XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX X X X H E I T E R X X W E I T E R ! X X X XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX  Professor fragt Student:"Was w}rden Sie w{hlen,Geld oder Verstand?" - Sagt der Student:"Geld!" - "Ich an ihrer Stelle w}rde lieber den Verstand nehmen!" - Der Student:"Ja,Herr Professor,jeder nimmt das,was ihm fehlt." Die Wirtin klopft an die T}r des Untermieters. "Herr M}ller",ruft sie,"was machen Sie denn?" - "Ich spiele auf der Geige!" - "Dann ist's gut! Ich dachte schon,Sie s{gten die F}~e des Sofas ab!" "Sagen Sie mal,sind Sie Komiker ?" "Nein,ich sehe nur so bl|d aus." Ein Ehepaar sitzt auf dem Sofa.Fragt sie:"Was wollen wiò  heutå abenä machen?¢ - Sagô er:"Icè h{ttå dá  einå Idee..." - Meint seine Frau hastig:"Nein,la~ uns doch lieber was machen,was du auch kannst!" Der Hausherr kommt noch einmal zur}ck,weil er etwas vergessen hat.Seine Frau |ffnet ihm - splitternackt. "Was soll das denn?"fragt er ganz verbl}fft. - Sie: "Aber Liebling,du klingelst genauso wie der Brief- tr{ger!" "Wie ich h|rte,soll die Steuerreform allerlei Er- leichterungen bringen?" - "Das ist doch nichts Neues. Erleichtert wurden wir schon immer!" "]ber meine Lippen kommt nie eine L}ge!" - "Kein Wunder,du sprichst ja auch durch die Nase!" Sagt die Frau zu ihrem Mann:"Sieh mal,Dieter,der Herr h{lt seiner Frau die Autot}r auf!" - Der Mann brummig:"Na - entweder ist das Auto neu oder die Frau!" Der Major kontrolliert das K}chenpersonal."Was sind Sie von Beruf? - "Koch,Herr Major!" - "Und Sie?" - "Fleischer!" - "Und Sie?" - "Schmied!" - "Und wie kom- men Sie dann in die K}che?" - "Ich verwalte die eiser- nen Rationen,Herr Major!" Hugo bezahlt sein Verwarnungsgeld und erh{lt eine Quit- tung. "Und was mache ich mit der?" - "Die heben Sie gut auf",erwidert der Polizist. "Wenn Sie zehn beisam- men haben,gibts ein Fahrrad!" In der Amtsstube wundert sich ein Besucher:"Sie haben aber viele Fliegen!" - "Ja,genau 437",mein darauf der Š Beamte. Meisenkleister beim Arzt:"Herr Doktor,ich habe st{ndig ein Klingeln im Ohr.Was soll ich blo~ dagegen tun?" - "H|ren Sie einfach nicht hin!" Beim Gebrauchtwagenh{ndler:"Wieviel bekomme ich noch f}r mein Auto?" - "Ist es vollgetankt?" "Herò Wirt",beklagô sicè deò Gast,"Ihò Schnitzeì isô já noch kleiner als ein Zwanzigmarkschein." - "Na und? Es Kostet ja auch nur 18,80 Mark!" "F}hrt Ihre Frau oft Selbstgespr{che?" - "Ja,aber sie wei~ es nicht.Sie glaubt,ich h|re ihr zu!" "Verzeihung,hei~en Sie zuf{llig Hammerstein?" - "Hammerstein schon,aber nicht zuf{llig!" Es ist erstaunlich,wie viele Ehem{nner pl|tzlich zu Analphabeten werden,wenn sie ihren Ehefrauen die W}nsche von den Augen ablesen sollen. "Eine Frage,Herr Doktor.Mu~ man jedes Mal die Pille nehmen oder gen}gt eine am Abend?" Die Krankenschwester st}rzt mit hochrotem Kopf aus dem Zimmer des Privatpatienten."Ist was passiert?" fragt sie der Arzt. - "Wie soll ich denn das jetzt schon wissen." Galant hilft er ihr aus dem Hochzeitskleid.Meint sie: "Sei vorsichtig!Vielleicht brauche ich es noch mal." Als Hans bei der Musterung due Hose fallen l{~t,staunt die Stabs{rztin:"Meine G}te,was f}r ein Organ!" - Hanó  wunderô  sich:"Icè  habå  docè  nocè  keineî  Toî gesungen!" Kommt fr}hmorgens einer in den Fleischerladen:"Morgen! Arbeiteô hieò eiî eiî Schl{chteò V|gler?¢ - Diå Ver- k{uferinnen blicken sich erstaunt an.Sagt eine:"Nee, bei uns v|geln sie eigentlich alle gut!" Vor Gericht wegen Alimentenanspruch.Richter zu Erna: "Warum kommen Sie heute erst,wann haben Sie die La- dung bekommen?" - "Das war in der Nacht vom 1. zum 2. Pfingstfeiertag!" - "Quatsch,ich meine die Vorla- dung!" - "Das war zwei Tage vorher bei uns in der Laube!" Nichte B{rbel steckt ihrer Tante Herta einen Bonbon iî deî Mund."Schmeckô es,Tante?¢ - "Wunderbar,Lieb- ling." - "Dann verstehe ich nicht,warum es Bello aus- gespuckt hat?" Fragt frau Eder auf der Party ihren Tischherrn:"Darf ich fragen,wovon Sie leben?" - "Vom Fett des Landes, gn{dige Frau." - "Ach,dann sind Sie wohl Metzger?" - "Nein,Miederfabrikant!" Š "Du,Papa,was ist eigentlich ein Heiligenschein?" - "Das ist ein F}hrerschein f}r den Himmel!" "Herr Richter,ich bitte um die Hand Ihrer Tochter!" "In Ordnung,junger Mann.Wann wollen Sie die Strafe antreten?" Nach dem Einkauf bekommt Willi sein Wechselgeld zu- r}ck. Nachdem er schon zum vierten Mal gez{hlt hat, fragô   diå  Kassiererin:"Stimmô  eó  etwá  nicht?¢   - "Doch,aber so gerade eben!" "Ich bedaure wirklich,da~ Sie Hals }ber Kopf bei uns gek}ndigt haben",sagt der Chef. - "Wirklich?" - "Ja, ich h{tte Sie n{mlich selbst gern gefeuert!" "Der neue Sachbearbeiter scheint ja eine ruhige Kugel zu schieben." - "Das kann man wohl sagen.Dem haben wir vor vier Tagen dem Schreibtisch zugenagelt,und er hat es bis heute noch nicht gemerkt." "Dorô  gehô diå Frau,diå icè sehò liebe",sagô deò Arzt® - "Heirate sie doch!" - "Kann ich mir nicht leisten,sie ist meine beste Patientin." Die Oma ist schon drei Tage zu Besuch.Morgens beim Fr}hst}ck reibt sich Fritzchen die H{nde und meint: "Toll,jetzt kann uns Vati bald sein Kunstst}ck vor- f}hren.Er hat n{mlich gesagt,wenn du eine Woche hier- bleibst,geht er die W{nde hoch." "Aber Evelin!"sagt der Vater,"man kann doch einen jungen Mann nicht nur deswegen heiraten,weil er sei- nem Fu~ballverein einmal ein Tor geschossen hat." - "Das wei~ ich,Papa.Aber Paul kann auch prima tanzen." Ehefrau:"Du behandelst mich ja schlechter als deine Hose." - "Ja und? Ohne dich kann ich mich sehen las- sen,ohne Hose nicht!" "Wenn ich mich an Ihre Di{t halte,Herr Doktor,werde ich bald ins Gras bei~en!" - "Das macht nichts,Gras hat nur 10 Kalorien!" "Eineî Ku~,eineî einzigeî Ku~",flehô Dieteò seinå Petrá an. - "Kommt nicht in Frage.Ich mag keine M{nner,die so bescheiden sind!" Herr M}ller,ich bitte um die Hand ihrer Tochter!" - "Tut mir leid,junger Mann.Bei mir hei~t es:Alles oder nichts!" "Die Torte habe ich selber gebacken",erz{hlt die junge Ehefrau stolz. - "Hm",brummt er kauend,"wohl zu faul, zum B{cker zu gehen?" Gl}cklich h{lt die Mutter in der Entbindungsstation die neugeborene Tochter im Arm,als die Schwester kommt unä sagt:"Drau~eî warteô deò Vateò miô eineí Blumen- strau~,darf er hereinkommen?" - "Um Gottes willen", schreit die Frau,"schicken Sie ihn sofort weg,mein Mann mu~ jeden Augenblick kommen." Š "Ist Ihre Frau sparsam?" - "Und ob!Wir kommen auch ohne die Dinge aus,die ich brauche!" "Vater",fragt der kleine Peter,"Wie nennt man einen Mann,der in der Liebe Gl}ck hat?" - "Einen Junggesel- len,mein Sohn!" Bei der Premiere eines modernen St}ckes ruft ein Zu- schauer aus dem Rang:"Licht aus auf der B}hne,damit man endlich einschlafen kann!" - "Bitte nicht",meldet ein Herr aus der ersten Reihe:"Ich m|chte meine Zei- tung weiterlesen!" "Aber Kind",sagt die Mutter vorwurfsvoll zu ihrer Toch- ter,"von einem einzigen Mal kann man doch nicht so schwanger werden!" M{xchen hat sich verlaufen.Ein Polizist fragt ihn:"Wie hei~en denn deine Eltern?" - Darauf M{xchen:"Schatzi und Dicker,Herr Wachtmeister!" Ein Mann im B}ro:"Meine Frau will,da~ ich das Rauchen, das Trinken und das Spielen aufgebe.Aber sonst hat sie mir nichts verboten,Fr{ulein Monika!" In einer psychatrischen Vorlesung fragt ein vorlauter Student seinen Professor:"Wie kommt es blo~,da~ wir so viele Idioten haben?" - Der Professor blickt ihn an und sagt:"Fragen Sie Ihren Herrn Vater!" Der erstaunte Bankdirektor zu seinem Chauffeur:"Seit wann duzen Sie mich?" - "Oh,verzeihen Sie bitte!Ich dachte,es sei die gn{dige Frau...!" "Egon,komm doch heute abend mal zu unserer spiritis- tischen Sitzung.Wir machen Tischr}cken." - "Nee danke, ich bleibe lieber zu Hause.Meine Frau macht Reh- r}cken!" "Mami,der Peter hat meine Puppe kaputt gemacht." - "Was ist denn passiert?" - "Ich habe sie ihm auf den Kopf gehauen!" "Ist die Dame wirklich aus gutem Hause?"fragt der Kun- de. - "Nicht nur das",beruhigt ihn der Ehevermittler, "es geh|rt ihr auch !" "Schlafen ist gesund",sagt Frau Puvogel."Wir gehen je- den Abend mit den H}hnern zu Bett." - "Du gr}ne Neune" ruft Frau Senkspiel."Da mu~ ihre Bettw{sche ja reizend aussehen." "Wird die Wohnung auch gut beheizt?"fragt der neue Mieter."Und wie",erkl{rt die Wirtin,"die Dame ,die vor Ihnen hier wohnte,bekam im Winter Sommersprossen." Eiî  Angestellteò  kommô zõ sp{ô zuò Arbeiô unä  triffô seinen Chef im Fahrstuhl. - Der Chef tadelt:"Schon wieder zu sp{t!" - Strahlt der Angestellte:"Ich auch, Š Chef!" Eó sagtå deò Brieftr{geò zuò gr}neî Witwe:"Gn{digå Frau,was Sie mit mir vorhaben,habe ich heute schon dreimal hinter mir!" "Seit zwanzig Jahren schenke ich dir nun eine karierte Krawatte zum Geburtstag - und auf einmal bist du nicht mehr zufrieden!" Der Ehemann zu seiner Frau:"So,mit dem Rauchen habe ich Schluþ  gemacht,miô deí Trinkeî schoî vorher,nuî  w{rsô du eigentlich an der Reihe!" Zweé Freundinneî unterhalteî sich:"Wei~ô du,Karin¬ eó wirä  immeò schwieriger,sï zõ tun,aló seé eó deò  erstå Ku~ gewesen!" "Wenn heute wieder dieser unversch{mte Gerichtsvoll- zieher kommt,wirst du ihm hoffentlich die Z{hne zei- gen!" - "Lieber nicht,sonst nimmt er die noch mit!" Hein strampelt auf seinem Fahrrad dahin.Pl|tzlich wird er von einem Polizisten angehalten."Sie haben keine Klingel,keine Lampe und keine Bremsen,das macht zu- sammen 60 Mark Strafe." - "So!" sagt Hein."Und was zahlt denn der Mann dort?Der hat }berhaupt kein Fahrrad." "Mein Mann w{re gar nicht f{hig,mich zu betr}gen", prahlt Frau Gr}nwald. - "Dann sollten Sie ihn doch mal zum Arzt schicken",r{t ihre Nachbarin. "Ich m|chte gern eine Lebensversicherung abschlie~en!" "Haben Sie ein Auto?" - "Nein." - "Motorrad?" - "Nein." "Fahren Sie Fahrrad?" - "Nein." - "Tut mir leid,Fu~- g{nger versichern wir nicht,das ist zu riskant!" Der Dorffriseur rasiert den Gemeindedirektor mit zit- ternden H{nden.Nach einigen Schnitten mahnt der Ge- meindedirektor:"Ja,das kommt vom vielen Trinken." "Stimmt,das macht die Haut so spr|de!" Der kleinew Hans sieht zum ersten Mal ein Ballett und wundert sich die ganze Zeit,warum die M{dchen auf den Zehenspitzeî tanzen® "Mammi",fragô er,"waruí nehmeî diå denn nicht gr|~ere M{dchen?"  "So nehmen Sie doch Vernunft an,Mann!" - "Tut mir leid. Ich bin Beamter und darf nichts annehmen!"  "Heinz hat sich Wasserskier gekauft und ist ganz ver- zweifelt." - Wieso?" - "Er findet keinen absch}ssigen See dazu!" "Wiå  waò eó denî ií Urlaub?¢ - "Genaõ wiå ií  B}ro,maî sa~ rum und wartete auf das Mittagsessen !" "Herò  M}ller,habeî Siå iî Ihreò Familiå maì eineî Falì voî Geistesgest|rtheiô gehabt?"fragô deò Vervenarzt®  - "Ja,Herr Doktor,meine Schwester hat mal einem Millio- Š n{r einen Korb gegeben." "Na,[nnchen,schmeckô deò Daumeî gut?¢ - "Nein,Tante, aber daf}r macht er auch nicht dick!" H{nschen sagt zu seinem Freund:"Fu~g{nger gehen bei Gr}n - und Fu~baller bei Rot!" Kurtchen soll das Gymnasium besuchen und mu~ daf}r eine Aufnahmepr}fung machen.Als er nach Hause kommt, erkundigt sich die Mutter:"War es schwer?" - "I wo", meint Kurtchen,"die h{tte sogar Vati bestanden." "Habeî  Siå  schoî  maì  getrennô  Urlauâ  gemacht?¢  - "Ja,vor zwei Jahren.Es hat mir gut gefallen!" - "Und Ihrem M ann?" - "Keine Ahnung,bisher ist er nicht wieder zur}ckgekommen!" "Liebling,icè  biî  sï  entsetzlicè  traurig!¢  - "Abeò warum denn,Anneliese?" - "Ach ,das kann ich dir gar nicht sagen.Es ist viel zu teuer!" "Bist du erk{ltet?" - "Und wie!Ich habe gestern drei Stunden im Zug gestanden!" - "Na,dann besorg dir doch das n{chste Mal eine Platzkarte!" "Herr Ober,der Hummer ist aber nicht frisch!" - "Doch, er ist heute morgen von der Nordsee gekommen." - "Dann aber zu Fu~!" Sagt der Sohn zum Vater:"Gell,Vati,wenn ein Tierarzt einem Hund den Zahn zieht,dann mu~ die Sprechstunden- hilfe die Schnauze halten?" "Mein Vater lebt von der Hand in den Mund!" - Bettelt er?" - "Nein,er ist Zahnarzt!" "Was soll denn dieses Bild darstellen?"fragt der Besu- cher den K}nstler. - "Die eingebidete Dame!" - "Ich sehe aber gar keine Dame." - "Eben,die m}ssen Sie sich ja einbilden." Diå   jungå   Hausfraõ  fragô  aí   Tisch:"Liebling,wiå schmeckt dir denn heute mein Essen?" - "Schatz,suchst du schon wieder Streit?" M}ller geht an Kr}cken."Was ist denn passiert?" - "Autounfall!" - "Schrecklich,ohne Kr}cken kannst du wohl nicht gehen?" - "Wei~ ich nicht.Mein Arzt sagt ja,und mein Anwalt sagt nein!" "Josephine,Siå  k|nneî aí n{chsteî  Ersteî  gehen",sagô der Professor, "ich bin mit Ihnen nicht mehr zufrie- den." - "Rede doch keinen Unsinn,Hans-Georg,wir haben doch vor vier Wochen geheiratet." Torkelt ein Betrunkener in die Polizeiwache:"Haben Sie einen kleinen Hund gesehen?" - "Nein",sagt der Beamte. "Merkw}rdig.Wie lange sind Sie denn Polizist?" - "15 Jahre." Staunt der Betrunkene:""So,so,15 Jahre bei der Polizei und noch nie einen kleinen Hund gesehen!" Š Der Manager schw{rmt vom neuen Spieler:"Der kann mit dem Ball alles." - "Ja,ja",sagt der Trainer,"er kann ihn aufpumpen,einfetten..." Jovial klopft der Direktor seinen Prokuristin auf die Schulter:"Ich habe beschlossen,Sie in eine andere Ab- teilung zu versetzen,Kr}ger.Besitzen Sie zuf{llig einen Arbeitskittel?" Zwei Beamte unterhalten sich."Wie ist denn Ihr Chef?" fragt der eine. - "Furchtbar,nicht eine Minute kann man schlafen." - Pa~t er so sehr auf?" - "Nein,er schnarcht ganz gr{~lich!" "Siå m}sseî deî Alkoholgenuþ  reduzieren",sagô deò Arzt."Wenn Sie Lust auf einen Congnac haben,essen Sie einen Apfel." - "H\rt sich gut an,aber vierzig [pfel am Tag - ist das nicht etwas zuviel?" Fragt ein Fluggast die Stewarde~:"Darf ich eine Zigarre rauchen?" - "Wenn Sie die weiblichen Pas- sagiere nicht bel{stigen",erwidert sie,"d}rfen Sie." Grinst er:"Also,wenn ich die Wahl habe,bel{stige ich lieber weibliche Passagiere!" Die Ehefrau betrachtet sich im Spiegel.Dann mit bissiger Genugtuung:"Dieses Ekel g|nne ich ihm!" Die Ehefrau besuchte ihren Mann im Gef{ngnis.Kurz bevor sie wieder gehen will,fragte der Ehemann bedr}ckt:"Hast du eigentlich finanzielle Sorgen?" "Aber nein,mein Schatz,da brauchst du dir gar keine Gedanken machen!Wir k|nnen noch sehr gut von der Be- lohnung leben,die auf dich ausgesetzt war!" Es klingelt.Vor der T}r steht Fritzchen mit einer gro~en Kinderschar."Mutti",fragt Fritzchen,"d}rfen wir heute hier spielen?Bei Heini geht es nicht,seine Mutter kann die Nervenpillen nicht finden!" Die Tochter f{llt ihrem Vater auf dem M}nchner Haupt- bahnhof um den Hals und schluchzt:"Du Papa,I krieg a Kindl!" - "Das ist ja ungeheuerlich",raunzt der Vater, "sieben Jahre warst du auf dem teuren Schweizer In- ternat und sprichst immer noch Dialekt!" "Stell dir vor,ich habe heute morgen die Herrschaft }ber meinen Wagen verloren." - "Und,hast du einen Unfall gebaut?" -"Nein,aber meine Frau hat heute die F}hrerscheinpr}fung bestanden." Als der Ober den Kaffee serviert,sagt er:"Es sieht nach Regen aus!" - "Riechen tut es aber wie Kaffee!" erwidert der Gast. Zwei Wespen kommen bei einer Garten-Party vorbei. Summt die eine:"Na,wollen wir hier mal ein bi~chen Schwung in diese m}de Veranstaltung bringen?" Š "Ich bin so schrecklich verge~lich." - "Und was tust du dagegen?" - "Wogegen?" Die 17j{hrige Tochter Inge kommt aus dem Keller in die Wohnung gest}rzt und ruft:"Mutti,unten im Keller ist ein fremder Mann!" Da sagt die Mutter:Ach la~ ihn doch" - Darauf die Tochter:"Einmal hab' ich ihn ja schon,aber er will noch mal!" "Sag mal,Richard,wer ist denn in eurem Gesangverein der musikalischte?" - "Das ist der Jochen!" - "Singt er so gut?" - "Aber nein,er geht raus,wenn wir singen!" "Junger Mann,hier k|nnen Sie nur mit einem Erlaubnis- schein angeln." - "Oh,danke f}r diesen Tip! Ich habe es die ganze Zeit mit einem Regenwurm versucht!" Die Tante ist zu Besuch und trinkt zum erstenmal in ihreí  Lebeî Whisky:"Komisch",meinô  sie."Daó  schmeckô genauso wie die Medizin,die Onkel Franz schon seit zwanzig Jahren nimmt!" "Wann willst du eigentlich heiraten?" - "Am 21. Juni!" "Isô  daó  nichô  deò Taç miô deò k}rzesteî  Nacht?¢  - "Klar!" - "Du Feigling!" Deò  Zollbeamtå  sagô zuí Reisenden:"\ffneî  Siå  bittå Ihren Koffer!" - Aber ich habe doch gar keinen Koffer!" "\ffnen Sie ihn trotzdem,Vorschrift ist Vorschrift!" "Herr Ober,diese H}hnersuppe ist eiskalt." - "Tut mir leid,mein Herr,da m}ssen Sie wohl die Speisekarte von gestern erwischt haben!" "Jetzt ist es schon Mittag.Warum ist denn das Fund- b}ro heute nicht ge|ffnet?" - "Der Beamte hat den Schl}ssel verloren." Thomas bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen.Der Z|llner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei lebendig,300 Mark,aus- gestopft zollfrei." - Stimme aus dem K{fig:"Leute, macht blo~ keinen Schei~!" "Sie suchen einen Ausbildungsplatz f}r Ihren Sohn?" "Ja,das hei~t...ob es ein Junge oder ein M{dchen wird,wissen wir noch nicht!" "Fritz,willsô dõ etwá schoî wiedeò ausgehen?Denë daran, da~ wir im n{chsten Monat eine gro~e Reise machen wol- len!¢  - "Abeò  Schatz,bió  dahiî  biî  icè  doch l{ngsô wieder zur}ck!" Eiî Ehemanî auæ deí Spazierganç zõ seineò Frau:"Schnell, mach ein strahlendes Gesicht.Dort kommt meine erste Frau!" "Endlich gab es gestern im Fernsehen einen realistischen Krimi!¢  - "Unä waó waò daraî sï realistisch?¢ - "Wedeò die Gangster noch die Polizisten fanden einen Park - platz!" Š Kinder erhellen das Haus ungemein. Sie lassen }berall das Licht brennen! "Fr{ulein Rosi,was haben Sie doch f}r wundersch|ne blaue Augen!" - "Die habe ich geerbt." - "Vom Vater oder von der Mutter?" - "Vom Vater,der war Boxer." "Kannst du mir zwanzig Mark leihen?" - "Du willst auch jeden Tag dasselbe." - "Na und?Du sagst ja immer nein!" In einem feinen Restaurant betrachtet der Gast bek}m- mert die Rechnung und sagt dann:"Ziemlich happig,120 Mark f}r eine bescheidene Malzeit.Ich hoffe aber,Sie geben einem Kollegen Rabatt." - "Wieso,sind Sie auch Kellner?" - "Nein,Dieb!" Der H{ftling beschwert sich beim Gef{ngnisdirektor: "Ich mu~ einen Diebstahl melden!Man hat mir meinen Fluchtplan geklaut!" "Denk dir blo~,da habe ich einem Kerl Stunden in Ge- d{chtnistraining gegeben,und jetzt hat er vergessen, zu bezahlen! Das D}mmste ist,da~ ich mich nicht mehr besinnen kann,wie der Kerl hei~t!" Ein Amerikaner will ein Schlo~ kaufen."Spukt es hier?" fragt er den Schlo~besitzer. - "Sicher nicht.Ich wohne schon seit 500 Jahren hier und habe noch nie ein Gespenst gesehen!" Der Vater fragt stolz den Besucher:"Finden Sie nicht auch,da~ mein Sohn mir {hnlich sieht - wie aus dem Gesicht geschnitten?" - "Macht ja nichts."meint der Gast,"Hauptsache er ist gesund!" Hubeò  rufô  diå  Polizeé an:"Icè  m|chtå  anzeigen,daþ meine Schwiegermutter spurlos verschwunden ist." Brummt der Beamte:"Wer m|chte das nicht!" "Furchtbar,wie stark sich die Frau Huber wieder par- f}miert hat!" - "Ja,hoffentlich verduftet sie bald!" Meint der Kriminalassistent zu einem Besucher:"Der Kommissar ist im Moment nicht da.Wollen Sie viel- leicht Ihre Fingerabdr}cke hierlassen?" J}rgen steht im Kontakthof des Eros-Centers.Da ruft ihn eine Prostituierte zu:"Hallo,Kleiner." - Meint er betroffen:"Kannst du etwa durch die Hose gucken?" "Meine Frau hat mich gleich nach der Hochzeit schwer geschockt!" - "Wie das denn?" - "W{hrend ich noch im siebten Himmel war,war sie bereits im siebten Monat..." "B{rbel wie wird man eigentlich Chefsekret{rin?" - "Man mu~ h}bsch,jung und intelligent sein." -"Und wie bist du Chefsekret{rin geworden?" "Wann,Herr Aufseher,entdeckten Sie,da~ der Besucher der M}nzsammlung ein Spitzbube war?" - "Als er mir beim Hinausgehen einen r|mischen Dinar als Trink- geld in die Hand dr}ckte!" Š "Karl,warum trinkst du eigentlich so viel Bier,obwohl du gar keinen Durst hast?" - "Und weshalb schaust du so oft in den Spiegel,obwohl du gar nicht sch|n bist?" "Stell dir vor,Orje hat ein Gesch{ft aufgemacht!" - "Geht es?" - "Nein,man hat ihn leider dabei erwischt!" Treffen sich zwei Freunde nach langer Zeit wieder.Der eine erz{hlt seufzend:"Ich lebe von der Hand in den Mund." - "Und was machst du,wenn die Suppe zu hei~ ist?" "Herr Doktor,mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben." - "Wie das?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Babyw{sche,und ich mu~ mich rasieren!" "Wenn mein Mann an einer Kneipe vorbeikommt,kann er nicht widerstehen.Und wenn er rauskommt,dann kann er wieder nicht stehen!" "Der neue Kollege scheint sehr t}chtig zu sein." - "Ja,das ist seine Spezialit{t." - "T}chtig zu sein?" "Nein,so zu scheinen." Der Kapit{n hat den Passagieren das Schiff gezeigt. "Habeî  Siå  nocè einå Frage?"sagô eò  zuí  Schlu~.Einå {ltere Dame meldet sich:"Warum ",fragt sie und zeigt auf die vielen Rettungsringe an der Reeling,"haben Sie so viele Reservereifen mitgenommen?" Der Ehemann bei der Beichte:"Und dann habe ich auch noch gelogen.Ich habe mich bei der Steuererkl{rung als Haushaltsvorstand eingetragen..." Ein Maskierter st}rzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu.Der liest ihn und sagt dann:"Tut mir leid.Einen Beutel Kartoffeln,zwei Liter Milch und ein Schwarzbrot bekommen Sie im Supermarkt nebenan!" "Daó Esseî waò sehò gut.Nuò - waruí hieþ eó R{uber- spie~?" - "Fr{ulein Gisela" Bringen Sie doch bitte mal die Rechnung f}r Tisch acht!" "Darf ich Ihnen noch ein Gl{schen Bowle anbieten,Herr Kraft?" - "Lieber nicht,gn{dige Frau.Wenn ich einen Schluck zuviel trinke,falle ich immer sofort aus der Rolle - du h{~liches,altes Nilpferd!" Ein Torh}ter bewirbt sich bei einem neuen Verein.Der Trainer fragt ihn:"Wissen Sie auch,was ein Abschlag ist?" - Torwart:"Klar - Sie zahlen mir jetzt erst- mal 2000 Mark,den Rest k|nnen Sie mir am Monatsende }berweisen!" Kommt ein Autofahrer an eine Tankstelle und fragt: "Meister,was kostet denn ein Tropfen Benzin?" - Nat}rlich nichts",l{chelt der Tankwart. - "Das ist prima,dann tr|pfeln Sie mal meinen Tank voll!" Š "Herr Doktor,es ist zw|lf Uhr!Sie wollten mich doch um zehn operieren..." - "Mein Gott,wer war's dann?" Br|sel geht zum Schneider und holt sich seine neue Hoså ab.Aló eò siå anprobiert,seufzô er:"Guteò Mann,daó einzige Erzeugnis von Ihnen,in dem ich mich wirklich wohlf}hle,ist Ihre Tochter!" "Sie verdienen im Monat dreimal so viel wie der Bundeskanzler! Worauf f}hren Sie das zur}ck?"fragt der Reporter den Mittelst}rmer. - "Nun ja,Herr Kohl spielt nicht so gut Fu~ball wie ich." Wohlwollend betrachtet eine alte Dame in der Stra~en- bahn einen kleinen Jungen,der Kaugummi kaut.Nach einer Weile beugt sich die Oma vor und sagt:"Ist ja lieb, mein Kleiner,da~ du mich unterhalten willst,aber es hat keinen Sinn,ich bin schwerh|rig!" Der Patient setzt sich vor Angst schlotternd in den Zahnarztstuhl."Nur keine Panik",beruhigt ihn der Arzt, "es wird kaum wehtun." - "Sparen Sie sich Ihre Spr}che" grantelt der Patient,"ich bin selber Zahnarzt!" "Du hast ja eine andere Sekret{rin,ist sie neu?" - "Nein,ich habe sie gebraucht bekommen!" Ein Amerikaner sitzt im Hofbr{uhaus,trinkt ein Bier und kaut dabei die Filzuntersetzer. "Hat's geschmeckt?" fragt der Ober h|flich. Meint der Ami:"Bier sehr gut, aber Keks sehr hart!" Fahrlehrer:"Soeben haben Sie ein Stopschild }ber- fahren!" - Sch}ler:"Ach was!Das h{tte ich doch krachen h|ren!" Der sechsj{hrige Sven ist w}tend auf seinen Vater und ruft aus:"Ich sage nicht,was du bist,aber auf jeden Fall der Unterste der Bremer Stadtmusikanten!" "Hat man Ihnen }ber Ihr blaues Auge schon k}hle Um- schl{ge gemacht?" fragt der Arzt den verletzten Fu~- ballspieler. - "Nein,Herr Doktor,nur Witze!" "Hallo,Doris,habt Ihr euch scheiden lassen?" - "Ach wo, stell dir vor,drei Tage vor dem Termin ging unser Fernseheò kaputt,unä wiò hatteî  unverhoffô  Zeit,unó wieder einen gem}tlichen Abend zu machen!" Claudia ruft ihre Freundin an und fragt:"Na,ist dein Mann heute Nacht gekommen?" - "Ach was,"seufzt Annette, "seitdem er von der Reise zur}ck ist,liegt er im Bett und schl{ft!" "Ich spiele neuerdings Klavier mit Begleitung",erz{hlt Dieter."Wenn ich }be,knirscht mein Vater mit den Z{hnen." Š Ehekrach.Sie holt aus und haut ihrem Mann eine runter. Flucht er:"Und um diese Hand habe ich einmal ange- halten." Der Ehemann zu seiner Frau:"Was ist der Unterschied zwischen einem Taxi und einem Bus?" - "Wei~ ich nicht!" "Gut,wir nehmen den Bus." Die junge Hausfrau serviert stolz ihren ersten Braten. "Sieht prima aus!"lobt ihr Mann."Womit hast du das Huhn gef}llt?" - "Gef}llt? Es war doch gar nicht leer!" "F}r hundert Mark beantworte ich Ihnen zwei Fragen" versprichô  diå  Wahrsagerin®   - "Isô  daó  nichô  eiî bi~chen viel?" - "Das finde ich nicht.Und nun bitte die zweite Frage!" "Es ist unglaublich",beklagt sich der Politiker bei seinem Freund,"wie viele L}gen }ber mich verbreitet werden!" - "Tja,und dabei kannst du noch froh sein", meinô  deò  Freund,"daþ keineò diå Wahrheiô  }beò  dicè kennt!" Der Pfarrer fragt den Bauern:"Na,hat das Besprengen mit Weihwasser bei Ihren Schweinen geholfen?" - "Ja,die S{ue sind tr{chtig.Aber ich f}rchte,meine Tochter hat auch ein paar Tropfen abgekriegt!" In der Schule:"Kl{uschen,jetzt erkl{re uns bitte,wem verdanken wir unseren Kalender?" - "Ja,also den f}r 1992 haben wir von unserem Fleischer an der Stra~en- ecke bekommen,Herr Lehrer!" Egon holt seinen Freund zum Skatabend ab."Mann ,deine Frau steht am Fenster und winkt dir nach!" - Der Freund sch}ttelt den Kopf:"Sie winkt nicht,sie droht!" Toni ist zum erstenmal in der Oper gewesen."Wie war es denn?¢  - "Manî  ,diå  m}sseî eineî  gehobeî  haben,diå haben den ganzen Abend nur gegr|hlt!" Zetteì an deò T}ò deó Dorfarztes:"Biî ií Gasthof. Sollten Sie diese Nachricht nicht entziffern k|nnen, fragen Sie beim Apotheker gegen}ber nach." Manfred raunzt seine Frau an:"H|r jetzt endlich auf, rumzumeckern." - Sie unschuldig:"Aber ich sage doch gar nichts!" - "Richtig,aber dein Gesicht spricht B{nde!" "Also,Frau M}ller,Ihr Sohn ist wirklich der d}mmste Sch}ler,den ich habe." - "Aber das verstehe ich nicht, Herr Lehre,dabei stammt er aus einer Vernunftehe." "Sie sind doch beim Theater - k|nnen Sie mir nicht ein paar Freikarten besorgen?" - "Gewi~ - und Sie sind doch bei der Bank.K|nnten Sie mir als kleine Gegenleistung nicht ein paar gebrauchte Geldscheine verschaffen?" Š "Jetzt kommen wir der Sache schon n{her",sagte die Kundin im Schuhgesch{ft,"dieses Paar ist genau das Gegenteil von dem was ich suche!" Ratlos stand die entz}ckende Dame am Stra~enrand neben ihrem Auto.Da hielt mit quietschenden Bremsen ein Kava- lieò  unä fragte:"Wï fehlt'ó denî - kanî icè helfen?¢ - "Ach",meinte sie,"ich f}rchte ,der scharfe Fahrtwind hat mir die Z}ndkerzen ausgeblasen..." "Papi,ich m|chte gerne ein Schlaflied von dir h|ren." - "Wird gemacht,mein kleiner Liebling.Halt mal gerade das Bier und die Zigarette,ich schmei~ die Stereoanlage an!" Eine recht }ppige Dame sitzt im Cafe'. "Herr Ober,brin- gen Sie mir bitte zwei St}ck Apfeltorte,ich habe heute meinen Obsttag." Diå Arztfraõ fragô ihreî Mann:"Waruí  willsô dõ eigent- lich von deinen Patienten immer wissen,welche Weine sie trinken und in welche Restaurants sie gehen! Ist das f}r die Diagnose denn wichtig?" - "F}r die Diagnose nicht,aber f}r die Rechnung!" Haben die Tabletten gegen die Ged{chtnisschw{che ge- holfen?" fragt der Arzt. - "Ich habe vergessen,sie ein- zunehmen!" Dein Mann hat doch morgen Geburtstag,was wirst du ihm denî  schenken?¢  - "Hm,vielleichô einå  Krawattå  odeò eine Waschmaschine - je nachdem,was er ausgeben will." Frau Huber darf im Radio gr}~en,wen sie will.Sie sagt: "Ich gr}~e meinen Bruder in Heidelberg,meine Eltern in Karlsruhe,meine Tante Anna in Kiel und meinen F}hrer- schein in Flensburg." Der Privatdetektiv versucht den Hauswirt auszuquet- schen:"Sagen Sie mal,was sind das f}r Leute,die im zweiten Stock wohnen?" - Der winkt m}de ab:"Geben Sie sich keine M}he,das hat nicht mal meine Frau heraus- gefunden!" "Wenn ich Ihre Frau sehe,glaube ich,da~ sie fr}her eine ausgezeichnete Stenotypistin gewesen ist!" - "Und ob! Sie spricht noch heute 360 Silben in der Minute!" "Na,Hans,wie gef{llt's dir bei deiner neuen Wirtin?" "Prima,morgenó krieg§ icè Kaffee,abendó Tee!Nur:Siå isô so furchtbar neugierig - jeden Tag fragt sie mich,wann sie endlich ihre Miete bekommt." "Dõ bisô vieì eingebideter,aló dõ zugibst.¢ - "Dá kannst du sehen,wie bescheiden ich bin." "Iî  deineí  Alteò waò icè schoî verheiratet,Petra!¢  - "Sch|n,Mama,aber das verdankst du mir!" "Was ist der Unterschied zwischen einen Beamten und ei- nem B{ren?" - "Der B{r schl{ft nur im Winter!" Š Elke zu ihrer Kollegin:"Hatten Sie in Ihrer Ehe eigent- lich jemals Streit?" - "Nein,noch nie.Wir waren immer einer Meinung!" Emiì  wirä  voî seineî  Stammtischbr}derî  gefragt:"Saç mal,ist deine Frau nach der Schlammmaske eigentlich sch|neò geworden?¢ - "Zuersô ja.Abeò danî finç daó Zeuç an abzubr|ckeln." Die flotte Gerti zur besten Freundin:"Gestern habe ich meinem Br{utigam meine Vergangenheit gebeichtet!" - "Unä  waó  haô  eò dazõ gesagt?¢ - "Gesagô haô  eò  gaò nichts.Nur das Haar hat er sich wieder glatt gestrich- en." "Ihr Nummernschild ist schmutzig",sagt der Polizist zum Autofahrer. - "Macht nichts",meint dieser,"meine Nummer kenne ich auswendig." "Bitte,was bedeutet das Schild hier?"fragt die junge Hausfrau den Gem}severk{ufer."Warum haben Sie die Gurken mit 'Import' ausgezeichnet?" - "Das bedeutet, sie werden eingef}hrt." - "Na ,so was",meint sie versonnen,"und ich h{tte sie glatt gegessen." "Ihre Genesung haben Sie dem Herrgott und ihrer robusteî Natuò zõ verdanken",meintå deò Arzt® - "Danî hoffe ich",erwiderte der Patient,""da~ Sie das auch bei der Rechnung geh|rig ber}cksichtigen." "Fritzchen",sagt der Vater zu seinem Sohn,dein Be- nehmeî  l{~ô nocè vieì zõ w}nscheî }brig!¢ - "Aõ fein!¢ freut sich der Kleine,"dann w]nsche ich mir eine Eisenbahn!" "Sorgt der Markus eigentlich gut f}r dich,Rita?" - "O ja,ich habe nur Angst,da~ er dabei einmal von seiner Frau erwischt wird!" "Du bist aber auch immer anderer Meinung,Petra!" brummt der Ehemann. - "Das ist doch gut so!Sonst h{tten wir ja immer beide unrecht!" Vater br}tet }ber seinem Lottoschein:"Wieder hatte ich keine einzige Zahl richtig!" - "Mach dir nichts draus",tr|stet T|chterchen Lotti,"mir ging es in der letzten Mathearbeit auch so!" "War denn das erste Rendezvous mit deiner neuen Flamme ein Erfolg?" - "Nur ein halber!" - "Wieso?" - "Ich war da,sie nicht!" Murmelt der Ehemann beim Fr}hst}ck:"Der Kaffee schmeckt gut, die Eier sind sch|n weich - bin ich eigentlich in der richtigen Wohnung...?" "Schrecklich,wenî  icè  daraî denke,daþ meinå  Fraõ  iî dreé Wocheî schoî wiedeò zur}ckkommt!¢ - "Wiå langå isô sie schon fort?" - "Morgen f{hrt sie ab!" "Ich war heute beim Arzt." - "So,wie geht es ihm denn?" Š "Wiå  fandeî  Siå  daó Wetteò  heutå  morgen?¢  - "Ganú einfach,ich |ffnete die T}r und da war es!" Im Gericht."Ihr Name?" - "Huber." - "Alter?" - F}nfundzwanzig." - "Konfession?" Pause. "Na,in welche Kirche gehen Sie denn?" - "Nach Hintertupfingen,Herr Richter." "Warum will Ihr Sohn denn ausgerechnet Kassierer wer- den?" - "Ach,wissen Sie,er m|chte sich so gern die Welt ansehen." Sagô deò Patienô nacè deò vierteî Sitzunç zuí Psychi- ater:"Es ist gro~artig,Herr Doktor,meine Miderwertig- keitskomplexå sinä wiå weggeblasen.Daó verdankå icè nuò Ihnen,Sie aufgeblasener Schw{tzer!" Deò  Ehemanî  zõ  seineò Frau:"Deò  Herò  ií  Hauó  biî ich.Ich weiche nur der nackten Gewalt!" - "Na gut,dann ziehe ich mich eben aus!" Der Badearzt fragt:"Wollen Sie nicht eine Kleinigkeit f}r unser neuerrichtetes Trinkerheim beisteuern,gn{- dige Frau?" - "Ja,gerne.Sie k|nnen meinen Mann kriegen!" "Diese Suppe habe ich nach einem Rezept zubereitet,das ich im Fernsehen gesehen habe." - "Dann will ich gleich mal aufs Dach,die Antenne reparieren." "Herr Ober,in meiner Suppe lag dieses Markst}ck hier!" "Oh,vielen Dank,der Herr,es gibt doch noch ehrliche Finder!" "Was m|chtest du denn einmal werden,mein Sohn?" "Bestimmt nicht Doktor,da mu~ man sich st{ndig die H{nde waschen!" "Ein Einbrecher hat mich ausgepl}ndert." - "Und der Revolveò  unteò deineí Kopfkissen?¢ - "Deî haô eò nichô gefunden!" "Wo hast du denn dein blaues Auge her?" - "Ich habe dir doch gestern von der rassigen Rothaarigen erz{hlt, deren Mann nach Amerika fliegt." - "Ja,und?" - "Er hat sein Flugzeug verpa~t!" M}ller angelt an einem Teich.Als ein Polizist kommt, fragt er:"Es ist doch nicht verboten,wenn ich hier ein paar Fische heraushole?" - "Nein,aber ein Wunder!" Deò zerstreutå  Professoò haô seinå Brillå verloren. "Wanî hasô dõ siå denî vermi~t?",fragô seiî Fråund®  - "Als ich sie abnehmen und putzen wollte!" "Sagen Sie,macht es Ihnen gar nichts aus,da~ der Ge- liebte Ihrer Frau mit bei Ihnen im Hause lebt?" - "Und ob mir das etwas ausmacht,jetzt mu~ ich immer f}r drei Personen kochen!" Š "Herr Lehrer,Peter und ich haben zwanzig Mark auf der Stra~e gefunden." - "Ihr seid doch sicherlich ehrlich gewesen?" - "Aber selbstverst{ndlich,Herr Lehrer,f}r jeden zehn Mark!" "Stell dir vor,der geizige Liebig hat mich gestern zu einer Flasche Wein eingeladen - und das nur,um mich anzupumpen." - "Du hast doch hoffentlich abgelehnt?" "Ja,nat}rlich,aber erst nach der dritten Flasche!" Der Arzt schl{gt der Ehefrau vor:"Wir sollten eine R|ntgenaufnahme von Ihrem Mann machen!" - "Ach,die ersparen Sie sich,ich durchschaue ihn auch so!" Herr M}ller will sich einen Hund kaufen."Ist das Tier auch treu?" - "Treu wie Gold",best{tigt der Verk{ufer."Viermal habe ich ihn schon verkauft - und jedesmal ist er wieder zur}ckgekommen!" "Du liebst doch die Frauen?Warum heiratest du dann nicht?" - "Mu~ denn jeder,der die Blumen liebt, gleich G{rtner werden?" Albert sinniert:"Mit den Frauen habe ich schreck- liches Pech.Die ersten zwei sind mir davongelaufen, die dritte nicht!" "Ist das nicht herrlich!",sagt Paul zu seiner Frau. "Wir k|nnen das Geld f}r deine neue Garderobe sparen. Hier in der Modezeitung steht,da~ Frauen ihre Kleider wieder l{nger tragen!" "Wieviel m}~t ihr bezahlen,wenn ihr dem B{cker hundert Mark,dem Metzger achtzig Mark,dem Drogisten sechzig Mark und dem Lebensmittelh{ndler zweihundert Mark schuldet?" - "Nichts,Herr Lehrer,dann ziehen wir n{mlich immer um!" "Ich bekomme dauernd Drohbriefe,kann man nichts dagegen unternehmen?" - "Schon,wenn Sie uns helfen,den Absender zu ermitteln,wird er bestraft." - "Au,fein!Ich kenne den Absender - es ist das Finanzamt." Robert repariert am Stra~enrand seinen Kleinwagen. Kommô eiî Passanô vorbeé unä fragt:"Kriegeî Siå miô deí Ger{t auch Radio Luxemburg rein?" "K|nnen Sie dieses Glas in einem Zug austrinken?" - "Nat}rlich,aber warum soll ich daf}r extra zum Bahnhof laufen?" Sch}chtern sitzt Adam neben der Eva auf der Parkbank. Schlie~lich stottert er:"ch habe geh|rt,da~ K}ssen die Sprache der Liebenden w{re." - "Ja,das stimmt. Sollen wir uns mal richtig aussprechen?" Buchhalter Krause zu seiner jungen,attraktiven Kolle- gin:"Sie haben ja schon wieder eine Gehaltserh|hung bekommen!Wie machen Sie das nur?" - L{chelt das h}bsche Kind:"Selbst wenn ich es Ihnen erz{hlte,w}rde es Ihnen nichts n}tzen." Š Ein Verkehrspolizist winkt ein Auto an den Stra~enrand. Er gr}~t h|flich und fragt:"Guten Tag,haben Sie Rest- alkohol!?¢  - Deò Fahreò kopfsch}ttelnd:"Na,na!M}~ô ihò denn immer betteln?" Ottï  erz{hlô seineí Freunä aí Schanktresen:"Meiî  Cheæ ist sehr tierlieb.Jeden Tag macht er einen anderen zur Sau..." Sie zu ihm:"Kannst du meine Gedanken erraten?" - "Aber ja!" - "Dann verzeih mir bitte!" Im Stadtpark:"Sag mal,Gottfried,kannst du mir einen Tip geben,wie man Kaninchen f{ngt?" - "Na klar,Mann, leg dich einfach ins Gras und ahme den Lockruf einer Mohrr}be nach!" Am Telefon:"Das Huhn,das Sie mir angedreht haben,m}ssen Sie umtauschen.Es ist alt und z{h." - "Tut mir leid, daf}r sind wir nicht zust{ndig." - "Ist dort nicht Ge- fl}gel - M}ller?" - "Nein,hier ist das Standesamt." "Wegen des Leidens meiner Frau habe ich f}nf [rtzte kommen lassen.Jeder stellte eine andere Diagnose. Nur in einem stimmten sie alle }berein." - "Und worin?" "In der H|he des Honorars!" In Heidelberg fragt ein junger Mann auf der Stra~e einen anderen:"K|nnen Sie mir sagen,wo hier die Universit{t ist?" - "Tut mir leid,ich bin selber Student!" Fragô deò Feriengast:"Wievieì Milcè gibô denî eurå  Kuè so am Tag?"Antwortet der Sohn des Hauses:"Na so unge- f{hr sechs Liter!" - "Und wieviel verkauft ihr?" - "Na,so ungef{hr acht Liter!" "Haô diò Erwiî eigentlicè niå erz{hlt,daþ eò voò unser- eò  Hochzeiô miô miò verlobô war?¢ - "N|,sï ausf}hrlicè nicht.Er hat nur |fter mal erw{hnt,da~ er in seiner Jugend eine Menge Dummheiten gemacht hat!" M}lleò  rufô  nacè deí Kellner:"Isô  daó  wirklicè  eiî Salat f}r zwei Personen?" - "Aber ja,mein Herr." - "Und wieso ist dann nur eine Made drin?" "Rita,ich liebe dich.Glaube mir,jeden Morgen,wenn ich erwache,bist du mein erster Gedanke!" - "Pah.Dasselbe sagt Wolfgang auch immer." - "M|glich.Aber ich stehe eine Stunde fr}her auf als Wolfgang!" Am Bahnhofsschalter:"Bitte eine Fahrkarte nach Neus- stadt." - "Welches Neustadt?" - "Das ist egal,mein Freund holt mich ab!" Herr Bergmann bl{ttert mit seinem Sohn im Familien- album.Pl|tzlich sto~en sie auf das Hochzeitsbild der Eltern mit dem Hochzeitsdatum. "Papi",fragt da das S|hnchen,"war das der Tag,an dem Mami angefangen hat,bei uns zu arbeiten?" Š Fragt der Chef den jungen Mann,der sich als Verk{ufer bewirbt:"Haben Sie schon mal Sportartikel verkauft?" "Ja,Gummi}berz}ge,Vibratoren..." "Kenneî  Siå  meinå Frau?¢ - "Ja,icè  glaube,icè  hattå schoî  maì  daó  Vergn}gen.¢ - "Vergn}gen?Danî  waò  eó nicht meine Frau!" "Waó halteî Siå voî Seø aí Arbeitsplatz?¢ - "Dá biî icè ganz entschieden dagegen." - "Ach,Sie sind wohl ein Sexmuffel!?" - "Nein,Seilt{nzer!" Er macht ihr einen Heiratsantrag.Sagt sie daraufhin: "Ach,du Dummer,wei~t du denn nicht,da~ ich Nymphoma- nin bin?" - "Liebling",st|hnt er,"du kannst klauen soviel du willst,wenn du mir nur treu bist." "Hier haben Sie die zehn Mark,die Sie mir vor f}nf Jahren geliehen haben,wieder zur}ck!" - "Behalten Sie das Geld.Wegen lumpiger zehn Mark m|chte ich die Meinung,die ich mir von Ihnen gebildet habe,nicht {ndern." ]berlegt ein Mann bei der Stra~enbeh|rde:"Wenn auf der Autobahn keiner auf der rechten Spur f{hrt,sollte man sie abschaffen und daf}r noch eine linke Fahrspur bauen..." "Mein Mann hat gestern endlich wieder mit mir ge- sprochen." - "Was hat er denn gesagt?" - "Ich soll doch mal still sein!" Obersch}ler M}ller kommt zum Arzt."Na,was fehlt Ihnen?" will der Arzt wissen. - "Ich rede im Schlaf,Herr Dok- tor!" - "Das ist doch nicht so schlimm!" - "Doch,Herr Doktor,die ganze Klasse lacht dar}ber!" "Waó  isô  denî da vorî f}ò eiî  Spektakel?¢  - "Ach,daó sind zwei Schotten,die mit einer Kinokarte reinwollen, weil sie Halbbr}der sind!" Herr Hammerstein erwischt im Zimmer seiner 16j{hrigen Tochter einen jungen Mann und schmei~t ihn achtkantig aus dem Zimmer.Da lacht die Tochter:"Das war der Sohn deines Chefs!" Kn|sel ist Vertreter und kommt fr}her als erwartet nach Hause.Er erwischt seine Frau mit einem anderen Mann im Bett."Du Schlampe,was f{llt dir ein?" br}llt er. - "Halt deinen Mund!Sieh lieber zu,damit du noch was lernst!" "Wie konntest du nur sagen,da~ ich ein Dummkopf bin?" "Verzeihung,ich wu~te nicht,da~ du diese Tatsache geheimhalten wolltest!" "Du solltest nicht alles machen,was deine Frau be- fiehlt." - "Mach ich auch nicht.Ich binde mir zum Beispiel beim Geschirrsp}len nie eine Sch}rze um!" Š Tresor-Ede bringt seiner Braut ein herrliches Diadem. "Wundervoll",strahlt sie,"es ist sicher zehn Jahre wert!" "Preiswerte Klosettb}rsten",ruft der Marktschreier,"nur drei Mark - greifen Sie zu!" - "Lieber nicht",meint eine Frau,"wir haben uns so an Papier gew|hnt!" "Herr Ober,seit einer halben Stunde versuche ich,dieses z{he Schnitzel in St}cke zu schneiden!" - "Keine Eile, mein Herr,wir schlie~en erst um eins." "Sind Sie ein wahrheitsliebender Mensch?"fragt der Richter. - "Ja,ich liebe die Wahrheit so sehr,da~ ich sie am liebsten f}r mich behalte." Ein Ertrinkender schreit um Hilfe.Ein Sportler,der ge- rade am Ufer entlang l{uft,ruft ihm zu:"Tut mir leid, aber ich habe schon die Lebensrettermedaille!" "Womit habe ich das verdient",seufzte der ehrliche Beamte jedesmal,wenn er sein Gehalt in Empfang nahm. "Herr Doktor,alle Leute behaupten,da~ ich l}ge!" - "Das kann ich Ihnen gar nicht glauben!" "Angeklagter,geben Sie zu,den Kl{ger einen 'dummen Esel§  genannô  zõ  haben?¢ - "Erinnerî kanî  icè  micè nicht,Herr Richter,aber je l{nger ich ihn mir so ansehe..." "Fr{uleiî Inge,daræ icè Siå wiedersehen?¢ - "Abeò ger- ne,rufen Sie mich doch einfach an,die Nummer steht im Telefonbuch." - "Und Ihr Nachname?" - "Der steht gleich daneben..." Jens-Peter findet einen Zehnmarkschein vor dem Haus: "Der geh|rt Mutti!" - "Woher wei~t du das?"fragt die Tante. - "Weil Papi immer sagt,Mutti schmei~t das Geld zum Fenster raus!" Diå  kesså  Biggé stehô voò deí Doktor.Eò  sagt:"So,nuî ziehen Sie sich mal ganz aus,und vergessen Sie,da~ ich ein Mann bin."Biggi tut's,schaut nach einer Weile am Doktor herunter und fl}stert:"Sie vergessen es aber anscheinend nicht!" Sagt Heidelore zu ihrem Ehemann:"Das war heute wieder ein anstrengender Tag!Ich habe gewaschen,geb}gelt,das Auto an einen Baum gefahren und die Kellerr{ume gerei- nigt!" Kunde:"Wer ist in diesem Laden der verantwortliche Mann?" - Lehrling:"Wenn Sie den einen meinen,der immer an allem schuld ist,dann bin ich es!" "Seit meine Frau und ich getrennte Schlafzimmer haben, hat sich unser Liebesleben gewaltig verbessert!" - "Wieso denn das?" - "Sie hat ihr Schlafzimmer in Ham- burg und ich in K|ln!" Š "An der T}r gebe ich nie etwas",sagt die Hausfrau zum Tippelbruder."Gut,gehen wir halt in Ihr Wohnzimmer!" S{ngerin nach dem Konzert:"Hat meine Stimme nicht den ganzen Saal gef}llt?" - "Sicher,die meisten Leute sind sogar gegangen,um Platz zu machen!" "Waruí hasô dõ gesterî gefehlt?¢ - "Wiò habeî Famili- enzuwachs bekommen,Herr Lehrer." - "Br}derchen oder Schwesterchen ?" - "Stiefvater." Der Portier zum Hotelpagen:"Warum grinst du eigentlich schon die ganze Zeit so unversch{mt?" - "Ich habe unserem Zimmerm{dchen Juckpulver ins Bett getan,und jetzt kratzt sich schon den ganzen Tag der Direktor!" Ein Bankangestellter beobachtet,wie ein Mann in die Bank kommt,in die Manteltasche greift und gleich da- rauf rot wird."Haben Sie vielleicht den Scheck ver- gessen?"fragt ihn schlie~lich der Angestellte. - "Ne,den Revolver!" Zwei Bekannte aus Deutschland treffen sich in Buenos Aires."Wie sind Sie denn nach S}damerika gekommen?" "Genau wie Sie,auch mein Chef schickte mich mit einem gro~en Geldbetrag zur Bank!" W{hrend eines starken Gewitters geht die Mutter in das Zimmer ihres Sohnes,um zu sehen,ob er schl{ft. Da schl{gt der Kleine die Augen auf und fragt: "Repariert Papi wieder den Fernseher?" "Die Hose pa~t doch wunderbar!"meint der Verk{ufer. "Ich wei~ nicht recht",erwidert der Kunde,"unter den Armen kneift sie ein wenig!" Sagt der Mann vom Reiseb}ro zu einem Kunden,der sich schon }ber eine Stunde Prospekte hat zeigen lassen: "Ja,dann habe ich hier noch ein letztes Angebot: Fahren Sie doch zur H|lle!" "Was machen die Frauen mit den Jahren,die sie unter- schlagen?" - "Sie h{ngen sie ihren besten Freundinnen an!" In der Stra~enbahn.Pl|tzlich sagt die Frau zu dem Mann hinter ihr:"Sie erinnern mich an Napoleon.Nur Sie machen einen Fehler,Sie d}rfen Ihre Hand nicht inmeine Bluse stecken!" Wacht der Hausherr von einem Ger{usch in seiner Wohnung auf und entdeckt einen Einbrecher.Fragt er den Mann: "Was machen Sie da?" - "Keinen Mucks!"bedroht ihn dieser,"ich suche Geld!" - "Oh prima,da helfe ich Ihnen." "Ich habe dich doch nur geheiratet",schreit die Frau w{hrend eines Ehekrachs ihren Mann an,"weil ich Mit- leid mit dir hatte." - "So,so",entgegnet der Mann unger}hrt,"aber jetzt haben alle Leute Mitleid mit mir!" Š Der Pastor beendet die Trauung mit den Worten: "Seid fruchtbar und mehret euch!" Fragt die Braut: "D}rfen wir vorher noch zu Mittag essen?" "Nun sage dein Nachtgebet,und schlie~e deinen Vater auch mit ein." - "Nicht n|tig,Tante,den hat Mama schon eingeschlossen,weiì   eò  wiedeò  inó  Wirtshauó  geheî wollte." "Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus,Jose- phine!" - "Ja,gn{dige Frau,wir m}ssen uns wieder mal einen Staubsauger vorf}hren lassen!" "Wisseî  Siå  eigentlich,Fr{uleiî Gerda,daþ  iî  meineî Adern blaues Blut flie~t?" - "Gewu~t habe ich es nicht, aber ich dachte es mir,als ich Ihre Nase sah!" "In solchen Zeiten sollten wir unser Geld in Gold an- legen"sagt Hubert Hummel. - "Au,fein",ruft seine Frau, "ich nehme ein Armband!" "Hallo?Wer ist dort am Telefon?" - "Gruber!" - "Wer???" "Gruber...Georg,Richard,Ulrich,Berta,Erich,Rudolf!" - "Ich verstehe,aber weshalb ruft ihr gleich zu sechst an?" "Liebling,woher wei~t du denn,da~ es heute Rohkost bei uns gibt?" - "Weil es nicht angebrannt riecht." Tratsch im Treppenhaus:"Stimmt es,da~ Frau Liebig so sparsam ist?" - "Und ob!Die geht sogar mit anderen M{nnern ins Bett,um ihren eigenen zu schonen!" "Platzangst?"fragt der Psychiater,"und bei welcher Gelegenheit macht die sich bemerkbar?" - "Immer,wenn ich ein Kondom }berstreife,Herr Doktor!" Sie:"An diese Stunde werde ich noch lange denken m}ssen!" - Er:"Nimmst du etwa nicht die Pille?" Gespr{ch unter Ganoven:"Ich bin das Opfer eines Justizirrtums geworden." - "Wieso denn?" - "Man hat mich freigesprochen!" "Warum tut der Prokurist heute eigentlich nichts?" - "Er vertritt den Chef!" Treffen sich zwei ehemalige Klassenkameradinnen. "Was machst du denn jetzt beruflich?" - "Ich bin Grafikerin!" - "Was denn,gibt's denn heute noch so viele Adelige?" "Sie hatten mir schon vor einem halben Jahr eine Gehaltserh|hung versprochen,Herr Direktor,wenn Sie mit mir zufrieden sind." - "Mag sein,aber wie kann ich mit einem Mann zufrieden sein,der mich um eine Gehaltserh|hung bittet?" Es sagt der Bankdirektor zum Bewerber:"Ja,es stimmt, wir suchen einen Kassierer - n{mlich den, den wir letzten Monat eingestellt haben." Š Die Frau des Professors zur Freundin:"Mein Mann ist schon so zerstreut,da~ er mir unl{ngst einen Blumen- strau~ und seiner Sekret{rin die W{sche zum Waschen brachte!" Das Ehepaar sieht sich einen spannenden Kriminalfilm an. "Wetten,Robert Mitchum ist der M|rder",fl}stert sie. - "Aber der spielt doch gar nicht mit!" - Darauf die Frau:"Na,wenn das kein Alibi ist!" "Das ist doch eine unglaubliche Schlamperei bei der Bundespost!¢  - "Wiåso?¢ - "Voò dreé Tageî  habå  icè einen Brief an die Stadtverwaltung geschrieben..." - "Und?" - "Jetzt finde ich ihn in meiner Manteltasche!" "Worin unterscheidet sich eine Gro~stadt von der Saha- ra?" - "In der Sahara sind die Parkm|glichkeiten unbegrenzt!" "Ich verstehe nicht,warum sich die Fernsehleute immer f}r St|rungen entschuldigen und nie f}r das normale Programm!" "Sind Sie nicht der Tischler Heinrich,der dreizehn Kinder hat?" - "Nein,aber ich bin sein Gehilfe!" Zwei Fliegen krabbeln }ber eine Globus.Nachdem sie sich zum zweiten Mal begegnet sind,meint die eine: "Da kann man mal wieder sehen,wie klein die Welt ist!" Lockf}hrer M}ller lebt nun schon jahrelang mit seiner Frau zusammen,und noch immer haben sie kein Kind be- kommen.Endlich ist es dann soweit,und seine Frau be- kommt gleich Vierlinge. "Tja",meint M}ller,was so ein richtiger Lockf}hrer ist,der holt jede Versp{tung ein." Bildung ist,was }brig bleibt,wenn man die Details vergessen hat! Der Arzt zum Patienten:"Warum kommen Sie erst jetzt,wo meine Sprechstunde l{ngst beendet ist?" - "Weil der Hund,der mich gebissen hat,das nicht wu~te!" "Ich w}nschte,ich h{tte 1000 Mark Schulden.Dann w{re mir wohler." - "Ein verr}ckter Wunsch!" - "Gar nicht. Ich habe n{mlich 20 000 Mark Schulden." "Sie irren sich,Herr Meyer:Schlaflosigkeit ist keine ansteckende Krankheit!" - "Da bin ich anderer Meinung. Wenn der Hund unseres Nachbarn nicht schlafen kann, mache ich die ganze Nacht kein Auge zu." "Welche Einstellung haben Sie zum Geld,Herr Kr}ger?" "Icè  sagå  immer,daþ eó gaò keinå Rollå spielt,oâ  maî arm oder reich ist - Hauptsache,man hat eine Menge Geld auf der Bank." Lehrer:"Wieviel ist drei mal drei?" - Peter:"Drei mal drei ist neun." - Lehrer:"Richtig!" - Peter:"Das ist nicht nur richtig,das ist perfekt!" Š "Wie lange arbeiten Sie schon bei der Firma Schulze?" "Seit dem Tage,an dem mir der Chef wegen meiner Faul- heit mit K}ndigung drohte." "Gib mir bitte einen Rat,Mutti,was ich mir f}r einen Ehemann suchen soll!" - "Vor allem keinen Ehemann,liebe Renate,sondern einen Junggesellen!" "Bist du schon mal einer Frau begegnet,die dich nur zu ber}hren braucht,um dich am ganzen Leibe beben zu las- sen?" - "Ja,meiner Zahn{rztin!" "Keine Angst",beruhigt der Reiseleiter die Badeg{ste. "Wo Krokodile sind,sind Sie vor Haifischen sicher!" "Wir sind ein alteingesessenes Geschlecht!" bemerkt der Graf. - "Man merkt es an Ihrem Sofa,Herr Graf!" "Hast du schon geh|rt?Von zehn Ehen soll nur eine gl}cklich sein." - "Ich kann nichts dazu sagen,ich bin erst zum vierten Mal verheiratet." "Wie geht deine neue Praxis?"wird der junge Arzt ge- fragt. - "Morgens kommt keiner und nachmittags l{~t es etwas nach." Lotti sagt zu ihrem Mann:"Ich habe zwei Neuigkeiten f}r dich,eine gute und eine schlechte.Zuerst die schlechte:Ich krieg' ein Kind. Und nun die gute: Es ist nicht von dir!" Irmgard beim 'Ball der einsamen Herzen'zu ihrem Tanz- partner:"Wie alt sch{tzen Sie mich?" - "Nach dem Glanz Ihrer Augen auf 18,nach dem Schwung Ihrer Augenbrauen auf 19,nach dem Rot Ihrer Wangen auf 20.Das macht zusammen 57...!" "Als der Angeklagte mich in den Park lockte,ahnte ich schon nichts Gutes.Aber es w{re mir nie in den Sinn gekommen,da~ er mir meine Handtasche wegnimmt und wegl{uft." Der Verk{ufer:"Diese Bratpfanne kann ich Ihnen nur empfehlen,sie icht n{mlich dreifach beschichtet." - Schaut die Gn{digste kurz zur Seite auf ihren Mann und meint:"Darauf kommt es mir nicht an.Sie mu~ nur schwer sein und gut in der Hand liegen!" Hubert wird von einer Streife gestoppt:"Wir haben Sie gerade bei einer Geschwindigkeits}berschreitung foto- grafiert." - "Besten Dank",freut sich Hubert,"wenn's was geworden ist,schicken Sie mir doch zwei Abz}ge, bitte." "Stellen Sie sich vor",sagt Frau Huber zu Frau Meier,"der Herr M}ller von der Oost ist erst 40 und schon impotent!" - "Ist das denn h|her als Inspektor?" "Dagmar,dein Mann hat wirklich ein offenes Gesicht!" "Ja,besonders wenn er g{hnt!" Š "Nun,Gabi,hast du schon die ersten Proben mit deinem neuen Regisseur hinter dir?" - "Ja und nein!Zun{chst waren es nur Stichproben!" Es fragte der Polizist:"Wissen Sie genau,da~ Sie ge- hupt haben,ehe Sie den Mann }berfuhren?" - "Nat}rlich! Ich hupe immer,ehe ich einen }berfahre!" "Nein,Sie k|nnen jetzt nicht zum Chef rein.Er hat alle H{nde voll zu tun!" - "So?Hat eine Neue angefangen?" Als die beiden M{dchen aus dem Museum kommen,kichert das eine:"Hatte die griechische Statue nicht einen Super-Penis?" - Darauf die andere:"Ja,aber so einen kalten..." "Gestern im Variete' sah ich eine Nummer:Da go~ ein Zauberk}nstler aus einer Flasche vier verschiedene Lik|re ein!" - "Das ist doch nichts besonderes.Bei uns in der Kantine gie~t die K|chin aus einer einzigen Kaffeekanne Malzkaffee,Bohnenkaffee,koffeinfreien Kaffee und Mokka ein!" "War's auf dem See nicht herrlich?"fragt die Urlauberin den einheimischen Ruderer nach der Bootsfahrt.Grinst er:"Das schon.Aber im Bett w{r's halt bequemer gewe- sen!" "Also Herbert,in diesem Kleid kann ich nicht mehr ins Theater gehen." - "Ist gut,Erna,ich gebe deine Karte zur}ck!" Es sagt der kleine Steffen zu seiner Tante:"Ich heirate nie!" - "Ja,warum denn nicht?"fragt diese erstaunt. - "Da kriegt man Kinder,und die nehmen mir dann die Spielsachen weg!" "Wie ist das Gespr{ch mit Ihrem Ehemann verlaufen?" erkundigt sich der Psychiater,der die junge Ehefrau vor l{ngerer Zeit behandelte. - "Sehr fruchtbar", antwortet diese,"wir haben jetzt Drillinge!" Fragt der Metzger die h}bsche junge Kundin:"Na,mein Fr{ulein,was haben Sie denn auf dem Herzen?" - "Zwei Pfund Kalbsbrust!" "Das Kino ist bis auf den letzten Platz ausverkauft", bedauert die Kassiererin. Sagt der Filmfreund:"Na gut, dann geben Sie mir eben den!" "Was h{lst du eigentlich von Frauen,die st{ndig mit ihrem Mann schimpfen,Beate?" - "Sehr viel!Damit zeigen sie doch,da~ sie seinen Fall nicht f}r hoffnungslos halten." Lehrer:"Ronald,kannst du mir sagen,zu welcher Familie der Wal geh|rt?" - Ronald:"Ich kenne keine Familie, die einen Wal hat." Der Lehrer:"Wie lautet die Mehrzahl von Sau?" - "Sauhaufen,Herr Lehrer!" Š "Herr Ober,warum ist mein Huhn so z{h?" - "Wahrschein- lich stammt es von einem hartgekochten Ei!" "Iris,hat Ingolf dir schon die sch|ne Perlenkette be- willigt,die dir beim Juwelier so gut gefallen hat?" "Nein,ich schluchze noch daran!" "Gestern war ich beim Bettelstudenten...!" - "Sie ent- t{uschen mich,Frau Krechel,wo Sie doch in ihrem Diplom- ingenieur einen so guten Mann gefunden haben!" Diå Damå kommô zur}cë iî deî Zeugenstanä unä sagt:"Herò Richter,ich mu~ mich leider korrigieren.Ich war eben so aufgeregt,da~ ich statt meines Alters meinen Brustum- fang angegeben habe." Lotte zu ihrem Mann:"Ich hatte dir schon lange eine echte ]berraschung versprochen." - "Ja,was ist es denn?" - "Ich nehme schon seit sechs Wochen die Pille nicht mehr." Beim Examen meint der Pr}fer zum Studenten:"Herr M}l- ler,das ist nun die vierte Frage,auf die Sie keine Antwort wissen." - "Geben Sie mir noch etwas Zeit." - "W}rden zwei weitere Semester reichen?" Ein Gast erz{hlt:"Gestern war ich in einem Restaurant. So schlecht und so teuer habe ich mein Lebtag noch nicht gegessen.Aber was tut Gott? Ich gehe hinaus und finde in meiner Tasche ein silbernes Besteck." "Was hat der Mann da dr}ben blo~? Immer wenn er mich sieht,sch}ttelt er den Kopf." - "K}mmere dich nicht darum,Liebling,das ist mein erster Mann." Eine Kuh zur andern:"Ich habe mein Horoskop gelesen. Trifft genau ins Schwarze.Zu mir,hei~t es da,w}rde am besten ein Stier passen." "Nenne mir eine typische Eigenschaft des Wassers!" "Wenn man sich darin w{scht,wird es schmutzig!" Jessica klagt ihrer Freundin:"Mein Mann will,da~ ich mich im Bett wie ein Stra~enm{dchen benehme!Was soll ich tun?" - "Auf jeden Fall vorher kassieren!" "Bringen Sie mir bitte einen Karpfen",sagt der Gast zum Ober. - "Der ist gestrichen." - "Prima,in welcher Farbe?" Am Telefon fragt der Lehrer:"Frau Meier,ich h|rte,Ihr Sohn hat die Masern?" - "Ja,und das hat sich schnell herumgesprochen.Fast die ganze Klasse war schon zu Besuch hier." Ein h}bsches junges M{dchen radelt bei Rot }ber die Kreuzung.Deò Schutzmanî pfeifô mehrmaló unä l{ufô hin- teò  ihò her.Daó M{dcheî h{lô an."Sageî  Siå  mal",sagô der Polizist atemlos,"haben Sie mein Pfeifen nicht ge- h|rt?" - "Klar,aber ich habe doch schon eine Verab- redung!" Š "Hast du schon geh|rt,der Bauer M}ller hat seinen Kuhstall umgebaut." - "Warum denn?Will er seinen Viehbestand vergr|~ern?" - "Oh nein,jetzt wirbt er um Touristen,die kann er besser melken." "K|nnen Sie mir versichern,da~ der Wachhund auch mutig ist?" - "Aber klar,er schl{ft ganz allein in seiner H}tte!" "Mein Mann ist ein Zauberer",erz{hlt Renate ihrer Freundin. - "Wirklich?" - "Ja,er geht abends mit un- serem Hund Gassi und kommt morgens mit einem Kater zur}ck!" Zwei Freunde unterhalten sich }ber ihre Ehefrauen. Sagt der eine:"Meine Frau macht beim K}ssen immer die Augen zu." Sagt der andere:"Interessant,bei mir macht sie das nie!" Der Richter fragt den Dieb,warum er das Silberzeug gestohlen,die achthundert Mark in bar aber auf der Kommode liegengelassen habe. "H|ren Sie auf!"jammert der Angeklagte."Meine Frau hat mir schon genug Vor- w}rfe gemacht!" "Du hast mich nur geheiratet,weil ich Geld hatte!" beklagt sich die Frau bei ihrem Mann. - ""Nein,mein Schatz,ich habe dich geheiratet,weil ich keins hatte." "Wann wirst du endlich so gut kochen k|nnen wie meine Mutter?" mault der Ehemann. - "Wenn du",entgegnet sie unger}hrt,"so viel verdienst wie mein Vater." "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fu~ getreten.Ich verlangå   Genugtuung!¢   - "Bitte,meinå   sitzô   dorô dr}ben." "Warum hast du eigentlich Mama geheiratet?" Dreht sich der Vater zur Mutter um und seufzt:"Siehst du,Erna, nicht einmal die Kinder verstehen das!" "Drohte er dir,bevor er dich k}~te,mein Kind?" - "Ja,Mutti!Er sagte:Wenn du schreist,k}sse ich dich nie wieder!" Ein Reporter fragt den Hundertj{hrigen:"...und Sie haben gar keine Sorgen?" - "Seit mein J}ngster aus dem Gr|bsten heraus ist und seine Rente bekommt, nicht mehr." Ingrid sagt zur Schuhverk{uferin:"Dieser Schuh ent- spricht aber gar nicht mehr der aktuellen Mode." "Sicher,aber das Modell war v|llig In,als Sie mit dem Probieren anfingen." "Wof}r h{lst du mich eigentlich?" - "F}r das,was du bist." - "Ich verbitte mir solche Unversch{mtheiten!" Der Arzt fragt Krause:"Was sind Sie denn von Beruf?" "Wirtschaftswissenschaftler." - "Gut,dann verschreibe ich Ihnen eine Kneippkur." Š Der kleine Piranha schwimmt sauer durch den Amazonas. "Was guckst du denn so grimmig?"fragt ihn sein Freund. "Hunger?¢   - "Nee,ií  Gegenteil",brummô  er,"icè  habå diese Knochenarbeit satt." Unter Freundinnen:"Na,wie geht's dir,liebe Renate?" - "Prima." - "Und deinem Siegfried?" - "Er kann jetzt wieder laufen." - "War er denn krank?" - "Nein,aber man hat ihm den F}hrerschein abgenommen." "Meinå Fraõ isô st{ndiç schlechô gelaunt!¢ - "Viel- leicht h{ngt es damit zusammen,da~ sie immer daran denken mu~,mit wem sie verheiratet ist?" "Mein Vater hat sich riesig gefreut,als ich ihm er- z{hlte,da~ du Schneider bist!" - "Wirklich?" - "Ja, mein letzter Freund war n{mlich Boxer,und den wagte er nicht hinauszuwerfen!" "Dieseó  Mini-H|rger{ô  kanî icè Ihneî  empfehlen.Seheî Sie,icè  tragå  eó selbst.¢ - "Unä waó  kosteô  es?¢  - "Aber nein,es rostet garantiert nicht!" "Michael,du liebst den Fu~ball mehr als mich",schluchzt sie. - "Das ist wahr.Aber du mu~t auch zugeben,da~ ich dich mehr liebe als Marathonlauf,Schach und Eisstock- schie~en." "Du hast eine kleine Tochter bekommen,Hans-Peter?" - "Ja,leider.Eiî   Jungå  w{rå  miò  liebeò  gewesen.¢  - "Warum?" - "Er h{tte mir sp{ter im Haushalt helfen k|nnen." "Ich w}rde Ihnen ja gern ein Trinkgeld geben,lieber Herr Klempnermeister,aber ich habe nur einen Hunder- ter." - "Macht nichts,junge Frau,manche Kunden geben noch weniger." "Schrecklich,diese Umweltverschmutzung heutzutage. Gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht - voller \l und die Fische tot!" Der Arzt erfreut zum Patienten:"Wann haben Sie denn das Trinken aufgegeben?" - "Als ich anfing,meine Schwiegermutter doppelt zu sehen." Moosbacher geht an seinem Nachbarn vorbei,ohne zu gr}~en."Sie halten mich wohl f}r einen Laternen- pfahl,was?" - "Aber nein,dazu sind Sie mir nicht helle genug!" Fragt der Arzt:"Haben Sie sich auch an die Di{t ,die ich Ihnen verordnet habe,gehalten?" - "Nein." - "Und warum nicht?" - "Ich sehe keinen Sinn darin,zu ver- hungern,nur um ein halbes Jahr l{nger zu leben!" "Du,Karl,der Zahnarzt hat mir heute den falschen Zahn gezogen." - "Das ist doch bei dir normal,Hilde.Wenn du den Mund aufmachst,kommt doch immer was Verkehrtes heraus!" Š "Meine Tochter ist ins Ausland gefahren,um ihre Stimmå  ausbildeî  zõ lassen.¢ - "Daó  findå  icè  sehò r}cksichtsvoll von ihr!" Er sitzt mit seiner neuen Flamme auf einer Parkpank und sagt:"Ich kann }brigens Gedanken lesen!" - "Und warum tust du das nicht?" "Wie bringt man ein Kaffeekr{nzchen zum Schweigen?" - "Indem man die Damen auffordert:,Jetzt reden alle mal der Reihe nach - die [lteste beginnt!" "Typisch meine Frau",seufzt Werner. "Erst behauptet sie jahrelang,keinen F|n zu vertragen,und dann betr}gt sie mich mit einem Friseur!" "Sagen Sie mal,kennen wir uns nicht?" - "Nein,und au~erdem ist die Forderung schon l{ngst verj{hrt!" "Die neue Eisenbahnlinie",erkl{rt ein Agent dem Farmer, "f}hrt leider genau durch Ihre Scheune,nat}rlich werden Siå  daf}ò  entsch{digt.¢  - ]beò daó Gelä  k|nneî  wiò sp{ter reden.Aber glauben Sie ja nicht,da~ ich jedesmal das Tor aufmache,wenn ein Zug kommt!" "Hallo,hallo",t|nt es vom Dach,"haben Sie eine weinende Frau mit einem K{fig gesehen?Ich bin ihr Papagei!" Hilde hat einen erfolgreichen Boxer geheiratet."Bist du denn gl}cklich mit ihm?"fragt eine Freundin. - "Klar!" strahlt Hilde."immer wenn er nach Hause kommt,bin ich wahnsinnig gespannt,wie er wohl diesmal wieder aus- sieht." "Sieh mal,die Dame da dr}ben hat mich um mein Verm|gen gebracht!¢ - "Unä micè uí deî Verstand!¢ - "Gratulie- re!Da bist du ja billig weggekommen!" "Auó  deî Fraueî wirä maî niemaló schlau.¢ - "Wiå  solì ich das verstehen?" - "Na,viele dumme Blondinen sind doch in Wahrheit ganz schlaue Br}nette!" "Mutti",fragt der kleine Dieter,"magst du eigentlich Papis Freund Waldemar?" - "Aber gewi~,mein Junge." - "Warum sperrst du ihn dann immer in den Wandschrank?" "Wie m|gen sich die Menschen in grauer Vorzeit nur beholfen haben,als das Glas noch nicht erfunden war?" "Ich nehme an,sie haben immer gleich aus der Flasche getrunken." "Kann mir jemand sagen,woran man das Alter der H}hner erkennt?" - "An den Z{hnen,Herr Lehrer!" - "Aber H}hner haben doch gar keine Z{hne!" - "Aber ich!" Das Ehepaar besucht die Landwirtschaftsausstellung und bestaunt einen herrlichen Bullen.Die Frau fragt den Aufseher:"Wie oft pro Woche?" - "T{glich." - Sie wen- det langsam den Kopf zu ihrem Mann.Der Aufseher f}gt hinzu:"Aber nicht mit der gleichen Kuh!" Š Sagt der Politiker nach der Wahl:"Was f}r ein Gl}ck, da~ ich nicht gew{hlt worden bin.Diese Versprechen h{tte ich niemals halten k|nnen!" "Ihr Haar wird langsam grau",sagt der Friseur zu dem Kunden. - "Kein Wunder,bei Ihrem Arbeitstempo..." "Es ist Zeit,da~ du die Salatk|pfe begie~t",bemerkt die Ehefrau schnippisch. - "Aber es regnet doch so f}rchterlich",beklagt sich der Ehemann. - "Dann zieh dir gef{lligst einen Regenmantel an!" "Was hat denn deine Frau zu dem Rausch von dir gestern abend gesagt?" - "Nichts,und die beiden Z{hne wollte ich mir sowieso bald ziehen lassen." Frau J}rgens bringt ihren Mann zum Zug und seufzt: "Ich wei~ nicht,was ich vier Wochen ohne dich mach- en soll. - Meint er:"Zun{chst gibt es ein paar Sachen, die du auf keinen Fall ohne mich machen sollst!" "Ich trinke nur,wenn ich schlecht gelaunt bin." - "Und wann ist das?" - "Wenn ich trinke!" "Na,Rudi,wie gef{llt's dir denn im Gesangverein?" - "Ganú  tollWiò saufeî wiå diå Henker,drescheî Skaô  unä wenn Frauen kommen,wird getanzt und gefummelt." -"Und, wann singt ihr dann?" - "Auf den Heimweg!" "Stell dir vor",strahlt Otto,"meine Frau ist im dritten Monat." - "Und - hast du schon jemanden in Verdacht?" Der Ehemann f}hrt seinen Freunden die Urlaubsbilder vor:"Und dort die Unscharfe,das ist meine Frau." Egon taumelt in die Stra~enbahn.Er l{~t sich auf einen Sitz fallen und will einem Uniformierten das Fahrgeld geben®"Waó solì das?"fragô deò entr}stet,"icè  biî Admiral." - "Verdammt - wie bin ich denn auf das Schiff gekommen?" "Die beiden Damen da dr}ben sehen sich ja zum Verwech- seln {hnlich.Sind die verwandt?" - "Nein,sie haben denselben Sch|nheitschirurgen!" Meint der Trainer zu seinem Boxer nach der vierten Runde:"Sch|nen Gru~ aus Oslo.Ich habe dich f}r den Friedensnobelpreis vorgeschlagen!" Der Sto~seufzer eines Kegelbruders:"Mein Arzt hat mir verordnet,das Kegeln aufzugeben." - "Aus gesundheit- lichen Gr}nden?" - "Nein,er hat mich spielen sehen!" "Angeklagter,Sie geben also zu,ihrem Mitreisenden die Brieftasche entwendet zu haben?" - "Ja,aber ich bin unschuldig.Der alte Mann bat mich,ihm etwas von seinem Gep{ck abzunehmen." "Na,Erwin,m|chtest du nicht auch endlich mal in den Hafen der Ehe einlaufen?" - "Nein,mir gen}gen gelegentliche Hafenrundfahrten!" Š Er kommt sp{t nach Hause und sieht seine Frau mit der Kuchenrolle hinter der T}r stehen. "Ja,ja"lallt er, "das ist mal wieder typisch,ich mache ]berstunden, und du denkst nur ans Backen." Uschi zu Rita:"Machst du dir eigentlich viel aus Sex?" "Nee,f}r mich ist Sex nur Mittel zum Scheck!" Er:"Eó waò wunderbaò ií Kino!¢ Sie:"Ja,meiî Schatz, aber ich mu~ mir erst noch das Plakat ansehen.Mein Mann wird sicher fragen,wie der Film hie~!" Mein einj{hriger Sohn ist jetzt schon in der Werbe- branche t{tig." - "Das ist doch nicht m|glich?" - "Doch - er ist Testpinkler bei Pampers!" "Eine Frage,junger Mann,k|nnen Sie }berhaupt eine Familie ern{hren?" - "Ich denke doch,Herr Schulze." - "Dann bin ich beruhigt.Wir sind n{mlich sieben Personen." "Wie geht denn deine Romanze mit dem eleganten jungen Manî weiter,deò sï unglaublicè wohlhabenä isô unä iî den du dich unsterblich verliebt hast?" - "Ach,der Schwind- ler!Zwischen uns ist alles aus.Der Rolls Royce geh|rte seinem Chef!" Frau Krause kommt nach Hause und findet ihren Mann ohnm{chtig neben einem Paket im Flur liegen. "Hurra", jubelt sie."Mein Nerzmantel ist angekommen!" "Da h{tte ich auch eher den Satan heiraten k|nnen als dich",schreit der Ehemann. Meint die Frau: "Das geht nicht,denn Ehen zwischen Geschwistern sind nicht erlaubt!" Eiî  Preu~å fragô aí Stachuó eineî  M}nchner:"Hallo,Siå da,icè   m|chtå  gerî  zuí  Hofbr{uhaus.¢  - Sagô   deò M}nchner:"Ist schon recht,gehen Sie ruhig!" Der Gef{ngnisaufseher faucht den H{ftling an:"Bis mor- gen mu~ die Zelle aber sauber sein!Da kommt der Minis- terpr{sident." - Staunt der H{ftling:"Was,haben die das alte Schlitzohr endlich erwischt?" Sagt der Kunde zum Autoverk{ufer:"Ich m|chte einen Wagen haben,wie ihn nicht jeder kauft!" - "Das l{~t sich leicht machen",antwortet der Verk{ufer,"kaufen Sie doch einen Wagen gegen Barzahlung..." "Helmut",sagt die Freundin,"wie kann man denn }berhaupt feststellen ,ob die Kartoffelchips wirklich frisch sind?" - "Man mu~ sie im Kino mindestens f}nf Reihen weiter h|ren k|nnen!" Er danach:"Sag mal,warum hast du eigentlich deinen Mann betrogen?" - Sie:"Das frage ich mich jetzt allerdings auch." Es stimmt nicht,da~ Ehem{nner l{nger leben als Jung- gesellen,es kommt ihnen nur l{nger vor! Š "Na,Heidrun,wie waren die Flitterwochen?" - "Einfach herrlich,es hat die ganze Zeit geregnet." Gespr{ch auf einer Party:"Sind Sie Tierfreund?" - "Oh,sehr!Ganz besonders liebe ich Austern und Hummer." Rita zur Freundin:"Ich habe mich nun endg}ltig von Klauó getrennt.¢ - "Waruí denn?¢ - "Eò wu~tå iî deò letzten Zeit bei mir weder ein noch aus." "Woran hast du denn gemerkt,da~ der Langhaarige da vorn ein Junge und kein M{dchen ist?" - "Am Fahr- rad nat}rlich!" Zwei Regenw}rmer kriechen an einem Teller mit Spag- hetti vorbei.Sagt der eine:"Sieh mal,lauter Albinos!" Der Arzt gibt seinem Patienten den Rat:"Sie sollten t{glich eine halbe Stunde spatzierengehen!" - Fragt der:"Vor oder nach der Arbeit?" - "Welchen Beruf haben Sie denn?" - "Ich bin Brieftr{ger!" "Stell dir vor,du findest einen Hundertmarkschein in der Tasche,was w}rdest du tun?" - "Ich w}rde mich fragen,wessen Hose ich anhabe!" "Gestern hatte ich das Vergn}gen,deine Schwiegermut- ter zu treffen." - "Und das nennst du Vergn}gen?" - "Aber ja doch,ich freue mich jedesmal,da~ sie nicht meine Schwiegermutter ist!" "Wenn ich ein reiches M{dchen heiraten w}rde,w{re ich alle meine Geldpropleme los." - "Warum tust du es dann nicht?" - "Weil mir das meine Frau ver}beln w}rde!" "Minna,wenn Sie heute abend den Kalbskopf servieren, vergessen Sie bitte nicht,eine Zitrone ins Maul und Petersiliå iî diå Ohreî zõ stecken!¢ - "Meiî Gott, gn{dige Frau,wie werde ich denn da aussehen?" "Ich habe geh|rt,da~ es jetzt Gl{ser hergestellt wer- den,durch die man alles sch|ner sieht.Wo ist denn da der Haken?" - "Man mu~ sie immer nachf}llen" "Herr Ober,jetzt sitze ich hier schon eine Dreiviertel- stunde!" - "Aber das macht doch nichts,daf}r sind die St}hle ja schlie~lich da!" "Wo hast du denn deine neue Freundin kennengelernt, Peter?" - "Im Park!Ich habe meinem Hund nachgepfiffen - aber sie war schneller!" Der Arzt sagt;"Herr Nieselpriem,Sie m}ssen mehr Bewe- gung haben!" - "Aber Herr Doktor,ich finde die Fern- bedienung doch so praktisch!" Am Stammtisch prahlt Fritz:"Meine Frau wei~ alles." - "Und meine",}bertrumpft ihn Werner,"wei~ alles besser." Š "Neiî  Richard,auó  unó wirä nichts",sagô  diå  h}bschå Gaby zu ihrem Freund."Ich gebe mich erst einem Mann hin,wenn ich verheiratet bin!" - "Gut,ruf mich nach deiner Hochzeit an!" "Hoffentlich haben Sie keine Angst",sagt der Arzt zu einem Patienten mit sehr hohem Blutdruck,"da~ Sie eines Nachts der Schlag trifft." - "Unsinn",meint der Patient,"nachts schl{ft meine Frau doch." "Du mu~t vierundzwanzig Muscheln essen,das steigert die Potenz",sagt Fred zu seinem Freund. - "Ach,h|r auf, ich habe gestern zw|lf gegessen und nur drei haben gewirkt." Versicherungsagent:"Wir k|nnen Sie leider nicht ver- sichern." - "So,und warum nicht?" - "Weil Sie schon neunzig sind." - "Na und,es ist doch statistisch er- wiesen,da~ in diesem Alter besonders wenige Menschen sterben." "Sobald im Radio die Fr}hgymnastik anf{ngt",erz{hlt die alte Dame,"springt mein Mann jeden Morgen aus dem Bett." - "Donnerwetter,da~ er in seinem Alter }berhaupt noch Gymnastik betreibt." - "Er doch nicht - die junge Dame uns gegen}ber." "Ach",fl|tet er,"die erste Liebe ist doch etwas Wunder- bares." - "Ja",seufzt sie,"aber mit dir ist es auch ganz nett!" "Die Arie,die die Sopranistin eben gesungen hat,ist unglaublich schwer." - "Ich w}nschte sogar,sie w{re unm|glich!" Schmidt steht mit einem Geigenkasten in der Hand an deò   Bushaltestelle.Jemanä   fragô  ihn:"Spieleî   Siå Geige?" - "Nein.wieso,h|ren Sie etwas?" Sie:"Ich habe f}nf K{tzchen mit der Flasche gro~ge- zogen." - Er:"Und was meinst du,wie viele Kater ich schon mit der Flasche gro~gezogen habe!" "Mama,hier lese ich,da~ das Theater neue Statisten sucht.Kannst du mir sagen,was das ist?" - "Nun,mein Kind,Statisten sind Leute,die nur rumstehen und nichts zu sagen haben." - "Sag mal,w{re das denn nichts f}r Vati?" Zweé   Schiffbr}chigå  treibeî  auæ  eineí   Flo~.Eineò schreit ohne Pause um Hilfe.Wendet sich der andere an ihn und sagt:"Mach doch nicht so einen L{rm,hast du vergessen,da~ wir hier auf dem Stillen Ozean sind?" "Jedesmal,wenn ein Brief von unserer Tochter kommt, m}ssen wir ein Lexikon holen",prahlt die Mutter der Studentin. - "Da sind Sie gut dran",sagt die Nach- barin,"wenn wir einen Brief von unserer Tochter kriegen,mu~ mein Mann immer das Scheckheft holen!" Š Der Firmenchef br}llt seinen Buchhalter an:"Was ist zwischen Ihnen und meiner Frau?" - Darauf der Buch- halter:"Eigentlich nur Sie,Herr Direktor!" "Nun,Herr Kunze,ist's wahr?Ist Ihr Wachhund wirklich so scharf,wie ich h|rte?" - "Das kann man wohl sagen! Seit drei Tagen versuche ich vergebens,in mein Haus zu kommen!" "Kannst du mir vielleicht erkl{ren,wie der Lippenstift an dein Hemd gekommen ist?"fragt die erboste Ehefrau. "Versteh ich auch nicht",lallt der Gatte."ich wei~ genau,da~ ich das Hemd ausgezogen hatte." Zwei Ehefrauen unterhalten sich:"Mein Mann ist heute zum Zeugen geladen worden",sagt die eine. - "Ach", erwidert die andere,"ich werde meinen Mann wohl auch laden lassen,der bringt's auch nicht mehr!" Wandern zwei Europ{er durch die W}ste Gobi.Meint der eine pl|tzlich zum anderen:"Bleib mal stehen,ich habe Sand im Schuh!" "Klagt Ihr Mann auch }ber Durst?",fragt der Arzt. - "Nein,Herr Doktor.Das ist ja das schlimme.Er freut sich auch noch dar}ber!" "Ich bin jetzt die rechte Hand vom Chef geworden",sagt Hubert zu seinen Freunden. - "Da hast du jetzt aber viel zu tun,was?" - "Nein ,eigentlich nicht - er ist Linksh{nder!" Deò  Redneò  fragô daó Publikum:"Weò waò  tapfereò  aló Lord Nelson,weiser als Sokrates,ehrenwerter als Abraham Lincoln,witziger als Mark Twain und sch|ner als Apoll?" Nach kurzer Pause ert|nt aus dem hinteren Teil des Saals:"Der erste Mann meiner Frau!" Rosi M}ller ist in einem Proze~ als Zeugin geladen.Weil siå  abeò  geradå  eiî  Kinä  bekommt,wirä  deò  Prozeþ vertagt und sp{ter mit folgendem Eintrag neu angesetzt: "Frau M}ller hat inzwischen ihr Kind bekommen - sie kann wieder geladen werden." Zwei Freundinnen sitzen in einem Restaurant:"Du,sieh mal da dr}ben,der mit dem Vollbart,ist das nicht ein ehemaliger Klassenkamerad von uns?" - "Du bist gut, so ein Quatsch,wir hatten doch keinen mit Vollbart in der Klasse!" "Nun kommt die letzte,alles entscheidende Frage",sagt der Quizmaster zum Kandidaten.-"Was stellen Sie sich unter einer H{ngebr}cke vor?" - "Wasser!" "Angeklagter,k|nnten Sie etwas anf}hren,was Ihre Strafe mildern k|nnte?" - "Ja,ich h{tte gern Sofa und Fernseh- ger{t in meiner Zelle!" Bei welcher T{tigkeit kommen Ihnen die besten Ideen"!" "Beim Denken!" Š "Carmen",sagô Inge,"stelì diò vor,waó Maø miò geschrie- ben hat:'Wenn ich zur}ckkomme,werde ich das sch|nste M{dcheî deò ganzeî Welô heiraten!'¢ - "Sï einå bodenloså Gemeinheit",entr}steô  sicè diå Freundin,"wï deò Schufô doch seit Jahren mit dir so gut wie verlobt ist!" Nach der Beichte meint der Pfarrer ersch}ttert zu Otto: "Wei~t du eigentlich,was du mit deinen vielen S}nden verdieneî w}rdest?¢ - "Ja,abeò icè machå miò nichtó auó Geld!" Zu seinem achten Vaterschaftsproze~ erscheint ein Mann vor Gericht."Wird das auf die Dauer nicht ein bi~chen teuer?"fragt der Richter."Es w{re doch besser f}r Sie, wenî  Siå sicè einå Ehefraõ n{hmen.¢ - "Hab§  icè  aucè schon probiert.Aber es gab immer [rger mit dem Ehe- mann..." Der vornehme Gast fragt den Ober:"Servieren Sie auch Pflaumen?" - "Aber sicher doch.Wir servieren grund- s{tzlich jedem!" In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer zu: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer,wenn er dich zu Boden geschickt hat,steht er ohne Deckung da!" Die Lehrerin schimpft:"Kl{uschen,immer wenn wir eine Klassenarbeit schreiben,kommst du nicht,weil deine Oma schwer krank ist.Wer soll dir das noch glauben?" - Das clevere Kl{uschen antwortet:"Wir hatten auch schon manchmal den Verdacht,da~ uns Oma etwas vormacht!" Fragt der Kunde beim Autoh{ndler:"Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen?" - "Aber nat}rlich,mein Herr!Wir garantieren,da~ er gebraucht ist!" "Wenn ich Ihre Frau sehe,glaube ich,da~ sie fr}her eine ausgezeichnete Stenotypistin gewesen ist!" - "Und ob!Sie spricht noch heute 340 Silben in der Minute!" W{hrend eines Ehestreites faucht die Frau:"Karl,du machst mich noch wahnsinnig,egal was ich sage,du korrigierst mich immer - und das nun schon seit 16 Jahren." - "Seit 17,mein Schatz,seit 17 Jahren!" Berndchen strahlt:"Morgen haben wir keine Schule,unser Lehrer ist verreist!" - "Wohin denn?"fragt die Mama. - "Keine Ahnung.Er hat nur gesagt:'Schlu~ f}r heute - morgen fahre ich fort!'" "Ich begann meine Karriere als kleiner ,barf}~iger Junge!" - "Glauben Sie vielleicht,ich sei mit Gummi- stiefeln geboren?" "Warum haben Sie denn Ihre Tochter Fl|te lernen las- sen?" - "Das war die einzige M|glichkeit,sie vom Singen abzuhalten!" Š "Heinú  Sandmanî  haô gesterî  geheiratet.¢  - "Gut,icè habe den Kerl nie leiden k|nnen!" "Liebling,ich habe endlich einen Parkplatz gefunden." - "Toll,und in welcher Stadt?" "Sprichst du beim Sex mit deinem Mann?" - "Nur wenn ge- rade ein Telefon neben dem Bett steht!" Franz:"Wieso sagst du mir eigentlich nie,wenn du einen Orgasmuó  hast?¢  - Frauke:"Weiì dõ danî geradå niå  iî der N{he bist!" "Mein gr|~ter Schatz ist mein Allgemeinwissen!" - "Interessant,und wo hast du ihn vergraben?" "Was gibt es Neues?"fragt der Kollege seinen Freund. "Ich wei~ nicht,als ich von zu Hause wegging,hat meine Schwiegermutter noch geschlafen!" "Wir fahren im Dezember auf die Seychellen",erz{hlt die Jungverm{hlte ihrer Freundin Rosi. - "Aber dort wart ihr doch erst auf eurer Hochzeitsreise." - "Ja,aber diesmal wollen wir auch mal baden!" Mit vorgehaltener Pistole st}rmt der R{uber ins Anti- quit{tengesch{ft®"Gelä her",befiehlô er® - "Sachte, sachte,junger Mann",wehrt der H{ndler ab,"f}r das Ding zahle ich h|chstens noch 30 Mark!" "Der Patient spricht auf das neue,verbesserte Mittel nicht an",sagt der Assistenzarzt zu seinem Chef. - "Nun,dann hat er wahrscheinlich eine der neuen, verbesserten Infektionen!" "Jeden Abend f{hrt Ihre Tochter mit dem jungen Mann auf dem Moped in den Wald.Haben Sie keine Angst,da~ da mal was passieren k|nnte?" - "Aber nein,sie haben doch immer beide einen Helm auf!" "Sag mal,Moni,warum bist du denn so felsenfest davon }berzeugt,da~ du den Scheidungsproze~ gewinnst?" - "Der Richter hat gestern um meine Hand angehalten!" "Der Rudi wollte gleich alles",vertraut die blonde Tanja ihrer Freundin an,"aber schlie~lich ist er ja beim Finanzamt." "Ist Ihr Mann von der Auslandsreise zur}ck?" - "Nein,noch nicht,aber ich werde jetzt ein Gnaden- gesuch einreichen!" "Was ist denn nun das Individuelle,das Sie in Ihren Reiseprospekten dauernd versprochen haben?"fragt der entt{uschte Urlauber. - Darauf der Reisemakler: "Das Individuelle sind die G{ste.Jeder meckert }ber was anderes!" Gespr{ch zwischen zwei Freundinnen:"Was h{lst du von der Pariser Mode?" - "Nichts,ich nehme lieber die Pille!" Š Der Star kommt allein von der Hochzeitsreise zur}ck. Ein Reporter fragt ihn:"Haben Sie und Ihr Gatte sich gestritten?" - "Und wie.Er wollte sich in Mexiko scheiden lassen und ich auf den Bahamas!" "Und du glaubst wirklich an die Liebe auf den ersten Blick?" - "Nat}rlich,du brauchst dir nur meinen Mann anzusehen.Glaubst du,wir w{ren verheiratet,wenn ich zweimal hingeguckt h{tte?" Herbert zu Hans:"Ich habe kein Gl}ck bei den Frauen." "Ja,ich wei~,deine erste ist dir weggelaufen." - "Stimmt,aber was schlimmer ist - die zweite ist geblieben!" "Saç  mal,Tom,waruí  sprichô  denî  deiî  Schwestercheî nicht?" - "Warum sollte sie?Sie bekommt doch auch so alles von Mutti und Vati,wenn sie einfach nur heult!" Der Scheidungsrichter fragt die Eiskunstl{uferin: "Und was haben Sie ihrem Mann vorzuwerfen?" - "Seit er die Pflicht vernachl{ssigt,wird er in der K}r immer st{rker!" Alexander zu seiner jungen Frau:"Warum bl{tterst du so hektisch im Kochbuch?" - "Weil ich wissen m|chte, wie man W{sche kocht!" Der Angeklagte verteidigt sich:"Gut,ich habe auf der Autobahn gekniet.Aber das bedeutet doch nicht,da~ ich betrunken war." - Der Richter:"Nicht unbedingt.Aber warum wollten Sie dann den wei~en Mittelstreifen aufrollen?" "Ludwig",fordert der Lehrer auf,"kannst du mir bewei- sen,da~ die Erde rund ist?" - "Nein,Herr Lehrer,ich habe das ja auch nicht behauptet!" Im Kaffeehaus spielt ein Stehgeiger eine Mazurka von Chopin.Er sieht,wie einem Gast Tr{nen }ber das Gesicht laufen."Sind Sie Pole?"fragt er teilnahmsvoll. - "Nein" antwortet der Gast,"ich bin Geiger!" Fragt die junge Ehefrau im Gesch{ft:"Haben Sie auch runde Suppenw}rfel?" - "Runde Suppenw}rfel?" - "Ja, mein Mann kriegt die eckigen Dinger immer so schlecht runter!" "In New York ist ein Mann aus einem 53-st|ckigen Hoch- hauó  gefallen,ohnå sicè zõ verletzen!¢ - "Daó isô docè unm|glich." - "Doch,er hat im Parterre gewohnt!" Die ziemlich gut gen{hrte Frau Kr}ger hat sich eine hautenge Hose zugelegt.Zu Hause verk}ndigt sie stolz: "Das Modell hei~t Capri.Wie findest du es,Schatz?" - Ihr Mann holt tief Luft und sagt:"Capri ist eine Insel,Liebling,und kein Erdteil." Sagô deò Arzô besorgt:"Ihrå Temperatuò isô abeò erheb- lich gestiegen." - "Ach so,deswegen die kalten F}~e!" Š "Ich denke,deine Gesch{fte gehen miserabel?Und jetzt sehe ich dich hier bei Haifischsuppe,Kaviar,Hummer, Rehr}cken und Mokkacreme?" - "Das ist es eben.Fr}her hat es auch noch f}r meine Frau gereicht!" Die attraktive Claudia kommt entt{uscht aus den Ferien zur}ck und klagt ihrer Nachbarin:"Nat}rlich habe ich mal wieder die verkehrten Sachen dabeigehabt!" - "Was denn?" - "Meinen Mann und die Kinder!" "Wolfgang",mahnt Inge,"mein Mann kann in einer halben Stunde von seiner Gesch{ftsreise zur}cksein!" - "Na und?Ich habe doch nichts getan!" - "Eben.Beeile dich ein bi~chen!" "Sogar die Presse berichtet }ber die Geburt unseres zehnten Kindes!" - "Das ist doch normal",sagt die Mutter. - "Mag ja sein,aber doch nicht im Sportteil." Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich:"Wie waren deine Flitterwochen?" - "Traumhaft",sagt die andere, "stell dir vor:Wir haben erst am letzten Tag von der Scheidung gesprochen." "Sch}tze Scheller,ein echter Soldat kommt ohne Feind- bild nicht aus!" - "Das will ich gern glauben,Herr Hauptmann,aber meine Schwiegermutter will sich nicht fotografieren lassen!" Sagt Paul zu Marie:"Komm,la~ uns Fernsehen spielen." - "Ach,wie geht denn das?" - "Ich spiele an deinen Kn|pfen,und du ziehst meine Antenne heraus!" "Vorhin sprach ich mit einem Mann,der behauptete,noch nie eine Zeitung gekauft zu haben!" - "Wahrscheinlich ist es der,der jeden Morgen neben mir in der Stra~en- bahn steht!" "Hotelw{nde sind selten ideal!" - "Wieso?" - "Nun,wenn maî   schlafeî  will,sinä  siå  zõ  d}nn,unä  wenî  maî lauschen will,sind sie zu dick." Am Stammtisch:"In Gr|nland dauern manche N{chte zwan- zig Stunden." - "Mensch ,dort m}~te man eine Kneipe aufmachen!" Weber beschwert sich beim Friseur:"Das Rasieren ist ja schon wieder teurer geworden!" - "Was soll ich machen?" fragt der Friseur ratlos."Bei den st{ndigen Preisstei- gerungen werden ja auch die Gesichter immer l{nger!" Der Direktor befindet sich seit 14 Tagen auf Gesch{fts- reise.Eines Tages erh{lt er von seiner Haush{lterin ein Telegramm mit dem Wortlaut:"Bedaure mitteilen zu m}ssen:Drei Gl}hbirnen und die gn{dige Frau durch- gebrannt!" "Bevor ich abends weggehe",erkl{rt Franz,"wette ich mit meiner Frau,da~ ich vor Mitternacht wieder zu Hause bin." - "Und dann?" - "Lasse ich sie immer gewinnen!" Š Schimpfen sich zwei Kollegen an.Meint der eine:"Was du mir da sagst,geht zu dem einen Ohr rein und zum anderen wieder raus." - "Kann ich mir gut vorstellen,da ist ja auch nichts,was es aufhalten k|nnte." "Gestern habe ich zu meinem Mann gesagt,da~ ich ihn nicht mehr sehen will." - "Und,ist er gegangen?" - "Nein,er hat das Licht ausgemacht." "Warum sind Sie denn entlassen worden?" - "Weil ich zu oft meine Arbeit mit nach Hause genommen habe!" - "Deshalb kann man doch nicht entlassen werden!" - "In diesem Fall schon.Ich war Geldz{hler bei der Bank!" Der Bauer sagt zu dem neu eingetroffenen Urlauber:"Bei uns werden auch die G{ste morgens vom Hahn geweckt." - "Ach wie romantisch.Dann stellen Sie ihn mal auf neun Uhr!" Die 17j{hrige Tochter strickt flei~ig an einem Kinder- j{ckchen.Vater sieht zu und brummt zufrieden:"War ja auch h|chste Zeit,da~ du dich f}r etwas Vern}nftiges interessierst,statt jungen M{nnern in der Disco nachzulaufen." Petra zu Paula:"Ich mag diese langhaarigen Typen nicht.Mir gef{llt nur einer von ihnen - der auf dem Tausendmarkschein." Der Makler zeigt dem Kaufinteressenten ein Reihenhaus: "Das w{re doch genau das richtige f}r Sie - Reihenhaus mit Garage." - "Sch|n.Aber welches von beiden ist die Garage?" Sagt die reiche Dame zum Maler:"Ich m|chte ein Portrait von mir,aber es mu~ sch|n und {hnlich sein!" - "Bedau- re,gute Frau,aber beides zusammen ist leider nicht m|g- lich!" Ein P{rchen steht auf dem Bahnsteig.Pl|tzlich fl}stert sie:"Hans,liebsô  dõ mich?¢ - "Abeò Schatz,deò Zuç gehô doch schon in drei Minuten." "Waó machô eigentlicè Karl?¢ - "Deò sitzô seiô  einigeî Jahren im Gef{ngnis." - "Und sein Sohn?" - "Der besucht ihn hin und wieder f}r ein paar Monate." Der Ober bringt das bestellte Schnitzel.Der Gast sch]t- tel den Kopf und sagt:"Das darf doch nicht wahr sein - noch so klein und sp{tabends ohne Begleitung im Lo- kal!" "So,Sie kommen also wegen der freien Stelle?Wie hei~en Siå  denn?¢ - "Isoldå Pl}mer!¢ - "Na,hoffentlicè  habeî Siå keineî Tristan!¢ - "Nein,gn{digå Frau,daó h{ttå miò mein Frauenarzt sicher gesagt!" St]rzt ein Mann in ein Tabakwarengesch{ft und br}llt: "Schnell eine Schachtel Streichh|lzer,ich hab's eilig!" "Schreien Sie nicht so",sagt der Verk{ufer,"ich bin ja nicht schwerh|rig.Mit oder ohne Filter?" Š "Hast du auch schon von dem neuen Test geh|rt,mit dem man sein zu erwartendes Alter selbst errechnen kann?" - "Ja,ich hab's probiert.Demnach bin ich seit 12 Jahren tot!" "Karl,wach auf,es ist zw|lf Uhr,wir gehen zum Essen!" sagt der Beamte zu seinem Kollegen,der am Schreibtisch eingeschlafen ist. - "Ach",brummt Karl,"geh allein zum Essen,ich arbeite heute durch!" Piepenbrink murmelt am Biertresen:"Lieber 'n Bauch vom Saufen,aló 'î Buckeì voî deò Arbeit!" "Wiå isô denî deiî neueò Freund?¢ - "Oh,deò isô wunder- voll.Er bleibt in jeder Situation ein vollendeter Gent- leman!" - "Na ja,immer noch besser als gar kein Freund! "Nun,wie gef{llt dir das Portrait meiner Schwiegermut- ter?" - "Sehr gut,aber warum hast du sie ausgerechnet beim Einsteigen in einen Zug gemalt?" - "Tja,ich sehe sie so eben am liebsten." "Du Paul,kannst du eben noch mal runterlaufen und mir ein Pfund Zucker kaufen?" - "Bei dem Wetter,Martha,da jagd man ja keinen Hund vor die T}r." - "Den Hund mu~t du ja nicht mitnehmen!" "Wie war denn }berhaupt euer letztes Klassentreffen?" "Ach,alles die alten Gesichter aber viele neue Z{hne!" Im Konzertsaal:"Verstehen Sie etwas von Musik?" - "Ein bi~chen." - "K|nnen Sie mir bitte sagen,was der Pianist da vorne spielt?" - "Klavier nat}rlich!" "Wie geht's?",fragt ein Gesch{ftsmann den anderen. - "Schlecht.Nun bleiben sogar die Kunden aus,die an- schreiben lassen!" Der Personalchef fragt:"Wie lange waren Sie am Ihrem letzten Arbeitsplatz?" - "15 Jahre!" - "Und warum sind Sie weggegangen?" - "Ich wurde begnadigt!" Sagt die Hausfrau zum Gasmann:"Wie konnten Sie sich unterstehen,Minna im dunklen Flur zu k}ssen?" - "Ja, gn{dige Frau,hier in der hellen K}che frage ich mich das auch!" Die Mutter sagt vorwurfsvoll zu ihrer Tochter:"Zu mei- ner Zeit heiratete man,wenn mann den richtigen Mann gefunden hatte!" - "Ja,Mutti.Aber heute heiratet man so lange,bis man ihn gefunden hat!" Der Personalchef zum Bewerber:"Herr Muckmann,wenn Sie Nachtw{chter bei uns sein wollen,m}ssen Sie jedes ver- d{chtige Ger{usch h\ren,unbestechlich sein und vom Alkohol lassen!" - Der Mann seufzt resignierend:"Ich glaube,es ist besser,Sie stellen meine Frau ein!" Er:"Schau mal,dort ist die Bank,auf der wir uns vor f}nf Jahren kennengelernt haben!" - Sie:"Ja,und noch immer ist kein Warnschild angebracht!" Š Der Arzt fragt die junge Patientin:"Nehmen Sie die Pille?" - "Nein,Herr Doktor",sagt sie err|tend,"aber ich kann sie zum n{chsten Mal nehmen." Zwei M{nner sitzen in der Bar und starren auf eine T{nzerin,die sich immer mehr entkleidet."Unfa~bar", murmelt der eine. - "Leider",nickt der andere. "Was machen Ihre Z{hne nachts?"fragt besorgt der Zahn- arzt. - "Wei~ ich nicht",sagt der Patient,"wir schlafen getrennt!" "Mein Hobby ist das Aquarium.Ich kann stundenlang die exotischeî  Fischå  beobachten.¢ - "Unä waó sagô  deinå Frau dazu?" - "Meine Frau?Aber die interessiert sich doch nicht daf}r,was ich im B}ro mache!" Frau Neureich:"Aus Mexiko habe ich mir einen Chinchilla mitgebracht." - Die Nachbarin:"Keine Bange,das bekommt man heutzutage mit Penicillin weg." "Du k|nntest ein prima Fu~baller sein",meint der Trainer zu seinem Mittelst}rmer,"wenn dir nicht zwei Dinge st{ndig im Weg w{ren." - "Und welche sind das?" "Deine beiden F}~e!" "Das ist ja ein tolles Kleid.Ist das der letzte Schrei?" - "Nein,das ist der vorletzte Schrei.Den letzten wird mein Mann aussto~en,wenn er die Rech- nung sieht." "Gratuliere",sagt der Pfarrer nach der Taufe,"das Baby hat sich tapfer gehalten." - Meint der Vater:"Kein Wunder,wir haben ja zu Hause auch zwei Tage mit der Gie~kanne trainiert!" Der Bewerber erkundigt sich:"Sie suchen also einen Buchhalter?" - "Ja,und den alten }brigens auch!" "Mein Hausarzt hat mir verboten,in alkoholisiertem Zustand ins Bett zu gehen." - "Na und?" - "Nun schlafe ich Nacht f}r Nacht auf dem Sofa!" "Unser Sohn ist bei der Kripo",sagt Frau M}llermann beim Gartenfest. - "Na,so ein Zufall",erwidert die Tischnachbarin,"unser Sohn auch!Gestern haben sie ihn verhaftet!" Sagt der Psychoanalytiker zu seiner h}bschen Patientin: "Jetzt machen wir Schlu~ mit der Behandlung.Die Hem- mungen,die Sie jetzt noch haben,werden Sie brauchen!" "Ich m|chte Tante Olga zum Geburtstag eine ganz beson- dere ]berraschung bereiten!" - "Dann schreib ihr doch einen anonymen Liebesbrief!" Klaus holt seine neue Freundin von zu Hause ab.Als sie inó  Autï  steigen,schauô  deò Vateò  besorgô  auó  deí Fenster.- "Keine Sorge",ruft Klaus,"Ihre Tochter kommt rechtzeitig ins Bett!" Š "Mein Freund hat sich gestern die Kinnlade ausgerenkt, weil er zu heftig g{hnte." - "So,was hast du ihm er- z{hlt?" Herr M}ller steigt aus dem Zug.Kommt ein Dienstmann auf ihn zu und fragt:"Gep{ck?" - "Nein,danke,ich habe selber welches!" "Mit welchem Ergebnis haben Sie Ihre Knoblauchkur beendet?"fragt der Arzt seinen Patienten. - "Zw|lf Kilo und alle Freunde verloren!" "Waó  hei~ô hieò feuchtå Wohnung",sagô deò Hausbesitzeò zu seinem neuen Mieter,"freuen Sie sich doch,da~ Ihr Brot nicht so schnell trocken wird!" "Hubert,hast du deiner Frau schon einmal die Meinung gesagt?" - "Sicher habe ich das.Soll ich dir die Narben zeigen?" Die Kinder h}pfen vor dem Haus mit dem Springseil. Sagt Claudia:"La~ mir mal." - Verbessert sie die vor- beikommende Oma:"Das hei~t la~ mich mal!" - Ruft Claudia:"Prima,la~ ihr mal!" "Liebling,die Eier sind ja steinhart.Wie lange hast du es denn kochen lassen?" - "Drei~ig Minuten!" - "Aber ein Ei soll doch etwa f}nf Minuten kochen." - "Aber es waren doch sechs Eier!" "Seit wann spielst du denn Klavier?" - "Seit ich es leid war,da~ meine Bierflasche immer von der Geige rutschte." "Gesterî  hattå  icè Schmerzen,Herò Doktor.¢ - "Unä  wï genau?" - "Im Zug zwischen Stuttgart und Leipzig!" "Na,Arnold,habt ihr von der Spanienreise auch Andenken mitgebracht?" - "Klar,aber Papi hat sie schon alle ausgetrunken." "Petra,wie w{re es,wenn wir zwei mal einen kleinen Spatziergang machen w}rden?" - "Wenn Sie nicht zu weit gehen..." "Sag mal,Otto,gibt es wirklich noch gute und liebe Menschen,so ganz ohne Fehler?" - "Na klar,Erna,du brauchst doch nur die Heiratsanzeigen zu lesen!" Peter st|hnt:"Ich war das j}ngste von acht Kindern und mu~te immer die Sachen meiner Geschwister auf- tragen!" - "War es denn so schlimm?" - "Und ob! Ich war der einzige Junge!" Kurt-Heinz fragt seinen Freund:"Warum willst du dich denn von deiner Frau scheiden lassen?" - "Wei~t du, manchmal f{hrt sie mitten in der Nacht im Bett hoch und will mich nach Hause schicken!" Klagt Frau Frust:"Mu~t du jeden Abend an der Bar sit- zen?" - Kontert er:"Nein,das mache ich freiwillig." Š "Spielen Sie eigentlich Lotto?" - "Nie,aber ich gewinne bei jeder Ziehung." - "Versteh' ich nicht!" - "Ich bin Zahnarzt..." "Also",sagt der Trainer zu seiner Mannschaft,"wir werden uns die Verantwortung teilen.Gewinnen wir,bin ich verantwortlich,verlieren wir,seid ihr es!" "Sie wollen sich wegen seelischer Grausamkeit scheiden lassen?" - "Ja,mein Mann hat die Waage verstellt - und ich habe drei Wochen gehungert!" Jutta zu Uschi:"Geht es dir auch so,da~ deine alten S}nden dich nicht schlafen lassen?" - "Nein,ich stelle nachts mein Telefon auf den Flur und lege eine Decke dr}ber." "Herr Kollege - haben Sie das schon geh|rt:Die Ober- schwester vom Chef hat sich entschlossen,ihren K|rper der Wissenschaft zur Verf}gung zu stellen?" - "Ich wei~! Und das gleich dreimal in der Woche..." Erz{hlt der Ehemann seiner Frau:"...und als der Chef 'Idiot' zu mir sagte,habe ich nur genickt.Ich bin ja schlie~lich kein Trottel!" "Du Lausejunge!Wenn du noch einmal von meinen Birnen stiehlst,haõ   icè  diò  einå  runter!¢   - "Prima!Danî brauche ich ja gar nicht erst hinaufklettern!" Herr Hering bestellt ein Hotelzimmer. - "Mit Bad?" fragt der Portier. - "Unsinn!Ich hei~e blo~ so!" "Mit so einem miserablen Zeugnis h{tte ich mich seinerzeit nicht nach Hause getraut,Rudi." - "Feigling" zischelt ver{chtlich der Sohn. Die Mutter sagt vorwurfsvoll:"Wie konntest du bei dem Erstbesten gleich ja sagen,mein Kind?" - "Irrtum,Mutti, er war nicht der Erste und auch nicht der Beste!" Der Zechbruder rempelt auf der n{chtlichen Stra~e eine Passantin an.Die verabreicht ihm eine schallende Ohr- feige. - "Nanu",brummt er verwundert,"bin ich etwa schon zu Hause?" Sie liegen aneinandergekuschelt im Bett."Schatzi", haucht sie,"ich mu~ dir etwas gestehen.Ich hatte vor dir schon einen Geliebten." - "Seufzt er:"Ich auch!" Im Hutladen:"Die H}te sind mir alle zu teuer,haben Sie nichts Billigeres?" - "Nur Zipfelm}tzen!" - "Nein,f}r den Kopf sollte es schon sein!" Helena meint beim Kaffeeklatsch:"Wenn ich so sp{t am Nachmittag noch Mokka trinke,kommt mein armer Manfred immer die ganze Nacht nicht zum Schlafen!" "Du humpelst ja am Stock",wundert sich Karl."Gestern habe ich dich doch noch mit einer flotten Blondine gesehen." - "Ja,meine Frau auch." Š Der Fahrlehrer zu seinem untalentierten Fahrsch}ler: "Wir haben noch ein bi~chen Zeit.Soll ich Ihnen zeigen, wie man ein Unfallprotokoll ausf}llt?" Sekret{rin Uschi soll einen Fragebogen ausf}llewn.Es gehô   uí  daó  Betriebsklima.Aló  siå  zõ  deò  Spaltå "Verh{ltnió  zuí  Chef¢ kommt,stutzô siå  unä  schreibô dann:"Ja,dreimal die Woche!" Die Gattin gibt sich tiefgr}ndigen Gedanken hin und fragt:"Liebling,was w}rdest du tun,wenn ich pl|tzlich tot w{re?" - "Nun,sicherlich dasselbe,was du im umge- kehrteî  Falì tuî w}rdest!¢ - "Dachtå icè miró  doch-dõ treuloser Schuft!" "Wenn der Chef dir auf die Schulter klopft und sagt: 'Wir sitzen alle in einem Boot',mu~t du verdammt wach- saí  sein.¢  - "Waruí  denî  das?¢  - "Weiì  eò  damiô meint,da~ er den Kapit{n spielen will,und du rudern sollst!" "Was",br}llt der Zollbeamte,"mit Zigaretten wollen Sie mich bestechen?Was glauben Sie eigentlich,wer ich bin?¢  - "Docè  nichô  etwá  Nichtraucher?",fragô  deò Tourist besorgt. Gisela durfte zum ersten Mal mit einem jungen Mann ausgehen. "Warst du auch artig?",fragt die Mutter. - "Abeò  ja",strahlô daó M{dchen,"Peteò  haô  gesagt,icè w{re gro~artig gewesen." "Heute Nachmittag habe ich an dich gedacht,Karl!" - "Oh,das h|re ich aber sehr gern,Liebling.Bei welcher Gelegenheit denn?" - "Als ich im Cafe' sa~ und einen Windbeutel bestellte!" "Mir lag schon einmal ein K|nig zu den F}~en",prahlt Anita. - H|hnt ihre Freundin:"Der wird dir wohl beim Kartenspielen runtergefallen sein." "Verehrter Herr B}rgermeister,die Einwohnerzahl Ihres Dorfeó  isô seiô Jahreî konstanô geblieben.Erfasseî Siå die Geburten denn }berhaupt nicht mehr?" - Selbstver- st{ndlich!Aber jedesmal,wenn bei uns ein Kind geboren wird,verschwindet ein junger Bursche aus dem Dorf." "Schlechô gelaunt,Petra?¢ - "Unä wie!Stelì diò  vor,icè wollte meinen Mann zum Geburtstag mit einem \lgem{lde von mir }berraschen.Und was geschieht?Er }berraschte mich mit dem Maler!" "Papa,wie findest du mein neues Abendkleid?" - "Sehr h}bsch,mein Kind,nur etwas verwirrend." - "Wieso ver- wirrend?" - "Ich kann nicht erkennen,ob du drin bist und heraus willst - oder ob du drau~en bist und hinein- zukommen versuchst." "In diesem Park habe ich meine Frau richtig kennen- gelernt!" - "Haben Sie sich hier verlobt?" - "Nein,sie hat mich an dieser Stelle mit einer Bekannten er- wischt!" Š Die Damenrunde erz{hlt Witze.Da fragt Rosi ihre Freundin:"Ach,kennst du schon das Ding vom Postboten?" "Nein!" - "Dann la~ es dir zeigen...!" "Mein Mann will mir zum Geburtstag ein Schwein schen- ken.¢  - "Daó siehô ihí {hnlich!¢ - "Wieso,habeî Siå eó schon gesehen?" "Ich h{tte ja mehr Vertrauen in deine Ratschl{ge,Mut- ti",sagt die gerade erwachsen gewordene Tochter zu ihrer Mutter,"wenn du Papa nicht geheiratest h{t- test...!" "Rudi!Was hast du denn f}r ein komisches Paar Schuhe an?" - "Einen braunen und einen schwarzen;und zu Hause habe ich noch einmal das gleiche Paar." "Egon,magst du eigentlich Frauen,die dumm sind?" - "Nein." "Frauen,die trinken?" - "Nein,auch nicht. Warum?" - "Dann la~ gef{lligst die H{nde von meiner Frau!" "Meine Phantasie reicht nicht aus,dir den richtigen Namen zu geben",gesteht er. - Sie }berlegt nicht lange, sondern meint:"Gib mir einfach deinen." Eiî  Liebespaaò isô iî Streiô geraten.Sagô si:"Wenî  dõ mein Mann w{rst,w}rde ich dir Gift geben." - "Meint er: Wenn ich dein Mann w{re,w}rde ich es nehmen!" "Meiî Manî wirä langsaí alt.Wenî wiò esseî  gehen,siehô eò  zuersô  auæ diå Speisekartå unä danî auæ diå  Beinå der Serviererin!" "Was bekomme ich,wenn ich dir jeden Tag so etwas Lecke- reó  koche?"fragô diå jungå Fraõ ihreî  Mann®  - Knurrô er:"In sp{testens f}nf Jahren die 20 000 Mark von meiner Lebensversicherung." "Genauso lieblos,wie sie mit den M{nnern umgeht,macht es Elvira auch mit den Blumen:Sie pfl}ckt eine,kaut lustlos am Stiel herum und wirft sie dann weg!" "Ist der junge Arzt,den du heiraten m|chtest,eigentlich verm|gend?" - "Was denkst du denn?Glaubst du ,ich hei- rate aus gesundheitlichen Gr}nden?" "Waltraud",sagt der Papa,"mit deinem Jochen solltest dõ   Schluþ   machen.¢  - "Waruí   denn?¢   - "Eò   isô leichtsinnig.Gestern hat er mir 250 Mark geliehen!" "L{~t sich der Chef mit Generaldirektor anreden?"er- kundigt sich die neue Sekret{rin bei einer {lteren Kollegin. - "Nur in den ersten Tagen.Danach hei~t er Dickerchen oder Schatzi." "Warum steht diese Blume hier im Schlafzimmer?"fragt Peter seine Petra. - "Damit hier im Schlafzimmer auch mal wieder etwas steht",erwidert Petra schnippisch. "Gl}cklich ist,wer verfri~t,was nicht zu versaufen ist. Š "Herr Ober,Ihre Hose steht offen!" - "Oh,verzeihen Sie, gn{digå  Frau.¢ - "Schoî gut-unä waó k|nneî  Siå  miò sonst noch empfehlen?" Das Liebespaar parkt im Halteverbot und umarmt sich. Ein Polizist klopft an die Scheibe:"Sie halten den Verkehr auf!" - Darauf die Dame:"Sie auch!" "Ich bin in Rostock geboren und in Suhl zur Schule gegangen." - "Donnerwetter!Da haben Sie aber einen langen Schulweg gehabt!" Richter:"Und wieso haben Sie den Schiedsrichter in den Baucè  getreten?¢ - Angeklagter:"Waò eò  docè  wirklicè selber schuld.Er drehte sich gerade um,als ich trat!" Deò Lehreò fragt:"Weò kanî miò eineî Beweió daf}ò lie- fern,da~ der menschliche K|rper sehr an passungsf{hig ist?" - "Mein Onkel hat 40 Pfund zugenommen,und die Haut ist nicht geplatzt!" Sagt der Zahnarzt zu seinem Patienten:"Tun Sie mir bitte einen Gefallen und schreien Sie ganz laut." - "Warum das?" - "Das Wartezimmer ist brechend voll,und ich will das Fu~ballspiel in einer halben Stunde sehen!" "Mein Gro~vater ist vor vierzig Jahren mit einem ge- flickten Hemd nach Amerika ausgewandert.Heute hat er f}nf Millionen",prahlt Michaela. - Meint ihre Freundin: "Mein Gott!Was will er denn mit soviel Hemden?" "Stimmt es,Herr Knoll,da~ Sie in Ihrem Alter noch hei- raten wollen?" - "Was bleibt mir }brig?Zum Junggesel- len bin ich einfach nicht mehr r}stig genug!" "Ich hei~e Rosine",sagt die Dame zu dem jungen Mann. "Schade",seufzt er,"ich h{tte Sie gern als Weintraube kennengelernt!" "Warum hast du denn mit dem Spediteur so schnell wie- der Schlu~ gemacht,Berta?" - "Weil er mich st{ndig verladen hat!" "Du bist pleite und f{hrst trotzdem erster Klasse?" - "Klar,in der zweiten treffe ich all meine Gl{ubiger!" Der Herr General f{hrt vor.Der junge Rekrut fragt: "Bist du der General?" - "Ja!" - "Dann hau blo~ wieder ab.Der Spie~ hat schon f}nfmal nach dir gefragt!" Der Besucher des ber}hmten Rennfahrers deutet auf die vielen Geweihe im Jagdzimmer und fragt:"Haben Sie die alle }berfahren?" "Du strahlst ja so." - "Gestern habe ich einen tollen Mann kennengelernt." - "Wie sieht er denn aus?" - "Das wei~ ich nicht,es war stockdunkel!" Š "Nein,dieså  Berge",rufô Opá Eisenbieò  begeistert,"ihò Anblicë isô wirklicè berauschend.¢ - "Keiî Wunder,meinô Oma Eisenbier,"es sind ja auch Weinberge!" Der Fahrlehrer:"Sie fahren 200 Meter und merken,da~ der Z}ndschl}ssel fehlt,was machen Sie?" - "Ich steige aus und sehe nach,wer mich die ganze Zeit geschoben hat!" "Ist dieser Tisch wirklich gotisch?" - "Sicher." - "Und der Beweis?" - "Der Holzwurm spricht Mittelhochdeutsch! "Du hast wieder die halbe Nacht mit deinen Freunden Skat gespielt,Benno.Hast du nicht an mich gedacht?" - "Doch,Sch{tzchen,jedesmal,wenn ich die Herzdame in der Hand hatte!" "Ist dein Mann eigentlich schon wieder gesund?" - "Ja, das schon,aber zur Arbeit kann er noch nicht wieder gehen.Wir haben n{mlich noch so viel Medizin }brigbe- halten,da~ er noch 14 Tage im Bett bleiben mu~." "Sinä  Siå }bervorsichtig?¢ - "Nein,daó w}rdå icè nichô sagen." - "Gut,dann leihen Sie mir mal 100 Mark!" In der Schule fragt der Lehrer:"Wie nennt man Menschen, die mit ihren Karawanen durch die W}ste ziehen?" - Darauf Petra:"Das sind W}stlinge,Herr Lehrer!" "Was wird denn dein Mann sagen,wenn er erf{hrt,da~ dein drittes Kind schon wieder nicht von ihm ist?" - "Was er bei den anderen beiden auch schon gesagt hat:'Wer mir meine Rente sichert,ist mir gleich!'" Limke verabschiedet seinen Besuch:"Ich hoffe,ihr kommt bald mal wieder und ich w}nsche euch einen sch|nen Sommer im n{chsten Jahr!" Roland spricht Brigitte an:"Erlaube mir,da~ ich nicht viel Worte mache -ja oder nein?" - "Na gut",willigt sie ein,"du hast mich }berredet." "Wie ich h|rte,haben Sie in Hollywood gedreht." - "Richtig." - "Und was?" - "Die Daumen." Es sagte der Richter im Vaterschaftsproze~:"Jetzt fehlt nur noch ein Glied in der Kette der Beweise...!"  E N D E !