau gefragt,wo das ganze
Geld bleibt?"
Der t{towierte Penner l{~t sich von einer Kinderschar
bestaunen."Gehen die Bilder beim Waschen ab?" fragt
ein KLeiner. - "Junge,woher soll ich das Wissen?"
Zwei Freunde am Biertisch:"Peter,wei~t du schon,da~
Klaus ein neues Gesch{ft aufgemacht hat?" - "Das ist
mir neu,und womit denn?" - "Mit dem Brecheisen!"
"Sie sind wohl noch nicht lange Verk{uferin?" fragt der
Kunde. - "Woraus schlie~en Sie das?" - "Weil Sie noch
rot werden,wenn Sie die Preise nennen!"
"Sag mal Paul,glaubst du wirklich,da~ es noch gute
und edle Menschen gibt?" - "Aber klar - lies doch mal
die Heiratsanzeigen!"
"Kennst du denn den [rmelkanal,Michael?" - "Nein Herr
Lehrer,wir haben noch kein Kabelfernsehen!"
"Ihre angebotenen K}chenmaschinen sind aber preiswert.
Verdienen Sie }berhaupt etwas daran?" - "Erst an den
Reparaturen!"
Wer br}llt denn im Zimmer unseres Chefs so?" - "Das ist
unser stiller Teilhaber!"
Durch eine ungeschickte Bewegung zerbrach umnser Sohn
(3) sein Lieblingsauto. Er bat seinen Papa,das Auto wie-
der 'heile zu machen'" Am n{chsten Morgen galt dann
auch die erste Frage dem Auto: "Papa,ist mein Auto
wieder heilig?"
"Warum dauern in Ostfriesland eigentlich die Fotoarbei-
ten so lange?" - "Ist doch klar,weil die Ostfriesen
die Filme in die Entwicklungsl{nder schicken."
Das Hausm{dchen wird von der gn{digen Frau gefragt:
"Was ist denn Ihr Br{utigam von Beruf?" - "Kirchenbe-
amt." - "K}ster?" - "Oh,ja,wundervoll!"
Der Kanalarbeiter |ffnet einen Schacht,schiebt eine
Leiter hinein und klettert hinunter.Kommt ein Passant
und meint ersch}ttert:"Nicht zu glauben,diese Wohnungs-
not!"
Seufzt der kleine Spatz:"Wo bitte geht es hier nach
Hollywood?Ich m|chte ein Star werden!"
Zwei Berliner H}hner stehen vor einem Haufen Eierbri-
ketts.Sagt das eine Huhn :"Kiek mal,lauter Besatzungs-
kinder."
Š "Warum ziehst du den Hut,wenn ich einen Witz erz{hle?"
"Vor alten Bekannten ziehe ich immer den Hut!"
Beim Mittagessen im Familienkreis in einer Gastst{tte
verlangte ein Gast vom Kellner nach einem Zahnstocher.
Darauf sagte die sechsj{hrige Anke ganz vorwurfsvoll
zu ihm:"Meine Oma kann ihre Z{hne rausnehmen."
In der Internatsschule wurden die Fr}hst}cksbr|tchen
ausgeteilt.Ausnahmsweise waren sie ganz frisch und
knusprig aus dem Backofen."Au ja",sagt Sch}ler Max
hocherfreut und vergr{bt eines der Br|tchen in seiner
Hosentasche."Frische Br|tchen gibt's nicht iommer.Ich
hebe meins f}r morgen auf."
"Stell dir vor,Karl,letztes Wochenende habe ich 500
Marë beií Renneî verloren!¢ - "Selbsô schuld!Waó l{ufsô
du auch immer so schnell!"
"Wenî zweé sicè streiten,freuô sicè deò Dritte!¢grinste
der Scheidungsanwalt und strich sein Honorar ein!
"Die Schollen sind ganz frisch",meint der Fischh{ndler.
"heutå ersô angekommen.¢ -"Schoî m|glich,abeò wanî sinä
sie abgereist?"fragt die Kundin.
Meine Tochter,damals f}nf Jahre alt,war im Kindergarten
hingefallen und hatte sich das Knie aufgeschlagen.Auf
deí Nachhauseweç wolltå siå miò unbedingô diå Verlet-
zung zeigen und begann,sich die Strumpfhose herunter-
zuziehen.Ich ermahnte sie sofort:"Aber doch nicht auf
der Stra~e!"Darauf antwortete sie v|llig gelassen:
"Aber Mutti,wir sind doch auf dem Fu~weg!"
"Es ist zum Verzweifeln",sagt der Scheich,"ich habe
zwanzig Frauen,und keine kann kochen!"
Aufgebracht fragt der kleine Michael:"Mami,hast du ei-
gentlich gewu~t,da~ ich jeden Tag zur Schule mu~,als
du mich geplant hast?"
"Na,verehrter Kollege,wie ist denn die Arbeitsmoral in
Ihrem Institut?" - "Wie bei Robinson-warten auf
Freitag!"
"Liebling",seufzt die junge Ehefrau,"wir m}ssen ganz
schnelì eiî neueó Bankkontï er|ffnen.¢ - "Waruí denî
das?" - "Auf unserem alten ist kein Geld mehr!"
Treffeî sicè zweé Vampire.Sagô deò eine:"Icè habå
geh|rt,du bist jetzt Vegetarier!" - "Ja,stimmt genau,
ich esse nur noch Blutorangen!"
Fragt ein Unternehmer den anderen:"Warum sind denn
deine Angestellten immer so }berp}nktlich?" - "Ganz
einfach.Ich habe f}r meine 30 Mitarbeiter nur 20
Parkpl{tze!"
Wir suchen im Spiel nach Bezeichnungen f}r die Mit-
glieder von Tierfamilien.Auf meine Frage:"Und wie hei~t
der Mann der Kuh?"antwortet Klein-Marco(5):"Milchmann!"
Š Wir fuhren bei einem Ausflug durch einen Ort,in dem
W{sche zum Bleichen auf der Wiese lag.Darauf Peter (8):
"Die haben hier wohl keine W[schleine?"
"Wieso hei~t ihre Di{t denn Drei-Tage-Di{t?" - "Weil
ich sie noch nie l{nger als drei Tage durchgehalten
habe!"
"Der d}mmste Fisch ist die Sardine.Sie versteckt sich
in einer Blechdose,macht die T}r hinter sich zu und
l{~t den Schl}ssel drau~en stecken!"
"Wo lernt Ihr Junge eigentlich diese schrecklichen
Schimpfw|rter?" - "Wir wohnen direkt neben dem Fi-
nanzamt!"
"Was,Sie haben 500 000 Mark Schulden und wollen meine
Tochter heiraten?"schimpft der aufgebrachte Vater. -
"Ja,oder wissen Sie einen besseren Ausweg?"
"Hast du's auch schon geh|rt,im englischen Parlament
haben sie einen Mi~trauensantrag gestellt!" - "So,
welche Mi~ soll denn da getraut werden?"
Frage an Radio Eriwan:"Mein Mann m|chte,da~ ich mich
im Bett wie ein Stra~enm{dchen benehme.Was soll ich
tun?" - "Vorher kassieren!"
Meiî Enkeì (4© siehô altå Fotoó an.Eò fragô seinå
Mutter,weò daó ist.Siå erkl{rô ihm,daó isô Oma,aló siå
mal jung war.Er kommt begeistert mit dem Foto zu mir
und sagt:"Guck mal,Oma,das bist du,als du noch ein
Junge warst!"
Erwin findet einen Spiegel auf dem Sperrm}ll.Er sieht
hinein und meint:"Dieses bl|de Bild h{tte ich auch
weggeworfen!"
Zwei K}he unterhalten sich }ber eine dritte:"Wodurch
ist die Elly denn so mager geworden?" - "Durch ihren
Aberglauben.Sie fri~t nur noch vierbl{ttrigen Klee!"
Zwei Fr|sche treffen sich im Schilf."Warum bist du
denn so traurig?"fragt der eine. - "Zu meiner Frau
ist heute der Storch gekommen!"
"Herr Ober",reklamiert der Gast,"der Schaumwein
sch{umt ja gar nicht!" - "Na und? Hundekuchen bellt
ja auch nicht!"
"Warum kommst du erst um 4 Uhr heim"tobt die Ehefrau. -
Darauf Fred:"Um zu schlafen,nicht um zu reden!"
Hugo zur Verk{uferin:"Ich m|chte einen Regenschirm!" -
"Soll es etwas Besseres sein?" - "Nein,ich brauche ihn
nur f}r schlechtes Wetter!"
Die Mutter schimpft:"Kai,du bist ein richtiger Dreck-
spatz!" - "Ich bin kein Dreckspatz,ich bin nur sehr
erdverbunden!"
Š "Onkel Oskar hat gesagt,wenn er tot sei,k|nnten wir es
uns bequem machen." - "Wieviel hat er euch denn ver-
erbt?" - "Nur sein Sofa!"
"Die Blumen,die ich gestern in ihrem Gesch{ft kaufte,
sind heute schon welk." - "Komisch,bei mir bl}hen sie
drei Wochen."
Eine Kurstadt.Ein Herr auf der Parkbank sagt zum ande-
ren:"Das Klima ist so gut hier.Als ich herkam,konnte
ich nicht laufen,nicht sprechen und hatte keine Haare."
"Wie lange sind Sie schon hier?" - "Seit meiner Geburt"
Tratschen die Freunde:"Was meinst du,passen die zwei
zusammen?" - "Aber ja,hundertprozentig! Er schnarcht,
und sie ist schwerh|rig."
"Es gibt zwei Dinge,die Sie daran hindern,ein wirklich
guter T{nzer zu werden!" sagt der Tanzlehrer. - "Und
die sind?" - "Ihre beiden F}~e!"
"Herr Ober,k|nnen Sie mir sagen,was die Fliege hier in
meineò Suppå macht?¢ Deò Kellneò tritô aî deî Tiscè
heran,b eugt sich }ber die Suppe und sagt:"Sieht ganz
nach Brustschwimmen aus!"
"Ach Herr Doktor,ich habe solche Angst.Dies ist meine
erste Operation." - "Kann ich Ihnen nachf}hlen",sagt der
junge Chirurg freundlic h,"meine erste ist es n{mlich
auch..."
Ein Arbeitsloser kommt vom Arbeitsamt freudestrahlend
nach Hause:"Liebling,ich habe eine neue Stellung!" -
"K}mmere dich lieber um Arbeit,du Ferkel!"
Anruf beim Wetteramt:"Ich wollte Ihnen nur sagen,da~
die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bew|lkung aus meinem
Keller pumpt!"
H}pft ein Frosch in Badehose }ber die Wiese und ruft:
"Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan!" - Trifft er
eine Kuh:"Du bist doch ein Frosch,Kerl." - "Na dann
guck mal in meine Badehose!" - "Mein lieber Schwan..."
Der Zahnarzt will bei der Patientin den Bohrer anset-
zeî unä h{lô irritierô inne:"Kanî eó sein,daþ Siå Ihrå
Hand zwischen meinen Schenkeln haben?" - "Stimmt,Herr
Doktor.Und nun wollen wir beide doch h}bsch aufpassen,
da~ keiner dem anderen wehtut."
Treffen sich zwei [rzte auf dem Friedhof.Sagt der eine:
"Na,Herr Kollege,auch bei der Inventur?"
Der Arzt r{t dem Patienten mit Potenzschwierigkeiten
zu einem Phosphor-Pr{parat."Damit wir uns richtig
verstehen,Herr Doktor - leuchten soll er nicht!"
M|chten Sie den Wert Ihres Trabant verdoppeln?
Tanken Sie ihn voll!
Š Frau Br|sel st|~t mit ihrem Wagen gegen ein parkendes
Auto.R{ô ihò Mann:"Hinterlaþ liebeò einå Nachricht.
Sonst ist es nachher Fahrerflucht,wenn du einfach
weiterf{hrst!¢ - "So,alleó klar",meinô sie,aló siå
wiedeò einsteigt® - "Fein,waó hasô dõ denî geschrie-
ben?" - "Tut mir leid!"
In Texas kommt ein Sheriff in eine Bar und bestellt
eine Portion Emmentaler. Als er den K{se sieht,droht
er dem Inhaber:"Noch mal so 'ne Schie~erei in deiner
K}che,Jack,und mit deiner Spelunke ist es aus!"
Balduin macht mit seinen Eltern Ferien auf dem Lande.
Bei einem Spaziergang durchs Dorf stoppt er vor einer
Schmiede und br}llt:"Mami,Papi,kommt schnell her!Hier
ist ein Mann,der macht Pferde.Er ist fast schon fertig.
Gerade nagelt er die F}~e an."
Der Finanzbeamte zu einem Kunden:"Nun mal ehrlich,Sie
zahleî p}nktlicè ihrå Steuern,beantrageî keinå
Stundung,legen nie Einspruch ein - was f}r ein Spiel-
chen treiben Sie eigentlich mit uns?"
"Mami,fangen alle M{rchen mit 'es war einmal' an?" -
"Nein,heute hei~t das:In K}rze wird dies und das und
jenes sein."
Einstellungsgespr{cè beií Fleischer:"Wievieì Gramí haô eiî
Kilo?" - "So ungef{hr 800 Gramm." - "In Ordnung.Sie k|nnen
anfangen."
Warum gibt es immer mehr Autofahrer und immer weniger Fu~-
g{nger? Ist doch klar:Schuhe m}ssen bar bezahlt werden!
Emma kauft sich neue Schuhe."Herrlich,ich f}hle mich wie
iî meineò eigeneî Haut!¢ - "Keiî Wunder",meinô deò
Verk{ufer."Ist ja Ziegenleder!"
Zusammensto~,zweé Autoó v|lliç verbeult."Sinä Siå
blind?!" tobt ein Fahrer. - "Wat heest hier blind,ick
hab' Sie jenau getroffen."
Edelgard ruft den Sch|nheitssalon an:"Ich passe nicht in
das Geschenk von meinem Mann." - Sie bekommt einen Ter-
min und den Trost:Bald sitzt das Kleid." - "Kleid?Es
ist ein Trabant!"
"Dein Freund ist aber komisch.Er verwechselt immer mir
und mich." - "Das ist noch gar nichts.Deiner verwech-
selt dich mit mich."
"Weò waò denî aî deò Haust}r,Martha?¢ - "Eiî
Bettler.Ich hab' ihm 'nen Teller Suppe und 1 Mark gege-
ben." - "Dann hat er sich das Geld ja redlich verdient"
Der Fleischerlehrling merkt,da~ der Meister mi~trauisch
ist und packt sich diesmal nur ein paar Suppenknochen
ein."Was soll ich in deine Beurteilung schreiben,
Fritz?" - "Die Wahrheit,Meister:"Er war ehrlich bis auf
die Knochen!"
Š "Finden Sie nicht,da~ es zu viel Sex im Kino gibt?" -
"Keine Ahnung,ich sitze immer in der ersten Reihe und
achte nicht auf die anderen im Saal!"
Paul und Fritz wetten,wer den faulsten Vater hat. Paul:
"Meinem mu~ ich immer Zeitung und Pantoffeln holen."
Fritz:"Meiner hat neulich im Kino 2 Stunden geschrien"
"Was hat das denn mit Faulheit zu tun?" - "Er hat sich
im Klappsitz die Hoden eingeklemmt und war zu faul,auf-
zustehen!"
Treffen sich zwei Schlangen."Na,wie geht's?" - "Danke,
man schl{ngelt sich so durch." - "Ach,wenn ich ein
V|glein w{r'..."
Zeitungsannonce:"Einsame Frau mit 6 Richtigen sucht
Mann mit 1 Richtigen."
"Paul,warum spricht deine Frau nicht mit dir?" - "Sie
wollte ein Geburtstagsgeschenk,das ihr gut zu Gesicht
steht." - "Und was hast du ihr Sch|nes gekauft?" -
" 'nen Faltenrock!"
Klaus macht Urlaub in Spanien. "Buenos Dias!" ruft ihm
eiî Spanieò zu® "Nein,Danke!¢ erwiderô Klaus."Icè
fotografiere selbst!"
"Warum willst du denn in diesem Jahr nicht in die
Ferien fahren?" - "Zu Hause regnet es billiger..."
Unter Bekannten:"Ich fahre morgen f}r vier Monate in
die Ferien." - "Haben Sie denn keine Berufung einge-
legt?"
"Warum ist bei den Meisenbrincks so viel L{rm?" -
"Ach,die schlagen sich gerade ihre Ferienreise nach
Mallorca aus dem Kopf!
Der kleine Wolfgang erlebt zum ersten Mal eine laue
Sommernacht auf dem Land.Beim Anblick eines Gl}hw}rm-
chens ruft er:"Schau mal,Mutti,eine elektrische Fliege"
"Timmi,war das da vorn nicht eben dein Lehrer?" - "Ja."
"Und warum gr}~t du ihn nicht?" - "Jetzt, in den
Ferien?!"
"Wie fanden Sie das Wetter heute morgen,Herr Nachbar?"
"Ich machte die T}r auf und gleich wieder zu..."
"Sch|n,da~ Sie sich wieder mit Ihrem Mann vertragen!
Ich habe beobachtet,wie Sie gestern gemeinsam Holz
ges{gt haben!" - "Unsinn,wir haben die M|bel geteilt!"
Der Spazierg{nger verweilt bei einem Angler:"Na,bei~en
sie?" - "Nur,wenn ich gereizt werde!"
"Sind Sie denn schon einmal auf Zucker untersucht
worden?" - "Nein,Herr Doktor,nur auf Kaffee,Schnaps und
Zigaretten an der Grenze!"
Š "Es tut mir leid,Frau Schmidt,da~ ich Ihre Einladung
f}r heute abend nicht annehmen kann.Ich gehe zu Tristan
und Isolde." - "Ach,das hat doch nichts zu sagen,Herr
Kommerzienrat!Bringen Sie die beiden doch einfach mit!"
Klein Birgit ist schon sehr selbst{ndig:"Ich habe ganz
allein meine Hausaufgaben gemacht und auch die Klassen-
arbeit mit Papas Namen unterschrieben",verk}ndet sie
stolz.
"Ï ja",sagô deò Verk{ufer,"Klebstofæ habeî wir.Nuò
bekomme ich ihn nicht vom Regal los."
Ein Kleinwagen steht mit ge|ffneter Motorhaube und
dampfendem K}hler am Stra~enrand.Beugt sich ein LKW-
Fahrer aus seinem F}hrerhaus:"Darf der Kleine denn
schon rauchen?"
"Was machst du eigentlich den ganzen Tag im B}ro?"
"Nichts." - "Und woran merkst du dann,da~ du fertig
bist?"
Der Schotte bringt seinen beiden S|hnen vom Jahrmarkt
einen Luftballon mit nach Hause und sagt:"Aber ehrlich
teilen!"
Willibald wird an der Grenze angehalten:"K|nnen Sie
sich identifizieren?" - Er kramt in seinen Taschen
herum,holt einen kleinen Taschenspiegel hervor,blickt
kurz hinein und sagt dann:"Ja,ich bin's!"
"Tippt Ihre Sekret{rin gut?" - "Ja,durchaus.Sie hatte
schon einmal einen Vierer im Lotto!"
Diå Tochteò unsereò Nachbarn(6© begegneô mir,aló icè
voî deò W{scherollå komme.Interessierô fragô siå mich,
warum ich mit meiner W{sche zur Rolle gehe.Ich antworte
ihr,da~ sie dort sehr sch|n glatt wird und ich sonst
alles b}geln m}~te.Sie }berlegt kurz und stellt dann
fest:"Meine Mutti geht nicht zur Rolle.Die kann schon
b}geln."
"Die Penne ist schon okey",grient Peter }ber beide
Backen,"nur die vielen Stunden zwischen den Pausen
langweilen mich sehr."
"Schade,daþ Siå nichô rauchen",sagô deò Arzô zuí
Patienten!"Ich h{tte es Ihnen gern verboten!"
"Ja",sagt der prahlerische junge Mann,"meine Familie
kann beweisen,da~ sie von Heinrich dem Eroberer ab-
stammt." - "Es fehlt nur",sagt der Bekannte,"da~
Sie uns beweisen,da~ Ihre Ahnen in der Arche Noah
waren." - "Nein,sie hatten ihre eigene Yacht!"
Fragt der Richter den Zeugen:"Und Sie sind sicher,da~
Sie den Angeklagten im besagten Lokal gesehen haben?"
"Aber ja,ich habe ihn sogar doppelt gesehen."
"Habt Ihr Euch in der Oper gut unterhalten?" - "Ja.
Zuersô schon.Abeò danî beschwerten sich die Nachbarn."
Š Unsere kleine Tochter deckt jeden Morgen ihren Kanari-
envogel ab.Eines Morgens rief sie:"Hansi,aufstehen,
raus aus den Federn!"
Zwei M}cken treffen sich vorm Finanzamt.Die eine kommt
heraus,die andere will rein.Meint die eine:"Zwecklos,
die saugen selbst!"
"Was ist der Unterschied zwischen einer Witwe und einer
Strohwitwe?" - "Die Witwe wei~,wo ihr mann liegt!"
Verzweifelt geht Schulze zum Psychiater:"Es ist ent-
setzlich mit mir,ich tr{ume immer vom Fu~ball." -
"Nanu,tr{umen Sie denn nie von M{dchen?"fragt der
Seelendoktor zur}ck. - "Unm|glich.Es k|nnte doch in
dieser Zeit ein Tor fallen!"
"Heute habe ich Geburtstag",sagt sie beim Fr}hst}ck.
"So",brummt er."Du denkst aber auch an alles."
"Warum willst du denn unbedingt einen R|ntgenarzt
heiraten,Renate?" - "Ich will endlich einen Mann
haben,der wei~,was in mir vorgeht!"
Der Urlauber nahm das erste Fr}hst}ck in der Pension
ein.Die Pensionsmutter setzt ihm zum Kaffee ein win-
zigeó Kleckscheî Honiç vor® "Ach,sieè da",wendeô eò
sicè aî diå Dame,"einå Bienå halteî Siå sicè alsï
auch?"
"Hatteî Siå Barscè bestellt?¢ - "Nein,sogaò ausge-
sprochen h|flich!"
"Mein Teller ist ganz feucht",beschwert sich der Ur-
lauber lautstark im Luxushotel. - "Sei doch um Himmels
willen ruhig",fl}stert seine Frau ,"das ist doch schon
die Suppe!"
"Liebe Kollegen",schrieb der Urlauber aus der Ferne.
"Mir geht es wundervoll,viel besser ,als ich es mir
leisten kann!"
Der kleine Ulli war beim Arzt.Zu Hause erz{hlt er auf-
geregt:"Stellt euch einmal vor,der Doktor hat mich
abgeh|rt,ob ich noch lebe!"
"W{hrend des Urlaubs habe ich mich jede Stunde einge-
|lt!" - "War es denn so sonnig?" - "Das nicht,aber dann
lief der Regen beser ab!"
"Daó isô f}rwahò eiî schwereò Abschied!",st|hnô deò
Mann,als er die Koffer einer Frau aus dem Auto hievt
und zum Bahnhof schleppt.
Der Frosch h}pft mit Kr}cken durch die Landschaft.Die
Artgenossen umringen ihn:"Was ist passiert?" - "Brille
vergessen,Knallfrosch gek}~t!"
"Sag mal,haben Obstz}chter eigentlich eine eigene
Fachzeitschrift?" - "Na klar,noch nie was von der
Fruchtpresse geh|rt!"
Š Kleinanzeige: "Tausche tiefausgeschnittenenes Ballkleid,
nur einmal getragen,gegen guterhaltenen Kinderwagen!"
Klein Erna zu ihrer Freundin:"Um keinen Preis m|chte
ich Arzt sein!Denk doch nur,wie oft der sich t{glich
die H{nde waschen mu~!"
Gespr{ch beim Abendbrot:Die vierj{hrige Anne erz{hlt,
da~ es im Kindergarten Pudding zu essen gab.Auf meine
Frage,ob er denn geschmeckt habe,antwortet sie:"Ja,er
hat geschmeckt,ich habe ihn ja nicht gegessen."
Mit meinem Enkel,gerade vier Jahre alt,veranstaltete
ich Berufe-Raten.Christian zeigte und sagte mir:"Das
ist ein B{cker,das ist ein Fleischer,ein Schreiner,ein
Maurer" usw. Als er einen Koch mit seinem Kochl|ffel
sah,kaí wiå auó deò Pistolå geschossen:"Siehstå Oma,unä
das ist ein Kocher."
"Was nimmst du denn da?Die Pille?" fragt Dieter seine
Freundin. - "Nein,nur Beruhigungstabletten,ich habe die
Pille n{mlich vergessen!"
"Gestern war der Omnibus voller Dichter." - "Woher
wei~t du das?" - "Der Schaffner hat dauernd gerufen:
"Dichter zusammenr}cken!"
"Ihre Frau ist aber heiser.Hat sie sich im Urlaub er-
k{ltet?" - "Nein,sie wollte nur beim Echo immer das
letzte Wort haben!"
Sagt ein Angler zum anderen:"Jetzt wei~ ich auch,warum
die Fische nicht bei~en. Die W}rmer schmecken ja
scheu~lich!"
Am ersten Schultag fragt der Lehrer:"Wie hei~t du?" -
"Markus!" - "Und weiter?" - "Spielt keine Rolle.Nennen
Sie mich einfac h Markus."
Die Mutter schimpft mit Peter:"Und das nennst du sau-
bere H{nde?" - "Nun warte doch erst mal ab,bis ich sie
abgetrocknet habe."
Als Gerald 4 Jahre alt war,sah er der Oma im Bad beim
Z{hneputzen zu. Zum Schlu~ gurgelte Oma - da kommt Ge-
rald ganz aufgeregt zu seiner Mutter gerannt:"Mutti,
komm schnell,Oma kocht }ber!"
Gerald dann sp{ter in der Schule.Es wurde }ber Insekten
unä diå Vermehrunç gesprochen.Seiî Vateò solltå ií
Haushalt etwas behilflich sein,hatte aber keine Zeit,so
machteî wiò eó selber® Abendó zuí Vater:"Vati,dõ
brauchsô nichô mehò zõ helfen.Wiò habeî alleó selbeò
erledigt,nun bist du nur noch zur Befruchtung da!"
Mein Enkel Sascha,f}nfeinhalb Jahre alt,war bei mir zu
Besuch.Wir verlebten einen sehr sch|nen Tag.Beim Abend-
brot sagte er dann:"Nur gut,da~ es meine Mami gibt,
sonst h{tten wir zwei uns nie kennengelernt."
Š "Wo kommt denn das Wort Mode her,Papi?" - "Ach,wei~t
du,das ist eine Abk}rzung und hei~t:'M{nner opfern die
Ersparnisse!' "
"Ihre Frau ist 25 Jahre {lter als Sie.Wieso das?" -
"Durch einen kleinen Irrtum.Ich wollte um die Hand der
Tochter bitten,aber sie lie~ mich nicht ausreden!"
"Ach Liebste",schw{rmt der Igel,"deine Sch|nheit stach
mir von Anfang an ins Auge!"
"So was Bl|des,jetzt haben wir eine Fernsicht bis zur
Zugspitze,aber das Glas haben wir vergessen!" - "Macht
nichts,wir trinken einfach aus der Flasche!"
Der Polizist zu einer Autofahrerin,die nach der dritten
Gr}nlichtphaså immeò nocè stehô unä deî Verkehò
blockiert:"Sagen Ihnen unsere Farben nicht zu?"
"Was darf ich Ihnen servieren?" - "Bringen Sie mir ein
dunkles Bier,Herr Ober,ich bin traurig!"
Emma und Erich begegnen einem Hund,der eilig vorbei-
saust."Du,sag' mal,Erich,warum h{ngt denn dem Hund die
Zunge so weit raus?" - "Dumme Frage",brummt Erich,damit
er das Gleichgewicht mit seinem Schwanz h{lt!"
Warumn nehmen die Ostfriesen ein Mittelwellenradio mit
ins Meer,wenn sie schwimmen gehen? - "Damit sie wissen,
auf welcher Welle sie schwimmen!"
Sagt ein Tennisschl{ger zum anderen:"Nun rede doch
nicht so ein dummes Zeug.Nat}rlich h{tte ich das End-
spiel haushoch gewonnen,wenn ich nicht so einem dusse-
ligen Anf{nger in die H{nde gefallen w{re!"